 |
…и не инструмент для достижения целей
|
|
|
|
…и не инструмент для достижения целей
Вам не кажется, что принятая в обществе схема общения с мужчиной похожа на товарный рынок? «Вдохнови его, чтобы получить бонусы», «ты мне – я тебе», «подарю красоту и женскую силу за дом, машину и колечко».
А если вдруг вы ему – вдохновение, а он вам – ничего? Ведь разные периоды случаются. В жизни каждого мужчины есть эпизод безденежья. Иногда относительного, иногда – абсолютного. Бывает тяжелое время, когда ему не до ваших капризов. И что делать в этот момент? Бросать и бежать куда подальше? Потому что он «не ценит того, что я делаю», «не дает мне того, что я хочу»?
Хватит использовать мужчин. Потребительское отношение рождает ответную эксплуатацию. Потом можете не удивляться, если он требует срочно похудеть после родов или сделать подтяжку морщин. Или не возмущайтесь, что ему от вас нужен только секс. «Кто девушку ужинает, тот ее и танцует».
Да, считается, что женщина может все получить через мужчину. Более того: это самый что ни на есть ведический тезис. Но если намерения женщины только в том, чтобы получить от него что‑ то, – налицо эксплуатация. Использование человека ради удовлетворения своих интересов.
Чтобы иметь всего лишь возможность получить через мужчину все, нужно сначала все ему отдать. Бескорыстно. То есть не ожидая оплаты в ответ. Подарить ему понимание, заботу, нежность, научиться следовать за ним – в его безденежье, в духовный кризис, в профессиональную неопределенность.
Зачем «заставлять» его работать, помогать и любить? Лучше заняться собой. Стать такой женщиной, ради которой он вдохновится зарабатывать деньги, которой захочет помогать, которую нельзя не любить. Создавая себя, вы укрепляете связь со своим мужем. «Создавая» его, вы давите и манипулируете. Истинная мужественность пробуждается в ответ на голос истинной женственности. В ответ на все другое пробуждаются только защитные реакции: замкнутость, раздражение, гнев.
|
|
|
Стервология и вумбилдинг дадут вам в руки топор войны. Тиски манипуляций. Орудия духовных пыток. Ими вы сможете добиться кратковременных целей. Но при этом искалечите сердце близкого человека и будете недостойно выглядеть сами. Невозможно заставить. Невозможно «сделать мужа начальником». Невозможно вообще «сделать мужа». Когда вы пытаетесь его заставить, вы:
подавляете его волю. И потом тщетно просите его принять решение;
ущемляете его мужскую гордость. Как вы потом сами собираетесь его уважать?
идете на поводу у своей гордыни. И рушите семейное счастье.
Когда внутри женщины есть любовь, она способна наполнять и делиться. Она вся словно светится и благоухает. Особый, теплый и сладкий аромат ее характера манит мужчину. Ему сразу хочется загородить прекрасный цветок от ветра, полить его в жаркий полдень, укрыть от ливня. Это естественное желание сильного. Оно рождается, когда вы расцветаете любовью, а не когда пытаетесь «прогнуть», «заставить» и «доказать». Тогда вы для мужчины – сорняк, тянущий соки из его идей и планов. Вас либо вырвут с корнем из сердца, либо позволят оплести и задушить мужской характер, который в будущем при правильном уходе мог окрепнуть, служить вам опорой и щедро плодоносить.
Практическое задание
Делаем тест на потребительское отношение к мужу
1. ‑ Запишите в столбик десять самых актуальных для вас вопросов об отношениях с мужем.
2. ‑ Проанализируйте, кто по вашей формулировке прямо или косвенно считается причиной проблемы в отношениях.
3. ‑ Если 5–7 формулировок составлены с позиции принятия ответственности – поздравляю, в ваших отношениях вскоре произойдут позитивные перемены!
|
|
|
4. ‑ Если большинство запросов транслируют обвинение партнера и обиду, переформулируйте каждый пункт с позиции принятия ответственности («что я могу сделать, чтобы…», «какие навыки освоить, если…»).
5. ‑ Попробуйте осуществить в сети поиск ответов по новым формулировкам. Оцените разницу в качестве получаемой информации.
Глава 16
Роль аскезы в жизни женщины
Кто из нас не читал «Золушку»? А кто не мечтал оказаться на ее месте? Чтобы пришла фея, махнула своей палочкой – и превратила школьную форму в бальное платье. А на балу с нами познакомился бы лучший принц, который после первого свидания обошел бы полмира, чтобы вновь встретиться.
Часто мы именно так и живем. Ждем этого принца, ждем фею, убегаем от мужчины, чтобы он нас догнал и нашел. А все потому, что сказки читаем невнимательно. Просто не нравится нам первая часть истории, в которой нет справедливости: бедная маленькая девочка все за всех делает, бобы перебирает, на бал ее не пустили. А ведь без этого начала не было бы и такого конца…
Дисциплина духа
Аскеза – это добровольное лишение себя чего‑ нибудь. Например, комфорта, пищи, пары часов сна. Когда человек ради какой‑ то цели устанавливает для себя правило: «не буду есть после шести вечера, чтобы похудеть» или «буду вставать рано, чтобы чувствовать себя хорошо».
Оказывается, в жизни каждого человека есть аскеза. Даже если мы сами добровольно себя ничего лишать не хотим. Тогда работает другой механизм. Аскезы вынужденной. Например, ждет жена мужа с работы. Может быть, она устала. Может быть, у нее есть другие дела. Может, ей готовить совсем не хочется. Но она может сделать над собой небольшое усилие и все‑ таки сварить ужин, – такая аскеза будет добровольной. То есть женщина в этом случае самостоятельно проходит этапы сравнения ценностей, ориентации себя на более важную ценность, самомотивации и т. д. – в итоге она сама с собой договорится и встретит мужа у накрытого стола. Плодом такой добровольной аскезы будет спокойствие в семье. То есть муж сразу после работы поест, расслабится, успокоится. И мягко переключится с ратных подвигов на семейную жизнь. Но если жена не хочет пересиливать себя и готовить? Тогда приходит муж и часто начинает требовать ужин. Может завязаться скандал. И, вполне вероятно, жене все‑ таки придется что‑ то сделать. Но уже с другим настроением. И еда выйдет другого качества, и атмосфера за столом будет испорчена. Плоды такой аскезы всегда оказываются менее радостными; благодарности ни от людей, ни от жизни ожидать не приходится.
|
|
|
Очень часто, когда мы не хотим совершать аскезы добровольно, нам приходится совершать их вынужденно:
человек не хочет отказываться от сладкого, и у него начинается диабет. Ему приходится себя ограничивать и принимать лекарства;
человек не хочет платить налоги – налоговая арестовывает его счета и имущество. Приходится платить не только налоги, но и штрафы;
человек не хочет выбрасывать из дома ненужные вещи, годами копит хлам, – в его доме может случиться пожар, и все вещи без разбора будут испорчены;
человек не хочет рано подниматься с постели – и у него рождается ребенок‑ жаворонок, который просыпается в пять утра и терроризирует, пока родители не встанут;
человек не хочет трудиться на обычной работе, мечтая быть принятым исключительно на должность начальника. Но, когда он в таком ленивом режиме ожидания истратит все свои сбережения или «съедет» с шеи родителей, его смогут взять только дворником или уборщицей;
человек не хочет отдыхать, чрезмерно много работает, совсем не бережет себя. Отдых – еще какая аскеза для трудоголиков. И тогда на него наваливается болезнь, чтобы он дал измученному организму паузу. И, может быть, подумал о чем‑ то более духовном, чем круглосуточные заработки и траты.
Давайте снова вспомним сказку про Золушку. Она ведь добровольно выполняла все, о чем ее просили. Не жаловалась и не роптала. Не боролась за свои права. Да, иногда во время работы она могла всплакнуть. Но чаще всего – пела и трудилась. А теперь – вспомним ее сводных сестер, которые пальцем в жизни пошевелить не хотели, но лишь мечтали замуж за принца выскочить. Чего они ради этого только не делали: и обманывали, и завидовали, и козни строили. А успех все равно пришел не к ним. Потому что Золушка не боялась труда. Не вела счетов – кто и сколько ей должен. Она выполняла свои обязанности для близких, которые даже не заслуживали этого. И нежданно‑ негаданно получила от этого больше, чем мечтала.
|
|
|
Жизнь Золушки – иллюстрация действия гуны благости. Первым условием перехода под ее воздействие является добровольное выполнение своих обязанностей. Не ожидая, пока ситуация усугубится. Нужно всегда помнить: к тому, кто отказывается от добровольных аскез, приходят вынужденные:
если мы не собираемся ограничивать свой рацион питания, продолжаем наедаться на ночь, то скоро нам предстоит потеть в спортзале по нескольку часов, чтобы согнать лишний вес;
если мы не хотим каждый день понемногу убираться дома, то раз в неделю нам придется разгребать завалы, тратя на это кучу нервов и времени;
если мы не стремимся выполнять свои женские обязанности с радостью, жизнь может поставить нас в условия развала семьи, когда нам придется наверстывать многие годы ради сохранения отношения;
если мы из чувства гордости не желаем просить ни у кого помощи, то события повернутся таким образом, что мы попадем в жесткие условия зависимости, когда и шагу ступить без чужой помощи не сможем.
Нежелание совершать аскезы добровольно всегда усложняет нашу жизнь, усугубляет обстоятельства. Тогда как добровольное взятие на себя обетов делает жизнь проще в несколько раз.
Что самое интересное, когда мы совершаем аскезу добровольно, вслед за этим растет наше самоуважение и увеличивается уровень женской энергии.
А вот когда жизнь вынуждает нас совершать эту же аскезу, такого эффекта уже нет. Мы чувствуем себя усталыми и униженными, копим обиду на мужа и на судьбу. В добровольной аскезе нет унижения, потому что через нее проявляется благородное желание сделать другого человека счастливее. А вот аскезы вынужденные унижают. Потому что заставить можно только свысока, а подчиниться – с позиции рабства и манипулирования. Как с мужем, который не получил своего ужина. Даже если жена приготовит ему этот ужин после разборок, она будет чувствовать себя отвратительно. Словно она крепостная, ее заставили, ей указали место.
Это очень важная практика осознанности – самостоятельно брать на себя свои обязанности. В этом истинная свобода выбора. Жена, которая готовит для домашних с радостью, в свое время получит и доброе слово признательности, и хорошее настроение, и самые неожиданные подарки от мужа и от судьбы.
|
|
|
