 |
Возможные вопросы при работе с утратой
|
|
|
|
Возможные вопросы при работе с утратой
Перечень этих вопросов приводил на своем семинаре Нэд Кассем. Это не руководство по работе с человеком, переживающим горе. Скорее этот список может дать представление о том, что в этой области для консультанта нет «запретных» вопросов или тем. Все, о чем не принято спрашивать в обычной беседе может стать предметом разговора и обсуждения. Эмпатия и принятие со стороны консультанта могут помочь человеку выразить свои чувства, однако сопереживание не должно превращаться в слияние.
О человеке, которого клиент потерял.
§ Расскажите мне, что это был за человек - экспрессивный или сдержанный,
теплый или холодный и т. п.
§ Как он обычно выражал свои чувства по отношению к вам? Как вы узнавали
о его любви?
§ Если бы он оказался сейчас здесь, что бы вы хотели сказать ему?
§ Какие у него были недостатки?
§ Расскажите о самых неприятных моментах в ваших отношениях.
§ Расскажите о его характерных чертах, может быть, вы можете вспомнить о
нем что-то смешное?
§ Какими были его манеры, расскажите о том, что было характерным именно для него, что больше всего его раздражало? (в любой области, пусть даже в области политики).
§ Какими были его привычки? Может быть что-то в его привычках раздражало
вас? Если он курил, разбрасывал ли пепел по всему дому?
§ Что вообще вас раздражало в нем более всего?
О смерти
• Расскажите, как он умирал.
• Когда в последний раз вы видели его?
• Какой была ваша первая реакция на его смерть? Вы плакали?
• Удалось ли вам с ним проститься?
О похоронах
• Расскажите о том, как его хоронили. Его кремировали?
• Приходили ли вы на могилу? Сколько раз? Что было потом?
|
|
|
• Что произошло с его личными вещами?
• Убрали ли вы в его комнате?
• Были ли у него особо любимые вещи? Что вы с ними сделали? Что вы сохранили?
• Пользуетесь ли вы его вещами? Например, если у умершего был любимый плащ, носите ли вы его? Если была какая-то другая вещь, например, фотоаппарат, пользуетесь ли вы этой вещью, починили ли ее, если она была сломана? Если да - это хороший знак, если нет, можно спросить, почему?
Попросите показать альбом с фотографиями - наблюдайте за выражением лица клиента.
Смерть взрослого члена семьи
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О. Цветковой.
М.; Издательство института психотерапии, 2002
Что нужно принять во внимание
Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Бывает, что им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.
Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.
Помните, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или стараться избегать прежде приятных им занятий.
Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.
В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.
Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от тяжелых мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.
|
|
|
Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.
Как нужно говорить
• Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. «У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер дедушка».
• Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. «Помнишь, дедушке делали операцию на сердце? Потом у него развилась пневмония. Пневмония обычно лечится, но дедушка был настолько
слаб, что лекарства не помогли, и он умер».
• Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго и он тоже. «Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми и будете жить со своими детьми в собственном доме».
• Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОПЕРЕЖИВАНИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. «Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть, так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат – самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно».
• Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. «Помнишь, как на прошлой неделе ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли? »
|
|
|
• Сообщите о собственных переживаниях, когда видите, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. «У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю».
• Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. «Я знаю, что мама сейчас с Богом. Я действительно верю, что она сейчас смотрит на нас. Просто она не может с нами говорить. Каждый раз, когда мы молимся за нее, она слышит нас. Она умерла, но не перестала любить тебя».
• Большинство маленьких детей не способны присутствовать на поминках и похоронах. Решите сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает то, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти не обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочитать вместе молитву, послать воздушный шарик «на небеса» (" Книга Пола Коулмэна «Куда летят воздушные шары» — это история, помогающая детям переживать утрату) или написать короткое письмо покойному и сжечь его.
• Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что ему предстоит увидеть: «Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом на колени и прочесть для папы молитву. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать. Или можешь помолиться за него стоя». Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести в похоронном зале.
• Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. «Я думала о бабушке, и мне стало очень грустно. Иногда я очень скучаю по ней».
|
|
|
