Ищите возможность послужить, а не развлечься.

В свое время Курт Кобэйн в одной строке сумел выразить состо­яние сегодняшней культуры: «Вот мы, развлекайте нас!» К сожалению, и многие современные христиане приняли эти слова как девиз.

По моему мнению, жажда развлечений является выражени­ем эгоизма. Ведь, развлекаясь, мы не пытаемся производить что-то полезное для блага других. Совсем наоборот, мы стано­вимся потребителями.

Дружба, основанная на служении собственному «я», может так же легко обрести форму эгоистичных романтических отношений, где оба партнера пытаются удовлетворить собст­венные потребности и желания.

Нужно изменить фокус в дружеских отношениях. Тогда, вместо того, чтобы искать собственного удовольствия, мы на­чнем служить окружающим. В таком служении будет найдена истинная дружба и, кроме того, имеется возможность гораздо лучше узнать своих друзей.

Остановитесь и задумайтесь над этим: «Что вы можете узнать о человеке, сидя рядом с ним в кинотеатре? Или, например, что можно узнать о нем, находясь с ним в одном служении?» Когда мы перестаем искать развлечений, начинаем служить людям, то тем самым не только угождаем Богу, но и получаем благослове­ние полноценных дружеских отношений, в которых два человека (или больше) движутся к одной благородной цели.

Я не говорю, что мы не должны развлекаться. Я просто хочу сделать акцент на том, что, в первую очередь, необходимо стре­миться послужить людям. Поэтому сначала налейте человеку супа на собрании миссионеров, а уже потом идите домой смот­реть видеофильм. Соберите группу друзей, желающих провес­ти урок в пятом классе, прежде чем просить молодежного пас­тора сводить вас в водный парк. Сделайте что-нибудь для дру­гих, и только потом начинайте потреблять. Сначала послужи­те, а потом развлекайтесь.

Может быть, настанет день, когда девизом нашей культуры станут слова: «Вот мы, как мы можем вам послужить?»

БРАТСКАЯ ЛЮБОВЬ

«Просто дружба» с представителями противоположного пола — это не то, что происходит случайно. За такую дружбу нужно бороться, о ней надо заботиться и бережно хранить. Мужчины и женщины подобны магнитам: они созданы для того, чтобы испытывать взаимное притяжение. Но пока мы не готовы окон­чательно «связать себя» на всю жизнь, необходимо избегать всяких проявлений интимности. Как это сделать? Просто уважайте границы дружеских отношений и относитесь друг к другу так, как угодно Богу. В послании к Римлянам 12:10-11 написано: 'Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте; в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите...»

Кто мы друг для друга? Братья и сестры во Христе.

Как нам нужно относиться друг к другу? Почтительно.

В чем же кроется источник жажды таких отношений? В служении, прославляющем Господа.

Итак, если мы прибегнем к помощи шагов, описанных в этой главе, тогда «просто дружба» станет для нас «просто замеча­тельной»!

 

ГЛАВА 10

ХРАНИ СВОЕ СЕРДЦЕ

КАК БОРОТЬСЯ С ПОХОТЬЮ, МИМОЛЕТНОЙ ВЛЮБЛЕННОСТЬЮ И САМОЖАЛОСТЬЮ

Эмили лениво лежала на кровати, глядя на то, как Джессика собирала вещи.

— А я знаю, что произойдет, когда ты начнешь учиться в университете,— вдруг сказала она.

— О, да? — рассеянно ответила Джессика.

Сейчас ее больше волновало то, как она сможет уместить в сумку одежду, обувь и косметику, беспорядочно разбросанные по полу спальни.

— Да, да! — повторила Эмили, бросая в Джессику пару носков. Она видела, что подруга не воспринимает ее слова всерьез.

— Ты приедешь туда, познакомишься с каким-нибудь пар­ нем и по уши в него влюбишься. А потом тебе придется вер­нуться сюда, встать передо мной на колени и молить меня о прощении за все те занудные лекции о ненужности свиданий, которые ты мне постоянно читала. Честно говоря, я не могу до­
ждаться того дня, когда у тебя, наконец, появится парень.

Если бы это было сказано другим человеком, Джессика ра­зозлилась бы. Но так как все это сказала ее лучшая подруга, Джессика была вынуждена улыбнуться.

— Эмили, я уже тысячу раз говорила тебе, что дело не в том, что я не хочу влюбляться,— постаралась объяснить Джессика, упаковывая еще одни джинсы в свою сумку,— я просто не хочу играть в такие игры. Зачем начинать бессмысленные отноше­ния — так, как это делает одна моя подруга...

Проигнорировав намек Джессики, Эмили ответила: — Ты только подожди, учеба в университете изменит все твои взгляды.

КОГДА ПРАВИЛА НЕСОВМЕСТИМЫ С ИГРОЙ

Прошло семь месяцев. Джессика сидела у окна, глядя, как бел­ка прыгает по дорожке. Это был один из тех редких моментов, когда в общежитии было тихо, и она могла порассуждать. «Мо­жет быть, Эмили была права»,— размышляла девушка, вспоми­ная разговор с подругой.

Университет перевернул все ее представления. Ее идеали­стические взгляды на любовь и свидания казались такими ста­ромодными. А ведь она приехала сюда с очень твердыми убеж­дениями. Теперь она не знала, во что же ей верить.

Джессика росла в небольшом городке, где было довольно мало парней-христиан. Поэтому девушка и не задумывалась о свиданиях. Ей хватало компании близких подруг, тем более, что на романтику у нее все равно не оставалось времени: она постоянно разрывалась между школой и тренировками по волейболу. Однажды на молодежной конференции Джессика слышала проповедь под названием «Библейский взгляд на романтические отношения». Проповедник говорил о том, что происходящее на свиданиях зачастую противоречит Библей­ским принципам. Девушку удивило то, насколько обоснованны были слова этого проповедника. Она никогда раньше не принимала осознанного решения не встречаться с парнями, но теперь поняла, почему ей была так чужда современная кон­цепция свиданий. Джессика начала вспоминать истории своих подруг. Как часто они испытывали боль из-за неудавшихся романтических отношений. Тогда девушка и начала искать верный путь. Или, как говорила Эмили, Джессика вела «баллистическую кампанию» против свиданий. Она постоянно искала в Библии подтверждения своим взглядам, читала книги, слушала кассеты и очень часто разговаривала или, скорее, спорила со своими друзьями о преимуществах и недостатках свиданий.

После всего этого Джессика составила для себя определен­ный свод правил относительно романтических отношений. Она была похожа на современного Моисея, сошедшего с Синая с десятью заповедями в руках. Девушке казалось, что ее список запретов должен был решить все проблемы, возникающие во время свиданий, или вовсе уберечь ее от этих проблем. Прежде всего, Джессика категорически отказалась связывать себя кратковременными отношениями. О дружбе с парнем не могло быть и речи до тех пор, пока она не почувствует, что готова к созданию семьи. Девушка решила, что будет встречаться с парнями только в обществе еще нескольких человек, но ни в коем случае не один на один. Когда же придет время и в ее жизни появится соответствующий молодой человек, ему, прежде всего, нужно будет поговорить с ее родителями. Процесс ухаживания также был расписан Джессикой до мелочей: поговорив с парнем, родители девушки должны будут дать ему разрешение ухаживать за их дочерью. Основой их отношений будет огромная неземная любовь, а в день их венчания будет ярко сиять солнце.

В этих планах не было ничего плохого. Стандарты Джессики были замечательными, а правила — здравыми. К сожалению, метод создания этих правил был далеко не совершенен. Девуш­ка рассчитала свои романтические стандарты, полностью за­быв об эмоциональной природе человека. Да, в ее правилах был смысл, но это были просто правила. Они не имели жизни в ее сердце. Но ведь только те убеждения, которые исходят из сердца, могут выдержать ураган человеческих эмоций. В жизни Джессики этот ураган только начинался.

Приехав в университет (очень консервативный христиан­ский колледж, понравившийся девушке своими строгими пра­вилами), Джессика поняла, что внешние правила совсем не по­могают ей контролировать чувства, внезапно проснувшиеся в сердце. Девушке никогда не доводилось общаться с таким коли­чеством привлекательных парней-христиан. До этого у нее не было проблем с тем, чтобы отказать в свидании Тони — парню, носившему футболку с изображением группы Metallica и хвас­тался своими длинными обесцвеченными волосами. Но теперь, когда высокий, аккуратно подстриженный Эрик смотрел на нее во время обсуждения последней проповеди, Джессика чувство­вала, как все ее убеждения начинают понемногу рушиться.

Кроме того, куда бы ни посмотрела Джессика, повсюду ей на глаза попадались влюбленные парочки. Трое из ее четырех со­седок по комнате встречались с парнями. Их очень удивляло такое странное отношение Джессики к свиданиям. Девушка чувствовала себя монахиней на борту «Корабля Любви».

Глубоко в душе Джессика начала завидовать своим соседкам. Мысль о друге в какой-то момент показалась ей такой привле­кательной. Девушка начала мечтать о некоторых знакомых парнях. «А что, если тот-то и тот-то и есть моя судьба? Интерес­но, что он имел в виду, когда сказал то-то и то-то? Может быть, я ему нравлюсь?».

Все эти мысли довели Джессику до состояния полной не­удовлетворенности. Что бы она ни делала, она постоянно дума­ла: «Все было бы иначе, если бы рядом был человек, с которым я могла бы этим поделиться».

У нее было много друзей и подруг, но они едва ли могли удов­летворить все ее эмоциональные потребности.

Усложняло ситуацию еще и то, что разные молодые люди стали приглашать Джессику на свидания. Можно ли было рассматривать хотя бы одного из них как потенциального мужа? Навряд ли. Но один был очень симпатичным... В сердце Джес­сика знала, что нарушает все свои правила. «Но теперь не все ли равно?» — думала она.

Ее правила и стандарты оказались совершенно бесполезными.

ЗНАКОМСТВО

Человеческое сердце не любит выполнять приказов разума. В жизни каждого из нас наступает тот момент, когда нам не хо­чется делать то, что правильно. Что же делать, когда ваше серд­це всячески сопротивляется разуму? Если мы не подготовимся ¹ к «сердечному бунту», то нам наверняка захочется забыть о своих принципах и стандартах.

«По мере взросления,— пишет в своей книге Элизабет Эл­лиот,— я стала замечать все то, что наполняло мое сердце. Тог­да же мне стало ясно, что хуже всего контролю поддаются моя воля и мои эмоции. Чем скорее мы познакомимся с содержи­мым наших сердец, тем лучше. Большинство из нас в своей на­ивности даже не подозревают о том, какими обманчивыми они могут быть. Когда мы слышим слово «сердце», то представляем себе хорошенькую красненькую открыточку, подаренную нам на День святого Валентина. Увы, часто бывает так, что, иссле­довав свое сердце, человек находит в нем ложь, эгоизм, похоть, зависть и гордость. И это еще не полный список! Наверное, это можно сравнить с чувствами человека, который нашел фото­графию своей милой добродушной бабушки на стенде «Разыс­кивается особо опасный преступник».

Да, нас подчас удивляет содержимое наших сердец, но ничто не может удивить Бога. Он не только понимает, насколько оно хрупко. Он знает также, насколько легко сбить его с правиль­ного пути.

ОБМАНЧИВОЕ СЕРДЦЕ

Библия полна напоминаний об истинной природе человеческо­го сердца. Она предупреждает нас о том, что больше всего мы должны заботиться именно о нем. «Больше всего хранимого храни сердце свое...» (Прит. 4:23). Как это делать?

Прежде всего, представьте, что ваше сердце — это коварный преступник, привязанный к стулу и желающий вырваться на свободу, чтобы хорошенько ударить вас по голове. Другими сло­вами, защищайте себя от греховности сердца. Внимательно следите за ним. Помните, что сердце может привести вас к па­дению, если вы не будете бдительны.

В книге пророка Иеремии 17:9 мы читаем: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено; кто узнает его?» Многие люди советуют всегда «следовать зову сердца». А Биб­лия предупреждает нас о том, что сердце может привести чело­века к совершению ошибки. Наши сердца могут подводить нас. Мы можем «чувствовать», что «все хорошо», когда на самом деле совсем не так!

В своей книге Стивен Ковей приводит в качестве иллюстра­ции образ, который может помочь понять, насколько ловко на­ши эмоции могут искажать реальность: если вы возьмете фо­нарь и ночью направите луч на солнечные часы, вы можете вы­светить на часах любое нужное вам время. Конечно, этот метод позволит вам определить время, но полученные вами данные будут далеки от истины. Почему? Потому что вы манипулиро­вали источником света.

Точно так же наши эмоции могут «проливать свет» на опре­деленные обстоятельства, искажая реальность. Они будут гово­рить то, что нам хочется услышать. Мы не должны полностью полагаться на эмоции своего сердца.

Джулия, девятнадцатилетняя девушка, работала секретарем в офисе доктора. Однажды она поняла, что ей очень нравится ее начальник, женатый человек, начавший оказывать ей знаки внимания. Девушке очень хотелось ответить на его флирт вза­имностью. Сердце Джулии подталкивало на то, чтобы поддать­ся чувствам. Нужно ли было ей прислушиваться к зову сердца?

К счастью, убеждения Джулии пересилили шепот сердца. Она оставила работу и рассказала об этой симпатии своей под­руге-христианке. Они помолились, и Джулия попросила под­ругу помочь ей в борьбе с этим искушением.

Джулия поступила мудро, заранее продумав последствия своих действий. Если бы она последовала зову чувств, тем са­мым согрешив против Бога, связанные с этим грехом воспоми­нания в будущем обязательно сказались бы на ее браке. Кроме того, эта любовная связь, наверняка, разрушила бы семью ее начальника. Когда Джулия задумалась об этих последствиях, ей стало стыдно от мысли, что в ее сердце могли появиться та­кие отвратительные желания. Удалившись от искушения и найдя человека, перед которым она могла исповедаться, де­вушка отделила себя от греховных желаний своего сердца.

Приходится ли вам сталкиваться с потенциально опасными искушениями, которые исходят из вашего сердца? Постарай­тесь поступить так, как это сделала Джулия. Сделайте все от вас зависящее, чтобы сохранить свое сердце в чистоте и пови­новении Господу.

ЧИСТЫЙ ИСТОЧНИК

Теперь представьте себе, что вы храните свое сердце так, как хранили бы источник ключевой воды, благодаря которому каж­дый день вы утоляете жажду. Библия говорит нам, что серд­це — это «источник жизни» (Прит. 4:23). Это источник наших слов, поступков, настроений. Если мы не сможем сохранить чистоту наших сердец, вся наша жизнь, в конце концов, засто­ится и станет грязной.

Питер Маршалл, бывший капеллан Сената Соединенных Штатов, любил рассказывать историю под названием «Храни­тель источника». Эта простая история прекрасно иллюстри­рует, насколько важно хранить сердце в чистоте.

В Австрии, на склоне Альпийских гор, жил пожилой человек. Его домик находился над близлежащим городком. Много лет на­зад городской совет назначил этого тихого человека хранителем ручья. Он должен был следить за чистотой воды в горных источ­никах. Вода, спускающаяся с гор, образовывала ручей, проте­кавший по городу. Старик убирал ветви и листья деревьев из источников, очищал их от ила, который мог заглушить водный поток. Прошло время, и городок стал популярным среди отдыха­ющих. Грациозные лебеди плавали в кристально чистом ручье, а мельничные колеса, расположенные неподалеку, вращались весь день напролет. Фермы, находящиеся на склонах гор, оро­шались естественным путем. Все вокруг было прекрасно.

Шли годы. Городской совет собрался вновь. Просматривая бюджет, один из членов совета обратил внимание на зарплату, которую выплачивали какому-то хранителю ручья.

— Кто этот старик? — спросил он в негодовании.— Почему из года в год мы платим ему зарплату? Его никто никогда не видит. Совершенно понятно, что нам нет от него никакой поль­зы. Он нам больше не нужен.

Единогласно совет вынес решение уволить старика.

Несколько недель все шло как прежде. Но наступила осень, и с деревьев стали опадать листья. Маленькие сухие веточки, отламываясь, падали в водные источники. Сияющая чистая во­да больше не могла течь так же быстро, как раньше. Однажды утром один из городских жителей заметил, что у воды появил­ся желтоватый оттенок. Прошло несколько дней, и вода стала еще темнее. Несколько дней спустя воду покрыла скользкая пленка. От ручья исходил неприятный запах. Мельничные ко­леса двигались очень медленно, некоторые из них уже остановились. Фабрики, находившиеся недалеко от ручья, прекрати­ли свою работу. Лебеди улетели искать чистые источники, а ту­ристы больше не приезжали в город. В конце концов, болезни и недуги распространились среди городских жителей.

«Близорукий» городской совет наслаждался красотой ручья, но забыл о том, насколько важно следить за чистотой его ис­точников. Мы можем совершить точно такую же ошибку в сво­ей жизни. Подобно старику, хранившему ручей, мы с вами должны быть хранителями собственных сердец. Нам следует постоянно поддерживать их чистоту. Давайте в молитве про­сить Бога показать нам все то, что загрязняет наш источник. Когда Бог будет являть нам наши греховные отношения, жела­ния и мысли, мы должны мгновенно избавляться от них, очи­щая свои сердца.

ЗАГРЯЗНИТЕЛИ

От чего же нам нужно избавлять наши сердца, особенно, когда речь идет о романтических отношениях?

«Не любите мира»,— предупреждает нас Иоанн,— «ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей; ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть отОтца, но от мира сего» (I Иоанна 2:15-16).

В этих словах Иоанн описывает три категории понятий, ко­торые загрязняют наши сердца: греховные вожделения, похоть и горделивое сравнение себя с другими людьми. Можем ли мы использовать эти понятия, размышляя о романтических отно­шениях? Я думаю, да. Большинство наших проблем связаны с тем, что мы желаем того, чего не должны желать, и мечтаем о том, о чем не должны мечтать. Эти «загрязнители» зачастую проявляют себя в романтических отношениях в виде влюблен­ности, похоти и жалости к самим себе. Давайте поговорим об этом более подробно.

Влюбленность

Вы, наверняка, на собственном опыте испытали это — посто­янные мысли о человеке, который вам понравился, учащенное сердцебиение, когда он проходит мимо, мысли о том, как в бу­дущем вы будете вместе. Это и есть влюбленность. Мне это чувство очень знакомо, так как сам его тоже испытывал.

Многим из нас очень сложно увидеть потенциальную опас­ность влюбленности. Именно поэтому мы поговорим об этом подробнее. Дело в том, что влюбленность может часто приво­дить к греховным мыслям и желаниям. Каждый раз, позволяя человеку стать основным объектом нашего внимания и отодви­гая тем самым Бога на второй план, мы переступаем границу, разделяющую невинную симпатию от опасной влюбленности. Вместо того чтобы желать приближения к Богу, мы направляем все свои чувства и эмоции на человека. Мы начинаем покло­няться человеку, испытывая нужду в нем и надеясь на то, что он сумеет восполнить наши нужды и желания. Это делает нас подобными идолопоклонникам.

Бог ревниво относится к нашим сердцам. Ведь Он, сотворив­ший и искупивший нас, имеет полное право ревновать нас к этому миру. Он желает, чтобы все наши мысли, желания и меч­ты были обращены к Нему. Он с любовью благословляет наши отношения с другими людьми, однако, прежде всего, Господь хочет, чтобы мы находили удовлетворение в Нем.

Кроме того, влюбленность может стать источником проблем из-за того, что она основана на иллюзиях. Испытывая чувство влюбленности, мы склонны думать, что объект нашего внима­ния совершенен. Нам кажется, что мы будем беспредельно счастливы, если только этот человек ответит нам взаимностью. Но все эти мысли только усугубят наше разочарование, так как мы очень мало знаем о нем, а его идеализированный харак­тер — это лишь плод нашей фантазии. Стоит нам провести с человеком какое-то время, и иллюзии о совершенном идеале развеиваются. Но мы влюбляемся в очередного «сверхчело­века», и снова лишь для того, чтобы разочароваться еще раз.

Для того, чтобы не повторять одну и ту же ошибку, необ­ходимо отказаться от самой мысли о том, что отношения с ка­ким-либо человеком могут дать нам душевную полноту. Когда мы вдруг замечаем, как наши сердца уплывают в фантастиче­ский мир влюбленности, нам надо начинать молиться: «Гос­подь, помоги мне не ставить этого человека выше Тебя. Помоги мне помнить, что ни одно живое существо не может занять Твое место в моей жизни. Ты есть моя сила, моя надежда, моя ра­дость и моя награда. Верни меня к реальности, Бог, «утверди сердце мое» (Псалом 85:11).

Мой отец любит повторять фразу: «Когда ты позволяешь Богу быть Богом, тогда ты позволяешь людям оставаться людьми». Поставив Господа на первое место в своей жизни, мы не расстраиваемся, даже если человек подводит нас. Если же мы делаем человека своим идолом, то Бог не может оставаться нашим Господом. Поставив Бога на первое место в своей жизни, мы должны продолжать избегать влюбленностей. Когда я спросил одну девушку из Бруклина о том, как она борется с влюбленностями, она сказала: «Просто не нужно подкарм­ливать собственное разочарование».

Она совершенно права. Симпатия перерастает во влюблен­ность только тогда, когда мы начинаем ее лелеять.

Всякий раз, когда какой-то человек привлекает наше внима­ние, перед нами встает выбор. Мы либо оставляем свои чувства на уровне симпатий, либо позволяем собственным мыслям пе­рейти грани дозволенного. Однажды я был приглашен на ток-шоу. После передачи мне удалось поговорить с продюсером, не­замужней женщиной лет тридцати. Она сказала мне, что не только подросткам приходится бороться с разочарованиями. Этой привлекательной образованной женщине тоже приходи­лось преодолевать влюбленности. Сначала она рассказала мне о мужчине, который совсем недавно пытался добиться ее вни­мания, а потом она поделилась со мной тем, что показалось мне очень полезным:

— Джошуа,— сказала она,— я хочу, чтобы Бог всегда стоял на первом месте в моем сердце. Пока в моей жизни не появился тот, кто приготовлен именно для меня, я не хочу напрасно рас­трачивать свои чувства и эмоции.

Для этой женщины напрасно растрачивать свои чувства, подпитывать ложные романтические ожидания — значит ме­чтать о симпатичном ей мужчине по дороге домой, ставить его фотографию в рамку, рассказывать о нем своим подругам. В свое время все это может быть уместным, но пока время не при­шло, эти вещи могут лишь привести человека к влюбленности, основанной на ложных фантазиях.

Поддавались ли вы подобным фантазиям? Позволяли ли вы влюбленности отвлекать вас от Бога? Может быть, вам нужно сделать шаг назад и задуматься над тем, какую роль в вашей жизни играет влюбленность.

Похоть

Вторым ядовитым веществом, отравляющим наши сердца, яв­ляется похоть. Испытывать похоть — значит желать то, что Бог запрещает. Например, когда я, одинокий молодой человек, смо­трю на женщину, которая не является моей женой (то есть на любую женщину, так как я пока холост) и начинаю думать об интимной связи с ней, я испытываю похоть. Я делаю то, что Господь запрещает. Сексуальное желание в браке является нор­мальным выражением полового влечения супругов. Бесспорно то, что сексуальные желания были даны человеку Богом, но Он также дает нам конкретные заповеди, запрещающие подда­ваться этим желаниям до вступления в брак.

Чтобы бороться с похотью в своей жизни, нужно уметь выяв­лять ее с такой же чувствительностью, как и Бог. К сожалению у нас это получается не всегда. То, с чем мне пришлось стол­кнуться, когда я был в Денвере, штат Колорадо, открыло мои глаза на то, что и я, иногда, не сразу могу распознать этот по­рок. Однажды я шел из гостиницы в центр города. По дороге мимо меня прошли три молодых парня. Они очень странно улыбались. Проходя мимо меня, они начали перешептываться. Из-за этого я почувствовал какой-то дискомфорт. Что меня бес­покоило? Я постарался вытолкнуть это беспокойство из своего разума и пошел дальше. Несколько минут спустя ко мне подъ­ехала машина. Те же три парня сидели внутри. На этот раз я не мог ошибиться в определении их намерений. Я понял, почему несколько мгновений назад чувствовал себя так дискомфорт­но. Эти молодые люди были гомосексуалистами. Они начали свистеть и подмигивать мне. Мое смущение их только подзадо­ривало. В конце концов, они уехали, оставив меня в покое.

Я никогда не забуду злости и отвращения, которые чувст­вовал в тот момент. Меня возмущало то, что я стал объектом их похоти, что их глаза смотрели на меня с вожделением. Это было так неправильно, так отвратительно.

Я помню, как обращался к Богу в самоправедном гневе.

— Эти люди так ужасны,— говорил я.
Мягкий упрек Бога застал меня врасплох:

— Джошуа, твоя гетеросексуальная похоть точно так же от­ вратительна в Моих глазах, как и то, что тебе только что при­
шлось испытать на себе.

Я ничего не мог сказать в свое оправдание. Мое презрение к похоти этих трех парней несравнимо с тем отвращением, ко­торое Бог испытывает по отношению к похоти, живущей в мо­ем сердце. Бога не волнует тот факт, что такую похоть общество не осуждает, а порой даже приветствует. Господь говорит, что когда я похотливо смотрю на женщину (не важно где: на улице, на плакате или в фильме), я прелюбодействую с ней в своем сердце (Мф. 5:28). Это очень серьезно.

Как часто я испытывал похоть по отношению к проходящей мимо девушке? Разве не то же самое делали те парни? Как часто мои глаза скользили по телу женщины подобно тому, как гусеница ползет по розе? Ненавижу ли я собственную похоть точно так же, как похоть других людей? Байлби Портеус пишет: «Мы должны бояться думать перед Богом о том, что не посмели бы сделать на глазах у людей».

Мы должны стремиться к тому, чтобы полностью удалить похоть из своих разумов. Нам нужно молиться: «Отец, сердце чистое сотвори во мне (Пс. 50:12), помоги мне быть подобным Иову, который заключил завет со своими глазами, чтобы не смотреть на людей с похотью (Иов. 31:1). Прости меня за то, что я лелеял ее в своем сердце; помоги мне всегда стоять на страже собственных мыслей. Пусть помышления сердца моего будут благоугодны пред Тобой (Пс. 18:15)».

Нам нужно избегать всего того, что будит в нас греховные желания. Одна девушка, пожелавшая хранить свое сердце в чистоте, выбросила все мирские романтические книжки. Она осознала, что чувственность этих романов постоянно сбивала ее с правильного пути: читая эти книги, девушка позволяла се­менам похоти входить в ее сердце. Один мой друг, который уже учился в университете, принял решение не ходить на пляж, так как девушки в бикини служили для него слишком серьезным искушением. Другой молодой человек отказался смотреть худо­жественные фильмы в течение шести месяцев. Все эти три че­ловека являются примером для нас. У каждого из них было свое слабое место, но, несмотря ни на что, они решили хранить свои сердца в чистоте. Для этого они отказались от книг, фильмов и других вещей, которые вели их к греховным желаниям.

Честно оценив свою жизнь и признавшись в том, что порой позволяем похоти входить в разум, мы поймем, какую печаль при этом испытывает Бог. Тогда нам захочется уничтожить всякое проявление похоти, прежде чем похоть уничтожит нас.

Саможалость

Последним веществом, способным отравить человеческое серд­це, является жалость к самому себе. В принципе, ее можно на­звать поклонением жизненным обстоятельствам. Когда нам становится жаль себя, тогда мы отворачиваемся от Бога, Его благодати, справедливости, Его способности спасать человека при любых обстоятельствах. А отвернувшись от Бога, мы отры­ваем себя от единственного источника надежды.

Очень легко допустить саможалость в свое сердце. Когда нам одиноко и хочется кого-нибудь любить и быть любимым в от­вет, нам начинает казаться, что у нас есть все причины для то­го, чтобы жаловаться, злиться и дуться на всех и вся.

На самом ли деле у нас есть причина жаловаться, когда мы смотрим на Крест? Пытаясь следовать Божьему плану, когда речь идет о романтических отношениях, то есть, стараясь из­бегать несерьезных кратковременных связей, я порой испыты­ваю неукротимое желание внести свое имя в список мучеников.

— Бедный я! Мне приходится страдать за праведность!

Как глупо! Когда я более объективен в своих суждениях, я представляю себе Божью реакцию на мою саможалость. Мои тяжкие вздохи сожаления о том, от чего пришлось отказаться, не производят на Господа ни малейшего впечатления. Все, что Ему нужно —- это чтобы я повиновался Ему с радостью.

Саможалость — это греховная реакция на чувство одиноче­ства. Мы не грешим, когда чувствуем себя одиноко. Но мы на­чинаем грешить, используя это чувство как оправдание того, почему мы отвернулись от Бога, и начали поклоняться соб­ственным нуждам.

Как часто вы жалеете себя и не доверяете Богу в том, что Он сделает то, что лучше всего для вас? Если часто, то вам нужно искренне исследовать свое сердце. Может быть, вы найдете в нем склонность к жалости такого рода? Если возникнет необ­ходимость, вы можете потушить ее пламя следующим образом: перестаньте сравнивать свое счастье со счастьем других лю­дей. Многие люди всю жизнь бегают за какими-то ненужными им вещами. Они делают это только из-за того, что им невыно­симо думать о том, что у них нет вещи, которая есть у кого-то другого. Задайте себе вопрос: «На самом ли деле мне чего-то не хватает в жизни, или же я просто завидую кому-то?»

Когда вы начинаете испытывать саможалость, постарайтесь направить ее в иное русло. Начните сострадать другим людям. Постарайтесь найти человека, который тоже страдает от оди­ночества. Утешьте его. Перестаньте смотреть на собственные нужды, помогите своим ближним!

Если вы чувствуете одиночество — приблизтесь к Богу. Одна девушка, которой уже за двадцать и которая совсем недавно вышла замуж, сказала мне, что всегда смотрела на одино­чество как на Божий призыв: «Когда я чувствовала себя одино­ко, я думала, что Бог снова зовет меня вернуться к Нему».

В такие минуты она училась изливать свое сердце перед Бо­гом. Теперь она ни на что не променяла бы те незабываемые моменты близкого общения с Господом.

ОН ЗНАЕТ ВСЕ

Хранить свое сердце — это очень серьезная ответственность. Для этого нужно быть очень преданным Богу. Искренне молясь и изучая Божье Слово, мы счищаем со своих сердец грязную пленку романтической влюбленности, похоти и саможалости. Мы подобны хранителю ручья. Его работе никогда не было конца, ему нужно было трудиться постоянно. И нам нужно бди­тельно хранить свои сердца.

Да, человеческое сердце обманчиво, но обетование, данное нам в 1 -ом послании Иоанна 3:20, вселяет надежду:«. ..Богболь­ше сердца нашего и знает веек Божья сила может помочь нам реально взглянуть на себя сквозь любые эмоции. Мы можем утешаться мыслью о том, что Бог не стоит в стороне, глядя на нас и разочарованно качая головой. Иисус, Сын Божий, как на­писано в Послании к Евреям 7:25, всегда жив, чтобы ходатай­ствовать за нас. Он испытал чувство одиночества, которое так угнетает нас. Он понимает, как сложно бороться с искушения­ми. Иисус обязательно поможет нам, если мы будем доверять Ему и хранить свои сердца в чистоте.

 

ГЛАВА 11

ТЫ НЕ ХОДИШЬ НА СВИДАНИЯ? НАВЕРНОЕ ТЫ СОШЕЛ С УМА!

 

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ИГРАЕШЬ В «СВИДАНИЯ»?

Однажды мой семилетний брат Брэтт, как ни в чем ни быва­ло, сообщил мне о том, что Сьюзи, девочка из воскресной школы, влюблена в него, но, увы, ее любовь безответна.

— Неужели? — спросил я.

— Ага! — ответил Брэтт безразлично.— Она назвала своего плюшевого медвежонка Брэттом и теперь целует его в церкви.

— Что она делает? — переспросил я.

— Она еще и меня поцеловала. Она хочет, чтобы я был ее парнем.

— Что, что?

Не нужно говорить о том, какой была реакция семьи Харри-сов. Мои родители сообщили брату о том, что ему пока не нуж­но волноваться о том, чтобы завести подружку, и что не стоит позволять девочкам себя целовать.

Эта смешная ситуация иллюстрирует то, что далеко не сме­шно. Я говорю о давлении, которое испытывает человек со сто­роны других. Мы испытываем подобное тогда, когда нас почти заставляют завести друга или подружку. Наверное, вам тоже приходилось испытывать его на себе. От кого бы ни исходило это давление: от семьи, друзей или вовсе незнакомых людей, мы оказываемся в ситуации, когда нам просто навязывают со­временные взгляды на романтические отношения. Большин­ство людей в наши дни ожидают, что мы будем ходить на сви­дания, и, если мы не делаем так, они ставят под сомнение наши принципы, иногда смеются над нами, и обязательно задают множество вопросов. Как же нам реагировать на все это?

В этой главе я предложу вам несколько идей, которые по­могут вам с уверенностью принять решение в настоящий мо­мент отказаться от романтических отношений. Для этого я приведу в пример несколько ситуаций, с подобными которым вы, скорее всего, столкнетесь в своей жизни, а также несколько принципов, которые смогут помочь вам в таких ситуациях.

СЦЕНАРИЙ 1. РАЗГОВОР В ШКОЛЬНОЙ СТОЛОВОЙ

Шон Мизлер сидел в школьной столовой, пытаясь поскорее до­есть свой обед, состоящий из холодного картофеля фри и гази­ровки. Когда большинство учеников ушли из столовой, Рэнди Джонсон подошел к Шону. На его лице, как всегда, была само­уверенная улыбка.

— Ну, что нового, братан? — начал разговор Рэнди, приса­живаясь за стол.

— Да ничего. Хочешь картошки?

— Нет, спасибо,— сказал Рэнди, взглянув на холодные лом­тики картошки.— Слушай, я хотел у тебя спросить, с кем ты собираешься идти на банкет? Я пойду с Дженни. Я подумал о том, что ты и твоя подружка могли бы зайти ко мне в гости после банкета. Мама сказала, что мы можем поплавать в на­шем бассейне. Кстати, ты видел Дженни в купальнике? Просто класс! Ну, что скажешь?

— Я не знаю, Рэнди, я не думаю...

— Ну, ты что, приятель? Как насчет Мелиссы Саммерс? Классная девчонка!

— Нет, серьезно...

— О чем ты говоришь? Признайся, ведь ты этого хочешь? —
проговорил Рэнди, похлопав Шона по плечу.

— Понимаешь, Рэнди, я не иду на банкет.

— Не идешь?!

— Ну, да. Эндрю, Бен и я, вместе с моей сестрой и нескольки­
ми девушками из церкви, хотели сходить куда-нибудь пообе­
дать, а потом пойти ко мне домой, поиграть в разные игры.

— Игры?!

— Да, а что? В словесные головоломки, например!

— Подумай, я могу устроить тебе свидание с Мелиссой! А ты хочешь пойти на обед со своей сестрой и несколькими неудач­никами-одиночками, а потом еще и головоломки с ними разгадывать. По-моему, приятель, ты сходишь с ума!

— Они вовсе не неудачники! Мы просто хотим оставаться друзьями. Ты можешь встречаться с Дженни, но не пытайся осуждать меня из-за того, что я к тебе не присоединяюсь.

— Ты не думай, что я плохо отзываюсь о твоих друзьях. А когда ты последний раз ходил на свидание с девчонкой, я имею в виду, на настоящее свидание? Ведь давно пора начинать действовать!

— Спасибо за совет,— сказал Шон с ехидцей, когда Рэнди собрался уходить.

Подходя к двери, Рэнди оглянулся:

— Эй, Мизлер, у меня есть слово для твоих головоломок. Со­стоит из пяти букв, начинается на «Д»: д-у-р-а-к!

— Очень смешно,— пробормотал Шон, пытаясь не обращать внимания на удаляющийся смех Рэнди.

КРОТКИЕ, А НЕ РЕЗКИЕ ОТВЕТЫ

Если вам приходилось оказываться в подобной ситуации, то вы знаете, как это раздражает. Хоть это и нелегко, но мы должны уметь отстаивать свои позиции, не злясь на тех, кто с нами не согласен или даже смеется над нами. Когда мы делимся с людьми своими взглядами, нам нужно следить за тем, чтобы мы не становились циничными и саркастичными.

В журнале «Mad» («Злой»), знаменитом своим едким юмором, всегда можно было найти комикс под названием «Резкие от­веты на глупые вопросы». Идея комикса заключалась в том, что если какой-то человек задает тебе глупый вопрос, он заслуж

⇐ Предыдущая45678910111213Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: