 |
Между молодоженами начинается противоборство за лидерство в семье. Решается психологический вопрос «кто главный?»
|
|
|
|
Один из самых частых конфликтов медового года - борьба двух самолюбий, двух «я», борьба за главенство в семье. К сожалению, при таком конфликте забывается, что в этой войне не бывает победителей, а только побеждённые, и понимание этого порой приходит слишком поздно. Первый год семейной жизни обогащает супругов не только переживаниями; идёт взаимное обогащение двух личностей, их характеров, душ.
Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений - половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д.
Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе. Это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины и самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением самих супругов успешно решать те проблемы, которые возникают в их взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный период совместной жизни - период их взаимной адаптации.
Мне 23 года я создаю свой образ, вижу, каким он должен быть, стараюсь ему соответствовать. Но проблема в том, что я сама себя еще воспринимаю ребенком в каком-то смысле, никак не воспринимаю себя на свой возраст (поэтому мне все и дают не больше 18 лет), и понимаю, что сама себе эту проблему создаю, а справиться с нею не получается. Вроде и жизненный опыт уже небольшой есть, и жизненная позиция сложилась, а границу между ребенком и взрослым человеком перейти не получается. Изложу в примере: надену пальто длинное, в котором выгляжу на 25 - чувствую себя на эти 25 лет, а как надену куртку, или просто сниму пальто, так сразу уходит ощущение взрослости и солидности. Внешними атрибутами это ощущение не сохранишь, а как его вызывать внутренними стимулами - не знаю. Из-за этой проблемы мне очень тяжело общаться с людьми, которые взрослее меня, и они меня воспринимают ребенком. Подскажите, что делать в этой ситуации, в каком направлении двигаться, каким образом решить проблему?
|
|
|
Откуда растут корни проблемы?
Родители в тринадцать лет не помогли вам сделать переход от девочки к девушке. Это понятно, сейчас нет культуры воспитания девушек достойными женщинами, что была еще двести-триста лет назад у наших предков.
Раньше, когда кто-то знакомился с девушкой, она называла себя по имени-отчеству. Это было нужно для того, чтобы понять, чья она дочь, какого рода, и под чьей защитой.
Еще совсем недавно люди знали и чтили родовые понятия. И соответственно относились с уважением даже к молоденьким девушкам древнего рода. Если ты дочь Ивана или Степана, - того уважаемого всеми плотника, купца и т.д., - то и к тебе я буду относиться уважительно, стану называть тебя по имени-отчеству.
При такой культуре у девушек не возникало подобных проблем, как у Елены и еще тысяч современных девушек.
Наши недалекие предки стремились привить доченьке уважение к своему статусу женщины и невесты. Они старались ее приодеть, вывести в люди, эффектно подать. Это считалось нормой. Если девушка выступает как панночка - то и жених и муж будет к ней относиться как к королеве. Муж будет меньше поучать, и подавлять жену. В семье будет больше уважения между супругами. Сейчас же девушки должны учиться эффектно себя подать самостоятельно.
|
|
|
Еще моя прабабушка умела делать обережные куклы. Это были не просто игрушки, а возможность решить какие-то личностные проблемы, и улучшить обстоятельства в жизни. Современные психотерапевты тоже знают, как можно при помощи символов, рисунков и т.п. решать проблемы с психикой, и успешно используют эти методы.
Наши предки делали куклы. Была такая кукла "Славутница", способствующая повышению обаяния, привлекательности, самоуважения и т.д. у девушки. К куклам относились очень серьезно. Когда приезжали сваты, жениху и его родителям нужно было показать куклы, и другие предметы рукоделия (напряденные нитки, например), которые делала невеста с трех лет. Эти вещи могли много рассказать о невесте - готова ли она к новому статусу жены и матери, будет ли она трудолюбива, сколькими способностями и талантами обладает. []
Глава 2. Изучение причин возникновения конфликтов в молодой семье
Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого - неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.
Частыми причинами внутрисемейного кризиса в молодых семьях является их ожидание друг от друга тех пылких страстей в период влюбленности. Так как в ходе совместной жизни эти взаимоотношения как бы «угасают». На самом деле причина состоит в психологической перестройке взаимоотношений на новый лад. В молодых семьях на ранней стадии первого периода основной причиной разводов становится «отсутствие любви». Любовь-страсть уже значительно угасает, а другой еще не возникло.
Например, многие молодые люди считают вступление в брак чисто «освобождением» от домашней опеки, зависимости от родителей. Но. Создавая новую семью, они сами того не желая. Попадают в «новую ловушку». Может возникнуть борьба за власть, молодые люди могут обнаружить в себе желание «быть самим собой» и начать вести себя так, как никогда не вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.
|
|
|
Во многих случаях молодожены пытаются «переделать друг друга. Часто эта борьба «за сферы влияния» приводит к семейным скандалам и раздорам. Удается ли подчинить мужа или жену своим интересам или не удается результат тот же - психическая дисгармония, которая проявляется отчуждением, постоянной критикой свойств темперамента и характера супруга. В таких семьях постоянно возникают разногласия из-за обыкновенных, каждодневных вопросов (кому проявить инициативу, кому руководить и т.д.), супруги устают от взаимного общения, нервничают. Молодые люди, обладающие разным темпераментом и чертами характера, сами того не желая, становятся «заложниками собственных амбиций.
С первых же дней у молодых супругов возникают споры насчет обязанностей. Здесь уже идут вразрез интересы представителей двух семей. Ведь психология семьи, где вырос муж, и где выросла жена, коренным образом отличаются. И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление и т.п.
К коренным перестройкам во взаимоотношениях между молодоженами приводит рождение ребенка. Увеличивается нагрузка, расширяется круг обязанностей. Одна из сторон начинает считать себя ущемленной. Может даже возникнуть спор насчет того «кто должен больше всего ухаживать за ребенком», «вести хозяйственные дела,убираться по дому, мыть посуду, готовить пищу» и т.д. Если молодые люди не готовы к таким поворотам судьбы им, конечно, трудно найти общий язык.
А.И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:
|
|
|
