 |
Учимся строить жизнь по собственному сценарию
|
|
|
|
Представьте, что каждый день вы приходите в театр и наблюдаете за репетицией актеров, без устали разучивающих слова одной и той же пьесы. Изо дня в день в течение многих лет вы снова и снова слышите все тот же диалог, который давно успели выучить наизусть.
В один из дней ведущая актриса не приходит на репетицию. Она заболела. Ее необходимо заменить. Вы машинально поднимаетесь на сцену и, прекрасно зная свою роль, начинаете читать монолог.
То же самое происходит с вами и в обыденной жизни. С детских лет вы слышите, как мама снова и снова повторяет вам одни и те же слова, видите, чем она занимается в течение дня и как выстраивает свои отношения с вашим отцом. Вы усваиваете роль своей матери и очень скоро выучиваете ее назубок.
И до тех пор пока вы не наберетесь смелости стать самой собой, пока не получите от матери или отца разрешение вставить в зазубренную роль новые, свои собственные слова, вы обречены существовать, выстраивая свою роль по столь знакомому, но чужому сценарию, написанному совершенно другим человеком и вовсе не для вас.
СЦЕНАРИЙ «РОЛЕВАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ»
Ваш образ жизни может существенно отличаться от образа жизни вашей матери. Но не строите ли вы отношения с мужчинами по единому – для вас и для вашей матери – образцу? Не сталкиваетесь ли вы с однотипными проблемами, хотя обстоятельства, при которых они возникают в отношениях с вашим мужчиной, существенно отличаются от природы их зарождения в семье ваших родителей? Если так, значит, развитие ваших романтических отношений происходит по сценарию, разработанному в свое время вашей родительницей, а не вами.
С детских лет девочка усваивает принципы общения с представителями мужского пола, наблюдая за тем, как выстраивает свои отношения с мужчинами ее мать, то есть воспринимает ролевую модель поведения, свойственную другому человеку. Подобное следование полученным установкам характерно для всех молодых женщин, вступающих в самостоятельную жизнь. Но одни из них копируют «материнскую» ролевую модель бессознательно, считая, что только так и «должно быть», а другие чувствуют для себя невозможным что-либо изменить в выстраивании отношений с мужчинами, поскольку просто не знают, что для этого нужно сделать.
|
|
|
Над тем и другим типом женщин словно довлеет некий запрет, не позволяющий им выйти за рамки предначертанного сценария. Этот запрет при всей его абсурдности на протяжении многих лет девочка впитывает вместе с множеством других «можно» и «нельзя», подсознательно усваиваемых ею из поведения матери. В результате она обречена жить по чужому сценарию.
Недавно в журнале я прочитала интервью одной известной кинозвезды, признавшейся, что ее дочь, тоже актриса, вместе с талантом унаследовала от нее и неспособность наладить счастливую семейную жизнь. На замечание журналиста, высказавшего предположение, что у дочери еще все впереди и она сумеет переломить судьбу, «звездная» мамаша ответила, что считает такую возможность маловероятной.
Она
, конечно, хотела соблюсти определенный «семейный» имидж, старалась, чтобы ее ответ выглядел слегка игривым, в меру легкомысленным и казался кому-то забавным. Но, по сути дела, ее замечание содержало в себе запрет на возможность выстраивания ее дочерью более успешных отношений с мужчинами, нежели это удалось ей самой.
«Не нужно пытаться, доченька, затмить свою мамочку, - говорят ее слова. 2 Если мамочке не повезло в любви, значит, и ты должна быть несчастна. Не спорь с мамулей, не соперничай с ней и не старайся оригинальничать».
|
|
|
Разорвите этот прочный круг! Вам не нужны ничьи позволения, чтобы начать жизнь по своему собственному сценарию!
СЦЕНАРИЙ «РОЛЕВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ»
Вы можете жить в соответствии с ролью, которая вам «предопределена» укладом родительской семьи. В чем эта роль состоит? В проявлении участия и заботы обо всех, кто вас окружает? В безучастности ко всем домашним делам? А может быть, вы – пример для подражания? Или, наоборот, отбившийся от рук ребенок, на которого не нашлось никакой управы?
Воспринятую с детских лет роль вы способны разыгрывать и в отношениях с мужчинами. Вы можете проявлять о них безмерную заботу или демонстрировать полное безразличие к их желаниям и благополучию. Можете искать себе в избранники человека, который – несмотря ни на что – будет усердно взращивать и лелеять ваш имидж «пай-девочки», или найдете мужчину, которому свойственно будет желание осыпать вас бесконечными упреками, как это делали ваши родители.
Неосознанный подход к выбору партнера и вашей манеры поведения с ним может быть вызван все тем же ощущением внутреннего запрета изменить «раз и навсегда» предопределенную вам роль.
Но давайте подумаем, устраивает ли вас такое положение дел? Приносят ли вам удовлетворение ваши отношения с возлюбленным? Если нет, значит, вы просто живете по чужому сценарию, который нужно переписать заново, чтобы жизнь приносила радость, а не сплошное разочарование.
СЦЕНАРИЙ «АКТИВНОЕ СОПЕРНИЧЕСТВО»
Не было ли в ваших отношениях с матерью скрытой злобы или враждебности? Не случалось ли так: что бы вы ни сделали, все оказывалось плохо, все было не так, как надо? Может, вы были ближе к отцу, а не к матери? Не возникало ли у вас ощущения, будто мать старалась помешать росту вашей привязанности к отцу?
Если подобные мысли вам знакомы, это вполне может означать, что мать просто ревновала вас к отцу; с самого момента вашего рождения она опасалась, что ваш отец, ее супруг, будет дарить вам любви и внимания больше, чем ей.
Пусть вас не удивляет такая постановка вопроса. Подобное явление распространено гораздо шире, чем вы думаете. Если у вашей матери в свое время возникали похожие проблемы с ее собственной матерью или она оказывалась вынужденной соперничать с сестрами, добиваясь внимания родителей, все, о чем мы говорим, применительно к вашей ситуации выглядит особенно справедливым.
|
|
|
Представьте, как вашей матери было тяжело: в ней боролось чувство родительской любви к своему ребенку и в то же время – ревность за внимание, оказываемое вам отцом!
И вам было нелегко, вы тоже метались меж двух огней – любовью к матери и своей неспособностью ей угодить. В результате могло развиться убеждение, будто вы не способны состязаться с другими женщинами (психологическими заместителями вашей матери) в борьбе за мужчину, которого вам хотелось бы видеть спутником жизни.
В проявляющем большинстве случаев ни к чему хорошему это привести не может: комплекс неполноценности подобного рода, как правило, служит основой многочисленных «любовных треугольников» или толкает женщину в объятия женатых мужчин. И то и другое, как вы сами понимаете, едва ли способно принести кому-нибудь радость.
СЦЕНАРИЙ «РАЗБИТЫЕ НАДЕЖДЫ И НЕОСУЩЕСТВЛЕННЫЕ
ЖЕЛАНИЯ»
Явление это также часто встречается. Если ваша мать не чувствовала удовлетворения в супружеской жизни, но не позволяла себе ее разрушать, поскольку ощущала зависимость от мужа, она подсознательно – или вполне осознанно – могла стремиться к одинокому образу жизни, чтобы не испытывать зависимости от кого бы то ни было.
С восприятием ее сценария супружеской жизни вас может обуревать двойственное желание: с одной стороны – выйти замуж и построить собственную семью, а с другой – реализовать тайные стремления своей матери и остаться одинокой и ни от кого не зависящей. Стоит ли удивляться, что все романтические отношения такой женщины с мужчинами обречены неизменно заканчиваться ничем!
|
|
|
