Как научиться одаривать родителей улыбкой?

Я испытываю огромные трудности в том, чтобы выразить родителям свою доброту, неж­ность, одаривать их своей улыбкой. С родителями я эмоционально холоден. Молюсь за них и за себя, чтобы преодолеть это состояние, однако ничего не меняется.

Не следует слишком винить себя по поводу эмоциональной несостоятельности в установле­нии более глубокой связи с родителями. Кажется, это затруднение связано со всей предшествую­щей историей жизни. Если сами родители не уста­новили с детьми сильной эмоциональной связи, то её не будет и во взрослой их жизни. Холодное, жёсткое и равнодушное отношение родителей формирует точно такое же к ним отношение со стороны детей. Эмоциональность ребёнка чаще всего является отображением эмоциональности родителей, и проявляется это не только в детские годы, но также и во всей последующей жизни.

Хорошо, если подрастающие или взрослые дети сознательно пытаются пойти своим родите­лям навстречу, несмотря на проявления эмоцио­нальной холодности с их стороны. Однако спон­танных отношений сердечности и доброжелатель­ности невозможно навязать силой, как невозмож­но обучиться этому за короткое время. Это рожда­ется постепенно, одновременно с преодолением в себе внутренних препятствий, сопротивлений, нежеланий, обид, предубеждений. Если в течение длительного времени во взаимоотношениях с родителями существовали холодные и равно­душные взаимоотношения, то процесс налажива­ния эмоциональных связей потребует огромного терпения, и будет длительным.

В подобных ситуациях, - одновременно с чувством вины перед родителями, - где-то в глубине сердца зачастую дремлют также и глубо­ко сокрытые чувства обиды, неприязни, гнева. Чувство вины не позволяет им прорываться наружу. Болезненное чувство вины, соединённое с чувством долга, вынуждают прилагать невероят­ные усилия, чтобы «быть в порядке», как перед самим собой, так и по отношению к родителям.

Всё же здравый смысл позволяет нам правиль­но оценить пределы нашей ответственности в сложившейся ситуации. Мы не бываем эмоцио­нально холодными потому, что сознательно и расчётливо приняли решение не быть таковыми. Наша эмоциональность «прохладна», потому что в жизни мы не получили достаточно теп­ла, сердечности, чувства защищённости и безо­пасности. Если нас недостаточно любили, то и мы не умеем отвечать непроизвольной и спонтан­ной любовью.

Однако хотя эмоциональная холодность не является нашей виной, тем не менее, мы ответствен­ны за неё. Это наше дело. Эмоциональная холод­ность подлежит оздоровлению, и человек может «проснуться» или «обогреться» эмоционально.

Обычно довольно трудно бывает признаться в своей эмоциональной холодности, иногда это очень болезненный процесс. В подобных случаях непроизвольно рождаются вопросы: почему я такой? Кто меня сделал таким? Возникают чувст­ва, что ты кем-то обижен, оскорблён, унижен. От­крытие в себе подобных моментов - это первый важный шаг к внутреннему оздоровлению.

Когда начинает рождаться обида на родите­лей, прежде всего, необходимо постараться хорошо их понять. Чаще всего оказывается, что они не проявляют к своим детям душевного теп­ла, поскольку в своё время сами были его лишены. Чаще всего они сами - такие же беспомощные и эмоционально израненные, как и их дети. Это какая-то общая человеческая беда: родителей и детей. Когда дети начинают это осознавать и понимать, тогда их обида и гнев на родителей перерастает в опыт милосердия и понимания, а из понимания рождается сочувствие, сострадание, сердечность и тепло.

«Молюсь за них и за себя, чтобы преодолеть это состояние, однако ничего не меняется...» Это неправда. Когда в конфликтной ситуации мы молимся за себя и других, всегда что-то меняется, хотя не всегда это сразу заметно. Необходимо учитывать не только наши эмоциональные реак­ции и настроенность, но прислушиваться к само­му глубокому состоянию души и сердца. Уже са­мо признание того, что ты холоден к своим родителям, а также желание налаживать с ними тёплые, сердечные отношения является очень важным результатом молитвы. Не следует позво­лять негативным чувствам вводить себя в заблуж­дение. Молитва является наилучшим сред­ством перемены собственного сердца. Однако не следует ожидать, что она освободит нас от необходимости прилагать усилия, от внутрен­ней работы над собой, от поисков выхода из той или иной ситуации. Молитва даёт нам мудрость понимания того, что мы обязаны делать сами, а что можем получать от Бога как Его благодать. Утверждение «молюсь, а ничего не меняется» может быть искушением, чтобы прекратить молиться за себя и родителей. Переставать молиться не следует, надо спрашивать себя: «А достаточно ли с моей стороны тех уси­лий, которые я прилагаю для преодоления существующих преград в моих отношениях с родителями?»

Избавление от эмоциональной холодности приходит постепенно, требует длительного времени и иногда сопряжено с принесением больших жертв и труда. Радуясь первым шагам на пути налаживания отношений, ничего не следует искусственно ускорять. Усиленное давление на себя и собственную эмоциональ­ность не только не помогают в оздоровлении чувств, но иногда, наоборот, блокирует всю сферу чувств. Осознавая свою эмоциональную чёрствость, необходимо просить Бога, чтобы Он дал благодать понимания того, что она слу­жит проявлением нашего убожества. И в этой нашей слабости и убожестве Господь приходит к нам со Своей особой помощью. Прежде всего, Иисус приходит к тем, «кто имеет нужду во враче» (Мк 2, 17). В описанной ситуации молит­ва может стать не только просьбой о том, чтобы что-то изменилось в отношениях к родителям, но также - а возможно, прежде всего, - чтобы что-то изменилось в отношении к самому себе и к Богу.

Холодность к родителям может возникать также и оттого, что мы ещё не умеем принимать спонтанно, открыто и щедро любви Господней. Не умеем давать, поскольку не умеем принимать. Не умеем разговаривать с собственными родите­лями, потому что не научились сердечно разгова­ривать с Богом, как с Отцом и Матерью. Если мы откроем Господа как Отца и Мать (в одной Личности), это поможет нам понять наших зем­ных родителей. И тогда сокрытые где-то глубо­ко чувства обиды, гнева и безразличия чудес­ным образом преобразуются в понимание, мило­сердие, любовь и сострадание. Когда поймём наших родителей, тогда исчезнут и затруднения в выражении тех чувств, которые мы к ним испытываем.

Прежде всего, необходимо разблокировать своё сердце перед Богом, открыться на Него. Ибо Он является «самым тёплым», Господь даёт нам абсолютное чувство безопасности. Нужно уверовать, что перед Ним холодность нашего сердца постепенно, но неуклонно будет таять. Да­же если «эмоциональная зима» длилась довольно долго, и сердце человека подобно огромной глы­бе льда, то и тогда будет происходить таяние льда, но для этого потребуется больше времени. Самое сильное жаркое солнце не растопит ледяную гору за один день. Сам Господь позаботится о том, чтобы наше сердце раскрылось на людей, если мы, прежде всего, откроемся на Него. Родите­ли же будут первыми, перед которыми мы за­свидетельствуем не столько нашу любовь к ним, сколько любовь Бога к нам самим. Хорошее духов­ное руководство могло бы принести огромную помощь в решении поставленной в вопросе проблемы.