 |
О белках, токсинах, аллергии — по правде говоря
|
|
|
|
Мы уже не один миф рекламно-торговый с вами развеяли, осталось сказать о белках. Я не буду долго рассказывать о длине кишечника у хищников и травоядных — скажу лишь, что у крупных хищников кишечник почти вчетверо короче — 8—10 метров. Почему: чтобы непереваренные остатки мяса быстрее удалялись из организма и не загрязняли его продуктами распада. То есть токсинами. Представьте себе фарш, завернутый в целлофан, который в 38-
градусную жару забыли положить в холодильник. Чем скорее он выведется, тем лучше. У хищников полный цикл пищеварения занимает 6 часов.
Мы, как всеядные, имеем нечто среднее в длине пищеварительного тракта — примерно 24 метра. То есть непереваренные остатки белка носим почти втрое дольше, чем нужно. При этом учтем, что разные продукты перевариваются в разных отделах кишечника. Например, здесь упоминалось, что рис переваривается только в нижнем отделе. Значит, весь лишний белок в состоянии распада мы таскаем внутри почти сутки. Тот же самый фарш без холодильника в 36-градусной жаре.
Сколько человек в состоянии усвоить белка: 1 грамм на 1 килограмм веса. То есть дядя 70 кг может скушать одну котлетку 70 г без ущерба для здоровья. Остальное пойдет на производство токсинов, которые вместе с другой пищей будут всасываться стенками кишечника и попадут в кровь.
Основные продукты распада белка — щавелевая и мочевая кислоты (основной строительный материал для образования камней в почках и других органах). Первый признак перебора с белками — это запах экскрементов. Здоровый человек не пахнет, и испражнения его тоже за
паха не имеют.
ДЕНЬ сорок третий - УСТРОИМ СЕБЕПИР!
Волшебник в чудеса не верит. Он ими пользуется.
|
|
|
Сегодня мы вводим горох. Но не всякий горох нам годится: мы выбираем для себя носатый горошек, он же турецкий, он же нут. Из этого гороха варится потрясающий наваристый бульон, очень похожий на куриный. Этот горох чрезвычайно вкусен в рисовой каше, если сварен вместе с ней. Не делайте сразу себе гороховый суп — сначала добавьте несколько вареных горошин в любое блюдо и посмотрите на реакцию организма. Если без осложнений, то поздравляю вас — вкуснейший горох у вас на столе!
Вкусняшки для волос
Вы уже убедились в действенности наших косметических средств, и вот сегодня еще одно: моем голову черным хлебом. Волшебнейший рецепт! Для этого лучше всего использовать самый дешевый ржаной хлеб. Раскрошим в пол-литровую банку два-три куска хлеба и зальем горячей — градусов 50—60 водой. Закроем крышкой и оставим часа на два-три. Затем процедим полученную кашицу через марлю и вымоем ею голову, не употребляя мыла и шампуней. Сначала помыть, потом сделать масочку из оставшейся жижицы на 5 минут и тщательно смыть водой.
Можно мыть полученной кашицей и не процеживая ее, но если вы плохо промоете крошки, то голова будет сильно чесаться — крошки подсохнут и станут колоться.
Споласкивать волосы после мытья лучше всего лимонной водой — на литр воды выжать половинку небольшого лимона, чуть кислее, чем вода для наших обливаний.
Из Волшебных рецептов (для мужчин):
Если у вас намечается лысинка или голова уже предъявила миру ваш роскошный череп, не расстраивайтесь! Есть чудесное средство, придуманное и опробованное уже многократно. Немного волшебства, и ваша грива вновь вернется на место, а редеющие волосы снова обретут густоту и красоту.
Сделайте травяную голову. Они продавались несколько лет назад в большом количестве и представляют из себя мешочек с опилками, обернутый чулком, сверх чулка наклеены на крахмал зернышки газонной травы, и снова все обернуто тонким чулком. Такая голова ставится в блюдце, под нее кладется рубль, над нею вешается картинка с изображением двух яхт (можете нарисовать сами). Начинайте поливать голову, приговаривая:
|
|
|
Из бухты Барахты Вышли две яхты Под всеми парусами,
Гружены волосами.
Завтра посредине дня Будет грива у меня!
Рубль под гриву положу,
Пива гриве предложу,
Сделав модную прическу,
Новую куплю расческу И к двенадцатому дню Соберу вокруг родню.
Вправо-влево повернусь,
Новой гривой похвалюсь,
Пусть любуется родня.
Что за грива у меня!
И действуйте! Стригите вашу травяную гриву, травинки прикладывайте к своей голове, покажите ей, как красива и нарядна будет ваша голова с волосами, покажите ей картинки из модных журналов, сделайте модную прическу на травяной голове и предъявите это как неоспоримое доказательство. И когда ваша голова поверит вам, волосы вырастут непременно! Но уж тут старайтесь — обещания выполняйте свои. И родню соберите или друзей, и расческу новую. И в парикмахерскую хорошую и модную свою новую гриву отведите. Удачи!
О подводных камнях
Ленкисса: (на программе 40 дней, начальный вес 78 кг): Я тут взвесилась у крестной на суперточных весах — 64 кг. 0-0-0! Волшебство!!! Скажите мне кто-нибудь, что у меня через месяц такой вес будет, не поверила бы...
Кстати сказать, ездила в гости в БРЮЧЕЧКАХ. Сидят отлично. Чуть-чуть на бедрах можно посвободней, ну и когда сажусь в них, моя складочка на животике выпячивается. А на ножках пониже уже и свободны. Скоро пойду за новыми, действительно на б размеров меньше!
Единственное, что беспокоит, что теперь стала чаще сбиваться на соблазны, не знаю зачем. Как выходные, то позволяю себе похулиганить. Как учили — себя не ругаю, но и не хочется слишком уж легко к этим сбоям относиться.
Вот сижу я ночью за компом и думаю... что-то меня муж мой все больше и больше раздражает. Чем больше появляется у меня уверенности в себе, тем больше претензий к нему. Я ведь его узнала, когда была другая. Теперь я изменялась, постройнела, и это еще только начало, я совершенствуюсь и, видимо, хочу, чтобы и он тоже не стоял на месте. А он этого не хочет, его и так все устраивает... Или мне только так кажется... Я же все-таки ВОЛШЕБНИК, и, значит, в моих силах менять его к лучшему.
|
|
|
Многие из вас уже видят все ошибки — не так ли? Конечно, первое, что бросается в глаза, — это тон надсмотрщика. Мачеха самой себе. Шаг вправо-влево считается поводом для недовольства собой. Того гляди, высечет себя розгами Ленкисса на конюшне и не пожалеет тела белого.
Красавицы и красавцы! Пожалуйста, относитесь вы к себе с любовью и пониманием! Вы — это не только неразумный организм, оснащенный животом, и в придачу строгий ум! Это еще и эмоции, и пытливое сознание, и загадочное
подсознание, и желания ваши, и капризы маленькие и большие — все это вы. И если постоянно одергивать свои желания и эмоции, они загрустят и заскучают, потом начнут либо плакать, либо бунтовать — зачем вам это? Уже неоднократно говорила, и повторю еще раз: если вам хочется устроить себе маленький (да и большой тоже) праздник живота — сделайте это!
Но делайте это сознательно!
Лучший помощник — наш блокнотик. Выпишите в него, что бы вы хотели съесть в праздник живота: это может быть кусочек индейки, нежирное мясо, шоколадка, фрукты, кусочек торта, и, если хочется даже запрещенных продуктов — картошки или баклажанов, запишите и их. Посмотрите — сможете ли вы съесть все то, что написали себе. Действительно ли вы этого хотите? Если ответ «да», то смело и весело идете и покупаете все то, что выбрали для праздника. Возьмите с собой блокнотик — вдруг вам попадется что-то непредусмотренное — скоординируйте этот деликатес с вашим списком.
И устройте себе пир! На здоровье и с благодарностью самому себе и с громадной любовью и к телу и к духу своему! Накройте роскошный стол с хрусталем, цветами и свечами! Оденьтесь красиво, и украсьте себя всячески, и надушите лучшими духами! Вкушайте вашу еду с радостью и весельем душевным и телесным! Балдейте и кайфуйте от каждого кусочка! И будет вам счастье!
И никакого вреда от такой трапезы не случится. Конечно, переборы в количестве чреваты расстройством желудка, дурным запахом изо рта и другими неприятностями. Но вы уже не станете объедаться до выпученных глазок, я надеюсь?
|
|
|
Поправиться от такого праздника у вас при всем желании не получится{
Одно условие: праздничаем раз в неделю, и все, что не съедено в течение 12 часов, — выкидывается без сожаления. На следующий день категорически ничего не оставляем!
Еще: если на следующий день вы чувствуете дискомфорт после щедрого пира, то сутра до вечера едите одну кашу без добавок. Впрочем, вы уже так очистились, что каша вылечит вас за один раз, и если вы съедите тарелку каши с утра, то к обеду будете огурцом! Даже если вы вчера пировали с шампанским! Да и более остаточные явления от более крепких напитков перед кашей не устоят!
И вторая допущенная досадная эмоция: раздражение.
Если вы вдумаетесь внимательно и постараетесь анализировать ситуацию, вы заметите, что раздражение это на самом деле к мужу имеет малое отношение. Это раздражение на себя — за отступление от программы. О природе раздражения вообще был уже материал в тексте тридцать третьего дня.
И вот здесь мы видим классический пример переноса раздражения с себя на ближайший объект. От мужа, видимо, ожидалась поддержка, или знаки внимания, или восхищение подвигами, но этого не произошло. И малейшее недовольство собой вылилось уже в чувство откро· венного раздражения мужем, его образ уже кажется недостаточно хорошим. Могу посоветовать одно: Ленкисса, без фанатизма, пожалуйста! Муж тебя любит и полненькую, и построй невшую. И полноту твою он тебе охотно прощал. Что же ты так недобра к нему? Себе мачехой сделалась и ему тоже не ласковой женой, а строгим начальником стать норовишь?
Но надо сказать, многие новички в любой области ведут себя иногда не очень корректно: вновь обращенные в веру готовы проверять даже ангелов на количество и качество грехов, бросившие пить алкоголики через пару месяцев начинают презирать своих недавних собратьев, а о непримиримости гулящих женщин, вышедтих замуж, можно драмы писать мегатомные.
Поэтому надеюсь, что Ленкисса успокоится. Перестанет ее голова кружиться от успехов, и она поймет, что заставлять мужа совершенствоваться не надо. Ей повезло оказаться на программе, где ее поддерживают полторы уже тысячи участников. Ей повезло — достался добрый и терпеливый муж, который, кстати сказать, не гонял ее хворостиной по гаревой дорожке, чтобы она вес лишний сбросила. И теперь Ленкис-
се осталось последнее условие для полного и безоговорочного успеха: внимательно прочесть материалы первого урока (почему-то их многие не видят, приходится все время ссылаться на текст первого дня):
|
|
|
«Все мы являемся продуктом своего совет венного образа жизни. Он же — мировоззрение. Ведь что такое «мировоззрение»: это тот свод правил, который мы себе внутри прописали, эдакие очки, через которые мы смотрим-взираем на мир. И если эти правила до сих пор позволяли нам ходить в оправе из «те лесного избытка», то очевидно, что следует изменить эти правила».
Мировоззрение по приказу жены не меняется. Но если жена добра и терпелива, она найдет Волшебное средство, как изменить мир вокруг мужа, чтобы его мировоззрение изменилось, и он тоже начал любить и ценить себя.
ЗАДАНИЕ СОРОК ТРЕТЬЕГО ДНЯ: Придумайте новые рецепты в вашу поваренную книгу. C тем набором продуктов, который мы имеем, уже можно открывать ресторан!
Попробуйте новые рецепты-вкусняшки для волос.
Присмотритесь к тому, как изменились ваши отношения с окружающими. Не появилось ли у вас «головокружение от успехов»?
И если у вас есть необходимость устроить себе праздник — сделайте это не откладывая!
|
|
|
