 |
Помогите ребенку войти в вашу семью
|
|
|
|
Главная трудность для ребенка из интернатного учреждения заключается в освоении новой ролевой позиции: члена семьи, сына или дочери. Именно такая позиция им не освоена, у него, как правило, нет опыта нормальных семейных отношений. Ребенку нужно вести себя по-другому, не так, как в детском доме. А как? Он не знает. Не знает, как относиться к взрослым, к другим детям, какие у него права и обязанности здесь, в новой семье? Где его вещи и игрушки, в какой мере он может владеть другими вещами? Спросите родных детей, как они ответят на вопрос: «Кто ты в семье?» Ответ, вероятнее всего: «Дочь, сын». А приемные дети в первую очередь назовут свое имя, укажут, учеником какого класса они являются. Им трудно осознать себя сыном-дочерью, еще сложнее — братом-сестрой. Известно, что даже у родных братьев и сестер, живущих в интернате или детском доме, нет родственных чувств, желания заботиться друг о друге, быть вместе. Этому нельзя их научить быстро, но стремиться к этому нужно обязательно. Может случиться, что первое время ребенок будет враждебно настроен, ощущать замешательство, испытывать эмоциональный стресс. Для таких детей нужны четкие ориентиры того, что происходит в семье, правила жизни семьи. Кроме того, привыкание — процесс двухсторонний, и уступки должны быть взаимными.
Первое время полезно наблюдать реакцию приемных детей на новые впечатления: как относятся к членам семьи, выдвигаемым требованиям, кому больше всех симпатизируют и почему, кого сторонятся. Лучше всего сосредоточить внимание на результатах, которые достигаются в процессе воспитания. Похвала, поощрение — стимул развития, наказание — тупик для воспитания, начало конфликтов и отчужденности.
|
|
|
ОБЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ С ДЕТЬМИ
а) Как ребенок ведет себя в ситуациях конфликта? Очень важно понаблюдать за поведением ребенка, понять его причины. Для каждого ребенка важно получить признание других людей. Не умея достичь этого позитивными способами, ребенок стремится привлечь к себе внимание сначала через требования для себя удобств, комфорта, заботы. Если это не получается, то дети перестраивают свое поведение, становятся непослушными, отказывают во всех просьбах и, наоборот, делают то, что запрещено. Большинство взрослых, стараясь добиться послушания от детей, только усиливают конфликты. Когда дети осознают, что не могут привлечь к себе внимание или добиться чего-то силой, они начинают мстить, причинять боль другим (ведь и они сами чувствуют боль, обиду). Это месть за осознание недостаточности своей значимости. Наконец, не добившись успеха, эти дети демонстрируют бессилие и собственную неполноценность.
Пока дети чувствуют уверенность и хорошее отношение к себе — все нормально. Как только появляется неуверенность в своем положении, они создают одну из четырех ситуаций. Они попытаются самоутвердиться, либо требуя чрезмерного внимания, либо пытаясь настоять на своем, либо сводя счеты, мстя, либо демонстрируя беспомощность, чтобы их оставили в покое.
Во взаимодействии со взрослыми ребенок приобретает опыт. Он быстро делает вывод о том, какое поведение приносит желаемый результат. Например, ребенок, нуждающийся во внимании взрослого, запомнил, что нападение на младшего моментально заставляет взрослого подбежать. Далее следует драматическая ситуация, в которой ребенок находится в центре событий. Тот факт, что взрослые сердятся на него, значит для него очень мало по сравнению с удовольствием от безраздельного внимания к нему. Ребенок научился получать удовлетворение от внимания взрослого, у него есть стимул измениться, нужно только, чтобы взрослый помог ему в этом. Научил добиваться внимания не рассерженного, а довольного взрослого иными, позитивными способами. С детьми постарше, подростками целесообразнее говорить о последствиях некоторых типов поведения, однако для малышей действия эффективнее слов.
|
|
|
Взрослые, имеющие дело с трудным ребенком, часто надеются, что придет кто-то и научит, как его исправить. Но это не так. Первоначально должен измениться подход взрослого к ребенку. Взрослые более способны понять причину натянутых отношений, осмыслить свои чувства и поменять образ действий. Но надо помнить, что на все нужно время, и на перемены в том числе. Взрослому надо осознать, что на происходящее влияет и его поведение, хотя и от ребенка зависит многое. Надо быть готовым пережить трудный период привыкания, пока ребенок не усвоит, что основные правила поведения изменились. Отношения между взрослым и ребенком в преддверии улучшения могут испортиться. Изменение поведения требует длительного времени и, самое главное, постоянства со стороны взрослого в отношении проявления своих требований. Если обстоятельства вынуждают уступить требованиям, то лучше всего объяснить это ребенку, иначе он не сможет найти резона в поведении взрослого и правила для него перестанут существовать. Не менее важно, чтобы между взрослыми, имеющими дело с одним и тем же ребенком, было согласие и правила и поведение взрослых были бы более-менее похожи.
б) Старайтесь отвлечь ребенка от плохого поступка.
Взрослым нужно помнить, что не следует дожидаться, пока ситуация во взаимоотношениях ухудшится. Лучше отвлечь ребенка и тем самым предотвратить вспышку агрессии или душевную травму. Успех переключения ребенка с одних действий на другие зависит от того, как хорошо знает его взрослый. Если одному в ситуации драки за понравившуюся игрушку нужно предложить другую, столь же высоко котирующуюся, то другому стоит предложить пойти помочь взрослому или попросить рассказать, что случилось. Еще один способ отвлечь ребенка — это предложить ему выбор. Однако не следует усердствовать с этим приемом, иначе новизна выбора исчезнет. Например, если ребенок хочет пирожных, а их нет или ему нельзя, то можно предложить ему выбрать, например, изюм или морковку. Если вам не нравится поведение малыша, вспомните, что существуют альтернативные типы поведения, которые невозможно наблюдать одновременно у одного ребенка. Например, малыш, который швыряет игрушки или еду, не сможет дать эти игрушки, если его попросят. Нужно вырабатывать привычку давать, а не бросать. Можно, например, ловить руку ребенка, когда он приготовился что-то швырнуть, а затем поблагодарить малыша, хотя он и не собирался давать. Постепенно может возникнуть приемлемый тип поведения, поскольку ребенка благодарят за то, что он, дает, и не упрекают за то, что бросает.
|
|
|
Изменить поведение ребенка часто можно, научив его приемлемым способам выражения своих чувств и удовлетворения своих желаний. Иногда неправильное поведение ребенка связано с обстановкой, с какими-то неудобствами в расстановке игрушек, мебели. Взрослым время от времени стоит переосмысливать что-то очень привычное. Даже изменение интерьера может оказаться весьма эффективным.
Для маленького ребенка существует очень много сложностей в понимании взрослого, о которых тот даже и не догадывается. Так, часто ребенок не выполняет какие-то правила только потому, что он не понял их. Необходимо в доступной форме объяснять эти правила ребенку, особенно если он пришел из другой среды, где этих правил не было, и он привык к другим.
в) Не обвинять ребенка, а объяснять его поступок.
Взрослые нередко просят ребенка объяснить свое поведение, особенно если они считают это шалостью. Неплохо вспомнить, что даже взрослый часто не в состоянии ответить на вопрос: «Почему ты это сделал?» и реагирует порой грубо. А ребенок в такой ситуации часто молчит. Проблема с «Почему?», вероятно, состоит в том, что у этого вопроса есть некоторый оттенок обвинительности. Ребенок чувствует осуждение, и его реакцией становится попытка оправдаться или беспокойное молчание. Лучше заменить «Почему?» на «Что?», это снимет оттенок обвинительности. Например, не «Почему ты это сделал?», а «Что ты хотел сделать?», «Что же, ты думал, произойдет?». Это запрос информации, а не обвинения.
|
|
|
Стоит остановиться на таком излюбленном приеме взрослых, как «если будешь вести себя хорошо, то...». Ребенок часто не понимает, что стоит за этим «хорошо». Тем более что это «хорошо» у взрослых разное. Что он должен делать: не шуметь или не разбрасывать игрушки и т. п.? Так же неэффективно и сравнение с другим «хорошим» ребенком. Ребенок не знает, что имеют в виду взрослые, когда говорят о поступке другого ребенка. С такой информацией ребенок не может работать. Лучше точно определить, что вы хотите, и дать об этом информацию. Не говорите: «Вот хорошая девочка...мальчик», лучше скажите, что вам понравилось в их поведении. «Съела все — вот молодец», «Спасибо, помог мне убраться». Когда взрослые часто используют прием «если, то», многие дети быстро учатся этим манипулировать. Так, один мальчик, сделав что-то недозволенное, начинал кричать: «Я буду хорошим!» Похожей ошибкой является неуменение отделять личность ребенка от его поведения. Ребенок один раз провинился, и вот ему уже приклеили ярлык, от которого трудно избавиться. Часто у него пропадает желание менять свое поведение. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал гнев, а его поведение: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и будет стремиться избегать неодобрения.
г) Учитесь наблюдать за ребенком. К сожалению, многие взрослые не понимают, как важно просто смотреть на детей, правильно их слушать или наблюдать за тем, на что они способны. Если взрослые не научатся внимательно смотреть, правильно слушать, они могут не заметить перемен, происходящих с малышами, могут пропустить нечто важное или нечаянно оставить без внимания само обращение малыша. Необходимо, чтобы родители-воспитатели научились быть внимательными к детям. Это должны быть не пассивная и отвлеченная осведомленность или же обычный присмотр. Активно смотреть и слушать — значит, действительно обращать внимание на то, что дети делают и говорят, что пытаются сделать, что уже усвоили и что пока еще выше их способностей или понимания. Активное внимание взрослого в процессе бесед и игр имеет для детей решающее значение. Дети, не чувствующие уважения и внимания, вряд ли в свою очередь научатся быть внимательными: у них ведь есть негативные образцы и нет стимула учиться.
Активно смотреть и слушать — это не что иное, как необходимость постоянно наблюдать за ребенком. Такое наблюдение может помочь взрослому оценить уровень развития ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении. На основании данных наблюдения можно составить коррекционные программы развития, узнать причину проблемного поведения, наметить план занятий, нацеленных на преодоление этой проблемы. Наблюдение — это организованная деятельность, взрослый должен знать, что он наблюдает и зачем.
|
|
|
Объектом внимания может быть один ребенок и взаимодействие детей, а также какая-то сторона развития ребенка. Важно четко сформулировать, на что вы будете обращать внимание, и непредвзято фиксировать без комментариев то, что вы действительно видите.
Нельзя сделать выводы на основе одного наблюдения, оно должно быть систематическим, пусть непродолжительным, но проводимым изо дня в день.
д) Особенности развития детей в зависимости от их возраста. Дошкольники с трех до шести лет. Для них крайне важны индивидуальные контакты с матерью и отцом (обнять, погладить по головке, почитать книгу, одеть, рассказать сказку...). Ребенок должен ощущать себя любимым и нужным. Тогда он энергичен, весел, улучшается его физическое развитие, возрастает сопротивляемость заболеваниям. Главное правило — учите играть (манипуляции с разными предметами, игрушками, речевые игры: название предметов и обучение, как с ними обращаться). Учите беречь игрушки, хотя ребенок все равно будет «разбирать», ломать каждую игрушку — ему важно познать, как она устроена. Только с вами вместе ребенок познает мир, он может сделать это только с помощью взрослого. Используйте чаще поощрение. Если вы часто используете запреты, то ребенок узнает только то, чего не надо делать, но не узнает того, что и как нужно и можно делать.
Младшие школьники с семи до десяти лет. У них плохо развито образное мышление, в связи с чем необходимо обогащать и расширять конкретно — чувственный опыт детей. Это можно делать разными путями:
· увеличением пространства обитания детей (прогулки, поездки, экскурсии, гости и т. д.);
· увеличением числа и разнообразия игрушек, предметов, с которыми они играют (камешки, пластилин, кубики, пирамидки, мозаики, технические, познавательные игры и т. д.). Советуем вам познакомиться с системой воспитания итальянского врача и педагога Марии Монтессори, которая показала, что развитие интеллекта ребенка зависит от умения манипулировать с мелкими предметами (мозаика, горошины, крупа и т. п.).
Учите детей играть и способствуйте развитию свободных игр детей (игры с правилами, ролевые игры). Именно в игре дети связаны с окружающим миром, получают опыт отношений, действий (игры «в магазин», «в почту», «в школу», «в дочки-матери»). Предлагайте инсценировать сказки, мультфильмы, организуйте свой домашний театр, выпускайте семейную газету, делайте выставки поделок. Пусть дети больше фантазируют, рисуют, лепят, строят и т. д.
Нужно помнить, что для младших детей очень важно индивидуальное общение со взрослыми. Ведь групповое (как в детдоме или в саду) не развивает самостоятельности, а только упражняет послушание. Каждому ребенку очень нужно побыть одному со взрослым, поиграть и поработать в паре с ним.
Подростки десяти–четырнадцати лет. С ними труднее всего. В это время особенно остры противоречия между образом жизни и возможностями ребенка, определившими этот образ жизни. Переход из интернатного учреждения в семью оказывает максимальное воздействие на психику ребенка. А если этот переход будет не очень удачным, то это состояние может перейти в затянувшийся кризис. Протест и неподчинение — этими средствами подросток отстаивает свое право на взрослость. В это время важны два момента: положительное индивидуальное общение со взрослым; причины, определяющие отношение родителей-воспитателей к ребенку.
Каждая мать знает, что родного сына или дочь она любит не за послушание и хорошие отметки. А приемного? Все-таки — за хорошее поведение, за хорошие отметки, за конкретную помощь дома, то есть обязательно прежде всего за положительные поступки. Подросток быстро это понимает и начинает относиться к членам семьи выборочно, в зависимости от их полезности и значимости. Если в семье главной является мать, то отца он признавать не будет. Если же центром семьи является старший родной ребенок, то приемный будет стремиться получать именно его покровительство. Действительную привязанность подростка можно завоевать только заботой, добротой и справедливостью.
Личный мир приемного ребенка противоречив: чаще всего дети отмечают в себе только недостатки. Не знают своих хороших сторон. Стремятся к свободе и самостоятельности. А гиперопека, санкционированность и регламентированность жизни гасят творческий потенциал, ведет или к бунту (побегу), или к подавлению личности самого ребенка.
В подростковом возрасте обостряется потребность в сохранении к себе общего положительного отношения. Нужно помочь ему в этом, чаще создавать ситуации, в которых он добьется успеха. Чаще оценивайте, не оставляйте без внимания хорошие поступки подростков, внушайте им веру в свои силы. Этим вы снимете тревожность, конфликтность. Подросток всегда ждет от взрослых эмоциональной поддержки и положительной оценки своей личности.
Не следует применять стимулы, которые могут разъединять детей, вызывать между ними вражду. Воздержитесь поначалу от наград и материальных поощрений за выполненные поручения. Для нового семейного коллектива самое важное — чувство единения между детьми, развитие между ними родственных отношений, привязанности.
Агрессивность, грубость, цинизм подростков — это их реакция на длительный неуспех, плохое отношение к окружающим. Учеба в школе для таких подростков мало способствует поддержанию самоуважения к себе. Надо найти для каждого в семье такое дело, в котором он может проявить себя, сотрудничать с взрослым (фермерство, строительство, творческие виды деятельности и т. д.).
е) Дети с отклонениями в развитии. Как это выражается в их поведении? Для того чтобы заметить наиболее явные отклонения в развитии ребенка, совсем необязательно проводить специальные обследования, достаточно внимательно понаблюдать за его поведением, чтобы увидеть признаки того или иного нарушения.
1) Признаки нарушений эмоционального развития. Длительное время у ребенка пониженное настроение, отсутствие интереса к окружающему миру, тревожность, замкнутость, нежелание сотрудничать с взрослым, равнодушие к поощрению и одобрению, отсутствие реакции на замечания или критику, агрессия, если что-то не получается. Излишняя возбудимость, находится в постоянно приподнятом настроении, неуправляемое поведение, отсутствие самоконтроля при встречающихся трудностях, отказ от выполнения какого-либо дела или переключение на другое, выраженная агрессия.
2) Признаки нарушений двигательного развития. В три года ребенок, поднимаясь по лестнице, не умеет ставить по одной ноге на ступеньку, в четыре года — не делает этого, спускаясь по лестнице. В пять не умеет скользить на двух ногах.
В три года не умеет рисовать круг, не рисует человека даже в виде головонога, в четыре с половиной года не умеет копировать геометрические фигуры, не рисует у человека туловище, в пять лет не рисует одежду у человека, в шесть лет не рисует такие части тела человека, как шея, пальцы и т. п.
3) Признаки нарушений речевого развития. В два года словарный запас меньше 150 слов. Он не понимает обращенную к нему речь; в три года не использует сложные предложения. В три — четыре с половиной года не способен вести диалог, не использует речь для просьбы; в четыре — пять лет не владеет разными стилями общения (со сверстниками один, со взрослыми другой), не задает вопросов.
Заметив какие-либо признаки из перечисленных нарушений психического развития, нужно обязательно обратиться к детскому психологу или психоневрологу, который разработает конкретную программу лечения для ребенка.
|
|
|
