 |
Послушание мужу и Богу. Пишем «послушалки». Открыть свое сердце
|
|
|
|
Послушание мужу и Богу
Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное, груз эмоциональной ответственности за принятое решение будет лежать на нем. Для женских плеч принятие стратегических решений – тяжкая ноша. Если ошибешься (как я с этой клиникой), то переживать будешь в разы больше, накручивая себя ощущением вины и собственного несовершенства.
Сразу же встает вопрос: во всем ли слушаться? И всякого ли мужа? На вопрос этот, впрочем, все религии отвечают единогласно: слушаться, во всем и любого. Такого, как мы заслужили. Единственный предмет, по поводу которого мы можем без опаски слушать только свое сердце, это наша вера. То есть если муж требует у жены, чтобы она перестала служить Богу или ходить в храм той конфессии, которую она выбрала, тут послушание неуместно. Потому как это помешает нам выполнять главную обязанность души в этом мире: служить своему Небесному Отцу.
Если ваш муж неверующий, а вы уже обрели свой духовный путь, это не повод перестать слушаться мужа в мирских вопросах. Ведите себя ответственно и разумно. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, это неправильно. Но когда ужин готов и дома все сделано – идите в храм.
Конечно, даже здесь лучше договариваться. И сделать это проще, если ваше духовное служение не мешает выполнению семейных обязанностей. Если вы не будете пытаться мужа «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора собственной духовной жизни: верить или нет, как и во что. Очень часто при таком подходе, очищенном от нездорового фанатизма, муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что вера делает ее доброй, мягкой и любящей, наполняет светом ее глаза и смыслом – ее сердце.
|
|
|
Когда жена послушна мужу, муж прислушивается к жене. Они слышат друг друга. Между ними есть связь. Ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о своей женщине. Ему не приходится сначала биться с ней самой, чтобы только потом, победив, защитить. Рядом с послушной женой муж становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого все мы хотим от своих половинок?
Практическое задание
Пишем «послушалки»
Заведите «Дневник послушания», если с этим пунктом у вас проблемы. В нем каждый день пишите несколько ситуаций, в которых вы: послушались мужа – не послушались мужа – согласились, но со скрипом. Анализируйте, как лучше было ответить ему в той или иной ситуации, чтобы не провоцировать конфликт. Вырабатывайте культуру доверия к своему мужчине. Тренируйтесь принимать его авторитет, доверять его мнению – пусть даже на первых парах и задним числом. Заметьте, как довольно быстро от этого отношения поменяются: муж расцветет, а умиротворения внутри вас станет больше.
Глава 13
Открыть свое сердце
Нам надо учиться просить. Учиться заявлять о своих потребностях и дискомфорте. Говорить о своих чувствах. Открывать свое сердце. Это нормальная и здоровая позиция. Это инстинкт самосохранения совместно с самоуважением. А еще это самая настоящая забота о другом человеке. Страховка от ошибок, которую мы ему с любовью выдаем. Потому как очень часто люди причиняют нам вред не потому, что они садисты или нас за что‑ то ненавидят. Чаще всего они просто не знают, что мы из‑ за их определенных действий чувствуем дискомфорт.
«Просите, и дано будет вам», – сказал Иисус в Нагорной проповеди. Именно так и стоит двигаться к своей цели. Начав с просьбы.
|
|
|
Но мы предпочитаем слушать другой источник: «Никогда и ничего не проси. Сами придут и сами все дадут». Это ведь не Господь сказал, а мы поверили. И стали так жить.
Молчать, когда тебе больно, – это нездоровая позиция. Даже в банальных бытовых ситуациях. Когда массажистка налила вам полные глаза масла и вы чувствуете нестерпимое жжение, молчать – значит наносить себе вред. Когда парикмахер делает воздух фена слишком горячим, а вы из деликатности молчите – вы вредите самой себе. И, кроме того, – помните главу о карме? – каждую секунду этой пытки «проклинаете» парикмахера. Когда в автобусе человек сидит на вашей руке, а вы молчите, это причинение вреда вам обоим. Он просто не знает, что «ущемил в правах» чью‑ то руку. Вам наступили на ногу, сказали обидное слово, обманули, жестко перебили, высмеяли…
Знайте: все эти ситуации приходят к вам лишь как повод научиться говорить о своих чувствах.
Как же просто со стороны кажется сказать спокойно и без скандалов: «мне больно» или «мне неприятно». И как же сложно это сделать, когда сама оказываешься в неудобной ситуации… Мне было десять, когда у меня случился серьезный бронхит. В поликлинике назначили прогревание ультрафиолетом. Однажды медсестра оставила меня под лампой и ушла. Как потом оказалось, минут на тридцать. В итоге у меня – ожог шеи и груди, у медсестры – выговор и лишение премии. Просто потому что маленькой девочке Оле привычнее было молчать. Я следовала инструкции и терпела. Причиняя себе вред.
Лет в двенадцать история повторилась, когда мне вырывали зуб. Перед этим, как водится, поставили укол, но он не подействовал. А зуб все равно выдрали. Потому как я сказала, что «вроде все заморозилось». Просто побоялась признаться, что еще все чувствую и, кажется, не готова. Боль была невыносимая. Зубных врачей боюсь до сих пор.
Мы привыкли молчать, когда нас обманывают или оскорбляют. Думаем, что поступаем благородно, по принципу «подставь другую щеку». Однако еще крепче мы закрываем рот, когда испытываем дискомфорт. Конечно, это ведь просто немножко неудобно, это даже не боль. А если и боль, то не такая сильная. Бывает и больнее.
Я помню родовое отделение иркутского роддома. Где роженица без мужа – слабое звено. Ей можно хамить и просить «не орать». Многие честно стараются молчать и терпеть. Они абсолютно беспомощны и беззащитны. Потому что даже такая простая вещь, как инстинкт самосохранения у нас, «умных и послушных девочек», развит слабо. Нам бы ходить, сидеть на мячах, отвлекаться на что‑ то во время схваток – а мы лежали прикованные к кушеткам и мучались. Потому как выходить в коридор «нельзя», по лестнице – «нельзя». Почему‑ то терпеть приказано только лежа. А рожать – быстро. И молча.
|
|
|
Не всегда – далеко не всегда! – окружающие намеренно пытаются сделать нам гадость. Злонамеренность – очень редкое исключение. Чаще всего люди просто не знают о наших чувствах и не понимают, что происходит у нас внутри. В Индии, например, очень многое делают так, чтобы тебе угодить. Но, как и везде, делают это на свой вкус. Попросишь сварить картошку без специй, а они все равно положат туда кумин. Потому как совсем без специй дорогим гостям будет «невкусно»!
Предупредишь, чтобы во время массажа маслом глаза не мазали, так они намажут кремом. «Совсем без ничего» ведь неинтересно! И вот мне уже почти тридцать. Я лежу в салоне где‑ то посреди Индии и молча злюсь на массажистку, которая причиняет моим глазам серьезную боль… Пока вдруг не прозреваю: я ведь могу сказать «нет»! Прямо сейчас! И попросить убрать с лица весь крем! Тогда зачем же я лежу и молча сжимаю кулачки – как тогда, когда мне было десять?..
Мне это дается сложно. Сказать мастеру маникюра, что уже больно. Сообщить повару, что есть это невозможно. Объяснить друзьям, что иногда хочется побыть наедине с собой. Дать понять мужу, в какой момент общение перерастает из приятного в болезненное.
Позаботиться о других – о, тут все гораздо проще! Я легко могу указать соседям не шуметь, потому что у меня дети спят. Когда муж устал, отменить встречу с подругами. Попросить у кого‑ то конфетку или печеньку – не для себя, а чтобы тут же поделиться. Для других на любые жертвы идти легко. А для себя – невыносимо. Хорошие девочки ведь ничего для себя не просят. И не мешают, не отвлекают своими прихотями.
|
|
|
Когда нам тревожно, неудобно, дискомфортно – нужно научиться говорить: «мне нехорошо», «мне неприятно», «мне больно». Нужно давать шанс отношениям, чтобы не делать из человека напротив «монстра» и «садиста». Чтобы самой не превращаться в безропотную жертву или несчастную страдалицу. Ведь выбор всегда есть – просто нужно открыть свое сердце. Ставни в нем прочно и давно заколочены. Даже в щелку заглянуть сложно. Там столько страшного и неизвестного внутри. Мало ли что оттуда полезет? А еще кажется, что, когда мы открыты, нам все вокруг смогут сделать так больно…
Однако проще всего причинить нам боль, когда мы наглухо закрыты от всего мира. И люди вокруг, совершенно не понимая нас, периодически наступают на наши больные мозоли. Бывает, по много раз на одну и ту же. Им даже может казаться, что нам уже нравится…
В семейной жизни грабли «молчания во благо» часто становятся любимым орудием пытки. Женщина может наступать на них каждый день, пока не набьет столько шишек, что живого места на ее любви не останется. Поэтому, когда муж совершает поступки, от которых вы чувствуете боль, – научитесь быть честными. Это трудно и непривычно – искренне признаться: «Мне больно». Обычно мы проявляем вселенское терпение. Или, ничего не объясняя, закатываем скандал. Это другая реальность – для той жизни, где мы пытаемся казаться сильными и самодостаточными. Пока мы не сделаем шаг к честности, шансов на сохранение отношений – ноль.
Чтобы понимать человека, нужна адекватная обратная реакция от него. Когда он ясно доносит, что и по какому поводу чувствует в данный момент. Полагаться на телепатию здесь неверно. Наши мечты о том, что мужчина сам догадается и все поймет, навсегда останутся мечтами. Знаете почему? Нет, даже не потому, что интуиция – это женское качество. А потому, что мы – актрисы погорелых театров! – часто чувствуем одно, а выглядим противоположно! Например, женщина давно хочет ребенка, но на очередную «серьезную» причину подождать отвечает своему мужчине улыбкой и собачье преданным «да, конечно! ». Зачем? Чтобы его «не расстраивать». Сколько она еще так вытерпит? И не «расстроит» ли своего любимого в миллион раз больше, когда однажды, устав терпеть боль, просто уйдет от него?
Но даже если вы далеки от «лжи во спасение», не нужно считать, что для мужчины ваше лицо говорит само за себя. Вы думаете: «Но я же хмурая и недовольная в трудные моменты! Это невозможно не заметить! Нельзя оставаться равнодушным, не замечая очевидное! » Я тоже так думала, когда муж шутил надо мной. Меня это очень обижало, но он продолжал шутить. А когда я наконец набралась смелости и выпалила, что мне это не нравится, его глаза выразили искреннее удивление! Знаете, что он сказал? Что в ответ на его шутки я всегда смеюсь! Я и сама не знала, что, когда он надо мной шутит, а внутри у меня – океан боли, на моем лице сияет улыбка… И тогда я стала сознательно менять внешнее проявление своей боли. Сдирать с себя эту улыбающуюся защитную маску. И однажды – просто разрыдалась после очередного «прикола» надо мной в компании знакомых. Муж моментально все понял. И больше надо мной не шутит. Вот уже пять лет, как у нас с ним самая серьезная в мире любовь.
|
|
|
Сказать: «Мне больно» – это всегда падение. Падение с пьедестала непобедимой и неуязвимой супер‑ леди. Они безупречна, она хорошая девочка. Правда, никто не знает, что творится у нее внутри. Она и сама не помнит, сколько замерзших и грязных льдин там накопилось…
|
|
|
