Правила сотрудничества

Как нам, живущим в обществе, обеспеченном всем, наи­лучшим образом вос­пользоваться этой обеспеченностью? Ответ: сотрудничество. Сотрудничество — это форма меж­личностных отношений, основанных на допущении того, что отсутствие дефицита в области основных челове­ческих потребностей (пища, укрытие, пространство) дает каждому возможность получить то, в чем он нужда­ется.

Наилучшие условия для обучения сотрудничеству и борьбе против индивидуализма и конкуренции — это об­щение в паре. Близкие, длительные отношения между двумя людьми — это ситуация, в которой зерна неравен­ства могут нанести обоим участникам большой вред и по­тому должны быть искоренены. Индивидуализм и сопер­ничество — естественная позиция одинокого человека, поэтому личность, не имеющая ни с кем близких связей, не чувствует разрушительной силы этой позиции. Эта разрушительная сила впервые проявляется в ситуации пары или семьи. Пара — это лаборатория лич­ных отно­шений и, кроме того, ситуация, в которой люди готовы пойти на мно­гое, чтобы улучшить свои отношения. По­этому лучше всего учиться сотрудни­честву в паре. Кро­ме того, отношения сотрудничества легче построить дво­им, чем троим, четверым и т. д. Поэтому в последних гла­вах я буду больше всего говорить о сотрудничестве в парных отношениях, хотя упомянутые правила примени­мы к любым группам.

Два человека, которые хотят построить между собой отношения сотрудниче­ства, должны принять ряд правил.

1. Никакого дефицита. У пары есть достаточное коли­чество того, чего они хотят друг от друга. Это правило не всегда может соблюдаться на сто процен­тов, так как в реальности у многих пар нет всего, в чем они нуждаются. Неко­торые люди не могут дать своим партнерам свобо­ду, безопасность, готовность делиться, поддержку или знание, в которых те нуждаются. Приведу пример из сек­суальной жизни: один партнер хочет иметь половое сно­шение дважды в день, а другой вообще не хочет занимать­ся сексом. Когда расхождение в том, чего хотят партнеры, так велико, что компромисс невозможен, налицо ситуа­ция дефицита, которую невозможно разрешить. Однако в большинстве ситуаций расхождение не так велико, следовательно, оставляет возможность для дости­жения компромисса. Более частая ситуация — когда один парт­нер хочет зани­маться сексом каждый день, а другой — только раз в три дня. В этом случае, основываясь на том, что дефицита нет, можно принять решение, которое удо­в­летворит обоих партнеров. Например, одна пара в такой ситуации приняла ре­шение, что партнерша, чья сексу­альная потребность сильнее, может мастурби­ровать, а он в это время будет обнимать и ласкать ее. Таким образом, им уда­лось снять напряженность и уравнять свои сексу­альные запросы.

Было обнаружено, что сотрудничество приводит к изобилию того, что, как казалось сначала, было в дефи­ците. Следующий пример иллюстрирует возник­новение искусственного дефицита. У пары была сексуальная про­блема, которая легко могла осложниться импотенцией мужчины, так как сексуальные запросы партнерши, оста­ваясь неудовлетворенными, тревожили бы его все боль­ше и больше, и ситуация завершилась бы полным отсут­ствием сексуальных погла­живаний для обоих. На деле «проблема» возникла в результате приверженно­сти парт­неров правилам экономии поглаживаний, которые кате­горически за­прещают давать сексуальные поглаживания себе самому, особенно в присутст­вии партнера. Но так как он сообщил о своем затруднении, а партнерша пошла ему навстречу, им удалось освободиться от экономии по­глаживаний и сделать свою сексуальную жизнь удовлет­воряющей обоих.

2. Равные права. Следующее правило говорит о том, что оба партнера имеют равные права на удовлетворение своих потребностей и что оба они несут рав­ную ответ­ственность за сотрудничество.

Человек может осознавать, что ресурсов достаточно и для него, и для парт­нера, но по-прежнему не желать де­литься. Например, полоролевое программи­рование со­здает неравенство в отношениях мужчины и женщины, которое в целом дает преимущества мужчине. Например, ожидается, что женщина будет вносить больший вклад в хозяйство, даже если она работает, и особенно — если нет. Возможно, она работает дома столько же времени и тратит на это столько же энергии, сколько ее муж на службе, но принято считать, что он имеет право на боль­шее время отдыха. Если женщина потребует равенства в вопросе свободного времени, мужчина, возможно, согла­сится, что имеет больше, но ему будет трудно отказаться от привычной привилегии.

Кроме того, мужчин так воспитывают, что они ожида­ют получить от жен­щины больше поглаживаний, чем дают ей сами. Как правило, когда они осоз­нают этот факт, то умом признают его несправедливость, но им не хочет­ся ни­чего делать, чтобы изменить существующее поло­жение, так как жалко отказы­ваться от привилегии.

Неравенство не всегда дает преимущества мужчинам. Женщины ожидают от мужчин, что те будут вносить больший вклад в сексуальную жизнь. Женщина ожида­ет от мужчины, что он будет инициировать, направлять и доводить до успешного завершения сексуальный акт. Когда женщинам указывают на это неравенство, они не выражают желания отказаться от своей привилегии.

В одной паре жена хотела от мужа заботливого отношения, когда она болела или была чем-то напугана или расстрое­на. Он знал об этом, но не торопился пойти ей навстречу. Он был готов дать ей поглаживание, если она просила его «по-хорошему», но никогда — по собственной инициативе. В течение некоторого времени она пыталась разрешить проблему, придержи­вая свои поглаживания, но таким об­разом лишь создала еще больший дефи­цит, не разрешив трудность, хотя ей и удалось добиться равных отношений. В конце концов они справились с проблемой, отказавшись каждый от своей привилегии: он согласился научиться да­вать поглаживания, а она — не рев­новать его, когда он дает поглаживания другим людям, особенно другим женщинам.

3. Никаких силовых игр. Отношения сотрудничества также подразумевают отказ от силовых игр. Силовые иг­ры — результат дефи­цита ресурсов и конкурентного по­ведения, то есть противоположность сотруд­ничеству.

На первый взгляд, это требование кажется простым но на деле часто оказы­вается, что именно этот пункт со­глашения о сотрудничестве труднее всего со­блюдать. Мы переполнены страхом дефицита. Нас приучили исполь­зовать силу, чтобы получить желаемое. Угрозы, обиды, крики, хлопанье дверями, иг­норирование для нас при­вычнее, чем мирные переговоры. Чтобы этот пункт со­блюдался, оба партнера должны следить за силовыми тенденциями в отноше­ниях и прекращать их, как только они проявятся.

4. Никаких тайн. Для сотрудничества крайне важно, чтобы оба партнера были полностью открыты, особенно в том, что касается их желаний и потреб­ностей. В ситуа­ции сотрудничества каждый должен открыто просить о
том, чего хочет. Обычно склонность применять силу, что­бы получить желае­мое, сопровождается неспособностью осознать и (или) попросить то, чего хо­чешь, прямо и от­крыто. Причина этого в том, что в ситуации конкуренции
просьба о чем-либо возбуждает в партнере страх дефици­та. Как следствие в си­туации дефицита люди приучают­ся молчать о том, что им надо, так как в этой ситуации удовлетворение потребности одного из партнеров равня­ется потере части ресурса. Однако в ситуации сотрудни­чества прямая просьба об удовле­творении своего жела­ния — это шаг к его удовлетворению.

Может показаться, что прямо просить о том, чего хо­чешь, — эгоистично. Однако прямо просить о том, чего хочешь, — это не то же самое, что грабить, вымогать или получать обманным путем. Прямо попросить о том, чего хочешь, — это обозначить свою позицию, по поводу кото­рой каждый, кто обозначил свою, может сотрудничать или вести переговоры.

Я не хочу сказать, что в ситуации сотрудничества каж­дый немедленно полу­чает то, что хочет. Однако процесс взаимного модифицирования желаний со­трудничающих сторон — процесс почти магический, который может пре­вра­тить дефицит в изобилие. Похоже, потребность чело­века сотрудничать так же сильна, как его потребности в пище, питье, укрытии, поглаживаниях, так как почти каждая из них может быть модифицирована под влия­нием потребности в сотрудничестве. Удовольствие от по­мощи другому — свойство Заботливого Родителя и ис­точник инстинкта сотрудничества — часто оказывается сильнее потребности в пище, сексе или другом матери­альном ресурсе. Естественные потребности уменьшают­ся в присутствии партнера, уступая желанию поде­лить­ся с ним, а искусственные потребности, созданные рек­ламой и СМИ, и во­все сходят на нет.

Этот эффект особенно заметен, когда группа людей увеличивается. Соеди­ненные Штаты состоят из пар взрос­лых людей, живущих со своими детьми под отдельной крышей, с одним холодильником, одной плитой, одной стиральной машиной, одной или двумя машинами. Во­семь взрослых людей и их дети могут жить так же хоро­шо, имея один холодильник, одну плиту, возможно, три ма­шины, и т. д. Более того, снижение конкурентных тен­денций уменьшит и их потребность «быть не хуже Джон­сов». В ситуации сотрудничества отсутствует дефицит по­глаживаний, поэтому искусственные потребности, осно­ванные на голоде по поглаживаниям (косметика, модная одежда, автомобили и т. д. ), зна­чительно снижают свою интенсивность.

Если в ситуации сотрудничества человек не получает того, чего он хотел, ему следует продолжать просить об этом, так часто, как это возможно, и ясно обозначать, когда он удовлетворен. Невыраженная неудовлетворен­ность при­нимает форму раздражения, затем злости, индивидуализма и конкурентного поведения. В нашем обществе человек, который не получает того, что хочет, согласно сценарию должен винить себя за это и стыдить­ся. Например, бедняки винят себя за свою бедность, а бо­гатые им в этом помогают. Они объясняют неудачи бед­ных отсутствием силы воли, практической хватки и т. д. Те, кто го­лодает, часто стыдятся этого. Сексуально не­удовлетворенный человек винит себя и не может прими­риться со своей неудовлетворенностью. Крайне важно избавиться от самообвинения, стыда, чувства своей ник­чемности и научиться просить о том, что тебе нужно. Об­щество сотрудничества основано на том, что каждый че­ловек в нем — хороший, и на том, что каждый стремится внести свой вклад и каждый заслуживает получать до­статочно того, в чем он нужда­ется.

5. Никакой игры в спасение. Пятое требование, которое предъявляет ситуация сотрудничества, — отказ от игры в спасение. Так как согласно предыдущему требованию каждый человек в ситуации сотрудничества обязуется прямо про­сить о том, в чем он нуждается, никто не дол­жен из чувства стыда, вины или ложной заботы помогать другому, если тот не подал сигнала о помощи. В дан­ной ситуации спасать — значит делать для другого то, в чем он не нуждается. Игра в спасение нарушает правило № 4, требующее от каждого прямо заявлять о своих потребно­стях, а также создает возможность для силовых игр, вы­зы­вающих и эксплуатирующих чувства вины и стыда (со стороны Жертвы).

С другой стороны, важно, чтобы люди не преследова­ли друг друга антиспа­сением — нарочитым игнорирова­нием тех нужд другого, о которых они дога­дываются. В одной паре женщина решила перестать спасать своего мужа и приняла жесткую позицию антиспасения. Рань­ше она интуитивно угадывала его потребности и удовлет­воряла их, а он в ответ даже не благодарил ее. Когда она перестала догадываться о том, чего он хочет, он был напуган и рассержен: ее решение не улучшило их отноше­ния. В группе ей удалось выработать пози­цию, свобод­ную и от спасения, и от антиспасения: она стала внима­тельно отно­ситься к его потребностям и давала ему это понять, но отказывалась заботиться о нем, если он не про­сил об этом сам и не изъявлял желания поблагодарить ее. Она также заключила договор, в котором потребовала, чтобы он тоже заботился о ней, когда она в этом нужда­ется. Эта ситуация уже не была игрой в спасение, потому что она не делала ничего, о чем он не просил, но не была и преследова­нием, так как давала возможность удовлет­ворения его потребностей.

Как бы гладко ни протекали отношения, рано или по­здно возникает ситуа­ция, в которой один из участников отказывается сотрудничать. Правильной ре­акцией на та­кой временный отказ сотрудничать является прямое вы­ражение своего чувства разочарования. Ответный отказ от сотрудничества также явля­ется допустимым ходом.

Дети часто демонстрируют отказ от сотрудничества. В этом случае допус­тимо начать сдерживать собственное желание сотрудничать с ребенком. Этот маневр не явля­ется силовой игрой, так как это честное, открытое дейст­вие, ос­нованное на чувствах, которые переживает человек: он просто теряет интерес к сотрудничеству в присутст­вии людей, которые ведут себя несоответствующим об­разом. Естественно, при этом должно соблюдаться пра­вило открытого сооб­щения о своих потребностях.

В сотрудничающей семье от детей ждут, что они будут вносить свой вклад в домашнее хозяйство, будут готовы помочь, будут внимательны к потребностям других лю­дей, не станут вести себя агрессивно, станут заботиться о себе и бу­дут способны развлечь себя сами. Детей, кото­рые таким образом вносят свой вклад, уважают и им сим­патизируют. Они вызывают у других людей желание проводить с ними время и помогать им.

Когда дети отказываются сотрудничать, следует про­тивоположная реакция. С ними не хотят проводить вре­мя, им не хотят помогать. В одной семье в ответ на неже­лание десятилетней дочки сотрудничать родители пере­стали возить ее в гости к друзьям, брать с собой в кино, готовить ей завтрак. Это делалось по­тому, что ее поведе­ние было неприятным и перестало вызывать у них жела­ние сотрудничать с ней. Вскоре после того, как она уви­дела, каковы последствия ее отказа от сотрудничества, она сделала новый выбор, на этот раз — в пользу от­ноше­ний сотрудничества со своими близкими.