Соперничество, сопротивление или уступка

Поскольку мы живем в обществе, где все построено на соперничестве, и жизнь научила нас страху проиграть, быть в чем-то ущемленным или чего-то лишенным, и поскольку многие из нас уверены в том, что эгоистично и невежливо высказывать свои желания, нам бывает часто сложно сообщить партнеру, в чем заключается проблема или то, что мы несчастливы. С другой стороны, если вы добились значительных успехов в бизнесе и привыкли держать переговоры под контролем, вам бывает сложно выслушать партнера и принять то, каким образом он определяет проблему. Вы автоматически встаете в оборону, которая есть путь победить в соревнованиях. Если рассматривать проблему с точки зрения того, что от ее решения кто-то проиграет, а кто-то выиграет, что один человек заслуживает большего и наделен большей властью, чем другой, то это означает, что если вы «проиграете», то не достигнете того, чего хотите, только если не взбунтуетесь, не порвете со своими обязательствами или не устроите саботаж. Если вы выбрали путь сопротивления, вы будете чувствоваться себя неспособным к сотрудничеству, озлобленным и неконструктивным. В отношениях будут возникать споры и конфликты. Другой вариант вашего поведения — уступка (отдавать, чувствовать себя мучеником, быть разочарованным). Если вы уступаете, то чувствуете себя бессильным, подавленным и, вполне вероятно, обозленным. Вы чувствуете себя «проигравшим». На некоторое время в ваших отношениях возникает видимое благополучие, однако потом ваша затаенная озлобленность превращается в незаметное, пассивно-агрессивное сопротивление (потеря сексуального влечения, чувство подавленности или никчемности, вы начинаете болеть) или же вы периодически начинав1 те взрываться по самым незначительным поводам.

Если бы Роуз посчитала, что причина проблемы в том, что один в отношениях проигрывает, а другой — выигрывает, она могла бы решить, что Джон выиграл, и все бы осталось как есть. Тогда она бы никогда не подняла этой проблемы до тех пор, пока не почувствовала бы себя настолько расстроенной, подавленной и отчаявшейся, что просто не могла бы дальше терпеть. Или она могла бы решить, что вместо того, чтобы «выиграть», она должна сопротивляться: злиться и выдвигать Джону претензии, чтобы он начал реагировать на ее поведение и бороться с ней. В первом случае Роуз бы подняла проблему, но быстро сдалась и согласилась бы с тем, чего хочет Джон, чувствуя при этом себя «проигравшей».

Никогда ни уступки, ни бунт не приводят к принятию решений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, поскольку при этом один партнер получает всегда больше, а другой меньше, что приводит к чувству вины, разочарованию, фрустрации или озлобленности. Упражнение, которое поможет вам понять, бунтуете вы или уступаете (стр. 84), научит вас, как избежать крайностей и построить переговоры на равных, чтобы у каждого было одинаковое право голоса и право вето, чтобы никто из вас не чувствовал, что поступается тем, что он хочет (уступает), или объявляет домашнюю войну (бунтует).

Скрытые ожидания

Очень мило с вашей стороны, если вы пытаетесь догадаться и догадываетесь о том, чего хотят и чего ждут от вас окружающие. Вы можете до такой степени развить эту способность, что часто будете весьма точны в своих догадках. Тем не менее, в интимных отношениях, когда вы гадаете о том, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер, а ваш партнер, в свою очередь, строит догадки по поводу ваших потребностей и желаний, ваши интерпретации поведения друг друга могут не совпадать.

В результате вы и ваш партнер будете уверены, что между вами царит взаимопонимание, не догадываясь о том, что по-разному интерпретируете согласие друг друга.

Рано или поздно ожидания одного из партнеров окажутся неисполненными, потому что ваш партнер не догадался о том, чего вы от него ждете. В результате он может почувствовать себя задетым за живое, расстроенным или даже не на шутку разозлиться. Если вы чувствуете себя в смятении и настолько расстроены из-за проблемы, которая того явно не стоит, возможно, у вас и вашего партнера были скрытые ожидания или ряд неосознанных «так должно быть». Это одна из причин того, что проблемы многих пар остаются нерешенными.

Упражнения, которые сопровождают Древо переговоров, помогут вам понять, каковы ваши скрытые ожидания, как их распознать и что с ними делать. После того как ваши скрытые ожидания перестанут быть скрытыми, причина многих непонятных размолвок в ваших отношениях станет на удивление понятной. Как только тайное ожидание будет объявлено и понято, оно перестанет причинять вам неприятности.

Дон и Дейл

Дон и Дейл — совместно живущая гомосексуальная пара. Каждому из них примерно по тридцать лет. Они уверены в том, что договорились о том, как будут разделять работу по дому. Дон думает, что его задача — выбрасывать мусор, а Дейл должен мыть посуду. Дейл же думает, что он должен мыть посуду, а Дон — поливать растения. Хотя большую часть времени эта работа выполняется, несколько недель, когда Дон был особенно занят, он не поливал растения, думая, что это делает Дейл. Когда с растений начали опадать листья, Дейл обвинил Дона в том, что тот «не выполняет свои обязанности по дому». Дон, который исправно выбрасывал мусор, несмотря на то, что был очень занят, был глубоко оскорблен этим заявлением и почувствовал себя несправедливо обвиненным.

Причина этого недопонимания — скрытые ожидания. Такие ожидания, несомненно, создают трудности и мешают определению проблемы, поскольку вызывают недопонимание, мешающее общению. Скрытые ожидания возникают тогда, когда вы строите догадки по поводу желаний партнера и заставляете партнера гадать о ваших желаниях и потребностях, вместо того чтобы открыто сказать друг другу, что вы хотите. Скрытые ожидания потому и скрытые, что никто из вас вслух не говорит: «Я хочу, чтобы ты...» или не спрашивает «Чего ты хочешь?», «Хочешь ли ты, чтобы я?..». Другими словами, никто из вас ясно не определяет проблему. Скрытые ожидания часто бывают в парах, где один партнер зависит от другого, поскольку в этом случае он пытается «читать в душе другого» и понравиться партнеру, выполняя то, чего он хочет.

Упражнения по распознаванию скрытых желаний в этой главе научат вас, как поступать, когда скрытые желания имеют место, как раскрыть их, чтобы вы могли ясно определить проблему, и как успешно общаться с партнером по этому поводу. Вы научитесь, как путем переговоров делать так, чтобы ваши соглашения по тому или иному вопросу были ясны и понятны для обоих.