12. Развод

Развод - тяжелое испытание не только для мужа и жены. Дети тоже страдают из-за его последствий.

У них отмечаются перепады настроения, агрессивность, повышенная обидчивость, возникают проблемы в школе, они становятся сверхактивными (школьники младших классов), огрызаются (подростки), теряют ко всему интерес, ленятся.

К счастью, такое поведение является частью нормального процесса переживания в сложной ситуации. Положение можно облегчить с помощью следующих десяти правил для родителей, которые уже развелись или находятся в стадии развода.

1. Имейте в виду, что дети реагируют на распад семьи так же, как взрослые. Если развод сопровождается чувствами горечи, злобы, нежеланием общаться, дети, скорее всего, будут во многом вести себя так же, как их родители.

2. Объясните детям, что они не виноваты в том, что вы разводитесь. Мы, взрослые, хорошо это знаем, однако некоторые дети думают: " Если бы я был лучше, мои родители не стали бы разводиться". В этом случае отец может сказать: " Майкл, ты же знаешь, что некоторые ребята сначала дружат между собой, а потом понимают, что не сошлись характерами. То же самое произошло у нас с мамой. Но мы оба по-прежнему тебя любим".

3. Будьте честны во всем, что касается ваших чувств и мнений. Родители должны откровенно, но без подробностей говорить детям о том, что испытывают к бывшей (бывшему) супруге (супругу) и чем это вызвано. Полезно также высказать точку зрения противоположной стороны. Дети должны знать не только о ваших тревогах и заботах, но и о том, что ваша бывшая (бывший) жена (муж) продолжает любить их (если это действительно так). Не следует дурно отзываться о вашей бывшей " половине" - в будущем это может выйти вам боком.

4. Старайтесь понять причину плохого поведения ребенка, но не попустительствуйте ему. Поощряйте открытость в проявлении чувств ваших детей, будьте последовательны и строги к ним. Не позволяйте детям проявлять к вам неуважение.

5. Сделайте так, чтобы у ребенка была так называемая группа поддержки. Детям необходим кто-то помимо членов семьи, с кем они могли бы откровенно поговорить: школьные учителя, сверстники, друзья дома.

6. Значительную помощь родителям и детям могут оказать специальные консультации для разведенных семей. Советы профессионалов особенно полезны в тех случаях, когда между бывшими супругами нарушен контакт и царят недоверие и враждебность, но при этом оба они действительно желают улучшить положение.

7. Будьте всегда доступны, но ненавязчивы. Иногда дети, догадываясь, чего ждут от них родители, дают такие ответы, которые те желают услышать. Если один из бывших супругов стремится доказать, что другой - негодяй, дети могут помочь ему в этом. Позиция родителя по отношению к ребенку должна состоять в следующем: " Выскажи мне свои мысли, и я помогу тебе разобраться в них, независимо от того, каковы эти мысли".

8. Улаживайте все вопросы, касающиеся встречи с детьми, непосредственно с вашей бывшей " половиной". Никогда не стоит связываться с женой (мужем) через детей. Если вы хотите что-то передать ей (ему), сделайте это сами.

9. У детей есть потребность говорить кому-то " папа" и " мама". Лучше всего поощрять их обращаться так и к неродным отцу или матери; все равно они не забудут своих настоящих родителей.

10. Настоящие родители должны полностью поддерживать неродных отца или мать в вопросах дисциплины. Родитель должен дать понять детям, что его (ее) отношения с новой супругой (супругом) серьезны и рассчитаны на всю жизнь.

Обратите внимание на то, как мать наставляет свою дочь Лизу.

МАТЬ. Лиза, как ты относишься к нашему с папой разводу?

ЛИЗА. По-моему, в этом мало хорошего.

МАТЬ. Вот как? А почему?

ЛИЗА. Я не хочу, чтобы ты разводилась с папой.

МАТЬ. Но почему? Ты же знаешь, что мы все время ссорились.

ЛИЗА. Ну и что? Я постараюсь вести себя так, чтобы вы больше не ссорились.

МАТЬ. Ты считаешь, что причина в твоем плохом поведении, а не в чем-то еще?

ЛИЗА. Я не знаю.

МАТЬ. Ну так вот, я хочу, чтобы ты знала: хотя мы с папой очень часто ссоримся, причина вовсе не в тебе. Думаю, что мы все равно бы развелись, даже если бы у нас не было детей. Знаешь, для меня этот развод - сплошная нервотрепка. Но это ведь не значит, что и ты должна все время нервничать. Хотя, может быть, ты сама решишь, переживать или нет.

ЛИЗА. Я не хочу, чтобы ты расстраивалась.

МАТЬ. Я действительно расстроена, моя хорошая, ведь я думала, что вышла замуж за папу навсегда. Так что не обращай внимания на то, что мне не по себе. В самом деле, кто собирался жить с ним всю жизнь? Я, верно? Но не ты. Поэтому я и должна быть расстроена больше тебя.

ЛИЗА. А я бы все равно жила с папой только до восемнадцати лет.

МАТЬ. Верно. Пойми главное - я не хочу, чтобы тебе было плохо, потому что плохо мне. Ты сама должна решить, как относиться к нашему разводу. О чем тебе следует больше думать: о разводе или о своей учебе?

ЛИЗА. Об учебе.

МАТЬ. Это было бы просто замечательно.

Разводящиеся родители должны внушить своим детям следующее: " Развод не отразится на вашей жизни. Я знаю, вы с этим справитесь. Это может оказаться нелегким делом, зато теперь вас будут любить не два, а три взрослых и близких человека". Детям, родители которых разводятся, будет намного легче, если отец и мать сохранят между собой хорошие отношения.