Трудное поведение восемнадцатилетних

Каким образом я как мать должна вести себя с восемнадцатилетней дочерью, которая легкомысленно, зло, часто с агрессией относит­ся к нам, родителям, а также к другим людям постарше? Она считается только с узким кру­гом своих сверстников и никак не реагирует на замечания по поводу своего поведения.

 

В данной ситуации родители в каком-то смыс­ле пожинают плоды собственного воспитания. Не надо возмущаться, следует сделать основательное испытание совести. Если бы отец и мать в детстве установили с дочерью контакт, основанный на дружбе и любви, было бы совершенно невозмож­но, чтобы повзрослевшая девушка относилась к ним легкомысленно, зло и агрессивно. Если же она подобным образом относится к отцу и мате­ри, возникает вопрос: а как они её воспитывали?

Если по отношению к сыну или дочери родите­ли применяли, прежде всего, методы принужде­ния и психологического давления, то накоплен­ный в ребёнке гнев и сопротивление обычно с огромной силой прорывается в отрочестве и юности. Когда ребёнок мал, родители имеют абсолютное преимущество над ним. Однако не следовало бы забывать о том, что такая ситуация длится недолго. В юности дети зачастую сильнее своих родителей и физически, и психологически. Растя детей, родителям следует помнить, что вре­мя летит очень быстро. Бумеранг принуждения, гнева, насилия, недоброжелательности в воспита­нии молодого человека всегда возвращается к тем, кто его запустил. Гнев рождает гнев. Наси­лие рождает насилие. Те же механизмы работа­ют и во взаимоотношениях детей и родителей.

Помню один разговор с отцом, который жаловался на восемнадцатилетнего сына за его пренебрежительный тон по отношению к себе. «Однажды я хотел побеседовать с ним по ду­шам, как мужчина с мужчиной, - с болью приз­нался мне отец. - Однако он не захотел со мной разговаривать. Я не раз пытался завязать разговор. Спустя какое-то время снова и снова возобновлял свои попытки. Однажды он сказал мне прямо: "Ты опоздал. Нужно было говорить со мной раньше, когда я был мал"». Это были очень болезненные слова для отца, он понял, что в них заключена горькая правда. Я ответил ему пример­но так: «Конечно, слова сына жёсткие, но правди­вые. Он прав. Но не всё ещё потеряно. Юноше сейчас только восемнадцать лет. Дружеские отно­шения ещё можно построить, хотя теперь это бу­дет уже намного труднее».

Невозможно беседовать доброжелательно и спокойно с восемнадцатилетним сыном, если ты не говорил с ним дружески, когда ему было пять, десять, пятнадцать лет. В детстве, когда ребёнок не слушался, ты мог повелительным тоном прика­зать ему: «Вынеси мусор без разговоров!» На восемнадцатом году его жизни это тебе уже не удастся. Там, где десятилетний послушно испол­нит приказание, восемнадцатилетний окажет со­противление.

Однако давайте возвратимся к ситуации, пред­ставленной в вопросе. Ответить будет непросто, потому что в нём нет правдивого описания. В любом случае уверенно могу сказать, что не следует здесь применять методику «око за око», злоба за злобу, агрессия за агрессию. Такая тактика, применяемая длительное время, рожда­ет совершенно патологические отношения.

Родители, оказавшиеся лицом к лицу перед описанной в вопросе проблемой, прежде всего, должны тщательно проанализировать своё пове­дение, увидеть его сильные и слабые стороны, признаться в совершённых ошибках, и начать откровенно и искренне разговаривать как между собой, так и с собственным ребёнком. Нужно выйти ему навстречу, пытаться преодолеть его сопротивление и гнев. И, хотя подростки активно демонстрируют собственную свободу и независимость, фактически они ещё очень нуждаются в родителях, и не только в их деньгах, но и в их поддержке, заботе, обеспечении безопас­ности и защиты.

Нужно также иметь в виду, что грубое отно­шение восемнадцатилетнего подростка к соб­ственным родителям в наше время усугубляется влиянием таких же юношей и девушек, у кото­рых также не сложились нормальные, хорошие отношения с отцом и матерью. Зачастую к со­противлению родителям также подстрекает и молодёжная бульварная пресса, одобряющая пассивность и эгоизм молодых, утверждающая их в позиции бунта и гнева. «Если твои старики ведут себя так-то и так-то, то ты отвечай им так и так...» Подростки и молодёжная пресса, кото­рая им подпевает, преподносят мир взрослых с наихудшей стороны.

Родителям взбунтовавшейся во семнадцати­летней девушки придётся порядком потрудиться, чтобы завоевать её доверие и расположение. Толь­ко доверие Бога к человеку является безгранич­ным, потому что Господь - это безграничная лю­бовь. Но человеческое доверие - в том числе и доверие собственных детей - нужно завоёвывать доброжелательным, искренним, открытым и ответственным отношением к ним. Доверия, как и любви, нельзя добиваться насильно. Никто не имеет права сказать: «Я влюбился в тебя, поэтому ты должна выйти за меня замуж!» Точно так же неправомерны слова: «Я твоя мать (отец), и твоё доверие принадлежит мне по праву».

Из представленных выше примеров взаимо­отношений восемнадцатилетних подростков с родителями ясно, что в основе юношеской агрес­сии лежит невозможность контакта и отсутствие доверия друг другу. Родители должны верить, что их восемнадцатилетний ребёнок - это не толь­ко взбунтовавшийся, агрессивный, чёрствый, злой подросток, но где-то в глубине его сердца теплятся искорки доброй воли и скрываются задатки хороших черт характера. Есть они также и у отца с матерью. Так давайте же при налажива­нии нормальных взаимоотношений, прежде всего, прибегать именно к ним.

Взбунтовавшийся подросток

Каким образом родитель может помочь под­ростку миновать период бунтарства, чтобы он достиг полноценной психологической, эмоцио­нальной и духовной зрелости?

 

Когда дети достигают юношеского возраста, родители обычно пожинают плоды всех своих предшествующих воспитательных усилий. По­мощь подросткам будет зависеть от того, что родители сделали для них прежде. Если прилага­ли немного усилий, не налаживали контактов с детьми, то ситуация подчас может сложиться драматически. Нелегко помочь ребёнку, с кото­рым не установлен эмоциональный контакт. Подросток, чувствующий свою связь с родителя­ми, осознающий, что отец и мать любят его заботливой и уравновешенной любовью, отк­рыт на их помощь и поддержку.

Чтобы установить контакт с ребёнком, родите­ли должны завоевать его доверие. Их помощь бу­дет принята, когда подросток целиком доверится им. Если родители совершили те или иные ошибки в воспитании чада, то могут добиться доверия ребёнка лишь в том случае, если тактич­но признаются перед ним в допущенных прома­хах. Подрастающие дети обычно с пониманием относятся к ошибкам взрослых, если те их призна­ют. Видя собственные поступки, молодые убеж­даются в том, что человек - очень слаб. Доверие ребёнка рождается легко, когда он чувствует заботу о себе и искреннюю заинтересованность его делами. При этом крайне необходима тактич­ность и деликатность со стороны взрослых.

Чтобы помочь подростку в переходный пери­од, с ним надо очень много беседовать, выходить ему навстречу. Все дети, в том числе и в переход­ном возрасте, - не каменные и, рано или поздно, осознают родительскую заботу о них, бывают ею тронуты, испытывают чувство благодарно­сти, даже если отец и мать совершают много ошибок. Однако следует помнить, что беседы с подростком нужно вести искренне и открыто, но - одновременно - деликатно и с величайшим чувством такта, нет нужды концентрироваться лишь на отрицательных сторонах его поведения.

Родители также не должны активно вторгать­ся в интимный мир подростка. Определённые вопросы, которые в возрасте семи или десяти лет считаются естественными, в подростковом возрасте могут восприниматься как бестактные, ребёнок может расценить их, как вторжение в свою личную жизнь. Родителям следует осо­знавать, что их «малыш» подрастает, у него складывается целый собственный мир, входить в который позволительно лишь с его согла­сия.

У отца и матери также должно быть глубокое понимание, что их ребёнок в переходном возрас­те очень в них нуждается. Он ищет в родителях поддержки, заботы, защиты и безопасности, несмотря на то, что представляет себя сильным, независимым и взрослым. С его стороны это лишь игра.

Если подрастающий сын часто ссорится с отцом, то делает он это чаще всего вовсе не потому, что у него иное мнение, чем у отца, скорее, наоборот, он согласен с отцом, но хочет дистанцироваться от него. Ссорами с отцом сын желает продемонстрировать собственную независимость и автономию. Родители должны дать ребёнку выговориться, предоставить воз­можность изложить его видение до конца. При этом отцу и матери не стоит обращать такое уж пристальное внимание на невежливое к ним от­ношение и употребление в их адрес молодёжных вульгаризмов. Такое поведение вовсе не сводит на нет все их предшествующие воспитательные усилия, их любовь, заботу, самопожертвование, хотя - на первый взгляд - именно так может пока­заться. Зачастую в таких ситуациях родители чувствуют себя глубоко обиженными, что являет­ся результатом их повышенной впечатлительнос­ти. Необходимо помнить, затевая ссору, ребё­нок часто пытается именно таким, пусть бес­помощным и несуразным способом отделиться и отдалиться от родителей для того, чтобы выстраивать свой собственный мир. Чаще всего это происходит, когда присутствует неосознан­ная, жадная, ненасытная любовь родителей к ребёнку, особенно со стороны матери.

Многие подростки испытывают глубокое внутреннее раздвоение: с одной стороны, они понимают, что всем обязаны родителям, чувству­ют себя тесно с ними связанными, но, с другой стороны, в них всё больше зреет необходимость самостоятельности и построения жизненной автономии. Молодые не хотят зависеть во всём от взрослых, особенно от родителей, поэтому, когда те начинают щедро одаривать чад разными вещами, они зачастую воспринимают это как угрозу их независимости. Подростка гораздо больше радуют вещи, которые он приобретает на деньги, полученные путём каких-то собствен­ных усилий или заработанные.

Библия утверждает, что человек должен оста­вить отца и мать (ср. Быт 2, 24). Переходный период в жизни юноши является трудным эта­пом его развития. Уход из дома нелёгок для обеих сторон: не только для родителей, но также и для подростка. Родителям необходимо помнить это и, не сосредоточиваясь на собственной боли, делать всё, чтобы смягчить юношеские волнения и опасения, связанные с риском самостоятель­ной жизни.

Тем детям, которые не изъявляют особо силь­ного желания жить самостоятельно, неоднократ­но нужно напоминать о необходимости покинуть отчий дом, как сказано в Библии. В такой ситуа­ции возмущение против родителей нередко явля­ется проекцией собственных внутренних конфлик­тов на них. Многие институты современной цивилизации, воскуряя фимиам молодёжи, под­держивают и культивируют её незрелое бунтар­ство и претенциозную позицию по отношению к родителям. В этом контексте вдумаемся в прекрасные слова великого русского поэта Иоси­фа Бродского, обращённые к студентам Мичи­ганского университета в Анн Арбор в 1988 году: «И теперь, и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям. <...> Старайтесь не восставать против них, ибо, по всей вероятнос­ти, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя, по крайней мере, от этого источ­ника вины, если не горя. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь лег­ко раним. Родители - слишком близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сёстры, жёны или мужья); дистанция такова, что вы не можете промахнуться»^[1].

[1] Сочинения Иосифа Бродского. СПб. Пушкинский фонд. 2000. Т. VI. С. 114.

 

 

 

⇐ Предыдущая234567891011

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: