Научиться доверять, чувствовать и делиться

Новички редко готовы доверять членам группы или групповому процессу. На первых встречах ВДА очень вероятно, что они последуют родительским приказаниям: «Не доверяй никому вне стен дома. Никому не говори о том, что когда-либо происходило в этом доме. Твои чувства не в счёт. Держи рот закрытым, что бы ты ни видел». Сокрытие, стыд, избегание, отрицание и умалчивание – вот к чему склонны новички в отношении семейных тайн.
Многим новичкам нужно время, чтобы ясно увидеть, что они безусловно приняты, что их тайны и стыд не покидают эти стены, а их высказывания принимаются с уважением и без осуждения. Члены группы поощряют новичков делиться так долго подавляемой болью; рассказать о страданиях своей семьи, свидетелями которых они были в детстве; и позволить другим узнать, как их первые усилия по выживанию остались с ними во взрослой жизни.

Освещая все эти потаённые, тёмные уголки взрослые дети могут начать путь к пониманию и принятию болезни их детства. Достижения в выздоровлении не будут большими до тех пор, пока взрослые дети алкоголиков не придут к пониманию природы заболевания и того, какой разрушительной силой оно обладает.
Многие взрослые дети также должны примириться с действительностью – с тем, что они продолжают гневаться на обоих родителей. Эти сильные чувства необходимо поднять на поверхность и признать. Новичкам будет полезно, если удастся принять и вновь пережить как можно больше этих беспокоящих чувств из детства. Это неприятная задача, но это важная часть процесса выздоровления.
Большинство детей, выросших в алкогольных семьях, хотели, чтобы их любили и ценили по-настоящему, благотворно влияли и заботились. Программа ВДА даёт возможность испытать вновь возникшую готовность доверять, быть открытым и уязвимым.

Изменение нашего отношения к авторитетам

Наши больные родители были первыми авторитетными фигурами для нас. Они часто нас наказывали, были безразличны, пренебрежительны, лживы и непоследовательны. Годы такого поведения заставили многих из нас стать озлобленными и подозрительными в дружеских или деловых отношениях с авторитетными фигурами, появившимися в нашей жизни позже. Те, кто имел над нами власть в детстве, создали чрезвычайно напряжённую и ненадёжную среду.

Мы, подвергавшиеся вербальному и физическому насилию с ужасающей покорностью, должны противостоять неуместному воспроизведению детской тревоги и парализующей беспомощности в наших нынешних отношениях с теми, кого мы облачили в мантию власти.

Будь это давние враждебные и подозрительные отношения, или страх, или уступчивость, большинству взрослых детей алкоголиков нужно понять, что они, скорее всего, испытают эти чувства на собраниях группы. Также велика вероятность того, что они поначалу будут сильно реагировать на людей, которых они воспринимают как обладающих авторитетом. Может потребоваться время для понимания того, что лидеры группы всего лишь исполнители и служат группе в силу своих возможностей.

Важно признать, что чрезмерные реакции на авторитеты уходят корнями в далёкое прошлое. Большинство сегодняшних конфликтов – только видоизменённое проигрывание прошлых стычек и неприятных ситуаций.

Принятие группы как нашей новой семьи

В начале выздоровления я сделал сознательное усилие, чтобы быть одним из группы, членом семьи, а не лидером или героем. Я знал, что важно делиться и показывать, кем я был.

Я замечал, что по темпераменту и действиям некоторые участники напоминали моего отца, мачеху, сестру и даже мою жену и детей. Я должен был контролировать свои реакции на этих членов группы, постоянно повторяя себе, что они не были членами моей родительской семьи, и что судить, нападать или угрожать им будет неуместно. Я заставлял себя поступать и высказываться по возможности здоровым образом.

По мере того как я учился принимать их и доверять им, я также вошёл в контакт со всеми своими особенными новыми чувствами, я почувствовал себя действительно безопасно, на своём месте и по-настоящему частью принимающей, любящей группы. Все мы в группах ВДА предпринимали какие-то позитивные шаги, способствовавшие созданию и сохранению атмосферы, в которой мы все могли бы расти и меняться. Я понял, что уникален и любим. Впервые в жизни я начал ценить себя и видеть весь спектр возможностей для интересной, здоровой и сбалансированной жизни. Я видел, как страх постепенно обкрадывал меня, и я поверил, что любовь и принятие могут струиться сквозь меня, только когда я не боюсь.

Многие из моих открытий стали возможными благодаря участию и любящей поддержке группы. Каким бы трудным это ни казалось, для взрослых детей алкоголиков важно начать принимать группу как новую семью.

Найти друзей

Установление контакта с готовностью делиться переживаниями редко бывает лёгким, и это, скорее всего, самое сложное для новичков ВДА. Приблизить человека, начать разговор с риском быть отвергнутым, искать точки соприкосновения и признать, что различия могут быть очень угрожающими и нервировать. Начало дружеских отношений требует смелости и настойчивости. Также требуется некоторое понимание способов, которыми взрослые дети часто пытаются контролировать и направлять подающую надежу дружбу.
Я призываю каждого новичка стараться развивать дружеские отношения в пределах группы. Найдите время для поиска тех, с кем вы могли бы ощутить родство. Двигайтесь к тем, чья манера поведения и опыт вас восхищает. Чем больше времени вы уделяете общению с людьми, тем больше возможность понять их и развить определенные значимые отношения. Рискните. Постарайтесь не быть одиночкой.

Здесь требуется предостережение. Практика показывает, по крайней мере для гетеросексуалов, что на начальном этапе дружеские отношения лучше строить с представителями того же пола. Некоторые дружеские отношения начинались с фантазий о романтической связи. Хотя собрания ВДА иногда были почвой для создания пары, я думаю, что новички должны сосредоточиться на своих главных проблемах, а не усложнять начало выздоровления несвоевременными рискованными романтическими предприятиями.

Поверьте, сильное желание делиться может привести к сильному сближению и эмпатии, которые, в свою очередь, могут вызвать сильное романтическое влечение. Мои наблюдения на протяжении многих лет привели меня к основополагающему выводу: старайтесь не усложнять и сосредоточьтесь на личных переменах и росте. Романтика и приключения точно не исчезнут с лица земли за то время, пока Вы работаете над собой.

Готовность, честность и открытость могут облегчить развитие дружбы. Готовность протянуть руку и встретить кого-то, кого вы еще не знаете, кивок признательности или любой другой знак того, что вы дружески расположены - любые подобные действия могут помочь новичку почувствовать себя частью группы и пожелать узнать кого-то получше. Открытость и честность в том, что происходит и что вы чувствуете - совершенно особый способ развить доверие и, в конечном итоге, дружбу.
Развитие дружеских отношений требует довольно низкого уровня защиты. Мой собственный ранний опыт показал мне, что дружеские связи с другими членами группы являются жизненно важным инструментом выздоровления. Они становятся ядром бесценной системы поддержки. Новички, которые робеют, рано покидают собрания и сопротивляются возможности развить дружеские отношения, лишают себя этого неоценимого элемента выздоровления.

Если бы у меня был только один возможный призыв, я сказал бы нерешительному новичку: «Отпусти и позволь другим». Если вы не знаете, как отпустить, так и скажите. Это также поможет получить номера телефонов, пусть только для короткого нерешительного: «Привет! Как дела?»

Усилием группы взрослые дети алкоголиков осваивают новые действия и новые способы реагирования в принявшей их большой семье. Те новички, которые держатся на расстоянии и остаются вне группового взаимодействия, теряют значительную возможность роста. Рост и изменения редко происходят в изоляции. Они происходят через взаимодействие. Поскольку для многих новичков это бывает трудным, я призываю их вовлекаться, находить друзей, делиться чувствами с группой, находить возможность задержаться после собрания, приходить пораньше и общаться с прибывающими участниками группы. Такой образ действий может быть началом конца изоляции.