Как стать эффективнее: как вы трактуете поведение людей

Как стать эффективнее: как вы трактуете поведение людей

Если другие   люди забывают что‑ то сделать, мы считаем их ленивыми или недобросовестными. А если мы сами   забываем, то это потому что мы устали на работе или занимались другими делами. Если кто‑ то другой   критикует нас на встрече, значит он пытается выпендриться перед боссом. А если мы   указываем на похожую проблему, то это потому что мы искренне считаем, что надо учиться на ошибках.

Психологам уже давно известно, что обычно люди приписывают ошибки других их личным неудачам, а свои собственные промахи – внешним обстоятельствам. Мы сомневаемся в собственной вине, в то время как других людей признаем виновными сразу же. Но даже когда мы считаем, что знаем все факты, обычно это не так. Мы просто не можем знать, о чем думали другие люди, какие у них были намерения, что произошло в их жизни.

Мораль такова: мысли и намерения других людей невидимы.   Вы никогда   не знаете, что они думают. Вы постоянно делаете предположения, основанные только на том, что, как вам кажется,   вы видите.

Не обсудив проблему с Паулой, вы не получите полного представления о ситуации. Возможно, она все‑ таки забронировала билеты, но в туристической компании потеряли ее заказ. Или компьютер сломался, и она не смогла заказать билеты. Возможно, она действительно забыла, потому что в начале недели ее дочь попала в больницу. Или ее так загрузили делами, что она подолгу задерживалась на работе каждый день в течение целого месяца. Возможно, она отправила вам электронное сообщение, чтобы предупредить, что не сможет забронировать билеты, но письмо так и не дошло. Возможно, она не смогла забронировать билеты и пыталась сказать вам, но вы были так заняты, что не нашли времени выслушать ее.

Любую ситуацию можно объяснить множеством причин. Вы не можете знать всех фактов. Так что если вы начинаете любой тяжелый разговор, опираясь на свои «факты», то, скорее всего, будете отталкиваться от своих предположений о произошедшем. А это заставит других людей занять оборонительную позицию. И незаметно вы окажетесь втянутым в самый настоящий спор, с резкими словами, вспоминая прошлые ошибки и даже перейдя на личности, хотя все это не имеет никакого отношения к тому, что вы хотели обсудить.

Я не предлагаю вам игнорировать проблему. Но вместо этого подумайте, как вы подойдете к проблеме. Вы должны четко понимать, что говорите только со своей точки зрения и пока не располагаете всеми фактами. Нужно позиционировать это обсуждение именно как беседу – взаимное объяснение и поиск фактов, – а не критику.

Лучший способ начать любой потенциально сложный разговор – рассказать о своих чувствах, о том, что вы расстроены, разозлены, шокированы или чувствуете что‑ то другое. Можно спорить о «фактах», но никто не будет спорить о ваших чувствах.

Как стать эффективнее: чувства – на первый план

Вам нужно указать на ошибку, сделать критическое замечание или возразить на поведение человека. Вы понимаете, что надо объяснить то, что вы чувствуете, но вот еще один совет: обязательно начните предложение от первого лица единственного числа («Я…»), а не второго лица («Вы…»).

Избегайте таких фраз: «Вы   не дали мне участвовать в обсуждении на прошлой неделе, поэтому я расстроен», поскольку человек может возразить: «Я не мешал вам участвовать в обсуждении! » Вы‑ утверждения предполагают, что вы можете читать мысли людей и знать их намерения. Намного безопаснее сказать: «Я почувствовал, что мне не дают участвовать в обсуждении», имея в виду: «Независимо от ваших намерений, я почувствовал, что вы не даете мне участвовать в обсуждении».

Даже когда вам кажется, что вы располагаете всеми фактами, сосредоточьтесь на своих чувствах. «Вы не составили отчет» – это очень прямолинейно, резко, грубо, почти как обвинение. Вместо этого начните так: «Вы позволите мне кое‑ что сказать? Сложившаяся ситуация меня расстраивает. Давайте я расскажу, как мне все представляется, а вы поделитесь своим мнением, хорошо? »

Рассказать о том, что вы чувствуете, и призвать собеседника поделиться своими мыслями – более мягкий метод обсуждения ситуации, направленный на примирение и сотрудничество.

Возможно, мне не удалось вас убедить. Большинство людей терпеть не могут эмоциональность. Я знаю многих людей, которые лучше будут грести навоз, чем начнут предложение со слов «Я чувствую…». Особенно на работе вам может показаться, что неуместно разбираться в своих чувствах и чувствах других людей.

Но подавление эмоций – неэффективный метод. Даже если вы будете мужественно держаться, все равно они просочатся. Наше поведение – как плотина с трещинами. Эмоции проявляются в тоне голоса, выражении лица, в манере стоять или держать себя. А действительно сильные эмоции прорываются гневными словами или слезами. Лучше контролировать выплеск эмоций, рассказывая о них, вместо того чтобы притворяться, будто их не существует, и рискуя обнаружить их в самый неподходящий момент.

Итак, вам надо начать разговор. Но вместо того чтобы считать себя правым, а другого неправым, вам нужно представить ситуацию в виде открытого обсуждения, в ходе которого вы просто попытаетесь выяснить, что произошло. Сделайте это, и вы получите наилучший результат, какой только возможен в данном случае.