Профессиональное и интимно-семейное самоопределение как основа жизненного успеха

Как уже отмечалось, во многих семьях, где имеется ребенок, главной заботой родителей становится успешное обучение и последующая карьера их ребенка. Это нередко является показателем успешности самой семьи как в глазах родственников и приятелей, так и в глазах коллег и начальства. Заметим, что нередко даже криминальные семьи, где родители откровенно воруют, берут взятки и т.п., делают это не «для себя», а для своих любимых «дочечек» и «внучечек». Даже откровенные бандиты, сколотившие немалые состояния, особенно в пожилом возрасте любят заявлять: «Лично мне ничего не нужно. Это все — для любимой внучки»… Правда, к этому можно добавить, что нередко успех в зарабатывании денег (на что реально ориентируются очень многие люди) связан также и с развлечениями, когда, например, преуспевающий «деловой человек» старается не только для своей «любимой внучки», но и для любовницы, которую он щедро «спонсирует». Хотя «любимая внучка», т.е. ценность семьи для него все-равно более приоритетна.

Помимо заботы о детях и внуках, у супругов могут быть и взаимные карьерные интересы. Например, мудрая любящая жена помогает своему мужу добиться карьерного успеха, сама нередко отказываясь от собственной карьеры. Это может быть и совместная карьера, когда, например, супруги содержат ресторанчик, заняты фермерством, работают в одной организации или даже совместно пишут книги. Правда, примеров реальной взаимопомощи в общем деле не так уж много, но они также существуют и по-своему интересны для анализа. Особенно это важно, когда и ребенок, имея перед глазами пример родителей, также увлекается и приобщается к их делу. А ведь это тоже вариант профессионального самоопределения, когда фактически выбирается особый образ жизни и ищется соответствующий спутник жизни, также готовый включиться в общее дело. Заметим, что трудовые династии существуют не только в рабочих профессиях, но и у артистов, и у ученых. Правда, в условиях деградации общественной морали, все это нередко приобретает извращенные формы, когда детей просто пристраивают в «теплые местечки», где родители являются важными фигурами и «продвигают» их по службе (или в бизнесе)…

Можно выделить и вариант так называемой «семейной карьеры», когда супруги (а в перспективе и их дети) соревнуются друг с другом. Здесь мы исходим из такого понимания карьеры, когда смыслом деятельности становится постоянное соревнование, соперничество, конкуренция (от латинского «каррус» — построенные в боевом порядке колесницы, или от французского «карьер» — самый быстрый галоп лошади)… Такие варианты семейных отношений, когда идет постоянное выяснение отношений и борьба за первенство описаны в многочисленной литературе по семейной психотерапии и психологии общения. Здесь даже успехи в работе (например, умение «делать деньги») являются лишь дополнительным условиям для того, чтобы отстаивать свои «особые» права на первенство в семье.

Возможен вариант, когда выбора супруга и даже воспитание детей являются своеобразным утверждением права на любовь и признание, когда сама супруга, если это общепризнанная красавица, соответствующая канонам красоты данной культуры, является «добычей для победителя», но никак не предметом настоящей любви и привязанности. Заметим, что обычно женщины прекрасно понимают эту ситуацию, но соглашаются на союз с «победителем», получая за это особый статус «красавицы в золотой клетке», что на уровне общественного сознания (на данном этапе развития нашей культуры) также считается вариантом особого жизненного успеха. Сейчас «победитель» — это человек, умеющий делать деньги, и не важно каким образом. Воспитание детей в таких семьях также часто направлено на подтверждение особого статуса и обычно бывает направлено на получение «элитного» образования сначала через дорогостоящее репетиторство, а затем и на «пристройство» своих детей в привилегированные вузы и на еще более привелигированные места работы.

Заметим, что обычно профессиональная судьба таких детей определяется их родителями, а сами дети долгое время просто ведут «красивый образ жизни». Даже «элитное» образование получается как бы само собой (через репетиторство, когда усилие самого обучающегося минимальное). Поэтому в целом, о полноценном самоопределении в таких случаях говорить не приходится, поскольку реальной свободы выбора здесь нет. А ведь настоящее самоопределение связано со свободой, а свобода предполагает наличие различных вариантов, в том числе, и вариантов сложных, когда многое требуется делать самому, рискуя на каких-то этапах карьеры не достичь намеченного… Правда, здесь все-таки можно говорить о самоопределении родителей таких детей, ведь какие-то выборы делаются. И все-таки эти выборы очень не оригинальные, когда ценностью становится не самобытное развитие детей, ориентированных на уникальные жизненные и профессиональные траектории развития, а банальное первенство в чем-то всеми одобряемом, т.е. заведомо не уникальном…

Особо интересна взаимокомпенсация профессионального и интимно-семейного самоопределения в плане реализации творческого потенциала личности. Например, если кто-то из супругов не находит удовлетворения в своих интимно-семейных отношениях, то возможен вариант сублимации (по З.Фрейду), когда неуспехи в «сердечных» делах или в вопросах воспитания детей компенсируются творчеством в основном деле своей жизни (например, в профессии).

Но если человек не успешен в профессии, то возможен вариант «обратной сублимации», когда компенсация идет в семейных отношениях или даже в интимных романтических приключениях вне семьи. И в том, и в другом случае у человека сохраняется общее ощущение состоявшейся жизни. Сложно однозначно утверждать, что вариант традиционной сублимации («уход» в профессиональное творчество) непременно лучше, чем обратная сублимация («уход» в семью, в воспитание детей или в загулы), ведь обычно имеет место чередование этих видов самореализации. Выбор наиболее адекватного для данного этапа развития человека варианта — это также предмет особого самоопределения. При этом сложный выбор приходится осуществлять как самому человеку, так и его ближайшему окружению в том смысле, что надо ведь как-то реагировать на метания близкого человека (или возмущаться и обязывать его «сублимироваться» как положено, или с пониманием относиться к временным «кризисам»)…