Воспитывать более рассудительно и дальновидно

В поведении школьников меня больше всего раздражает именно то, с чем я сама имею проблему. Каким образом с любовью требовать определённых положений? Каким образом приво­дить в исполнение обязательные, предусмотрен­ные программой требования, и делать это так, чтобы дети не чувствовали себя отвергнутыми и ненужными? Что делать, чтобы воспитывать детей рассудительнее и дальновиднее, чем была воспитана я сама?

 

Если мы - в семье или школе, - хотим чего-нибудь добиться от ребенка, прежде всего, должны задаться вопросом: понимает ли он, что от него требуется? Разумеется, при этом следует помнить, что существуют определённые требования, которые предъявляются ребёнку, не­зависимо от того, осмысляет он их в данный мо­мент или нет, согласен с ними или нет. Речь идёт о требованиях сохранения жизни ребёнка, его безопасности и благе. Кроме того, очень важно, в какой форме это требование предъявляется. Де­ти в своём большинстве умны и легко восприни­мают предъявляемые им справедливые тре­бования, если они излагаются доброжелательно.

Всё, что не является жизненной необходи­мостью для ребёнка, следует воспринимать не столько как требование, сколько как предложение, рекомендацию. Например, родители обнаружили у своего шестилетнего ребёнка большие музыкаль­ные способности. Они могут предложить ему обучаться музыке, всячески поощрять его к этому, но ни в коем случае не принуждать. Детство мно­гих молодых людей было омрачено принужде­нием к делам, которые больше интересовали родителей, нежели самих детей. Предложения родителей лишь тогда имеют смысл, когда ребё­нок с ними согласен и свободно их принимает.

Если учитель, отец или мать утверждают: «В поведении ребёнка <...> меня раздражает то, с чем я сам (-а) имею проблему», это - большое достижение в работе над собой и в педагогичес­кой деятельности. А сейчас требуется, чтобы это «знание» (пока лишь на интеллектуальном уровне) претворить в жизнь: в повседневные реакции, постановления и действия. Следует учиться принимать собственное несовершенство и, одновременно, властвовать над ним таким образом, чтобы не изливать его на детей. Наши проблемы, недостатки и слабости не должны нас раздражать, необходимо их принять и, как это ни парадоксально звучит, полюбить. Их принятие может стать началом процесса эмоционального успокоения. Когда человек понимает себя и принимает собственные проблемы, то относитель­но легко принимает и проблемы других. Если у нас, взрослых, есть проблемы, вполне естествен­но, что есть они и у детей и молодых людей.

«Как с любовью требовать определённых положений?» Это очень большой вопрос. Давай­те выделим один особый аспект. Требовать с любовью означает требовать с учётом личной свободы ребёнка. Зрелость человека измеряется способностью пользоваться собственной свобо­дой. Одна из самых важных сторон в работе педа­гога состоит в том, чтобы научить детей пра­вильно пользоваться своей свободой, а также научить их нести за неё ответственность. Эти два понятия - свобода и ответственность - следует рассматривать вместе, и обучение молодёжи так­же должно проводиться вместе, одновременно. Свобода без ответственности превращается в произвол; ответственность, лишённая свободы, легко трансформируется в строгое и бездушное соблюдение жёстких правил и предписаний.

Родители и воспитатели должны проникнуть­ся глубокой верой в тот огромный потенциал развития, который заложен в каждом ребёнке. Он выражается в стремлении ребёнка к росту, преодолению своих слабостей и ограничений, в творческом отношении к действительности, в большой открытости на всё неведомое, в спон­танном доверии людям, которые занимаются его воспитанием. Воспитание состоит не в том, что­бы взрослый активно вёл подопечного по жизни, но, скорее в том, чтобы педагог по-товарищески сопутствовал ребёнку в его личных поисках и творчестве. О хорошем воспитательном процес­се можно говорить лишь тогда, когда активное воспитание тесно связано с чутким товарищес­ким сопутствием ребёнку. Воспитательный про­цесс неизбежно будет искажён и обречён на неудачу, если ребёнок не проявляет никакого интереса к тому, чему его пытаются научить родители или педагоги.

В атмосфере понимания и открытости ребён­ку легко можно продемонстрировать: всё то, че­го он хочет для себя лично, является также желанием любого другого человека, и по праву принадлежит также и ему. Таким образом, у ребёнка воспитывается чувство открытости не только на свои потребности, желания и интере­сы, но также на потребности, желания и интере­сы других людей. Он проникается уважением к свободе и правам ближних - как сверстников, так и взрослых.

«Каким образом приводить в исполнение обязательные, предусмотренные программой требования, и делать это так, чтобы дети не чувствовали себя отвергнутыми и ненужными?» В любой системе школьного обучения имеется ряд предметов, которые не всем детям будут одинаково необходимы в их взрослой жизни. На­до быть очень внимательным, чтобы не предъяв­лять слишком суровых требований к тем пред­метам, которые в дальнейшем не будут играть решающей роли. Психологические травмы, кото­рые могут быть нанесены ребёнку при насильст­венном навязывании знаний по какому-то пред­мету или программе, могут причинить значитель­но большего вреда, чем незнание данного пред­мета или программы. Не каждому ребёнку край­не необходимы знания по математике, физике или даже литературе. Можно быть счастливым человеком, будучи при этом немного «недоучкой».

Разумеется, речь идёт вовсе не об интеллекту­альной лени. Однако следовало бы решитель­но защищать детей от таких учителей, для кото­рых их предмет является важнее, чем ученик. Учитель, не имеющий психологического и духов­ного контакта с детьми, выполняя свои обязан­ности строго и формально, может совершенно не­осознанно их ранить. В такой ситуации не сле­дует ссылаться на неизвестное далёкое будущее ради демонстрации правильности и оправданнос­ти суровых педагогических требований: «При­дёт время, и вы ещё будете меня благодарить!» Подобные изречения - не что иное, как подтверж­дение педагогической косности и беспомощнос­ти учителя.

Чтобы дать исчерпывающий ответ на постав­ленный вопрос, следовало бы детально рассмот­реть учебную программу, её цели, применяемые методики и прочее. Однако надо ориентироваться на то, что в реализации программы педагог не должен принимать сторону программы: не уче­ник существует для программы, а программа - для ученика. Уже само противопоставление в вопросе программы и снисходительности по отношению к ребёнку является неприемлемым. Программа должна составляться с учётом умст­венных, интеллектуальных и эмоциональных возможностей ребёнка.

Разумеется, отдельные преподаватели не в силах изменить школьную программу, но они всегда могут учитывать потребности детей и при­спосабливаться к ним. В конце концов, даже са­мые лучшие программы останутся на бумаге, если исчезнут хорошие преподаватели, способные внедрить эти программы в жизнь. Тем не менее, ка­кой бы ни была программа, важно сохранить муд­рое равновесие между требованиями програм­мы и возможностями, интересами и желаниями ребёнка. Педагог не может пользоваться програм­мой как розгами для детей.

Программы, подготовленные просветительс­кими учреждениями, должны быть помощью для педагогов. Каждый учитель - в какой-то мере воспитатель. То, насколько хорошо учитель мате­матики научит детей своему предмету, зависит не только от программы, знания материала и дидактических способностей преподавателя, но также - а, может быть, прежде всего, - от симпа­тии, доброжелательности и контакта, который он установит с детьми. Нередко дети учатся не столько для себя, сколько для учителя, которого они любят.

Само собой разумеется, ребёнок должен многому научиться. Но нигде не сказано, что он должен научиться всему этому за то время, которое отведено программами, психологами, государственной образовательной системой, родителями или учителями. Подростковая психология во многом очень помогает пони­мать тинэйджеров, но, с другой стороны, она же иногда становится ужасным средством, направленным против них. Это происходит, когда её положения и рекомендации применя­ются формально, строго, холодно. Определён­ные понятия, сформулированные подрост­ковой психологией, для некоторых родите­лей и воспитателей становятся догмами и, по этой причине, прокрустовым ложем для детей.

Например, если школьный психолог, основы­ваясь на результатах определённых психоло­гических тестов, неосторожно скажет родите­лям, что их ребёнок несколько отстаёт в умствен­ном развитии, этой фразой он может нанести непоправимый вред им всем. Известно, что у ребёнка, находящегося в сложной эмоциональ­ной ситуации, иногда возникают проблемы с учёбой, даже если его интеллектуальный уровень выше обычного. Когда ребёнок испытывает затруднения с учёбой, учитель или воспитатель обязан выяснить многое. Какова домашняя обстановка, в которой проживает ребёнок? Лю­бят ли его родители? Не обидел ли его кто-нибудь? Ситуация, когда при оценке достижений некоторых детей не учитывается положение, в котором они на данный момент находятся, мо­жет обернуться несправедливостью. Типичный пример: семья живёт в однокомнатной кварти­ре, у ребёнка нет своего угла, где бы он мог де­лать уроки, отец часто приходит домой пьяный и прочее. Может ли ребёнок в таких условиях хорошо учиться?..

«Что делать, чтобы воспитывать детей рас­судительнее и дальновиднее, чем была воспита­на я сама?» В этом - самая ценная часть вопроса. Анализ недостатков, которые имели место в процессе воспитания в семье и школе, в зрелом возрасте и при добросовестном исполнении педагогических обязанностей может оказаться необыкновенно полезным. Такой вопрос должен ставить перед собой каждый, кто имеет дело с детьми: родители, воспитатели, священники, государственные служащие. Нередко в своей вос­питательной работе мы совершаем ошибки, жертвами которых когда-то были сами. Если мы их не осознаём, очередными жертвами становят­ся наши дети.

 

10. Если дети не хотят молиться

Что делать, если дети не хотят молиться? Как склонить их к молитве?

 

Несомненно, заставлять их молиться не следует. Молитва имеет смысл лишь тогда, ког­да она совершается в полной свободе. То же относится и к детям. Нередко бывает так, что у детей, которых принуждали к молитве, по­является стойкое к ней отвращение на всю жизнь. Иногда требуется достаточно много времени и терпения, чтобы дети открыли для себя молитву как великую ценность человеческой жизни.

Как склонить упрямого ребёнка к молит­ве? Чтобы дать ответ на этот вопрос, необхо­димо сделать несколько уточнений: возраст ребёнка, его конкретную нынешнюю ситуацию, впечатлительность, предшествующее религиоз­ное воспитание, религиозный пример родите­лей, религиозную атмосферу в школе, отноше­ние к ребёнку со стороны священников и пре­подавателей религии и т.д. Если нежелание ребёнка к молитве возникло из-за минутного упрямства, следовало бы отнестись к этому с пониманием. Однако нередко бывает, что, сопро­тивляясь молитве, ребёнок выражает свой про­тест родителям. Своим суровым принуждением взрослые не должны внушать ребёнку мысль о том, что Бог требует от человека молитвы, не­зависимо от того, в какой ситуации он находит­ся.

Самым важным моментом в религиозном воспитании ребёнка является не столько поощ­рение или настойчивость родителей, сколько их личный пример и особая атмосфера веры, царящая в семье. Если ребёнок часто видит от­ца и мать молящимися, тогда и его личная моли­тва становится занятием естественным. Всё то, что делают родители, ребёнок воспринимает как норму. Даже если в юношеском возрасте у него и появятся те или иные преходящие сомнения в вопросах веры, а вместе с ними и в молитве, то со временем может произойти новое её открытие, причём, уже как открытие очень личной цен­ности.

В религиозном воспитании следует при­близить молитву к нуждам и ментальности ребёнка. Дети обычно особенно сопротивляют­ся, когда предлагаемые им формы и методы молитвы недоступны их впечатлительности, и тогда молитва воспринимается ребёнком как дело взрослых. Было бы хорошо и полезно по­интересоваться литературой, которая помогла бы взрослым разобраться в религиозных потреб­ностях и впечатлительности собственного ребён­ка. Существует также много детских религиоз­ных книг, в которых предлагаются те или иные формы молитвы, адаптированные к детскому менталитету, ими и можно воспользоваться.

11. Моему ребенку три годика…

Моему ребёнку три годика. Я вижу; что во многом он ведёт себя неправильно. Каким образом дать ему почувствовать, что, несмотря на недостатки, я его люблю? Однако мне не хотелось бы быть слишком мягкой. Можно ли говорить ребёнку: «Я тебя люблю, но меня очень огорчает то, что ты так поступаешь»? Я обра­тила внимание на то, что после таких моих слов ребёнок плачет даже сильнее, чем тогда, когда я его отшлёпаю.

 

Давайте сначала остановимся на нескольких моментах, которые могут оказаться существен­ными при рассмотрении затронутой проблемы. Детальный ответ можно будет дать лишь после индивидуального обследования ребёнка опыт­ным педагогом. Представляется, что мать, прежде всего, должна более глубоко проанализиро­вать своё отношение к ребёнку. Если сделанное замечание вызывает у него слёзы, возникает вопрос: «Почему малыш плачет?» Чего хочет этим добиться? Почему слова матери доставляют ему такую боль, что он ревёт? Плач ребёнка всегда носит символический характер.

Конечно же, не может быть и речи о том, чтобы относиться к ребёнку снисходительно и не обращать внимания на его детские шалости. Но, с другой стороны, следует помнить, что малышу всего три года. Мать обязана учитывать его воз­раст и хрупкость, а также и то, что в таком возрас­те ребёнка легко можно напугать. Невозможно требовать от трёхлетнего карапуза реакции взрос­лого человека, и немыслимо оценивать его пове­дение в моральных категориях добра и зла. В этой ситуации матери не следует беспокоиться по поводу неправильного поведения ребёнка. Необходимо также знать, что у детей наблюдают­ся более или менее продолжительные периоды детского бунта, которые со временем проходят. В такие моменты даже самые невероятные детские шалости имеют своё возрастное обоснование.

Если у матери есть хороший эмоциональный контакт с ребёнком, она не должна прилагать уси­лий, чтобы с помощью каких-то особых слов или жестов показывать ему, что она его любит, даже когда делает ему замечания. Её любовь видна во всём: в жестах, интонациях голоса, произносимых словах, во взгляде; в том, как она прижимает к себе малыша, а также в помощи, которую она ему оказывает. Любовь к ребёнку, прежде всего, проявляется в уважении к его чувствам, и чувства трёхлетнего человечка требуют уважения. Каж­дое дитя имеет право на свои чувства так же, как и любой взрослый. Его чувства имеют ту же ценность, что и чувства матери или отца.

Если ребёнок ведёт себя неправильно, у роди­телей сразу должен возникнуть вопрос: какова символика такого поведения? Что он хочет выра­зить своим поведением? Как связано подобное поведение (особенно повторяющееся) с действия­ми отца и матери?

Папа и мама должны учиться прочитывать то, что именно скрывается за повторяющимися поступками малыша, как и за всем его поведе­нием. Например, если старший ребёнок проявля­ет агрессию по отношению к младшему брату или сестре, матери следует задуматься, не ста­ла ли она уделять слишком много внимания младшему, неосознанно отодвигая старшего на второй план? Вместо отстранения старшего, мать должна бы вместе с ним заниматься млад­шим. Родители создают здоровую воспитатель­ную атмосферу в семье, когда оказывают ребён­ку внимание, понимают его, когда считаются с его интересами, потребностями и желаниями. Иногда очень трудно претворять это в жизнь, поскольку малыш просто ещё не в состоянии чётко объяснить, чего именно он желает и что собственно ему необходимо.

Когда отец и мать строго наказывают ребён­ка за плохое поведение, он вытесняет это в под­сознание. Дети приспосабливаются к требова­ниям родителей, но это происходит за счёт эмоционального подавления. В таком состоя­нии у ребёнка, прежде всего, возникает страх быть отвергнутым, вместе с тем нарастает и чувство обиды, утрачивается ощущение безо­пасности.

Взрослые имеют огромные преимущества перед маленьким ребёнком, и очень легко мо­гут использовать их против него. Воспитание требует большой тонкости и эмоциональной деликатности, ибо разрушить хрупкую, рани­мую впечатлительность малыша чрезвычайно легко. Одним же из важнейших проявлений этой деликатности является осознание собственных чувств. Люди, не осознающие своих чувств, очень легко могут ранить ребёнка собственным эмоциональным преимуществом. «Я делаю это ради его блага!» Нередко подобные слова - лишь попытка усыпить неспокойную совесть взрослого, который чувствует двусмысленность педагогических шагов, продиктованных эмоцио­нальным насилием.

«Можно ли говорить ребёнку: "Я люблю тебя, но меня очень огорчает то, что ты так поступа­ешь"? Я обратила внимание на то, что после таких слов ребёнок плачет даже сильнее, чем тогда, когда я его отшлёпаю». В подобной материнс­кой реакции ребёнок чувствует эмоциональное наказание. Мама говорит ему «меня огорчает», это означает «страдаю, потому что ты непослуш­ный». Это значит, мама обиделась на ребёнка за его плохое поведение. Трёхлетний малыш может совершенно не понимать, почему мама огорчена его поведением, ведь он не хотел ничего плохого. На огорчение мамы ребёнок реагирует сильнее, чем на пресловутый шлепок, потому что данное наказание намного сильнее. Кажется, в этом слу­чае нужно поверить детской реакции и задумать­ся о собственном отношении к нему.

Мама трёхлетнего малыша должна отдавать себе отчёт в том, что она огорчена вовсе не из-за его непослушания. У неё есть много других, более серьёзных причин, огорчающих её, хотя она и не до конца это осознаёт. Мама обязана понять, что своим огорчением ранит ребёнка.

В процессе воспитания детей родителям нельзя становится заложниками собственных чувств: это одна из самых распространённых педагогических ошибок. Любовь к детям долж­на быть бескорыстной, она не может зависеть от их поведения. Родители не смогут хорошо воспитать маленького человека, если будут культивировать в нём страх быть отвергнутым.

Чтобы хорошо понять отношения между ребёнком и матерью в ситуации, изложенной в вопросе, следовало бы также указать на роль му­жа, папы малыша. В огромной степени отноше­ние мамы к ребёнку зависит от её взаимоотноше­ний с супругом. Если звено «жена-муж» слабое, тогда свои эмоциональные потребности мать может сосредоточить исключительно на ребёнке. Если же это звено сильное, рождается чувство безопасности, что, в свою очередь, обеспечивает матери в её отношениях с детьми не только лю­бовь, теплоту, самоотдачу, но и эмоциональную свободу. Мама не может жить исключительно для детей. Мать-жена, прежде всего, должна жить для мужа. Именно любовь супруга и любовь к нему делает её хорошей матерью. Она также обязана заботиться о том, чтобы в её связь с деть­ми постепенно включался муж-отец. Таким образом, она облегчит ему налаживание глубо­кой связи с ними. Ребёнок - плод любви отца и матери, он может хорошо и гармонично разви­ваться лишь тогда, когда участвует в их взаимной любви.

12. Должна ли я уступать ребёнку?

Должна ли я уступить ребёнку и купить ему в магазине то, чего он требует, причём требует довольно бурно?

 

Дети нередко «терроризируют» своих мам в магазине, когда заметят какую-нибудь игрушку. Ребёнок интуитивно выбирает такую форму давления, которая кратчайшим путём приведёт к желаемому результату. В данном случае таким усилителем давления может послужить мнение случайно оказавшихся рядом людей. Некоторые мамы действительно уступают капризам своих детей, поскольку им стыдно перед посторонними. Ребёнок не раз может применять данную методи­ку натиска, если она уже не раз оказывалась эффективной (например, когда домой приходили гости). Однако бывает и так, что чадо только начинает пробовать свои силы на этой ниве, и наблюдает за реакцией мамы. Каждый ребёнок рано или поздно проверяет границы, до которых можно продвинуться в своих желаниях. Эти рам­ки дозволенного обычно определяются реакци­ями родителей.

Было бы рискованно строго придерживаться того мнения, что никогда не следует уступать ребёнку или, наоборот, всегда ему уступать в по­добных ситуациях. В каждом отдельном случае следует учитывать конкретные обстоятельства. Ибо значение имеет не только то, чего малыш просит или очень настойчиво требует, но также и то, почему он так сильно на этом настаивает. Мо­жет оказаться, что чадо не столько нуждается в той вещи, которой добивается, сколько устраива­ет маме этот спектакль в магазине лишь для того, чтобы таким образом привлечь к себе её внимание. В таких случаях никакие объяснения мамы до ребёнка обычно не доходят, и чем боль­ше замешательства, тем с большей долей вероят­ности цель будет достигнута. В такой ситуации поддаться детскому капризу означало бы пол­ную его победу и поражение мамы. Но даже в такой момент следовало бы задать вопрос: а всегда ли мама должна выигрывать? Интуитив­ное ощущение, что у матери всегда должно быть преимущество, может провоцировать ребёнка на своеобразную борьбу с ней. Если у мамы есть здравая уверенность в себе и хороший контакт с малышом, она не будет опасаться конфликта интересов, потому что будет способна решать их в диалоге, но ни в коем случае - силой.

Однако, случается и так, что ребёнок упорно настаивает, поскольку очень хочет приобрести именно эту вещь, потому что она вызвала у него особый интерес. В такой ситуации, если это толь­ко возможно, матери следует выполнить детское желание, даже если его просьба не без каприза, нет в этом большого зла. Дети имеют право и на свои прихоти.

В случаях, если такая ситуация повторяется часто, очень важно, чтобы не только мама, но и папа задумались, почему их малыш применяет к ним подобный метод давления. Следовало бы сделать соответствующие педагогические выво­ды. Возможно, с ребёнком необходимо больше беседовать, учить его более рациональному под­ходу к собственным капризам.

В деле воспитания крайне необходимо искус­ство мудро сочетать тонкость, деликатность, снисходительность и мягкость с решительнос­тью, ясностью и эмоциональной отчётливостью. Эти два подхода лишь кажутся противоречащи­ми один другому. Искусство воспитания заклю­чается в том, чтобы знать, когда следует приме­нить мягкость, деликатность и снисходитель­ность, а когда - настойчивость и решительность. Мама не может благодушествовать, когда её ребёнок начинает играть острым ножом, балует­ся с огнём или издевается над слабыми. Но даже в таких ситуациях решительная реакция взрослого должна сочетаться с пониманием и тонкостью.

Если ребёнок часто терроризирует маму, сле­дует задуматься над тем, не является ли подобное его поведение подсознательным подражанием собственным же родителям в их отношениях друг с другом или к нему самому? Ибо если отец и мать не уважают личной свободы друг друга, не считаются с личной свободой ребёнка, если в семье царит жестокость и насилие, тогда и чадо подсознательно будет применять эти же методы по отношению к родителям.

Необыкновенно важно в воспитании детей уважать их свободу, причём с самого раннего возраста. В любом возрасте ребёнок имеет пра­во на какой-то минимум свободы, родители долж­ны чувствовать её пределы и относиться к ней с уважением.

Если между матерью и детьми существуют конфликты, один из первых вопросов, который следует задать, это вопрос о взаимоотношениях между родителями. Стоит задуматься, не слиш­ком ли мама привязана к своему ребёнку? Не является ли он её единственным светом в окне? Более подробно эти проблемы были освещены в ответе на предыдущий вопрос.

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: