 |
29. Проявления грубости и неуважения
|
|
|
|
29. Проявления грубости и неуважения
" Мне незачем тебя слушать, так что лучше помолчи! " Если вам когда-нибудь приходилось слышать подобные вызывающие слова из уст вашего ребенка, вы, вероятно, знаете свою обычную реакцию на такое поведение: побагровевшее лицо, гневно сжатые губы, стиснутые кулаки. Может быть, даже рука, потянувшаяся за ремнем. И все это лишь прелюдия к последующему взрыву эмоций.
Беспардонность и неуважение детей трудно выносить. У них, кажется, всегда найдется что ответить на наши претензии. Беда в том, что, разражаясь в ответ на их грубость потоком гневных, возмущенных слов, мы тем самым поощряем их безобразное поведение. Мы выплескиваем на них свои эмоции, а дети устраиваются поудобнее и наслаждаются зрелищем. Это свойство человеческой натуры. Гневные проповеди с упоминанием огня и серы, как правило, вызывают больший интерес, чем слова Христа о любви к ближнему. Человеческий род жаждет не мира, а сильных чувств.
Любящие и разумные родители не заявляют: " Я не позволю своим детям так со мной разговаривать" и не читают длинные лекции об уважении к старшим, они с самого начала дают ясно понять, что грубость не может задеть их эмоциональные струны. Никакие слова не принесут результата, если одна или обе из дискутирующих сторон дадут волю гневу.
Таким образом, мы можем говорить с детьми об их грубости только тогда, когда они не грубят нам. Чтобы " обрезать" у ребенка " запальный шнур", нужно отправить драгоценного дитятю с глаз долой, чтобы не видеть и не слышать его до тех пор, пока он не успокоится, а ваше давление не упадет почти до нормы. Но не стоит удалять его от себя в приказном порядке. Нужно позволить ребенку сделать это по собственному желанию: " Не хочешь ли ты пойти в свою комнату или на улицу? Придешь сюда, когда будешь в состоянии говорить так же спокойно, как я сейчас разговариваю с тобой".
|
|
|
Обратите внимание, как Сюзанна говорит со своим распоясавшимся сыном Кэлвином.
КЭЛВИН. Замолчи! Я не хочу тебя слушать!
МАТЬ. Знаешь, Кэлвин, никто не может заставить тебя слушать. Думаю, сейчас нам трудно понять друг друга. Почему бы тебе не пойти на время куда-нибудь в другое место?
КЭЛВИН. Незачем мне куда-то идти. В конце концов, этот дом такой же мой, как и твой. Я здесь живу. К тому же ты сама никогда меня не слушаешь.
МАТЬ. Кэлвин, я охотно тебя выслушаю, когда ты успокоишься. А сейчас, по-моему, тебе лучше пойти в другое место.
КЭЛВИН. Ты никогда не даешь мне слова сказать!
МАТЬ. Я думаю, будет лучше, если ты уйдешь куда-нибудь.
КЭЛВИН. Это нечестно!
МАТЬ. Жаль, что ты так считаешь, но мне кажется, будет лучше, если ты уйдешь.
К детям, которые ведут себя грубо, полезно применять правило " испорченной пластинки". Прежде всего нужно убедить ребенка уйти и успокоиться. Но не забывайте о вашем обещании поговорить с ним после этого. Болезнь под названием " огрызающийся ребенок" излечима. Когда вы оба остынете и сможете говорить друг с другом без раздражения и гнева, постарайтесь отыскать причину неуважительного поведения ребенка.
Скажите ему примерно так: " Дорогой, я заметила, что стоит мне попросить тебя что-нибудь сделать, как ты начинаешь грубить. Возможно, я что-то не так понимаю? Мне иногда трудно определить, что ты имеешь в виду. Может быть, ты хочешь сказать, что чувствуешь себя не в своей тарелке или что желаешь сам командовать парадом? Может быть, ты меня терпеть не можешь, или не знаешь, как получше ответить, или еще что-нибудь? Я уловила причину? " После этого обычно следует откровенный разговор. Крайне важно, чтобы вы не пытались как-то оправдать свое поведение или стать в позу судьи. (Будьте готовы снова отослать ребенка, если эмоции опять возьмут верх. ) Лучше всего сказать так: " Спасибо, что согласился поговорить".
|
|
|
30. Детское соперничество и ссоры
Кажется, этому никогда не будет конца. Сколько бы игрушек мы ни покупали своим сыновьям, всегда находится одна, из-за которой разгораются страсти. В ход идут толчки, пинки, затем раздаются душераздирающие крики. Ни один не хочет уступать другому. От всего этого можно сойти с ума.
Между нормальными детьми нормальных родителей часто вспыхивают дикие ссоры. Соперничество между братьями и сестрами - неотъемлемая часть взросления. К сожалению, многие из нас считают себя плохими родителями, если наши дети не могут обойтись без потасовок. Однако если бы это служило критерием оценки качества воспитания, в мире не нашлось бы ни одного сколько-нибудь достойного родителя.
При решении проблемы детских ссор важно помнить о том, что никогда не нужно принимать слишком активное участие
в этих распрях. Пусть дети сами улаживают свои конфликты. Следовать данному принципу весьма сложно, так как дети очень хотят, чтобы мы вмешались. По сути, это делает потасовки довольно безопасным занятием. Дети знают, что родители успеют вмешаться прежде, чем кто-то из них получит хорошего тумака, и поэтому всегда готовы снова встать под боевые знамена.
Наша роль заключается лишь в том, чтобы определить место схватки - где-нибудь подальше от нас. Как только ссора становится слишком бурной, лучше поскорее отправить спорщиков с глаз долой. Слова: " Ну-ка, ребятки, шагом марш отсюда" действуют в таких случаях почти безотказно.
Разумеется, если возникнет опасность нанесения телесных повреждений, следует немедленно вмешаться. Если старший ребенок все время терроризирует младшего брата или сестру, выказывая при этом неукротимую злобу, нужно обязательно пресечь такое поведение. Однако необходимо постоянно помнить о том, что в ссоре всегда участвуют двое. Даже самый маленький и слабый ребенок может досадить сильному брату или сестре: Он охотно принимает суровое наказание ради удовольствия посмотреть, как им тоже хорошенько влетает от папы или мамы. Так что, если " обиженный" дразнит " обидчика", пока они отбывают наказание, мы должны дать детям возможность самим решить возникшие разногласия.
|
|
|
Когда словесный бой затихнет и кулаки разожмутся, тогда и только тогда следует обсудить с ними возникшую ссору. Попытки говорить с детьми, когда они еще не остыли от перепалки, обречены на неудачу. Чтобы помочь детям решить возникшее между ними недоразумение, мы должны определить эмоциональную природу конфликта. Что они чувствовали: гнев, огорчение, ощущение заброшенности или что-то иное? Почему они стали ссориться, вместо того чтобы дружно играть друг с другом? Для начала им следует определить свои чувства, а затем - способы разрешения конфликта.
Здесь можно использовать метод моделирования: " Если бы всякий раз, почувствовав себя расстроенным, я подходил к своему начальнику мистеру Джексону и бил его, это не принесло бы мне того облегчения, которое я мог бы почувствовать, уладив дело другим способом". Суть заключается в том, чтобы вначале понять чувства ребенка, а затем помочь ему найти иной способ решения конфликтов. Однако в случае с действительно трудными детьми, которые любят бить своих сверстников, может оказаться необходимым преподать им хороший урок.
Однажды я (Фостер) беседовал с малышом по имени Курт, большим мастером терроризировать других детей. Его образ действий был несложен, но эффективен: он просто намечал себе жертву, а затем сбивал ее с ног.
Через две недели после того, как я поместил Курта в один из моих лучших воспитательных домов, он и его приемная мать пришли ко мне. Свирепый маленький лев превратился в кроткого агнца. Он нежно смотрел на маму и держал ее за руку. Они буквально излучали любовь друг к другу. Я спросил: " Как ты, все еще дерешься? " - " О нет, больше не дерусь", - ответил Курт. " А почему? - спросил я. - Ведь ты в этом так преуспел". Курт посмотрел на мать и сказал: " Просто я терпеть не могу заниматься домашней уборкой".
Я с удивлением взглянул на малыша. Драчливость и домашняя уборка? Какая между ними может быть связь? Заметив мой недоуменный взгляд, Курт пояснил: " Доктор Клайн, мама говорит, что, когда я дерусь, из нашей семьи уходит энергия. Зато когда я выметаю пыль и мусор за холодильником, энергия снова возвращается! "
И я все понял. Незнающие и неопытные родители просто велели бы сыну прекратить драки. Они сказали бы: " Не смей бить того мальчика, Курт, или ты пожалеешь", - и прежде чем они успели бы это произнести, Курт уже начал бы колотить бедного парнишку. А приемная мать связала поведение ребенка с вытекающими из него последствиями. Если бы он стал вести себя хуже, она посмотрела бы на него и сказала: " Курт, милый, я чувствую, как убывает моя энергия", и Курт подумал бы: " Нет, только не это! " - и не стал бы драться.
|
|
|
