8 августа

8 августа

 

К1: Я весь день чувствую себя сонной и усталой, а когда ложусь, ощущаю, как на грудь что-то давит. Это пугает меня. Я пытаюсь встать и посмотреть, что происходит и что вызывает у меня страх, но мое тело реагирует на происходящее так, как будто не позволяет мне сделать это.

П1: Может быть, это нечто говорит вам: “Ложись спать”? Или нет?

К2: Нет, оно не говорит мне, чтобы я ложилась спать. Это моя голова, мой ум говорит: “Ложись в постель, ты уже сделала достаточно; оставь все это”. Но когда я думаю о том, чтобы лечь, что-то продолжает пугать меня.

П2: Да, понимаю.

К3: Я то и дело поднимаюсь, готовлю чай, пытаясь просто почувствовать... пусть этот страх уйдет прочь... Но мое тело говорит: “Я не могу... ” Затем я иду погулять и во время прогулки спрашиваю себя, что мне нужно, для того чтобы почувствовать себя хорошо, но сначала ответа не возникало. Тогда я говорю себе: “Попробуй просто почувствовать себя в без­опасности”. Фраза “почувствовать себя в безопасности” зазвучала во мне, и я почувствовала себя лучше.

П3: Да, правильно. Почувствовать себя в безопасности, просто почувствовать себя в безопасности...

К4: Вначале мой рассудок спрашивал: “В чем дело, почему ты не можешь почувствовать себя в безопасности? ”, а затем говорил: “Нет, лучше не трогать все это”, и это был просто способ оставить на некоторое время все так, как есть... это так приятно.

П4 (глубоко вздыхает): Да...

(Молчание 20 секунд. )

К5: Хорошо, есть две вещи: одна — действительно хорошее место; оно мягкое... подобно... помните, я говорила вам, что чувствую в глубине себя что-то такое, чего не могу достичь?

П5: Да, да.

К6: Я, наконец, достигла этого. Все, что связано с веревкой на шее, и тому подобное...

П6: Фантастика!

К7: Я всегда пытаюсь “ставить телегу впереди лошади”. Это относится к тому, что находится где-то в глубине и чего я не могу достичь, потому что не знаю, что это такое...

П7: Да...

К8: Я вижу, вам нравятся мои слова.

П8: Да. (Мы смеемся. ) Просто замечательно.

К9: Да, это оно. Сейчас я могу пройти дальше. (Пауза 20 секунд). Это чувство оптимизма... А другая моя часть говорит: “Да, но сколько это займет времени... ” Мысль о времени приходит ко мне, как дань уважения к телу, время необходимо ему, чтобы восстановить силы.

П9: Да!

К10: Если я слушаю, мое тело сообщает мне... когда оно действительно готово... но я не всегда слушаю...

П10: Прекрасно. Сейчас как раз время для роста...

К11: Прямо сейчас... Я действительно хочу жить... И сделаю это... Это иное... Да, хорошо... Я могу пройти через то время, когда мне не захочется жить, но там, в глубине, знаю, что я все-таки буду жить.

П11: Итак, сейчас вы чувствуете, что сможете сделать это. А прежнее чувство вашей беспомощности содержалось именно в этом.

К12: Мне необходимо некоторое время. (Молчание 40 секунд. ) И мне бы хотелось, чтобы вы поддержали меня...

 

П12 (Я держу ее за руки).

Фрагмент 12

19 августа

 

П1: Где-то по ту сторону чувства гнева... а это чувство действительно воспринимается как ненависть и гнев... вы сможете непо­средственно прикоснуться к самой себе... Там вы найдете способность любить... и нечто, что вы уже знаете...

К2: Да, нечто, что я знаю умом, но сейчас я прикасаюсь к нему непосредственно. Но... эта часть меня подобна... Во мне не только гнев и ненависть... Я могу прикоснуться к чему-то другому, где, возможно, больше любви...

П2: Да, да! Это то, что вы всегда знали.

К3: Но сейчас я могу прикоснуться к этой части. Вчера я тоже прикасалась к ней: я думала, что наполовину пробудилась, но пока я держусь за свой гнев и ненависть, кажется, будто я не могу прикоснуться к чувству своего одиночества...

П3: М-м-м...

К4: Гнев мешает мне вступать в отношения с другими людьми. Когда я чувствую его приближение, то говорю: “Мне никто не нужен”. И не чувствую себя одинокой, но истина в том, что гнев подавляет во мне потребность в отношениях с другими людьми — может быть, в каких-то других отношениях, по сравнению с тем, что было раньше.

П4: Да...

К4: Мне необходимо вначале прикоснуться к своему одиночеству и пережить его, а затем может прийти что-то новое — как глоток свежего воздуха.

П5: Это связано с вашими словами: “Может быть, на самом деле я все-таки не на острове”?

К5: Да, это как раз то, что я чувствую... Хотя и не совсем то, что я имела в виду, когда говорила: “Может быть, я не на острове”. Я и так чувствую, что я не на острове.

П6 (смеется).

К6: Несмотря на это, мне нравится выдвигать на передний план то, что мне никто не нужен.

П7: Так.

К7: Но, что странно, я научилась этому иным способом. (Смеется. )

П8: Да.

К8: С вами (мы смеемся) и с Мартином... Если я беру на себя обязательство... все равно отступаю всякий раз, когда хочу... Это трудно объяснить... Мне не хочется жить так, чтобы мои взаимоотношения все время были на грани...

П9: Да, ваше одиночество действительно имеет фундаментальный характер...

К9: Правильно!

П10: И прямо на пороге возникновения взаимоотношений, вы можете отступать...

К10: Да. То, что я чувствую, — не просто я сама, это взаимоотношения... две разные вещи...

П11: Да, конечно.

К11: Я живу на грани жизни, в одиночестве... и я устала.

П12 (смеется): Вы говорите, что устали от этого...

К12: Да. И это действительно разные вещи... Да, разные, хотя я и не могу в полной мере понять их.

(Немного позже, на той же сессии. )

П14: Вы как бы стоите в дверях.

К14: Да, сравнение подходящее... Мне необходимо контролировать взаимоотношения.

П15: Вы обязаны их контролировать.

К15: Не знаю, подходящее ли это слово — “контролировать”. Что-то во мне несвободно, и мне необходимо позаботиться об этом “что-то”, а не пользоваться им или...

П16: Итак, что-то предупреждает вас, проявляет заботу и не позволяет событиям происходить неконтролируемым образом.

К16: Да, мне действительно трудно поверить... чтобы взрослый человек мог полюбить меня просто за то, что я есть, не пытаясь использовать... Но почему-то это не получается... С вами — иное, я чувствую, что вы действительно заботитесь обо мне, даже если я не делаю всех этих проклятых Богом вещей!

П17 (смеется).

К17: Правда! Для меня это действительно что-то новое. Может быть, позже... Я смогу ощущать это в большей степени с другими людьми.

П18: М-м-м... Что-то вроде: “Они просто хотят использовать меня” или: “Они просто хотят то, что я могла бы сделать”...

К18: И все-таки я знаю, что это неверно.

П19: Это ваше чувство.

К19: Я думаю, что это часть чего-то... и мне не хотелось бы ставить себя в такие условия, чтобы мне снова причиняли боль.

П20: М-м-м...

К20: Как будто я знаю, что значит чувствовать себя одинокой.

П21: Да, знаете.

К21: Я почти чувствую, что лучше... быть такой, чем снова разочаровываться...

П22: Получается, что лучше быть одинокой, чем ожидать, пока это произойдет снова.

К22: Да, это как... (Молчание 50 секунд. ) Как будто ничего не осталось или что-то в этом роде.

П23: В любой момент все может разрушиться.

К23: Сейчас все происходит иначе...

П24: Страх перед возможностью быть преданной, что-то вроде этого...

К24: Думаю, все это связано с моим отцом. (Молчание 5 минут. )

П25: Да, с его отношением к вам. Нам неизвестно, в чем именно здесь дело и откуда взялось это “он всегда может предать” или, как вы сами говорите, “каждый раз я могу быть предана”.

К25: Это больше похоже на навязывание...

П26: Вы думаете, он мог что-то навязывать вам?

К26: Да... я утратила равновесие в своем внутреннем пространстве... Возникло желание, чтобы это пространство принадлежало только мне, чтобы я могла быть в нем полностью уверенной. До тех пор, пока... В каком-то смысле я не могу вернуться из этого состояния к равновесию между...

П27: Возникает впечатление, что вы настолько сильно страдали от этого навязывания, что готовы сделать что угодно, лишь бы вам никогда ничего не навязывали. Вам хотелось бы контролировать подобные ситуации и никому не позволять вмешиваться в вашу жизнь.

К27: Да.

П28: И вы чувствуете, что... где-то есть середина... и там, где вы могли бы позволить другим людям быть рядом с вами... при этом не испытывая всего этого... Не могу сейчас точнее высказать свою мысль, но я чувствую различие...

К28: Да, это касается моего гнева.

П29: Вполне реальный гнев, вызванный попытками вмешаться в вашу личность.

(Молчание 30 секунд. )

К29 (неразборчиво. )

П30: Здесь есть какая-то связь с тем, что вы не можете почувствовать... заботу о себе.

(Молчание 30 секунд. )

К30: Как будто я попала на не­обитаемый остров... но только так, чтобы он (отец) не мог поль­зоваться этим островом, когда захочет.

П31: Оказаться на острове, чтобы он не мог воспользоваться им.

К31: Да... (Молчание 40 секунд. ) Я действительно могу соприкоснуться с одиночеством, скрытым во мне.

П32: Да.

К32 (неразборчиво. )

П33: Действительно, это не тот способ, которым стоит пользоваться.

К33: Да... и сейчас я... (Молчание 40 секунд. ) Это неправильно... проявление ненависти и подобных чувств... Но какая-то другая часть меня иногда проступает через это... и... (молчание 30 секунд) та часть, которая нравится мне... говорит, что все это старое дерьмо — только часть меня самой. А та, хорошая часть, не должна быть утрачена. Долгое время она существовала на пределе, но... такое впечатление, что эта часть напугана... а я пытаюсь удержать ее.

П34: О... да... это та положительная часть, которую вы не хотели бы утратить и, конечно же, не утратите.

К34: Да, тем более что эта часть отделена от других, подобно моей любви к природе... Приятная часть, о которой я узнала.

П35: Это та ваша часть, которая бесконечна...

К35: Да.

П36: И она открывалась, потому что вы так долго были в одиночестве... но теперь вы уже не утратите ее.

К36: И мне не нужно, чтобы кто-то развлекал меня. (Смеется. ) Да, очень хорошая часть.

П37 (смеется).

К37: Идея, заключенная в словах “надеть боксерские перчатки”, пришла сразу... Я сказала себе: “Необходимо справиться со своим гневом”. Я была действительно захвачена им: “Когда ты собираешься справиться со своим гневом? ” После этого я легла, чтобы почувствовать в своем теле напряжение и зажатость, потому что думала, что постараюсь справиться с гневом. “Когда же ты уйдешь, сколько еще ты будешь присутствовать во мне? ” — ну, и тому подобное, понимаете? Я продумывала всевозможные способы, даже подумала о комнате с мягкими стенами, где могла бы ломать и крушить все, что захочу, но у меня не было возможности попасть в такую комнату... А потом я легла... наполовину спала, наполовину бодрствовала... но, как это бывает иногда после пробуждения, не могла больше уснуть: “Давай, давай, вперед, ты же хочешь справиться со своим гневом! ”... И: “О да... это оно. Вот теперь мне действительно нужны боксерские перчатки! ” Я могла ждать, позволяя всему этому просто быть, появляясь в необходимое время. И пока я ждала его, оно никак не могло прийти.

П38: Мы не знаем способа, которым вы могли бы выразить свой гнев. Вам же не хочется ломать вещи вокруг или травмировать себя...

К38: Я чувствую... если бы даже я и хотела этого... То, что возникло у меня, можно выразить словами: “До тех пор пока я буду стараться справиться с гневом, я стану препятствовать его возникновению”. Затем пришло нечто новое, и я бы описала его следующим образом: “Мне необходима пара боксерских печаток и спортивные ботинки, которые дети надевают на ноги, чтобы можно было наносить удары”. Я действительно почувствовала, что мне пора вступить в бой.

П39: Мысль о боксерских перчатках возникла как результат... ваших слов о желании “выразить свой гнев любым путем”... любым способом. Вот вы и придумали способ.

К39: Да, точно. Это чувство гнева и ненависти... оно подобно колодцу с грязной водой... Я чувствовала, что могла бы разрушить все стены, опустошить колодец... почувствовать эту пустоту. Я хотела бы почувствовать внутри себя пространство, которое описала раньше, но оно снова заполнилось бы грязной водой.

П40: Да...

К40: А то, что я чувствовала, напоминало... просто потребность поступить именно так, потому что я никогда не делала этого в достаточной мере.

П41: Правильно, правильно...

К41: А затем оказалось, что нужен небольшой источник, чтобы появилась тонкая струйка... уже менее грязной воды... и потом... чистая вода станет прибывать все больше и больше, и так я очищусь... Вот на что было похоже мое чувство.

П42: Да...

К42: То, что произошло, было подобно чувству, возникшему, когда вы держали меня... когда я ощущала связь с вами.

Обсуждение фрагмента 12

Видимо, образы клиентки содержат в себе ключ к открытию катарсиса. Это зависит от того, будет ли та же самая “грязная вода” наполнять собой пространство, временно очищенное катарсисом, или начнет появляться новая “свежая вода”. Откуда? “Из глубины”. Она приходит изнутри, но это происходит лишь при установлении контакта.

Отметим следующие ответы клиентки: во-первых, она отбрасывает давление и требование “Я должна проявить свой гнев”. Затем возникает способ проявить свой гнев. Далее она чувствует, что само по себе нанесение ударов “боксерскими перчатками” оказывается недостаточным. Она чувствует потребность бить и колотить, но пространство, которое при этом очищается, снова наполняется той же самой “грязной водой”. Нечто более медленное, “тоненький ручеек”, дает иной результат.

Фрагмент 13

К1: Сегодня утром я кое-что очень отчетливо поняла. Будто почувствовала гнев на отца, но его образ находился не внутри меня, а как бы снаружи. Я смогла поставить его к стене и несколько раз хорошо ударить боксерскими перчатками. В противном случае мне пришлось бы бить саму себя. Возможно, скоро этот образ снова окажется внутри, но утром он был отделен от меня. Я чувствовала, что могла бы на этом закончить, но мне было важно наполнить пространство свежей водой, чтобы это действительно ушло, и тогда я могу переработать все остальное. Да, просто наполнить свежей водой... действительно важно... водой, приходящей откуда-то изнутри. Похоже на непреодолимый зуд, на желание... Знаю, что вам необходимо снова поддержать ме­ня: это оказывает на меня исцеляющее действие, подобно тому, как заживающая рана зудит где-то глубоко. Для меня это точно так же. Поэтому я и хочу, чтобы вы держали меня за руку до тех пор, пока мое внутреннее пространство не заполнится чистой водой, поступающей из глубины. Я называю это моим “источником”, возникающим где-то во мне... и ощущаю его как небольшой ручеек теплой свежей воды... и свободное пространство для него здесь... Теперь я могу позволить источнику течь... и тогда появляется маленький ручеек... Это связано с моим сильным желанием наполниться любовью и заботой, чтобы все остальное покинуло меня. Когда это приходит ко мне сверху, то в какой-то кульминационный момент снова загрязняется, но если приходит из самой моей сущ­но­сти...

 

Работа с клиенткой продолжалась на протяжении более трех лет и сопровождалась многими интересными моментами, после чего благополучно завершилась. Теперь, через десять лет, я пишу эти строки, и для меня ясно: мою бывшую клиентку можно считать успешной с точки зрения любых стандартов.

Часть II

 

ИНТЕГРАЦИЯ

ФОКУСИРОВАНИЯ

С ДРУГИМИ МЕТОДАМИ

ПСИХОТЕРАПИИ

⇐ Предыдущая9101112131415161718Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: