Новый взгляд на созависимость

Il-я СТАДИЯ ОТНОШЕНИЙ

ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ ПРЕОДОЛЕНИЯ ЗАВИСИМОСТИ

СОДЕРЖАНИЕ

Вступление.......................................................................................

Что значит выздоровление?.......................................................

Стадия-1 и Стадия-П..................................................................

Определение Стадии-П..............................................................

Суть выздоровления...................................................................

Новый взгляд на созависимость...............................................

Глава 1. На это есть причины........................................................

Дорожные указатели..................................................................

1. Здоровые люди создают здоровые взаимоотношения..

2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас

так же много, как и о другом человеке...............................

3. Куда идешь, там и оказываешься....................................

4. Если ничего не менять, ничего и не изменится..............

Последствия................................................................................

Недостаток заботы...............................................................

Действия, вызванные глубоко укоренившимся страхом

быть покинутыми..................................................................

К чему приводит, если мы не ценим нашего партнера

достаточно высоко................................................................

Несоответствие слов и действий.........................................

Ели мы не говорим прямо.....................................................

Если у нас есть связи на стороне........................................

Мы готовы!.................................................................................

Глава 2. Личные взаимоотношения - это о любви.......................

Три вопроса.................................................................................

Что значит для вас быть любимым?..................................

Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?....

О чем ты просишь меня?.....................................................

Анатомия взаимоотношений.....................................................

1. Каждый..............................................................................

2. Доверие..............................................................................

3. Надежность.......................................................................

4. Рост....................................................................................

5. Программа.........................................................................

Навыки......................................................................................

Рай и ад....................................................................................

Глава 3. Понимание себя - поле с вашей стороны сетки............

Привычки....................................................................................

Шесть моделей поведения........................................................

Опекун...................................................................................

Угодник...................................................................................

Мученик.................................................................................

Трудоголик..............................................................................

Перфекционист......................................................................

Чечеточник............................................................................

Глава 4. Понимание партнера: поле с другой стороны сетки......

Уметь слушать...........................................................................

Мы неодинаковы........................................................................

Задание: обратись к закоулкам памяти....................................

Значимые слова..........................................................................

После понимания........................................................................

Глава 5. Установление контактов...................................................

Три момента................................................................................

Отношение к партнеру..........................................................

Атмосфера.............................................................................

Способность...........................................................................

Решение конфликтов..................................................................

Глава 6. Работа с неудачами и взаимоотношениями,

которые терпят крах.........................................................

Игра «Умный — дурак»..............................................................

Игра «Решай сам»......................................................................

Игра в Угадайку.........................................................................

Игра «Нам это не по карману».................................................

Игра «Соблазнение- пренебрежение».....................................

Игра «Мои права - это мои права, а насчет твоих -мы еще поговорим»...............................................................

Использование секса для вознаграждения или наказания......

Игра «Разве это не ужасно».....................................................

Ожидания...................................................................................

«В», «Вне» или «Ждать»...........................................................

Прямой разговор.........................................................................

Глава 7. Личная программа роста.................................................

Создание Программы для изменений.....................................

Ваш личный рост........................................................................

Ваш рост как пары.....................................................................

Глава 8. Принять вызов..................................................................

План для жизни в здравомыслии..............................................

Посвящается Дэвеи и Пэг -

людям Стадии-// которые радуются

Взаимоотношениям Стадии II

И трем особенным женщинам

Сабрине, Кате и Денизе, которые не дают небесам упасть.

ВСТУПЛЕНИЕ

Вскоре после публикации книги о выздоровлении Стадии-П «Жизнь после преодоления зависимости» я пришел к убеждению, что необходимо продол­жение - взаимоотношения Стадии-П. В своей предыдущей книге, наряду с остальным, я хотел донести до читателя, что интимность и взаимоотноше­ния являются наиважнейшей частью всего процесса выздоровления. Та книга заканчивалась главой о взаимоотношениях, но я понял, что этот пред­мет заслуживает более подробного внимания.

Если у меня и были сомнения по поводу того, насколько важна интим­ность, то письма, подобные этому, убедили меня в необходимости следую­щей книги:

«Дорогой Эрни!

Мне хочется поделиться с тобой размышлениями о моем личном опы­те в путешествии выздоровления. Так много всего происходит, и я приняла обязательство поддерживать тесный контакт с людьми, которые были час­тью моего путешествия.

После семи лет трезвости и, один Бог знает, скольких собраний, тера­певтических занятий и Программ, я пришла к поразительному заключению, что по большому счету я одинока. Всю мою жизнь между мной и почти каждым, с кем я вступала во взаимоотношения, стояла невидимая стена. Должна сказать, что у меня много друзей, но они уходят куда-то. В конце концов я остаюсь одна, чувствую свое одиночество и думаю, что этого зас­луживаю.

Одним словом, у меня совсем нет умения поддерживать взаимоотно­шения, будь то взаимоотношения с Богом (который, как я понимаю, недоволен мной), с мужчинами (которые, я знаю, покинут меня, лишь только узна­ют правду), с детьми (которые играют на моем чувстве вины, как на гита­ре), с моими коллегами по работе (которые всегда берут превосходство надо мной) и просто с жизнью как таковой (она никогда не справедлива). И конечно, более всего трудностей мне приносят взаимоотношения с собой. Я никогда не любила себя достаточно и поэтому никогда не считала, что дей­ствительно заслуживаю лучшего в жизни.

Лечение научило меня, как не пить. Но оно не научило меня, как жить. И знаешь, что? За последние семь лет я удвоила свои старания и начала посещать собрания Ал-Анон, затем утроила, посетив несколько собраний Взрослых Детей Алкоголиков.

Я обнаружила, что, несмотря на то, что мы из разных мест, мы все одинаковы. Те же жизненные проблемы - точно те же - всплывают на поверхность на всех собраниях разных групп. Мы все одиноки. Нас всех останавливает невидимая стена. Нам всем не хватает навыков, необходи­мых для строительства здоровых взаимоотношений.

Поэтому теперь мои усилия и энергия в выздоровлении более сфокуси­рованы на том, чтобы избавиться от этой невидимой стены. Мало помалу, потому что это так страшно, я учусь тому, что мне нужно делать, чтобы сохранять связи с другими людьми. В большинстве случаев это сводится к тому, что мне надо менять свой взгляд на вещи и свое отношение к происхо­дящему. Я учусь, и моя жизнь стала намного «теплее», если так выразить­ся, так как я стала чуть ближе к людям.

Спасибо за всю твою помощь. Я согласна с идеями, высказанными то­бой в Стадии-И. По крайней мере, они как раз для меня, как раз вовремя. Спасибо. Если я когда-нибудь встречусь с тобой, полагаю, что стеклянной стены между нами не будет.

Дженни А.»

Что значит выздоровление?

В «Выздоровлении Стадии-11» говорится о том, что, если мы хотим ког­да-то испытать весь потенциал выздоровления, то сначала следует опреде­лить, что выздоровление означает для нас. Путь каждого в выздоровлении зависит от его или ее личного определения выздоровления. Хотя, выздоров­ление, безусловно, больше является процессом или путем, а не местом на­значения, но мы должны нанести на карту направление, в котором будем двигаться в выздоровлении.

Я опросил тысячи выздоравливающих, что означает для них выздоров­ление. Достаточно странно - только немногие из них имеют ясную идею. Меня ошеломляет то, что их определения включают общие фразы и истер­тые термины, такие как «лучше чувствовать себя», «обрести контроль над своей жизнью» и даже «не позволять кому бы то ни было причинять мне боль». Иногда они бросают на меня крайне странный взгляд, как бы говоря, что любому идиоту понятно, что «выздоровление означает оставаться трез­вым. Что же ещё это может означать?»

Стадия-I и Стадия-11

Работая над выздоровлением, я пришел к выводу, что важно понимать различие между выздоровлением Стадии-I (преодоление основной зависи­мости) и выздоровлением Стадии-П (перестройка жизни, которую мы спас­ли в Стадии-I). Эти стадии неразрывны. Одна следует задругой, или, ины­ми словами, одна необходима для того, чтобы началась другая. Это не оз­начает, что одна «хорошая», а другая «лучше». Факт в том, что многие достигают тупика или какого-то плато в их выздоровлении, и если они не понимают, что происходит, то обычно начинают чувствовать, что «проиг­рывают» свое выздоровление. Все, что казалось таким значимым, уже не так волнует, их больше не пугает вновь обретенное чувство восторга и не так тревожит здоровье. Не зная, как справиться с этим новым опытом, они имеют тенденцию злиться или пребывать в депрессии, или они незаметно переходят в какую-нибудь форму новой зависимости, чтобы скомпенсиро­вать свое чувство потери.

Я сделал заключение: то, что происходит в действительности, всего лишь означает, что они просто достигли конца выздоровления Стадии-1. Они преодолели власть основной зависимости. Несмотря на то, что они могут соскользнуть назад (мы все можем), сейчас их старые демоны утихомире­ны. Они хорошо поработали со старыми проблемами и достигли свободы от зависимости.

Я часто вижу выздоравливающих людей, «потерявшихся» где-то меж­ду 2 и 6 годами в Программе. Эффект может быть разрушительным. Они думают: «Я всегда верил, что когда я вскарабкаюсь на «гору», я буду внут­ренне свободен. Как же так вышло, что я не чувствую себя свободным?» Я задаю следующий вопрос: «А что значит, чувствовать себя свободным?» Они определили выздоровление, как преодоление основной зависимости. Но раз их определение таково, значит свобода продолжает ускользать от них.

Чего они не понимают, так это того, что сейчас перед ними настоящая «гора» - все те основные проблемы, которое никуда не исчезли, которые существовали до того, как они пристрастились к химическому веществу, которые лишь усугублялись, по мере того, как зависимость брала над ними контроль и которые все еще остаются, после того, как пройдена Стадия-1 выздоровления.

Восходить на «гору», которая называется «Жизнь» — вот что такое выз­доровление Стадии-П. Это о том, как ладить со своей жизнью, смотря в лицо своим моделям поведения, привычкам, точкам зрения, которые конт­ролируют вашу жизнь. Которые, возможно, впервые, когда вы обрели спо­собность ясно мыслить, став трезвыми как физически так и эмоционально, заявили о себе достаточно громко. Выздоровление Стадии-I открывает пе­ред паломником двери для начала путешествия в выздоровление Стадии-П.

Определение Стадии-11

Чтобы выздоровление было эффективным, необходимо дать специаль­ное определение. Стадия-I определена, как преодоление основной зависи­мости. Выздоровлению Стадии-П я дал определение - «учиться любви». Это определение может показаться упрощенным, но оно не должно быть понято поверхностно. Более того, важно понять, что к выздоровлению Ста­дии-П могут обратиться не только зависимые люди. Стадия-11 означает «учиться любить», а мы все участвуем в этом путешествии, и мы все стал­киваемся с одинаковыми проблемами личностного и духовного роста.

Все мы предназначены для любви, и каждое движение наших сердец — это попытка встретить и каким-то образом получить то, в чем мы нужда­емся. Исследования неоднократно доказывали, что мы нуждаемся в ин­тимности, чтобы вести успешную и счастливую жизнь. Если младенцев лишить физических контактов с другими, то они умрут, даже если их основ­ные нужды будут удовлетворены. Младенцы, которые находятся в боль­ничных палатах, где постоянно раздается звук биения человеческого серд­ца по селекторной связи, гораздо спокойнее и тише, чем младенцы, которых оставляют в обычных яслях. В другом конце жизненного цикла старость не является необходимой неизбежностью: она часто результат потери цели и смысла жизни - чувства, что никто не заботится о нас или считает нас незначительными. Во всяком возрасте мы нуждаемся в интимности и люб­ви. Поэтому, путешествие «учиться любви» важно каждому, а не только тем, кто прошел путь Стадии-1.

Если первым принципом выздоровления Стадии-Н является «учиться любви», то вторым является то, что любовь существует только во взаимо­отношениях. Нельзя просто любить - неизвестно, что. Как сказал Мартин Бабер: «Любовь существует между двумя полюсами и строится силами двух сторон». Это значит - во взаимоотношениях. Поэтому, чтобы достиг­нуть удовлетворяющей нас степени интимности, каждый должен обладать достаточным умением. Многие люди любят, но при этом не способны со­здавать взаимоотношения, которые работают.

На семинарах я часто задаю вопрос: «Думаете ли вы, что невыздорав­ливающий алкоголик может любить?» После некоторых колебаний и бор­мотаний кто-нибудь обычно говорит: «Да, я думаю, что может». Но выздо­равливающие алкоголики никогда не медлят с ответом. Они обычно вос­клицают: «Конечно», и пускаются в объяснения, что они запивали в боль­шинстве случаев от того, что когда они были трезвые, им было больно от тех ран, которые им наносили те, кого они так сильно любили.

Тогда я задаю другой вопрос: «Может быть, они могут любить, тогда, что же не так?» Ответом, конечно, является то, что они не могут создавать взаимоотношения, которые работают. А так как они не могут это делать, они остаются за невидимой стеной, о которой писала Дженни А., удивляясь, почему они так одиноки.

Но недостаток в навыках, необходимых для того, чтобы функциониро­вать в здоровых взаимоотношениях, испытывает не только невыздоравли­вающий алкоголик (остается он трезвый или нет). Это же можно сказать о любом другом невыздоравливающем человеке, который не приобрел необ­ходимые навыки. Недостаток навыков не означает, что мы жестоки или дурны - это лишь не позволяет нам получать все то хорошее от наших вза­имоотношений, что получают люди, обладающие этими навыками.

Суть выздоровления

Если выздоровление Стадии-П означает «учиться любить» и если лю­бовь существует только во взаимоотношениях, тогда сутью выздоровления является, становиться личностью, все более и более способной функционироватъ в здоровых взаимоотношениях. Читая эту книгу, вы обна­ружите, что вам нужно начать с того, чтобы учиться понимать себя и пре­исполниться желанием работать над собой, а не над другим человеком. Вы обнаружите, что в любом типе взаимоотношений вы решаете вопрос: «кто я есть?» - это влияет на то, что происходит в ваших взаимоотношениях, и на то, как вы повторяете одни и те же модели поведения в ваших взаимоотно­шениях в течение всей вашей жизни, пока вы не меняете что-либо. Никто не является ответственным за другого человека и не обладает силой изме­нить другого. Единственный человек, которого ты можешь изменить - это ты сам.

Новый взгляд на созависимость

В наши дни термин «созависимость» применяется там и сям. Пусть спор разгорается по поводу возможности употребления этого термина лишь в случае тех, кто имеет проблему алкоголизма в семье. Мы же давайте лишь отметим, что созависимость возникает из-за того самого заучен­ного самоподавляющего поведения, которое сводит на нет нашу спо­собность инициировать и участвовать в любящих взаимоотношени­ях. Взаимоотношения, которые приносят удовлетворение, требуют, чтобы каждая участвующая сторона имела достаточную самооценку, чуткость и способность принимать обязательства. Каждый человек должен восприни­мать себя как целое, а не как часть кого-то, с тем, чтобы каждый мог опереться на другого, не чувствуя при этом себя зависимым. И мог иметь другую точку зрения, не приводя при этом к ситуациям победитель-побежденный. По причинам, которые мы более детально рассмотрим позже, созависимые люди испытывают трудности в построении здоровых любящих взаимоотношений, потому что им не хватает именно тех черт характера, которые нужны для этого.

Если вы обнаружили в себе привычки, оценки и точки зрения, которые мешают интимным отношениям в вашей жизни, то вы должны работать с этим. Вам следует избавиться от них, если вы намереваетесь когда-либо одолеть навыки, необходимые для здоровых взаимоотношений.

Существующие модели поведения, которые служат нам помехой, при­сутствуют в каждом из нас, являемся ли мы членами АА, Ал-Анон, АН или какой-либо другой из Двенадцати шаговых Программ или вне группы вовсе. Совсем не обязательно, чтобы вы были из химически зависимой семьи или были пугливы по природе, чтобы нуждаться в выздоровлении. Важным яв­ляется то, чему вы учились, когда росли, а все мы усвоили некоторые модели поведения, которые блокируют нашу способность полностью участво­вать в доверительных взаимоотношениях.

Уровень нашей способности участвовать в любящих взаимоотношени­ях и радоваться предельной интимности является индикатором успеха на­шей жизни. Выздоровление Стадии-П, от которой зависит успех наших вза­имоотношений, учит нас тому, как преисполниться желанием работать с нашим конкретным типом созависимости и как это делать. Наша созависимость является набором наших личных уникальных привычек и моделей поведения, которые всю жизнь мешали нам участвовать в интимных взаи­моотношениях с другими.

Эта книга даст вам некоторые правила и принципы и снабдит некоторы­ми схемами и упражнениями, разработанными для того, чтобы помочь вам сделать так, чтобы ваши взаимоотношения работали. В сердцевине этой Программы, однако, лежит не что иное, как человеческая доброта. Все эти правила сводятся к необходимости общаться с нашими партнерами таким образом, чтобы они чувствовали себя особенными.

Многие люди радуются счастливым, успешным взаимоотношениям, но не заботятся об этом и не смогли бы сформулировать хотя бы один из прин­ципов, на которых построена эта книга. Да они и не должны этого делать. Они просто живут с необходимым элементом - их партнеры знают, что о них заботятся. Эти люди делают маленькие вещи, которые говорят об их заботе (и часто эти маленькие вещи являются наиболее важными). Без ка­ких-либо тренингов, они приобрели способность чувствовать, что нужно сделать в данный момент, и делают то, что необходимо.

С другой стороны, бесчисленное множество людей знают почти все, что надо знать о взаимоотношениях - кроме того, как уметь наслаждаться ими в своей собственной жизни. Они заблокированы. Как-то, где-то, между мечтой и реальностью, как написал однажды Томас Элиот, ложится тень. Ее имя - созависимость.

Если бы все взаимоотношения были бы здоровые и счастливые, необ­ходимости в этой книге не было бы. Тогда книга со стихами о любви была бы больше кстати. Но не все взаимоотношения успешны. Наше общество, на самом деле, охвачено созависимостью. Миллионы людей несчастны во взаимоотношениях, не понимая почему, не задумываясь о том, что в тече­ние своей жизни они повторяют одни и те же модели поведения.

Вот почему необходимы некоторые правила и принципы. Они становят­ся указателями - теми столбиками, воткнутыми в землю, на которых ука­заны отметки, по которым мы можем мерить себя, других и качество на­ших взаимоотношений. Человеческие взаимоотношения, конечно, не стро­ятся на объективных правилах, они являются для каждого личным опытом

любви. Но объективные данные важны, особенно, если мы не понимаем, почему одно и то же случается с нами снова и снова.

Эта книга базируется на том, что каждый из нас нуждается в любви, которая дается нам здоровым, наиболее полным образом. Я предлагаю вам присоединиться ко мне в путешествии в выздоровление Стадии-П, которое будет называться «Как» - как исследовать себя, как понимать других, как учиться любить.

Глава 1

НА ЭТО ЕСТЬ ПРИЧИНЫ

Люди созданы для жизни в сообществе, поэтому мы вовлечены во вза­имоотношения. Качество нашей жизни определяется качеством наших вза­имоотношений, являются ли это взаимоотношения с любимыми, родителя­ми, друзьями или коллегами по работе. Это же относится и к нашим взаи­моотношениям с Богом (как мы Его понимаем), которые мы называем Ве­рой.

Сохранение здоровых, заботливых взаимоотношений не является лег­кой задачей. Проблема часто не только в том, что взаимоотношения причи­няют нам боль, а в том, что это происходит снова и снова, будь то длитель­ные взаимоотношения, которые, совершая круг, вновь возвращаются к бо­левой точке, или каждые новые взаимоотношения, которые заканчиваются так же, как предыдущие. Нас тревожит то, что одно и то же продолжает происходить, и мы не понимаем, почему. Мы чувствуем себя беспомощны­ми и теряем надежду, что сможем что-либо изменить.

Проблемы взаимоотношений особенно свойственны людям, которые росли в различных дисфункциональных семьях, начиная с алкогольных и заканчивая религиозно невротическими. В семьях, подобных упомянутым, мы усвоили глубокомысленные замечания: «Что скажут соседи?», «Что посеешь, то и пожнешь», «Почему ты не можешь быть хорошей маленькой девочкой?», «Будь пожестче, ты же мужчина, перестань плакать», «Делу время, потехе час». Давно забытые уроки, но продолжающие оказывать на нас глубокое влияние. Нас пичкали подобными уроками насчет важности быть мужчиной, учили, что такое забота, что следует делать со своими чувствами, как обходиться со своим гневом, внушали, что работа важнее всего. Нам показывали, каких действий ожидают от мужчин и женщин, как взрослые преодолевают конфликты, и как люди, заботящиеся друг о друге, демонстрируют свою любовь.

Мы учились, затем практиковали это, затем мы стали тем, что мы прак­тиковали. Взрослея, мы вносили в наши взаимоотношения точно то же вос­приятие и привычки, которые сопровождали нас всю нашу жизнь.

Что бы ни происходило в наших взаимоотношениях - на то есть при­чины. Эти причины настолько просто объяснимы и обладают такой силой, что, как только мы увидим их, мы должны будем признать, что «по-другому и не могло быть». Лишь поняв эти причины, мы можем принимать какие-либо решения и, только приняв решение и изменяя поведение, мы сможем по настоящему измениться. Тогда события не будут такими, какими они были всегда.

Довольно потрясающее (а иногда вызывающее бунт) правило - это то, что мы становимся одним из своих родителей и женимся на другом. Вот хороший способ протестировать этот принцип в своей собственной жиз­ни: напишите краткий обзор качеств взаимоотношений ваших роди­телей (или основных взаимоотношений, которые вас сопровождали). Кто из родителей поступал по-своему? Кто принимал решения? У кого была власть? Как он ее использовал? Как при этом обходились с чув­ствами? Запишите фразы, которые ваши родители постоянно исполь­зовали - те, которые вы поклялись никогда не говорить вашим детям

Затем составьте подобный перечень качеств ваших личных взаи­моотношений. В ваших взаимоотношениях кто обычно поступает по-своему? Узнаете ли вы какие-либо семейные модели манипулирования? Таким лее ли образом вы прячете свои чувства? Говорите ли вы детям то же самое, что ваши родители говорили вам, и тем же самым то­ном?

Подобное отражение прошлого, становление одним из родителей и же­нитьба на другом не обязательно согласуется с половым признаком. По некоторым причинам женщина может наследовать основные качества сво­его отца. Может быть, он был тихим, пассивным человеком, а она была «маленькая папина доченька». Почти бессознательно она становится эмо­ционально и духовно похожа на него. Возможно, в такой семье доминирова­ла мать, она была «боссом» в семье, она всегда делала все по-своему, и отец подчинялся. Если дочь «становится» отцом, то высока вероятность, что она выйдет замуж за «мать», - за мужчину, который доминирует и яв­ляется властным. Она прицепится к тому, кому это нужно, кто требует что­бы все было так, как он того хочет (так как он, конечно, считает, что так и должно быть).

Этот сорт эмоционального клонирования может проявляться различны­ми способами. Сыновья становятся отцами, дочери - матерями и наобо­рот. И как только мы становимся моделью какого-либо человека, мы начи­наем стремиться найти того, кто отвечает нашим требованиям. Всегда есть причины.

Чтобы продвинуться в понимании еще на одну ступень, сделайте сле­дующее: Если у вас есть дети, напишите подобный перечень качеств каждого из них. Дело в том, что, если у вас больше одного ребенка, то шансы велики, что один из них имеет тенденцию быть человеком, к которо­му можно отнести фразы: «Я - главный», «Все должно быть по-моему», «Если что-то не так, то я буду дуться и наказывать». Другой же ребенок имеет тенденцию говорить: «Все в порядке», «Я не хочу, чтобы они нервни­чали», «Что мне сделать, чтобы угодить им?», «Я не понимаю, что от меня хотят».

Ваши дети будут расти, отражая те модели, которые были им предло­жены, потом они найдут себе супругов — других молодых людей, которые заполнят их пустоты. Цикл продолжится.

Конечно, этот процесс отражения и моделирования относителен. Не все растут в дисфункциональных семьях, и не все дисфункциональные семьи одинаково дисфункциональны. Различия велики, поэтому истории наших собственных семей и качество наших текущих взаимоотношений будут зна­чительно отличаться. Вы можете найти себя в любой из следующих ситу­аций:

• Вы удовлетворены вашими взаимоотношениями. Вы хотите улуч­шить то, что и так замечательно.

• Вы не счастливы в ваших взаимоотношениях. Вы хотите узнать, мож­но ли сохранить плохие взаимоотношения. Если можно, вы хотите узнать, как этого сделать. Что для этого потребуется?

• Ваши взаимоотношения потерпели крах. Они закончились, и вы осоз­наете это. Вы хотите узнать, как положить этому конец. Можно ли прекратить взаимоотношения, никому не причиняя боли?

• Вы одиноки в течение уже длительного времени. Возможно, вам при­чинили боль в прошлом, и вы хотите знать, сможете ли вы снова кому-либо доверять. Как узнать, будет ли это разумным и безопас­ным?

• Вы одиноки, но вступили во взаимоотношения. Вам они нравятся, но вы до смерти боитесь. Поэтому ваши вопросы о приобретении уве­ренности. Как узнать, что дальше идти безопасно. Как вообще вы можете узнать, что происходит в голове другого человека?

Очевидно, ни одна книга не может охватить все эти вопросы. Мы мо­жем лишь предложить вам простые, честные, необходимые принципы, ка­сающиеся взаимоотношений. Затем с помощью упражнений и схем, представленных далее, вы можете применять эти принципы к вашей собствен­ной жизни и узнавать больше о тех моделях поведения и правилах, которые работают в ваших собственных взаимоотношениях. Это понимание даст вам возможность принимать эффективные решения относительно того, как меняться.

Дорожные указатели

Давайте начнем с дорожных указателей, которые отмечают четыре основные принципа взаимоотношений:

1. Здоровые люди создают здоровые взаимоотношения.

2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке.

3. Куда вы идете, там и оказываетесь.

4. Если ничего не менять, ничего и не изменится.

12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: