Если дети говорят неправду

В последнее время мой сын начал говорить мне неправду.: Ещё раньше я стала замечать, что он обманывает меня по мелочам. Однако сейчас это становится уже настоящим бедствием. Прос­то не знаю, как мне быть, поскольку угрозы и наказания не дают никакого результата.

 

Детская ложь - это обычно своеобразная фор­ма самозащиты детей. Чтобы понять причину их лжи, следует обратить особое внимание на некоторые моменты: взаимодействие ребёнка с каждым из родителей, взаимоотношения родите­лей между собой, взаимодействие ребёнка с одноклассниками в школе и сверстниками.

Прежде всего, следует отметить, что детская ложь имеет очень разный характер. Бывает мел­кое враньё, достаточно невинное и относительно безобидное, этакое враньё забавы ради. Такая ложь чаще всего не имеет под собой глубокой моральной или эмоциональной подоплёки, а посему не следовало бы делать из неё особую проблему.

Однако нередко случается, что ребёнок начи­нает врать по-серьёзному. Настоящая ложь, преж­де всего, рождается из ощущения опасности и страха за себя. Если состояние страха укорене­но в ребёнке довольно глубоко, он будет оборо­няться ложью даже тогда, когда ему ничего не угрожает. Ложь становится его «второй нату­рой», а иногда - стабильной формой поведения. Тогда ребёнок врёт уже не только от страха за себя, но просто по привычке. Насколько на враньё забавы ради мы можем смотреть сквозь пальцы и воспринимать его, как своего рода игру ребёнка со взрослыми, настолько серьёзно обязаны относиться к детской лжи, в основа­нии которой лежит страх и чувство опасности.

Если родители замечают, что их ребёнок говорит неправду часто и о серьёзных вещах, тог­да, прежде чем начать отчитывать и наказывать чадо, родители должны задать себе чёткие вопро­сы: не создают ли они ему слишком много стрес­совых ситуаций, которых тот не в состоянии вы­нести? Не предъявляют ли они к нему требований, превышающих его возможности? Существует ли какая-нибудь - пусть очень тонкая - нить доверия и искренности, которая связывала бы их с ребён­ком? Что они делают для того, чтобы он им дове­рял?

Обратите внимание, проявление доверия к родителям возникает лишь в ответ на их дове­рие ребёнку Если отец и мать дают понять чаду, что они ему не верят, у них нет никаких основа­ний ожидать от него доверия к себе. Доверие - дар, которым обмениваются: из доверия рождается доверие, точно так же, как из недоверия рождает­ся недоверие, а подозрительность рождает подо­зрительность. Если мы хотим добиться от чело­века доверия, то должны убедить его, что действительно хотим ему добра, что любим его, не ставя при этом никаких условий, что хотим ему бескорыстно помогать. За доверие между родителями и детьми, особенно в детстве и юности, прежде всего, отвечают отец и мать. Это именно они создают доверительную атмосферу в семье. Никого невозможно принудить к дове­рию, в том числе и детей.

Если родители, не доверяя ребёнку, хотят дер­жать под контролем всё пространство его сво­боды, все его личные дела, включая взаимо­отношения с ровесниками, тогда ложь становит­ся формой защиты его собственной детской независимости. Чтобы воспитать ребёнка чело­веком зрелым, необходимо обеспечить ему собственное пространство независимости, соот­ветственно его возрасту и развитию. Родите­ли должны внимательно, но - в то же время - с большой степенью понимания и добро­желательности, присматриваться к тому, как ребёнок распоряжается своей свободой. На опы­те собственных незначительных ошибок он мо­жет учиться пользоваться своей свободой. В то же время в случае злоупотребления доступным ему объёмом свободы крайне необходим откры­тый и искренний диалог с ним. В особых случа­ях, в какой мере родители сочтут это необходи­мым, ребёнок должен самостоятельно исправ­лять последствия злоупотребления своей свобо­дой. Только таким образом он сможет научиться тому, что свобода - это не произвол, но постепен­ное принятие ответственности за себя и все вверенные ему дела.

Если родители, не пользующиеся доверием своего ребёнка, применяя какие-либо внешние санкции и наказания, пытаются заставить его говорить правду, его опасение и страх за себя толь­ко усиливается. Ложь может «совершенствовать­ся», становясь более утончённой и изощрённой, а признание приобретает характер мимикрии, гибко и пластично приспосабливаясь к требова­ниям взрослых. Подобная ситуация всегда очень опасна для молодого человека. Ложь ребёнка должна стать для родителей поводом и особым побуждением к тщательному испытанию совес­ти, чтобы задуматься: есть ли ложь в их взаимо­отношениях? Прибегают ли они ко лжи на рабо­те, в религиозной жизни, в общении с приятеля­ми? Если их собственная жизнь каким-то обра­зом отмечена полуправдой или ложью, тогда нет ничего удивительного в том, что такой же образ жизни избрали и их дети. Лишний раз подтверждается мудрость старой поговорки: «Яблоко от яблони недалеко падает».

Применение наказаний

Дети, а также молодые люди совершают много ошибок. Чтобы предостеречь их от очередных промахов, родители и воспитатели применяют наказания. Помогает ли оно человеку понять ошибку и изменить своё поведение? Мож­но ли наказывать ребёнка, применяя физичес­кие методы? Не унижает ли подобное наказание его человеческого достоинства?

 

Все мы совершаем ошибки. Их также соверша­ют дети и молодые люди. В этом несовершен­ном мире наши ошибки - неизбежны и необходи­мы. На ошибках мы учимся жизни. Допускае­мые нами промахи не должны непременно ассоциироваться с наказанием, нужно восприни­мать их скорее, как повод для самосовершенст­вования в жизненной мудрости и благородстве. Для того чтобы соответствующим образом относиться к совершаемым просчётам, следует квалифицированно их распознавать.

Ежедневно мы совершаем десятки разных мелких ошибок, которые не имеют какого-либо существенного морального значения для нас са­мих, и не делают погоды в наших взаимоотноше­ниях с окружающими. К таким ошибкам следует относиться как к поступкам, совершаемым в порядке вещей, даже если в их результате и возникают какие-нибудь незначительные потери, например, материальные. Подобное происходит и с окружающими нас людьми. Едва ли стоит наказывать ребёнка за случайно разбитую или испорченную вещь. Это было бы слишком жестоко. Разбитая чашка - не ошибка, а результат невнимательности, рассеянности, неуклюжести, чаще всего безвредной. Если в таких случаях ребёнка наказывают, в нём рождается глубокое чувство обиды и несправедливости. Часто в такие моменты дети повторяют: «Я не хотел это­го делать». Они прекрасно понимают, и со взрос­лыми случается подобное, но их, по крайней мере, никто за это не наказывает.

Наказание - корректирование неправильного с моральной точки зрения человеческого поведе­ния. Говоря о наказании в контексте семейного воспитания, необходимо отличать наказание, которое общество применяет к преступнику, от наказания, которое родители применяют к ребён­ку. Общество изолирует преступника, защищаясь от опасного для окружающих поведения. Ребё­нок же вовсе не является маленьким преступ­ником, которого следует изолировать. Он не угрожает обществу. Если же родители воспри­нимают собственное чадо как маленького банди­та, они тем самым причиняют ему вред.

«Можно ли наказывать ребёнка, применяя физические методы? Не унижает ли подобное наказание его человеческого достоинства?» Эти вопросы звучат часто и вызывают бурю эмоций. В наши дни существует своеобразная фобия по поводу бить или не бить детей. Не следует драматизировать этой проблемы. Если мама в расстроенных чувствах даст ребёнку пресло­вутого шлепка, это не будет ужасной проблемой, при условии, что она его любит. Можно ведь и пальцем ребёнка не тронуть, и при том, не видя в этом особой проблемы, морально его растоптать.

Любое наказание, в том числе и физическое, является безошибочным «знаком», показателем определённого эмоционального содержания. Наказание должно носить педагогический харак­тер, указывать на отрицательные последствия неправильного поведения ребёнка. В примене­нии наказания важен не только форма, вид наказания, но также и его эмоциональное содер­жание. С какой эмоциональной настроенностью наказывается ребёнок? - вот в чём заключает­ся основополагающий вопрос.

Каждое наказание должно быть мотивирова­но, продиктовано любовью. Наказание, имеющее позитивное значение в жизни ребёнка, не мо­жет носить характер угрозы эмоционального отвержения. Оно должно быть выражением искренней родительской любви и заботы. Ребё­нок должен почувствовать не только боль наказа­ния, но и связанную с ним любовь. «Кого Я люб­лю, тех обличаю и наказываю» (Откр 3, 19), - говорит Свидетель верный и истинный, обра­щаясь к Лаодикийской церкви. Именно эта Божия педагогика является наивысшим образ­цом педагогики для родителей и воспитателей.

Наказание, в котором нет доброжелатель­ности, заботы и сильной связи между ребён­ком и родителями, всегда будет оказывать отрицательное влияние на детское пове­дение. Именно заботливая любовь приводит к тому, что применённое наказание может оказывать положительное воздействие на эмоциональное и моральное развитие ребёнка. Без родительской любви нельзя наказывать детей. Наказание без истинной любви лишь усугубляет страдания детской души, и без того переполненной болью. В то время как глубокая духовная и эмоциональная связь с ребёнком, а также чуткое понимание его потребностей, желаний и вкусов, помогает родителям идти ему навстречу в его минутной растерянности и беспомощности, которые проявляются в детской лени, обмане или другом неправиль­ном поступке. Разумеется, применяя наказа­ние, следует учитывать возраст ребёнка, уро­вень его развития, впечатлительность, а также моральную и эмоциональную чувствитель­ность. Необходимо помнить, что ни одно наказание не должно унижать детей, не долж­но оскорблять их человеческого достоинст­ва. Наказание направлено на то, чтобы учить ребёнка большей ответственности за себя и свою жизнь.

Применение наказания не может быть са­мым важным, и, тем более, единственным воспитательным средством. Пускать его в ход следует лишь в крайних случаях, поскольку его воздействие всегда отрицательное. Само по себе наказание никогда не может стать для ребён­ка источником положительной мотивировки. Единственное, чем оно может быть для детей, так это предостережением на будущее.

Наказание должно носить педагогический характер. Оно помогает детям осознавать преде­лы своей свободы, а также видеть отрицатель­ные последствия нарушения этих границ. Кроме того, под воздействием наказания в ребёнке пробуждается здравый смысл и моральная чувст­вительность. Наказание должно учить ответ­ственности и умению сопоставлять собственные поступки с последствиями, которые они вле­кут за собой. Например, мальчик разбил ок­но мячом, несмотря на то, что ранее его не­однократно предупреждали о подобных послед­ствиях. Теперь он должен быть активно включён в исправление нанесённого ущерба, конечно же, в меру его возможностей.

Чтобы наказание могло играть положитель­ную воспитательную роль, его объём должен быть прямо пропорциональным проступку. Детям свойственно необыкновенно обострённое чувст­во справедливости, которое обязательно не­обходимо учитывать, прибегая к наказаниям. Дети легко принимают справедливые наказания, но если оно несправедливо, чувствуют себя пострадавшими и обиженными. Они считают такое наказание своего рода местью со стороны взрослых. Злоупотребление наказаниями приво­дит к тому, что они не дают никаких положитель­ных результатов, в том числе даже тогда, когда применяют их справедливо.

Если ребёнок часто ведёт себя неправильно, грубо, не реагирует на замечания, тогда родители и воспитатели должны задаться вопросом: о чём говорит подобное поведение? Иногда оно бывает довольно красноречивым. Если весь воспитательный процесс поставлен так, что должен развивать у детей всё большее чувство ответственности и самостоятельности, тогда обязательно следует разобраться в символике такого неправильного поведения. Его мотивы могут быть самые разные. Например, желание таким образом привлечь к себе внимание родите­лей или воспитателей, или желание отыграться на них по какой-то причине и т.д. Однако это мо­жет быть и простым проявлением обычного неведения или детской жизненной наивности. У ребёнка ещё не полностью сформировалось чувство моральной ответственности, он ещё не умеет предвидеть последствий своих поступков. Грубое, назойливое детское поведение также мо­жет свидетельствовать о повышенной возбуди­мости, которая лишает их возможности руково­дить своими поступками и чувствами. Многие дети ни минуты не могут усидеть на одном мес­те по причине повышенной нервозности.

Расторможенное поведение ребёнка прежде всего должно быть поводом к диалогу с ним, и ни в коем случае не вызывать желание его наказы­вать. Наказание не даст положительного резуль­тата, если будет лишь реакцией раздражитель­ности и гнева отца и матери. Самое справедливое наказание, применённое в гневе и раздражении, теряет свой смысл и цель, ибо оно выражает не заботу о ребёнке, но становится способом разряд­ки напряжения, в котором пребывают взрослые.

Вообще говоря, к детям нельзя применять телесных наказаний. Это всегда является выраже­нием насилия сильного над слабым. Обратите внимание: к взрослым мы не применяем физичес­ких наказаний. Издевательство над ребёнком, нередко проявляемое в физических наказаниях, всегда наносит ему огромный вред. Маленький человек воспринимает это, как унижение, как оскорбление его человеческого достоинства. Оно приводит к развитию у детей комплекса неполно­ценности, и унижают чувство собственного достоинства. Частое применение наказаний рож­дает в ребёнке установку на бунтарство и месть. В таких ситуациях у детей может выработаться стойкий «иммунитет» против любых наказаний со стороны взрослых.

Ребёнок поднимает руку на родителя: подоб­ные деяния принято считать тяжкой виной. Одна­ко часто мы не отдаём себе отчёта в том, что жестокость выросших детей по отношению к родителям - ничто иное, как копирование родительской (особенно отцовской) жестокости в отношении к своим детям. Дети, которых наказывают, иногда до времени подавляют в себе бунтарские порывы, направленные против родителей и воспитателей, но дают выход сво­им чувствам, творя возмездие над слабыми ровесниками, или животными. В безответствен­ном наказании детей взрослыми зачастую кроет­ся главная причина детской жестокости. Детс­кая жестокость обычно является очень плохим прогностическим признаком, ибо служит пред­знаменованием применения жестокости и наси­лия во взрослой жизни.

Если в семье издеваются над ребёнком, это перестаёт быть внутренним её делом, но стано­вится делом общественности. Воспитатели, пре­подаватели, священники не должны быть без­различны к подобным ситуациям. Необходимо стараться помочь не только детям, но и всей семье. Изъятие ребёнка из неблагополучной семьи всегда является наихудшим выходом, прежде всего для него самого, хотя иногда это бывает крайне необходимо. Собственных родителей никем невозможно заменить, даже самым лучшим детским домом или наилуч­шей приёмной семьёй, поэтому, если мы действительно хотим помочь ребёнку, прежде всего, необходимо помочь семье.

⇐ Предыдущая234567891011Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: