Десять заповедей Типоведения

Теперь вы имеете достаточное представление о своих предпочтениях. Обозначающие их буквы в сочетании дают ваш «тип». Важно не забывать, что не существует «хороших» и «плохих» типов. У каждого есть свои сильные и слабые стороны. И только все типы в совокупности составляют человечество.

Прежде чем перейти ко второй части, где будут глубже охарактеризованы способы, которыми Типоведение может влиять на взаимоотношения, мы хотим предложить вам свою версию Десяти заповедей, которые помогут вам использовать Типове-дение более продуктивно и конструктивно. Они дадут вам возможность избежать несвоевременного, опрометчивого или неэтичного использования Типоведения.

1. Жизнь заставляет нас все больше склоняться к нашим предпочтениям и все меньше доверять непредпочтениям. Каким бы ни был ваш тип, вы обнаружите, что события дня всегда складываются таким образом, что подтверждают ваше предпочтение. Так, если вы Решающий (J), то в конце дня вы поздравите себя с тем, что составили хороший план, так как он выручил вас в нескольких ситуациях. А если вы Воспринимающий (Р), то вечером с облегчением вздохнете при мысли, что вам, к счастью, удалось не слишком себя связывать, благодаря чему вы смогли подстроиться под все сюрпризы этого дня. Это верно для.всех восьми предпочтений. Мыслительные (Т) с радостью отметят, что их объективность позволила им сохранить спокойствие в бурном море событий, а Чувствующий (F) в той же самой ситуации будет не, меньше радоваться, ибо смог оказать поддержку тем, кто в ней нуждался. И так далее.

2. Доведенная до максимума, ваша сила превращается в тормоз. Для всех нас совершенно естественно полагаться на ту часть своей натуры, которая кажется наиболее надежной. Но чем чаще мы так делаем, тем меньше обращаем внимание на остальные свои свойства, которые оказываются в итоге недоразвитыми, нетренированными, ненадежными. Так, например, хотя Экстраверт способен привносить возбуждение в любое занятие, он может превратиться в плохого слушателя или подавлять окружающих. С другой стороны, Интроверты обладают прекрасной способностью слушать и умеют хорошо сосредоточиваться, но если переразвить эти свойства, они могут привести к изоляции и бегству от столкновений с внешним миром. Мыслительные (Т), в свою очередь, привносят в любую ситуацию объективность и рационализм, но будучи преувеличены, эти качества приводят к игнорированию пристрастий других людей. В то же время Чувствующие (F), привносящие в ситуацию субъективность и заботу о людях, могут все принимать на свой счет и хранить обиды многие годы.

3. Типоведенне и типология — это всего лишь теория: только реальная жизнь может подтвердить или опровергнуть ее. Пусть вы распознали свои предпочтения — или предпочтения других людей — этого не достаточно, полученные знания нужно еще проверить в практическом поведении, опыте или самонаблюдении. Многие причины не позволяют нам часто видеть и себя и других такими, какими мы являемся на самом деле. Например, если окружающие ожидают от вас, что вы будете объективны, аналитичны и организованы, вы можете вести себя так. Со временем вы можете даже поверить, что именно таковы ваши предпочтения. А на самом деле вы просто приспособились к окружающим. Вы можете решить, что кто-то стремится доминировать и слишком напорист, ибо вы уверены —- это Экстраверт. Если же по какой-либо причине поведение человека не соответствует его предпочтениям, вы либо неправильно определили его тип, либо какие-то особенные обстоятельства заставили его вести себя не так, как подсказывает его предпочтение. В любом случае очень важно соотнести чье-то поведение с опытом прежде, чем делать поспешные выводы или Неверные предположения.

4. Типоведение — всего лишь объяснение, а вовсе не оправдание. Нет ничего более неверного в Типоведении, чем готовность неофита извинять все плохие поступки, считая их результатом личностных предпочтений. Например, «Я собирался вам позвонить, но я же Интроверт, а мы не звоним по телефону». Или: «Сегодня я собирался прийти вовремя, но я же Воспринимающий (Р), а мы всегда опаздываем». Подобные оправдания могут быть приемлемы в малых дозах или при особых обстоятельствах, но в повседневной жизни — это неприемлемый отказ от сотрудничества.

5. Целое всегда больше суммы слагаемых. Не сомневаемся, что вы слышали об этом и раньше, но ничто не подтверждает этого так, как Типоведение. Это и плохо и хорошо одновременно. Хорошо то, что «части» типологии — четыре пары предпочтений— делают Типоведение пригодным для немедленного использования. Не так-то легко сразу распознать, например, кто ENTJ, а кто ESTJ, но нетрудно выявить Экстраверта (из-за его постоянных мыслей вслух) или даже того, чье предпочтение — Экстраверт-Решающий (EJ) (они вечно всем недовольны). А вот трудность соединить вместе все предпочтения очень велика. Вернемся к нашему примеру. ENTJ — масштабно мыслящая личность, стремящаяся воспитать своего партнера, а заодно — и весь мир; напротив, ESTJ -— человек, любящий все контролировать и рассматривающий свою семью и отношения в ней как еще одну возможность применить свои административные дарования. Так два человека, кажущиеся похожими, на деле могут кончить суровыми разногласиями.

6. Типоведение — только один угол зрения на человеческую личность. Описания типов, хотя они и способны помочь разобраться в окружающих и впечатляют своей способностью проникать в глубину души, — лишь подступ к пониманию людей, которые стоят за этими типами. Пол, национальность, ценностная ориентация, социально-экономические факторы и многие другие вещи, соединяясь вместе, составляют нашу личность. Одна из опасностей Типоведения — тенденция к восприятию названных четырех букв как истины в последней инстанции. Это не только нарушает базовые принципы Типоведения, но и приносит в реальной жизни больше бед, чем пользы. Ничто так не отвращает, как попытка втиснуть личность в прокрустово ложе четырех букв, которые кто-то пытается представить как сумму и суть его человеческой личности.

7. Чтобы добиться чего-то в Типоведении, начните с себя. Чем больше вы знаете о себе, тем проще вам будет общаться и сближаться с теми, кто на вас не похож. Этот процесс должен начаться с понимания себя, и лишь потом он может стать средством, применимым к другим.

8. В Типоведении легче сказать (и подумать), чем сделать. Для людей естественно уповать на то, что срабатывает. Если ваше предпочтение, например, состоит в том, чтобы контролировать себя, вам трудно будет отказаться распространить этот контроль и на других, даже если это принесет вред вашим отношениям. Чтобы наиболее конструктивно использовать понимание различий, нужно брать на себя ответственность, нужно упражняться, а в основе должна лежать вера в то, что этот процесс приведет к хорошим результатам.

9. Не валите всю вину на противоположный вам тип. Как бы естественно это ни было. Легко поверить, что все те, кто не согласен с вами,.принадлежат к противоположному типу. Конечно, некоторые типы действительно склонны к спорам. Для них спор — средство разобраться в проблеме

Однако другим типам необходимо увидеть результат — например, куда идут ваши отношения. В поисках этого направления они нередко склонны задавать вопросы, которые могут показаться приглашением высказать ваше суждение. Но когда дело пойдет не так, как вы ожидали, не считайте, что вас подвел кто-то, принадлежащий к противоположному типу.

10. Типоведение не решает всех проблем. Из-за того, что Типоведение весьма успешно объясняет многое в повседневном поведении, у некоторых энтузиастов возникает стремление использовать его как универсальное средство. Подобное стремление выводит нас за изначально очерченные рамки и может приписывать ложный смысл поступкам, которые нельзя объяснить с точки зрения типологии личности. Например, порой у людей возникают психические или психологические проблемы, выходящие за пределы «нормального» поведения. У некоторых людей настолько сложные — или настолько простые— натуры, что никакой анализ с ними не справляется. Типоведение не является ответом на все вопросы. Совершенно естественны такие восклицания его знатока, как: «Это я не могу объяснить», или даже просто: «Я не знаю» (более того, они даже свидетельствуют в известной степени о его профессионализме).

ПОЗНАВАЯ СЕБЯ

«Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу».

Классическая история: двое знакомятся, влюбляются друг в друга и — вперед в голубую даль И вдруг, после шести недель или же после шести лет пути, они обнаруживают, что плохо ладят друг с другом. «Ты совсем не тот человек, которого я полюбила!» — говорит она. «Ты набрасываешься на меня!» — упрекает ее он. И медленно, но верно два этих человека с наилучшими намерениями катятся к разрыву.

Что же произошло? Неужели один из них или оба действительно серьезно изменились? Неужели одна из сторон действительно набрасывается на другую?

Вполне возможно, что ни то и ни другое. Гораздо вероятнее, что, чем больше времени они проводили друг с другом, тем слабее становились первоначальные влечения и тем резче казались различия между ними.

На самом деле, когда речь идет о близких отношениях, противоположности притягиваются. Это покажется странным тем, кто провел много лет с «душевным другом», чувствуя себя спокойно и «в ладу». Но это так. То, что притягивает нас в других, а других — в нас, — ключ к «интеграции личности» (так называют это профессиональные психологи). Названное свойство связано со стремлением каждого из нас быть целостной личностью, обладающей разнообразными навыками, которые позволяют приспосабливаться и преуспевать в том, что предлагает нам жизнь. Например, если вы легко говорите, вы, скорее всего, плохой слушатель. Так что тот, кто умеет слушать, естественно привлечет вас. А этот хороший слушатель будет рад тому, кто готов принять на себя инициативу и правит бал в разговоре.

Это напомнило нам историю наших друзей Рэчел и Джона. Во время их первого свидания в китайском ресторане, Джон — Экстраверт — весь вечер рассказывал историю своей жизни. Почти не делая перерывов для еды и дыхания, он заполнил все время легкой и приятной болтовней. Рэчел — Интроверт — просто сидела, ела и слушала, нервничая, но получая удовольствие. Потом она призналась подруге: «Мне нравилось его слушать, но я нервничала, не зная, что сказать, если он вдруг сделает паузу». Джон в этом не признавался, но он, без. сомнения, был рад такой преданной аудитории.

Мы снова и снова выслушиваем истории. Вот еще одна — о любящей порядок и организованность, несколько консервативной личности, которую привлек и воодушевил более спонтанный и игривый тип. Один смотрит на другого и говорит:

«Вот наконец кто-то, кто поможет мне легче смотреть на вещи». Одновременно второй восклицает: «Наконец кто-то поможет мне упорядочить жизнь». А потом они тратят все свое время на то, чтобы заставить друг друга «приспособиться». Организованный недоволен: «Наведи порядок в делах!». Спонтанный возражает: «Ты не мог бы оставить меня в покое? Из-за чего шум?»

А вот случай, когда практичная разумная личность увлеклась легкомысленным мечтателем. Каждый видит в другом то, чего ему не хватает: мечтатель — возможность реализовать свои фантазии; разумный человек — волнующий и манящий мир, которого прежде не знал. Конечно, это первое влечение часто рассеивается, уступая место разочарованию. Грезы мечтателя, как выясняется, не имеют никакого практического смысла; а разумность практика кажется ненужной придирчивостью.

Вот так обстоят дела. Нет никаких сомнений в том, что на ранней стадии близости существует глубокая тяга к тем, кто представляет собой противоположность нашим собственным предпочтениям, потому что они — ключ к завершенности. И еще меньше сомнений в том, что без некоторого базового представления о типах личности эти влечения станут основой хронических проблем, возможно даже ведущих к развалу отношений.

Интересно, что когда речь идет о не интимных отношениях — о дружбе, соседстве, общении с коллегами и тому подобном — верно обратное: тут нас притягивают те люди, которые разделяют наши основные личностные ценности, религиозные и политические взгляды, стиль и все, что делает нас такими, какие мы есть. Мы наблюдали, как это происходит на вечеринках и приемах, где нам были известны типы личности большинства присутствовавших. Когда мы оглядываем комнату, то видим группы, состоящие из схожих типов. Например, Интуитивисты-Чувствующие (NF) находят и придерживаются других Интуитивистов-Чувствующих (NF), делясь с ними впечатлениями и, как правило, поддерживая друг друга; а Интуитивисты-Мыслительные (NT) собираются в уголке, чтобы затеять какую-нибудь интересную дискуссию. Все это происходит совершенно естественно и, помимо прочего, позволяет нам утверждать себя в обществе.

Познай себя

Как можно было заметить, типология начинает срабатывать уже в самые первые моменты встречи. И Типоведение может оказаться очень полезным инструментом,, помогающим пробиться через поверхностное впечатление и перевести отношения на новый уровень значимости или же продвигаться вперед с минимумом межличностных столкновений.

Но ничего этого, однако, не произойдет, если мы не поймем собственных слабостей и сильных мест. Поэтому рекомендуем вам, прежде чем двигаться дальше, составить пока пусть лишь приблизительное мнение о своих четырех предпочтениях и хотя бы в целом согласиться с описанием типа в конце книги. С этого момента мы полагаем, что вы последовали нашему совету.

Так что же происходит в первые минуты знакомства, если говорить о типологии?

Наша первая и самая естественная тенденция — опереться на свои сильные стороны, руководствоваться известным. Так, Экстраверты склонны много говорить и мало слушать, а Интроверты — напротив, молчаливо внимают, порой вовсе не участвуя в разговоре. Решающие (J) часто торопятся высказать свое мнение, рискуя отпугнуть окружающих, тогда как неистребимое любопытство Воспринимающих (Р) может заставить их прерывать беседу бесконечными вопросами, раздражая рассказчика. (Решающие (J) жалуются, что Воспринимающие (Р) склонны отвечать на ваш вопрос новым вопросом. Слыша это, последний удивляется: «А что, это плохо?»)

Опора на свои сильные стороны означает, что вы были сами собой, а это всегда хорошее, честное начало. Но, помимо положительного момента, здесь кроется и отрицательный, ибо невольно преувеличенная сила способна превратиться в слабость, и ваше поведение может отпугнуть окружающих. Так, стремясь произвести хорошее впечатление, Экстраверты могут перестараться, захватив инициативу в разговоре, тогда как Интроверт может оказаться настолько скрытным, что все решат, будто ему неинтересно.

Дело принимает часто совсем иной оборот на начальных стадиях отношений, которые могут стать интимными. Странные вещи происходят по пути в спальню: мы стараемся поменьше проявить, а то и вовсе скрыть наши личные предпочтения, полагая, что «Если я буду самим собой, то он меня не полюбит». Так, Экстраверт может намеренно вести себя не столь раскованно и слушать более прилежно, чтобы не «спугнуть» другого человека излишней инициативой. А Решающий (J) способен выглядеть менее организованным и более спонтанным, нежели обычно. Вот вам и объяснение, почему так важно, чтобы двое провели друг с другом достаточно времени на ранней стадии знакомства. Это необходимо, чтобы проявились более открыто их естественные предпочтения; в противном случае, мы рискуем увлечься или быть обманутыми кем-то, кто еще не проявил своей «истинной сущности».

Мысль о том, что противоположности притягиваются, касается вовсе не одних только простых личных предпочтений. Любой психотерапевт, специализирующийся на межличностных взаимоотношениях, скажет вам, что противоположности притягиваются по очень глубоким психологическим причинам. Во-первых, ваша противоположность помогает достичь полноты, добавляя недостающие части к вашей личности. Далее, она привносит возбуждение от близости с кем-то столь отличным, нарушая рутину и застой. Различия создают напряжение, упражняющее систему, — а это вызов, риск и, возможно, сексуальное влечение.

Например, человек, обычно опасающийся таких вещей как путешествия или полеты на самолете, может увлечься личностью, чья главная цель — посмотреть мир. Это совершенно необязательно успокоит страхи нашего героя, но даст, тем не менее, способ преодолеть их. А путешественник способен увлечься домоседом, увидев в нем якорь в своем столь беспокойном существовании. Конечно же, все складывается таким образом далеко не всегда. Путешественник может корить домоседа за нежелание и неспособность кинуться на ближайший самолет и оставить его еще более испуганным, чем прежде. А домосед может увидеть в путешественнике безответственного, беззаботного и безразличного перекати-поле, который совершенно не способен не только уважать склонности своего ближнего, но и исполнять свой долг перед домом.

Таким образом, как мы уже говорили, то, что нас обычно притягивает и возбуждает в отношениях, может одновременно стать источником тяжелых стрессов, если мы не сумеем постичь движущие силы собственных личностных предпочтений.

Мы не хотим сказать, что притяжение противоположностей само по себе положительно или отрицательно, — это просто факт личной жизни. Но раз уж такое влечение существует, важно понимать, что с течением времени, когда физическое влечение уравновесится эмоциональным, динамика отношений может измениться самым драматичным образом. Это означает, что и вы и ваш партнер должны постоянно отдавать себе отчет в подлинности сильных и слабых сторон личности, как своей, так и его, чтобы сохранить терпение и энергию, необходимые для развития ваших отношений.

Как этого достичь? Полезно иметь под рукой следующие четыре вопроса, чтобы обращаться к ним на ранних фазах отношений:

1. Что больше всего привлекает меня в этом человеке?

2. Что мне меньше всего нравится в этом человеке?

3. Как я изменился за время нашего знакомства?

4. Как за время нашего знакомства изменился он?

Отвечая на вопросы 1 и 2, попытайтесь составить максимально полные списки, но не усложняйте их. (Для некоторых личностных типов такая задача 'будет слишком сложной, им покажется, что это — программа, в соответствии с которой их станут подавлять и воспитывать, или же они создадут бесконечный и невнятный список. Конечно, это лишает смысла упражнение, цель которого — получить немедленную и значимую оценку отношений.) Позаботьтесь о том, чтобы включить в список, наряду с основными, важными вещами, также и те, что кажутся простыми и даже глупыми. Мы наблюдали много отношений, которые начинали трещать и разваливаться из-за таких мелочей, как способ выдавливания пасты из тюбика (Сенсорные (S) и Решающие (J) способны взорваться, если Интуитивисты (N) и Воспринимающие (Р) выдавливают ее из середины или, что еще хуже, оттуда, откуда им заблагорассудится, словно у них вообще нет никакого понятия о должном порядке); бывало и такое, что камнем преткновения становился способ вешать туалетную бумагу в рулоне (каждый знает, что для этого существуют правильный и неправильный способы). Отсюда вы можете переходить к более важным вопросам, например, как укладывать продукты в холодильнике ив правильном ли положении установлены выключатели («включено» — вверху, а «выключено» — внизу).

Мы не собираемся надолго задерживаться на этих малозначительных на первый взгляд вещах, хотя они и проливают свет на то, куда идут и куда способны вас завести ваши отношения. Очевидно, что существуют и более серьезные различия, которые следует учитывать, чтобы какая-либо из сторон (а то — и обе сразу) не осталась в неведении.

А теперь посмотрите на список, который вы составили. Относятся ли качества, понравившиеся вам в партнере, к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи? Внушают ли вам черты, которые вы сочли привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

А как насчет того, что вам меньше всего нравится? Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов? Не представляют ли они собой угрозу вашей личности, что может привести потом к хроническому конфликту?

Запомните: каждое отношение имеет свои положительные и отрицательные стороны. Вопрос в том, перевешивают ли положительные стороны отрицательные, приведут ли ваши расхождения к взаимному обогащению и сближению или станут стеной, разделяющей вас?

А теперь посмотрите на свои ответы на вопросы 3 и 4. Дело здесь не в том, кто и как изменился, а в том, как каждый из вас относится к этим переменам. Когда отношения развиваются, перемены неизбежны. Однако каждый человек должен видеть в них позитивное, или же оба будут недовольны. Поэтому важно, чтобы одному из двоих не пришлось «брать на себя» все перемены, чтобы у него не было такого ощущения. Отвечая на вопросы 3 и 4, вы сможете понять, каково положение дел.

Отвечая на два последних вопроса, полезно спросить мнение друга или кого-нибудь из близких. Они часто замечают перемены быстрее, причем оценивают их нередко не так, как вы, а совершенно иначе. Вам может показаться, что вы стали гораздо жестче, чем до знакомства. Если это так, вам нужно изучить это изменение, понять его причины и решить, устраивает ли оно вас. Или вы можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнера так, как не делали этого прежде. Признав это, вы сможете проникнуть в общую динамику ваших отношений и понять, является ли эта перемена частью более важного процесса или же она представляет собой просто фазу вашего собственного развития. Например, вы можете прислушиваться к мнению партнера потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Это сдерживает вашу природную экстравертность. Но вы можете учитывать мнение партнера и потому, что вам нравится, как он его излагает, и вы предпочитаете выслушать его, а не болтать все время самому. В любом случае понимание динамики отношений — ключ к их развитию на ранней стадии.

Конечно, нелегко предсказать, куда эти ранние разногласия заведут. Порой они оказывают положительное влияние, открывая новые измерения в личности каждого из партнеров. Временами результаты впечатляют. Например, человек, являющийся по натуре независимым и поощряющий стремление к независимости в своем партнере, может быть не готов к тому, что последний, будучи прежде зависимым человеком, станет строить свою жизнь самостоятельно. Верно и обратное: человек, критикующий работоголика (то есть субъекта, одержимого работой) за то, что того трудно куда-нибудь вытащить, может не знать, что делать с этим типом, когда тот вдруг прекратит работать как одержимый, дабы приятно провести время.

Вы наверное сами участвовали в подобных сценариях или, по крайней мере, слышали о таковых.

• Вы так погружаетесь в новые отношения, что проводите вместе все время, отгородившись от окружающего мира — включая родителей, лучших друзей и других близких людей.

• Вы живете жизнью партнера — проводите вечера в его любимом баре, присутствуете на его деловых мероприятиях или же начинаете одеваться в его любимом стиле — даже если понимаете, что подобные действия противоречат вашим интересам и даже, возможно, вашей системе ценностей.

• Вы бросаете серьезные занятия ради более веселого времяпрепровождения, начиная от телевизора и кончая коктейлями; или, напротив, отказываетесь от присущей вам игривой легкости ради серьезных действий и событий.

Ни одна из этих перемен сама по себе не плоха; напротив — все они могут оказаться позитивными. Но для обеих сторон необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Ответы на четыре вопроса со стр. 82—83 могут помочь на любом этапе отношений, но в первые недели и месяцы они жизненно важны. Именно в это начальное время мы особенно слепы по отношению к другому человеку и настороженны по отношению к себе, забывая не только об объективности, но подчас даже о здравом смысле. Необходимы некоторое время и определенные усилия для того, чтобы проанализировать свои впечатления и чувства, но подобное вложение даст потом большие дивиденды. Запомните: нет легких отношений. Все они требуют тяжелого труда. Ответив на эти вопросы сейчас, вы сможете сделать дальнейший путь менее утомительным.

В ожидании

Как мы уже говорили, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. По мере развития любых отношений, мы осознанно или неосознанно стараемся постоянно анализировать, что происходит. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждем от него и от себя самих. Например, как женщина вы можете ожидать, что на одном из первых свиданий мужчина «подберет» вас — а заодно и чек. А как мужчина вы можете рассчитывать, что ваша партнерша будет полагаться на ваше мнение о том, куда пойти, что делать, как проехать, и вообще будет вести себя соответственно, что бы вы под этим ни понимали. Любой из вас вправе ожидать, что когда речь зайдет о физической близости, следует действовать медленно, романтично и соблазнительно — или же вам может захотеться сразу перейти к делу.

Всего этого, конечно, разумно ожидать, но нужно остановиться и подумать: это то, что постоянно присуще вам и вашим требованиям к другим? Это то, что совершенно вам не свойственно, но на что вы опираетесь в других? Или же вам вообще не ясны мотивы ваших ожиданий, и поэтому вы подаете нечеткие сигналы? И насколько гибки вы в этих вопросах? Оплата чека — это непреложное условие, или вы способны учесть и нужды другого человека? Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готовы ли вы принять это?

Мы не предлагаем вам никакого «правильного» ответа. Такового просто не существует. Главное — сами вопросы. Всего лишь задавая их себе, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно.

Многие хорошо знают, чего хотят. Если вы прочитаете колонку объявлений о знакомствах в любой городской газете, то увидите, насколько детально способны люди описать, что им нужно. В таких объявлениях нередко — возьмем всего один характерный пример из местной прессы — ищут «очень привлекательную, стройную, тридцатилетнюю, заботливую и внимательную, самостоятельную, образованную женщину, любящую острую кухню, игру «Эрудит», дальние лыжные походы, Чайковского и «Talking Heads». Курящих, эгоистов и республиканцев просим не беспокоить».

Чтобы вы ни думали о такого рода объявлениях, вы не можете не изумиться решительности, с которой их авторы формулируют свои требования, желания и ценности еще до установления отношений. Очевидно, что подобное гораздо труднее осуществить при личном контакте. Вы просто не сможете или не станете упоминать о столь рациональных материях на ранних стадиях знакомства.

Но это не означает, что вам не следует приготовить свой собственный перечень пожеланий, потребностей и ценностей, которые нужно учитывать при любых отношениях, и в самом их начале, и когда они уже развиваются. Так что для начала неплохо окинуть взглядом собственные ожидания. Таким образом вы сможете понять, что для вас важно, и сумеете установить, как далеко вы готовы зайти в этих отношениях.

Подумайте над такими вопросами:

1. Каковы мои ожидания от общения? Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми? Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня? Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить?

2. Каковы мои ожидания в сексе? Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надежные отношения? Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу? Ведет ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости? Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определенных обязательств? Сколько нужно рассказывать друг Другу о своем сексуальном прошлом?

3. Каковы мои ожидания в отношении денег? Верю ли я в равное участие во всех тратах? Или одна из сторон всегда должна платить? Если последнее, то какие обязательства это накладывает на другую сторону? Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала? Какое значение придает другой сбережениям или спонтанным тратам?

4. Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций? Являются ли они созидающей силой, помогающей отношениям развиваться, неизбежным злом, или же чем-то, чего следует избегать любой ценой? Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на сей счет? Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему? Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке?

5. Каковы мои ожидания в отношении порядка? Кто отвечает за уборку и порядок в доме? Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один? Как в таком случае выглядит «описание работы» для каждого?

Мы ни в коей мере не претендуем на полноту этого списка вопросов. Вы, вероятно, добавите в него какие-либо свои. В любом случае, посвятив некоторое время размышлению над ними, вы обязательно увеличите свои шансы на то, что возьметесь за дело с нужной стороны.

Кстати, эти вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь вам понять, как обстоят дела и при последующем их развитии. В самом деле, мы советовали многим парам воспользоваться этим перечнем для того, чтобы начать обсуждение какой-либо сферы жизни, которая в тот или иной момент порождает проблемы. Ничто так не помогает начать разговор, как несколько прямых вопросов. Они как минимум дадут возможность понять, какие темы находятся под запретом в ваших отношениях.

Нельзя переоценить значение этих вопросов особенно в начале отношений, а также в любой момент, когда что-то не ладится. Наклейте их на холодильник, положите к себе на стол, носите в кармане или в сумочке. Обращайтесь к ним так часто, как это необходимо, но если хотите погибнуть — забудьте о них.

Мы можем рассказать вам бесконечное множество историй о том, как неоправданные ожидания могут погубить любые отношения. Для начинающих предлагаем случай с Эриком, Сенсорным-Мыслительным-Решающим (STJ), который очень ясно определил ролевые ожидания для себя и для своей девушки Карин. Все было очень просто: «я — Тарзан, ты — Джейн». Роль Тарзана — это добывание хлеба насущного, а роль Джейн — забота о семье и варка обеда. Ухаживая, Эрик дал понять, что берет на себя все, начиная с выбора столика для обеда и кончая поддержанием разговора, дабы убедиться, что их встречи пройдут по плану и в соответствии с расписанием. Очевидно — такое поведение пресекало всякие проявления независимости или равенства со стороны Карин. Позже, когда Карин, Сенсорный-Мыслительный-Воспринимающий (STP), начала понимать стиль Эрика, она превратила это в игру. Для нее стало большим развлечением пытаться заставить Эрика дрогнуть и откликнуться на ее капризы, чем прикладывать какие бы то ни было усилия к развитию сбалансированных и равных отношений. В одиннадцать вечера в выходные Карин порой вздыхала:

«Мне что-то хочется сладенького. Ужасно, что дома нет пирожных». Она прекрасно понимала, что Эрик, немного поворчав, сядет в машину и отправится выполнять ее каприз в какой-нибудь дежурный магазин. Карин даже хвасталась перед своими друзьями столь тонким умением управлять их отношениями.

В конце концов такие односторонние необсуждаемые ожидания привели к односторонним и необсуждаемым отношениям. Они не могли не окончиться провалом, что и произошло.

Или вот — история Билла, влюбленного мужа, сильного Решающего (J). Он любил упорядоченность, размеренность, распорядок во всем и, не колеблясь, распекал каждого, кто не следовал его плану. Но его жена Сара умела успокоить его благодаря своей мягкости и любви. Вопреки характерным особенностям данного психологического типа в ее присутствии действия Билла казались гораздо менее упорядоченными; во всем, что касалось жены он пытался" быть гибче. В присутствии Сары Билл отказывался от некоторых требований и установок, которые обычно были нерушимы, научившись мириться с ее спонтанностью.

В любви к Саре Билл смягчил свои жесткие требования к роли мужа. С течением времени он научился еще больше.расслабляться, а Сара научилась ценить его организованность и страсть к порядку. Все предельно просто. Отдавая себе отчет в различиях между своими личностными типами, они сумели стать друг другу поддержкой, а не обузой. Благодаря использованию Типоведения они смогли сделать так, что резкие различия между ними только обогатили их отношения.

Как вы могли видеть, в игру ожиданий можно играть на любой стадии отношений. Этим мы занимаемся естественно и неизбежно всю свою жизнь.

Проблемы возникают тогда, когда наши ожидания от себя и от других не ясны нам самим. Это быстро приводит к непониманию и разделяет двоих людей, которые стремились к успешным отношениям на всех уровнях. Так, когда отношения развиваются, жизненно необходимо сверяться со своими ожиданиями. Также важно помнить, что любые отношения развиваются, изменяются и совершенствуются вместе с нашими ожиданиями. Бывает, что поначалу отношения могут попасть в ловушку «принятия друг друга как данности» и нежелания «мутить воду». И то и другое — плохая основа для любого рода серьезных отношений.

Все не так уж сложно. Нужно лишь обладать кое-какими базовыми навыками общения, уметь сформулировать свою мысль, убедиться, что вас правильно поняли и дать время обдумать ответ. Нужно также регулярно, порой — ежедневно, обсуждать друг с другом эти вопросы, дабы убедиться, что пожелания обеих сторон учтены и ожидания оправданы. Но будьте осторожны: некоторые типы, такие как ENFP, способны завести подобные обсуждения слишком далеко, тщательно изучая каждое слово и движение в поисках каких-либо нюансов смысла. Очевидно, что подобный подход может скорее навредить, чем помочь.

По мере того, как отношения складываются и развиваются, им нужно ненавязчиво помогать:

• Сохраняйте контакт. Не забывайте об особенной важности ожиданий и потребностей на ранних стадиях ваших отношений. Лучше перестараться немножко, чем проигнорировать жизненно важный обмен мнениями. Если одна из сторон чувствует, что другая слишком стремится обсуждать и анализировать каждый эмоциональный отклик, то контактирование поможет обнаружить это.

• Не лукавьте перед собой. Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, помогающем увеличить потенциал ваших отношений.

• Научитесь устанавливать обратную связь. В частности, убедитесь, что партнер открыт вашим мнениям, иначе вы будете излагать их впустую. Старайтесь устанавливать обратную связь своевременно, как можно раньше после того или иного события. (Но вместе с тем не забывайте дать эмоциям поутихнуть.) Учитесь быть максимально конкретным, избегайте личных нападок, ограничьтесь комментариями по поводу тех сторон поведения партнера, которые действительно можно изменить; ничего хорошего не выйдет, если вы, например, станете говорить, что вам не нравится, как другой человек смеется. И, наконец, попытайтесь выбирать время и место, располагающие к беседе: лучше вести ее сидя за столом после ужина, чем в машине по дороге в гости.

• Будьте готовы воспринимать мнения другого. Старайтесь принимать их как можно более спокойно. Избегайте односложных ответов, это поможет разобраться, правильно ли вы поняли критику. Каким бы тривиальным то или иное мнение вам ни показалось, уже сам факт того, что другой человек

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: