Разберитесь в том, чей голос вы слышите.

Следите за тем, под чьим влиянием вы находитесь. Кого вы слу­шаете, что вы читаете, что смотрите? Все это может либо под­держать ваше желание во всем угождать Господу, либо это же­лание уничтожить.

Я помню один разговор с девушкой из нашей церкви, кото­рая рассказала мне о своем разочаровании, возникшем после просмотра романтических фильмов.

«Когда я их смотрю, то начинаю задумываться, почему со мной не происходит то, что происходит в жизни главных геро­ев этих фильмов»,— сказала она.

Есть ли в вашей жизни то, что приводит вас к подобным ра­зочарованиям? Если «да», то, возможно, вам нужно от чего-то отказаться. Может быть, вам стоит прекратить читать роман­тические новеллы или смотреть «мыльные оперы», которые бу­дят в вас греховные желания. Или вам нужно выключить ра­дио, так как современная музыка очень часто приводит моло­дежь к неправильному пониманию любви. Возможно, вам сто­ит отказаться от ваших любимых телевизионных шоу, так как они ставят под сомнение ваши взгляды и убеждения относи­тельно чистоты отношений. Если что-то толкает вас к тому, чтобы пойти на компромисс с собственными убеждениями, не задумываясь, откажитесь от этого!

Тот же самый принцип поможет вам принять правильное ре­шение, когда вы задумаетесь над тем, сколько времени стоит проводить с теми друзьями, которые постоянно говорят и дума­ют об отношениях с представителями противоположного пола. Я не говорю вам отказаться от друзей, после общения с которы­ми вы начинаете думать только о свиданиях. Я просто хочу, чтобы вы учитывали то, как друзья могут повлиять на ваши мысли. Задайте себе такие вопросы: «Какие люди влияют на меня отрицательно? Могу ли я чем-то им помочь, не изменяя собственных убеждений?» Может быть, вы поймете, что вам стоит проводить меньше времени с определенными людьми или ввобще перестать с ними встречаться. Молитесь за этих друзей, продолжайте любить их, но не позволяйте им отрица­тельно на вас влиять. Просите Бога о том, чтобы Он дал вам друзей, способных поддержать ваши стандарты и стремления.

ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ТАК

Пастор А.В. Тозер однажды проповедовал в своей церкви. Один человек, бывший на том служении, сказал, что присутствовав­шие находились в таком состоянии, что, если бы у пастора бы­ло желание, он смог бы заполнить алтарь толпой рыдающих людей, жаждущих покаяния. Но Тозера не интересовали эмо­ции. Вместо того, чтобы призвать прихожан к алтарю, он по­просил их тихонько разойтись по домам. «Не подходите к ал­тарю и не плачьте об этом,— сказал он,— лучше идите домой и живите по этому слову!»

Наставление Тозера полезно и для нас с вами. Поначалу че­тыре шага, которые мы обсуждали в этой главе, могут пока­заться вам очень трудными. Но помните о том, что они явля­ются неотъемлемой частью нового подхода к свиданиям. Они не только помогут начать все с начала. Это возможность «пойти домой» и жить правильно!

Мы можем сделать первый шаг, вернув сбившиеся с пра­вильного пути отношения на нужный путь или прекратив их совсем. Для того, чтобы суметь принять все, что Бог пригото­вил для нас, нам нужно оставить позади все грехи и ошибки, которые мы совершили. Мы также нуждаемся в группе под­держки. Это наши родители или другие взрослые люди, способ­ные дать нам мудрый совет. Давайте будем смиренными и при­мем их советы и наставления. И давайте будем достаточно честными и признаемся в том, что мы нуждаемся в ограниче­ниях и правилах, которые будут хранить нас от искушений и компромиссов. Не забывайте следить за тем, что вы смотрите, что читаете и с кем общаетесь.

Да, у вас по-прежнему будет много вопросов. «Как общаться с представителями противоположного пола, не думая о роман­тических отношениях? Что делать, если вам кто-то нравится? Как вам объяснять окружающим, почему вы ни с кем не встре­чаетесь?» Я попробую дать вам ответ на эти и другие вопросы в следующих трех главах.

 

 

ГЛАВА 9

«ПРОСТО ДРУЗЬЯ» В МИРЕ, ГДЕ «ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ» БЫТЬ НЕ МОДНО

 

КАК ОСТАВАТЬСЯ ВНЕ «РОМАНТИЧЕСКОЙ ЗОНЫ» С ДРУЗЬЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Вы обратили внимание на представителя противоположного пола. Он (или она) произвел на вас необыкновенное впе­чатление.

Так-так...

Потом вы знакомитесь с этим человеком и узнаете, что у него (у нее), кроме всего прочего, замечательный характер.

К тому же, вы чувствуете, что этот человек не прочь с вами поближе познакомиться.

Если вы уже приняли решение ни с кем не встречаться до тех пор, пока вы не будете готовы к браку, то, что же вам делать в такой ситуации? И если вы не собираетесь играть в игру со свиданиями, то как следует поступать?

Ответ не сложен: постарайтесь быть просто друзьями. Это просто, не правда ли? Но не совсем. Может быть, это было бы легко, если бы Бог не вложил в каждого человека сердце, и, ес­ли бы не дал человеку эмоции и чувства. Большинству из нас приходится бороться и с чувствами, и с эмоциями, и с симпати­ями, пытаясь найти баланс между двумя крайностями. И мы либо с головой бросаемся в романтические отношения с каж­дым, кто попадается нам на глаза, или же в страхе бежим от каждого представителя противоположного пола. Найти баланс крайне нелегко. Зачастую золотая середина напоминает нам канат, натянутый над пропастью.

И ПРОСТО, И СЛОЖНО

Оставаться просто друзьями легко, и, в то же время, очень сложно. Честно говоря, я сам так до конца и не понимаю, что значит «быть просто друзьями». Тяга к романтике наполняет мое сердце. Как же я могу сопротивляться тому, что так бурлит во мне? Даже когда я хочу, чтобы мои отношения с девушкой были только платоническими, мне все же сложно не заходить дальше определенной границы.

Где же находится золотая середина? Где находится граница между «просто дружбой» и «больше, чем дружбой»? Пытаясь от­ветить на этот вопрос, я всегда вспоминаю один рекламный ролик, который видел по телевизору в детстве. Мальчик держит в руках сосательную конфету и спрашивает:

— Сколько раз нужно лизнуть эту конфету, чтобы добраться до сюрприза, спрятанного в середине?

Он задает этот вопрос нескольким животным, но никто не может дать ему правильный ответ. Все советуют ему обратиться к филину:

— Филин знает, он такой умный!

Мальчик идет к филину, важно сидящему на дереве, и зада­ет ему вопрос:

— Сколько раз нужно лизнуть эту конфету, чтобы добраться до сюрприза, спрятанного в самой середине?

Филин задумчиво берет конфету и разворачивает ее. Он облизывает конфету один раз.

— Один,— считает он. Облизывает ее второй раз:

— Два. Облизывает в третий раз:

— Три.

Вдруг раздается хруст! Забыв о терпении, филин прокусы­вает леденец до самой середины. Возвращая мальчику палочку от конфеты, он сообщает ему свой ответ:

— Три!

Когда я был маленьким, этот филин меня ужасно злил. Мне было так жалко мальчика! Он потерял свой леденец и, в доба­вок ко всему, так и не получил ответа на свой вопрос.

Когда я думаю о дружбе с девушками, то чувствую себя так же, как тот мальчик. Я не хочу дойти до самой «середины» ро­мантических отношений, а хочу быть просто другом. При этом мне не известно, какое количество внимания может выдержать дружба юноши и девушки, прежде чем «раздастся хруст» и мы перейдем границу, отделяющую «просто дружбу» от «больше, чем дружбы».

Это заботит меня не потому, что я боюсь романтических от­ношений. Совсем наоборот, я очень надеюсь, что однажды по­люблю девушку и смогу покорить ее сердце! Но пока этого не произошло, лучшим решением будет служение Богу. Чтобы двигаться в правильном направлении, я принял решение не назначать девушкам свиданий, и стараюсь избегать всего, что связано с романтическими отношениями.

К сожалению, иногда моя дружба с девушками начинает «хрустеть».

Бывало ли с вами так, что ваша дружба с парнем или девуш­кой начинала медленно изменяться, превращаясь в роман? Ес­ли «да», то вы прекрасно знаете, насколько сложно бороться с подобной ситуацией. Сначала вы просто приятели, а потом со­вершенно неожиданно ваше сердце начинает биться с огром­ной скоростью при одном только виде этого человека. Вы за­думчиво вздыхаете, когда думаете о нем и постоянно мечтаете о встрече со своим «другом». Или, например, когда вы находи тесь среди друзей, и этот человек начинает разговаривать с кем-то другим, вы испытываете нечто странное... Может быть, ревность? Вы пробуете здраво рассуждать: «Почему я себя так чувствую? Ведь мы просто друзья. Мы брат и сестра во Христе». Можете убеждать себя в чем угодно, но глубоко в душе вы пре­красно понимаете, что ваши отношения с этим человеком уже давно «хрустнули».

ДРУЗЬЯ НАВЕКИ

К своему собственному стыду, я могу насчитать несколько та­ких «хрустящих» историй, произошедших в моей жизни. Мои отношения с девушками становились слишком сложными, а затем окончательно рушились из-за того, что наша дружба пе­рерастала в роман. Я поделюсь с вами одной из этих историй, чтобы показать прогрессию «хруста».

К тому времени, когда мне исполнилось семнадцать лет, я уже испытал на себе все проблемы романтических отношений. Девушка, с которой я встречался два года, была прекрасным человеком. Но, несмотря на то, что мы прекратили встречать­ся, оба очень о многом жалели. Тогда у меня были шансы на­чать все заново. Но я принял решение не повторять своих соб­ственных ошибок. И мной был разработан простой план: пока я не готов к созданию семьи, пока не нашел ту единственную, с которой готов связать свою судьбу, не буду заводить романов с девушками. Мы будем просто друзьями.

Легче сказать, чем сделать.

Мои намерения были благими, но мое представление о вза­имоотношениях представителей противоположного пола было слишком наивным. Тогда я думал, что быть друзьями с какой-либо девушкой просто означало не целоваться с ней и не ходить на официальные свидания. Но мне еще очень многому при­шлось научиться.

Итак, я решил строить отношения с девушками по-новому, несмотря на свое крайне ограниченное понимание. Вскоре у меня появилась возможность испытать мои новые идеи на практике. Я познакомился с Челси летом, за год до окончания школы. Наше знакомство произошло в христианском лагере, где велась подготовка лидеров. Лагерь располагался в уютной, но очень старой гостинице города Колорадо-Спрингс. Однаж­ды во время перерыва между занятиями мы с Челси столкну­лись на лестнице. Симпатичная брюнетка из Канзаса, она сра­зу привлекла мое внимание. Челси была зрелой христианкой из очень хорошей семьи. То, что я почувствовал, можно было назвать симпатией с первого взгляда.

В лагере у нас была возможность лучше узнать друг друга. Мы разговаривали в столовой и во время игры в теннис. Мы сблизились еще больше, когда в составе молодежной группы отправились в горное путешествие. Во время похода Челси рас­сказывала мне о жизни в маленьком городе, где ее отец работал юристом. Я рассказывал ей о своей жизни в Орегоне. После это­го я вдруг понял, что, наконец-то, нашел девушку, чья компа­ния доставляла мне удовольствие, даже несмотря на то, что между нами не было ничего, кроме обычной дружбы. Я радо­вался еще и тому, что теперь мне не нужно было бояться по­пасть в ловушку романтических отношений.

К сожалению, мое желание быть «просто друзьями» было не таким сильным, как моя прежняя привычка заводить романы с понравившимися мне девушками. Челси меня очень привлека­ла, и вместо того, чтобы быть довольным тем временем, кото­рое мы с ней проводили среди друзей, я решил пригласить ее на обед. Она приняла мое приглашение, и за два дня до окончания лагеря мы поехали на автобусе в Колорадо-Спрингс. Полдня мы вдвоем бродили по переулкам, которые так нравятся туристам. Там было очень много маленьких магазинчиков, полных всякой всячины. В одном из них, где продавали бижутерию, мы сами собрали простенькие украшения из бусинок и подарили их друг другу на память.

Это свидание стало Ошибкой Номер Один. Я не считаю со­вместный обед чем-то предосудительным, но в моем случае он послужил сигналом, благодаря которому Челси поняла, что я испытываю к ней особый интерес. Поехав в город вдвоем, мы сами создали вокруг себя романтическую атмосферу. Все это вытолкнуло наши отношения за рамки «просто дружбы».

Тогда я ничего этого не замечал. Более того, я гордился собой. Как мне казалось, нас с Челси не в чем было упрекнуть. Ведь в том, что мы держались за руки, не было ничего страшного! Будучи «опытными» старшеклассниками, в своих отношениях, мы пре­взошли уровень пятикласников, которые, немного подружив в ла­гере, потом, разъехавшись по домам, прекращают отношения.

Мы говорили себе и товарищам в лагере, что мы с Челси просто друзья. Однако правда заключается в том, что это не была «просто дружба». Мне очень хотелось вновь насладиться романтическими отношениями с девушкой. Мне было приятно осознавать, что я нравлюсь Челси. На следующий день я напи­сал ей записку, в которой выражал свое сожаление о том, что с окончанием лагеря закончится и наша дружба. Я попросил ее о том, чтобы даже после расставания мы продолжали поддержи­вать связь. Она согласилась переписываться со мной.

Это была Ошибка Номер Два. В переписке нет ничего пло­хого. После лагеря я переписывался со многими друзьями: и парнями, и девушками. Но с Челси мы не просто переписыва­лись. Несколько месяцев подряд мы писали друг другу практи­чески каждый день. Нам приходилось тратить довольно много денег на пересылку писем. Кроме того, эта переписка станови­лась нашим идолом. Если я не писал ей или не читал ее письмо, то я либо думал о ней, либо кому-нибудь о ней рассказывал. Всем было понятно, что мы больше, чем просто друзья. Даже, несмотря на то, что каждое свое послание мы заканчивали словами «друзья навеки», содержание этих посланий было про­низано романтикой. Каждое письмо изобиловало фразами ти­па «Я по тебе скучаю», «Я постоянно думаю о тебе»... В одном письме Челси ярким фломастером написала в верхней части каждой страницы: «Я люблю тебя во Христе».

Просто друзья? Да, уж...

Теперь, оглядываясь назад, я удивляюсь тому, как я умудрял­ся оправдывать свои поступки. Я думал: «В этом нет ничего плохого. Мы живем за тысячи миль друг от друга, мы ни разу не целовались, мы даже не можем пойти на свидание!»

В то время я не понимал одного: совсем не обязательно жить с кем-то по соседству, чтобы желать преждевременной близос­ти с этим человеком. Вовсе не обязательно ходить на свидания, чтобы перейти границы просто дружбы. Почта позволит вам сделать это, несмотря ни на какое расстояние.

Наши отношения закончились не очень хорошо. Мы стали более серьезно относиться к тому, что происходило между нами и даже летали в гости друг к другу. Однако, со временем стало заметно, что у нас не так много общего, как казалось в самом начале. Оказалось, что туман романтики затмил наши умы, и мы довольно долго не замечали нашей несовместимости.

Когда Челси познакомилась с другим молодым человеком, и они стали «просто друзьями», я начал испытывать чувство рев­ности. Мы не могли объективно оценить свою дружбу. Из-за этого мы делали друг другу больно. В конце концов, наша пере­писка зачахла, а вместе с ней и наши отношения. Результатом этого преждевременного романа стали наши разбитые сердца.

Я вновь совершил ошибку, повторения которой так боялся. А ведь мной уже было принято решение больше никогда не ока­зываться в подобной ситуации.

Как это произошло? Когда же наша дружба переросла в нечто большее? Мог ли я рассчитывать на «просто дружбу» с девушками? Или это практически невозможно?

ВОЗМОЖНОСТЬ ДРУЖБЫ ПАРНЯ И ДЕВУШКИ

Я признаюсь, что совершал ошибки, и в отношениях с девуш­ками переходил границы просто дружбы. Несмотря на это, во мне осталось убеждение, что между парнями и девушками мо­гут существовать здоровые дружеские отношения без каких-либо намеков на романтику. Более того, это очень важно, чтобы такие отношения были.

Апостол Павел в письме к своему духовному сыну Тимофею увещевает его относиться к девушкам как к сестрам, со всякою чистотою (1 Тим. 5:2). Павел предполагал, что Тимофею приходится общаться с девушками ежедневно, и именно поэтому он наставлял молодого человека в этом общении придерживаться чистоты и благочестия. Мы с вами должны стремиться к тому же.

Дружба юноши и девушки может быть чистой, вдохновляю­щей и даже поучительной. Общаясь с девушками, как с «просто друзьями», я узнал, как они смотрят на жизнь. Мне удалось узнать от них то, что я непременно упустил бы из-за своего ограниченного мужского взгляда на некоторые вещи в состоя­нии романтического увлечения. Или, однажды, одна сестра написала мне записку, в которой перечислялись ее любимые отрывки Писания. Я как раз пытался заучить некоторые стихи из Библии наизусть. Когда я взглянул на перечень ее любимых отрывков, я понял, что в моих попытках заучивания Писания нет баланса. Я стремился заучивать лишь те стихи, в которых говорится о победе над врагом, о поражении дьявола, о преодо­лении искушений. Ее любимые отрывки были сосредоточены на простой вере в Бога, служении людям и Божьей благодати. Сама того не подозревая, эта сестра помогла мне обрести здравое восприятие Бога.

Может быть, вы тоже научились чему-то ценному через отношения с представителями противоположного пола? Такая дружба может помочь нам взглянуть на жизнь под другим углом, может подтолкнуть нас к дальнейшему духовному росту.

ЗЛОУПОТРЕБЛЯЯ БЕЗОБИДНЫМИ ВЕЩАМИ

Конечно, очень важно пользоваться преимуществами дружбы с представителями противоположного пола, но, в то же время, мы не должны забывать об установленных границах. Если хочется наслаждаться чем-то хорошим, необходимо помнить, что у всего хорошего есть свои пределы. Дружба с противопо­ложным полом не является исключением из этого правила. Какой бы полезной ни была та или иная вещь, если мы начнем ею злоупотреблять, то лишь причиним вред себе и окружаю­щим нас людям. Соломон учил этому, приводя в пример анало­гию с пищей: «Нашел ты мед — ешь, сколько тебе потребно, чтобы не пресытиться им и не изблевать его» (Прит. 25:16). Подобно правильному питанию, здоровые дружеские отноше­ния требуют умеренности и самоконтроля.

Рассмотрим три важных элемента поддержания здоровых отношений с представителями противоположного пола.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: