Конфликты на работе и в быту

 

То, что начато в гневе, кончается в стыде.

Л.Н. Толстой

 

Что такое конфликт знает каждый человек. Не раз и не два ссоры и скандалы портили каждому из нас настроение. Обидные слова, произнесенные в «злые» минуты, надолго, если не навсегда, портят отношения с нашими коллегами, супругами, друзьями и детьми. Избежать конфликтов не удается практически никому. О конфликтах и путях их разрешения написаны огромные тома, появилась даже целая наука «конфликтология», но мы все равно попадаемся в цепкие лапы конфликта, ругаемся, спорим до хрипоты, доказывая свою правоту, а зачастую и пытаемся пустить в ход кулаки. Конечно, потом бывает стыдно, и надолго портится настроение, мы переживаем, страдаем, злимся, взращиваем в себе ненависть и. тратим на все это огромное количество времени. Возможно, через месяц или год актуальный сегодня конфликт покажется вам глупым и даже смешным, но время и нервы, потраченные на злость и ругань, уже никогда к нам не вернутся. Догнать поезд времени не удалось еще ни одному человеку, так стоит ли транжирить свою жизнь на выяснение отношений, если это все равно ни к чему хорошему не приводит?

Откуда вообще берутся конфликты? Психологи доказали, что 80 % конфликтов возникают помимо желания участников, но, тем не менее, нежелающие конфликтовать все равно в этих конфликтах участвуют. Только на первый взгляд может показаться, что конфликты берутся «из ниоткуда». На самом деле первопричинами возникновения конфликта могут служить многие факторы.

– Проявление эгоизма.

– Стремление к превосходству.

– Проявление агрессивности.

– Снисходительное отношение.

– Хвастовство.

– Безапелляционность.

– Навязывание своего мнения или непрошенных советов.

– Перебивание собеседника.

– Повышение голоса на собеседника.

– Нарушение этики.

– Обман.

– Просьба одолжить деньги.

– Подшучивание.

– Перекладывание ответственности на другого человека и т. д.

И это далеко не все факторы, вызывающие конфликты или, как их еще называют, «конфликтогены», а лишь наиболее распространенные из них. Все они нам хорошо знакомы. Любой из конфликтогенов по отдельности или сочетание нескольких приводят к конфликту. Если мы хотим научиться не тратить время на конфликты, нужно научиться жить без конфликтов. Часто мы сами, вольно или невольно, вызываем человека на конфликт своими словами или поступками. Перечитайте вышеприведенный список, соотнесите его со своим обычным поведением, вспомните последние конфликты. Почему они возникли? Попробуйте начать учиться жить без конфликтов с изменения модели своего поведения. Для примера разберем несколько бытовых ситуаций.

1. Час пик, общественный транспорт, допустим, автобус. У дверей люди просто давятся в лепешку, а в середине салона достаточно свободно. Автобус останавливается на остановке, кто‑то хочет войти, но не получается. Человек просит: «Пожалуйста, пройдите в середину салона». На что ему отвечают: «А мне/ нам выходить через одну». Увещевания на тему «Будет еще время и возможность поменяться местами», как правило, натыкаются на: «Тебе надо, ты и меняйся, а я никуда двигаться не буду». Самое удивительное, что если человеку все‑таки удается втиснуться в автобус, то на следующей остановке он будет вести себя точно так же, и никакие просьбы не заставят его сдвинуться с места. Отвратительное проявление эгоизма, от которого страдают все.

2. Раньше у меня было много знакомых, живущих под девизом: «Делай как я!», которые совершенно не умели прислушиваться к чужому мнению, а тех, кто поступал не так, «как я», такие люди просто и людьми‑то не считали. Теперь у меня таких знакомых просто нет, так как ничего, кроме отвращения и раздражения, такие люди у меня не вызывают. Мне хочется жить в хорошем настроении. Категоричность суждений отталкивает, и почему‑то хочется поступить назло, пусть даже и во вред себе. Такая позиция в большей степени присуща родителям в отношениях с детьми и пожилым людям, которые просто терроризируют своих близких подобным образом.

3. Очень раздражают фразы, услышанные от начальства и коллег: «А, милочка, это ты? Ну, раз ты изволила придти, сбегай‑ка к Иван Иванычу, передай ему папочку». Я с такими начальниками работать не могу категорически, так как считаю себя достаточно хорошим работником, а вовсе не «милочкой». Начальники, задумайтесь!

4. Однажды мне пришлось работать с человеком, который любил повторять: «Сделал гадость, на душе радость!» С таким девизом он шел по жизни. От его глупых и жестоких шуток страдали многие мои коллеги, пока не разгорелся страшный конфликт и этого сотрудника просто не уволили с работы. Он же во время разбирательства искренне удивлялся и говорил, что не хотел никого обидеть, а просто шутил. Чувство юмора у всех разное, поэтому излишне саркастичным особам имеет смысл придерживать язык.

5. На другой работе мне довелось работать с начальником, который никогда не здоровался, не говорил «до свидания» и вообще абсолютно наплевательски относился к правилам этикета. Рабочий день начинался у нас таким образом: сотрудники входили в офис и говорили слова приветствия начальнику, а он презрительно фыркал или что‑то бубнил себе под нос. Иногда он вместо приветствия начинал орать (это он так разговаривал): «Эй, Светка, давай‑ка, топай к юристам, пусть кто‑нибудь поднимется ко мне!». Мы все на него очень обижались.

А потом я придумала такой ход: когда мой начальник по привычке с места в карьер начинал что‑то орать, я отвечала: «И Вам тоже здравствовать!». Он, конечно, какое‑то время еще фыркал и бубнил по своему обыкновению, а потом, ничего, привык и даже стал иногда здороваться.

Приводить примеры можно еще очень долго, но суть от этого не изменится: чтобы не провоцировать возникновение конфликтов, нужно с уважением относиться к окружающим вас людям.

Конфликт – сила разрушающая, ее особенность заключается в том, что если вовремя не решить проблему, то парализуется работа целой организации. Массовый характер конфликтов может привести к огромным финансовым потерям, а также к потере здоровья, не говоря уже о хорошем настроении. Известно немало случаев, когда люди умирали от инфарктов во время ссор и споров.

Конфликты бывают не только разрушительными, но и конструктивными. Например, если семье удается преодолеть конфликт, то отношения между супругами могут значительно улучшиться. Кстати, на работе, если начальник мудр, такое разрешение конфликтов тоже вполне вероятно.

Самое удивительное, что большинство конфликтов не имеют смысла и цели, а их участники очень туманно представляют себе, ради чего, собственно, все затевается… Мы сами разжигаем в себе обиду, подливая масло в огонь своих же комплексов, масло – чувство собственной неполноценности и стремление снять ответственность с себя. Стоп. Учимся ругаться правильно.

Сценарий первый: случайный конфликт.

В транспорте, в магазине, в компании, где не все трезвы, вы можете оказаться жертвой незаслуженного «наезда», вас могут оскорбить ни за что, просто так. Рассмотрим несколько вариантов правильного отпора.

1. В транспорте к вам домогается тип неприятной наружности, шарит потными руками по телу, пытаясь залезть в самые интимные места. Ваши действия:

– Скажите погромче, чтобы слышали окружающие, что он, наверно, перепутал карманы и случайно лезет в ваш.

– Наступите каблуком ему на ногу, да посильней.

– Обернитесь, посмотрите на него в упор и четко произнесите: «Пошел на… извращенец».

2. Сидя в транспорте, вы наблюдаете, как тетушка внушительных размеров лет сорока – пятидесяти, нагруженная сумками, которые весят чуть ли не больше ее самой, заходит в вагон и, хищно оглядываясь в поисках места, останавливает взгляд на вас. «Уступите место старушке» – песня, старая как мир. По моим наблюдениям, те, что сгоняют нас с мест, чувствуют себя на все сто и живут до глубокой старости. Тетки чуть за сорок, которые выглядят лет на шестьдесят (кто в этом виноват, спрашивается?), помнят о том, что все мы когда‑то были пионерами. Заметьте, к тинэйджерам они пристают нечасто, боясь услышать в ответ тираду о том, куда им надо сходить. А мы, глупые, спешим вскочить. Вступать с наглыми тетечками в спор бесполезно, они только этого и ждут. В их скучной жизни всего‑то и радости – с кем‑то поругаться. Варианты вашего поведения:

– Скажите с легкой улыбкой: «Что вы, дорогуша, мы почти ровесницы, просто одеты немного по‑разному».

– Если история произошла в вагоне поезда или на концерте со свободным распределением мест, никто не может приказать вам освободить место, если вы за него заплатили или пришли заранее, чтобы занять сидение рядом со сценой. Вежливо скажите, что это место ваше, и никому его уступать вы не собираетесь.

– В транспорте: скажите, что неважно себя чувствуете, и ей лучше обратиться с просьбой к кому‑нибудь другому.

3. На улице или в транспорте вы случайно кого‑то зацепили зонтиком, наступили на ногу или толкнули. Вам в ответ раздается: «Куда ты прешь?». Отвечать или нет? Ответите – получите в ответ очередную порцию брани, не ответите – будете чувствовать себя униженным и оскорбленным. Советую погасить агрессию вежливостью и доброжелательностью. «Что вы, я совсем не нарочно, извините, здесь такая давка!» Другой вариант: «Вы правы, я такой неловкий и невнимательный! Просто не знаю, что с этим делать!». Что касается действий со стороны других, например, когда толкнули вас, бесполезно взывать к совести и требовать извинений. Есть категория людей, которая ищет жертв для выплеска эмоций. В ответ на свое замечание вы услышите о том, что сами стоите не так, что с такими габаритами надо ездить на машине, что вежливый человек замечаний не делает, вас даже могут обвинить в попытке привлечь к себе внимание с целью знакомства. Умение не разжигать конфликт, когда этого можно не делать – великое искусство. Приведу самый показательный пример. Семейная пара принимает гостей, жена просит мужа открыть баллон с томатным соком, который стоит на кухонном столе. Муж, неловко орудуя открывалкой, сталкивает баллон на пол. Вся кухня залита соком, а муж стоит посреди томатной лужи с видом нашкодившего щенка. Забрызганы стены, мебель и сам муж в парадном костюме. Все гости ждут криков и скандала, после которого вечер можно будет считать «убитым». Жена забегает на кухню. А теперь внимание! Знаете, что она говорит? «Солнышко, извини пожалуйста, это я виновата, баллон стоял так неудобно! Я здесь быстренько приберусь, а ты пока переоденься и развлеки гостей». Как вам такая семейная дипломатия? А что было бы, если бы жена прибежала на кухню с криками? Вечеринка была бы безнадежно испорчена, супруги дулись бы друг на друга еще пару дней, а стирать и убирать пришлось бы все равно жене. Теперь вы понимаете, что такое бесполезная ссора?

4. В транспорте и на улице зачастую можно столкнуться с «наездами», например: «Вы можете стоять спокойно?». Ответьте: «Могу» и продолжайте заниматься своими делами. В театре вы можете услышать: «Неужели сюда и таких пускают?». Ответьте: «И вправду пускают, порой смотрю на себя в зеркало, думаю, что не пустят. А они пускают!».

5. На хамов и наглецов безотказно действует более сильный и грубый «наезд». Они привыкли, что «жертва» вяло «отгавкивается», а вы не терпите: расскажите про их место под солнцем, происхождение и перспективы на ближайшую пятилетку. Выдайте им весь словарный запас прочитанного на партах и заборах. «Дядя, фильтруй базар и попридержи метлу. А то, несмотря на неприглядность твоей ж…, найдется охотник тебя… за то, что ты только что сказал». Главное, нужно научиться различать тех, кто смел только на язык, и тех «отмороженных» типов, которые на ваш ответ могут сделать бесплатную пластическую операцию по коррекции формы носа.

Сценарий второй: развязывание ссоры «из ничего».

1. Вы случайно, сами того не желая, выплеснули накопившееся на любимого мужчину, хотя он ни в чем не виноват. Он уже готовится ответить обвинениями в ваш адрес. Что делать? Вы ведь уже жалеете, что погорячились. Советую погасить конфликт. В разгар перебранки расплачьтесь у него на плече, пожалуйтесь на начальника, родителей или коллегу, расскажите, что не хотели ругаться и сами не знаете, почему сорвались именно на нем. В результате вы сможете расслабиться и снять напряжение, а он будет чувствовать себя утешителем‑спасителем, который, кстати, на самом деле может дать дельный совет по поводу бесконфликтного общения на работе и в семье. «Злобная, вечно недовольная фурия» превратится в «его бедную девочку, которую кто‑то посмел обидеть». Пользуясь случаем, можно даже выклянчить вкусный ужин в ресторане (для поднятия настроения) или какую‑нибудь обновку.

2. Мужчина приходит домой чернее тучи и начинает придираться ко всему подряд. Разбираться в причине недовольства (если он сам не хочет об этом говорить) бесполезно. Настоящим мужчинам живется непросто. Что же делать – спросите вы. Нужно расслабляться!

Советы по расслаблению для мужчин.

– Если вы болельщик, то болейте на здоровье. Во время матча вместе с порцией адреналина выплескивается негатив, и неважно, находитесь вы на стадионе или перед телевизором.

– Запишитесь в секцию бокса или восточных единоборств (польза‑то двойная – в случае чего сможете защитить свою даму, да и с фигурой проблем не будет).

– Смотрите триллеры, боевики и фильмы ужасов.

– Ходите почаще на природу.

– Загружайте себя физической работой. Помогите родителям на даче, устройте ремонт в квартире или хотя бы генеральную уборку с перестановкой мебели.

– Посещайте дискотеки и клубы «караоке», больше ходите пешком.

Сценарий третий: война убеждений.

Большинство конфликтов возникает из‑за несовпадения представлений о тех или иных вещах. Вот вам пример: женщина уверена, что пузырьки и тюбики с косметикой могут находиться в любых местах: от ванной комнаты до полочки перед зеркалом в коридоре (это ведь так естественно – следить за собой и иметь нужное всегда под рукой), а мужчину это раздражает (мало того, что на косметику уходит куча денег, так она еще и бросает ее где попало). В результате – конфликт, который усугубляется детскими воспоминаниями мужчины о том, как его мама старательно складывала всю косметику в ящик трюмо и ругала всех, кто трогал ее сокровища. Кто в этой ситуации прав? Никто, ведь все дело в привычке и желании навязать свою точку зрения. Споры по поводу местоположения вещей и устройства быта можно было бы назвать смешными, если бы из‑за них не происходило так много разводов.

Дейл Карнеги предлагает блестящий вариант самообороны. Он состоит в том, чтобы высказать «наезжающему» все, что он собирался сказать тебе. Примером может служить очень любопытный фрагмент из фильма «8 миля» с певцом Эминемом в главной роли. На соревновании по чтению стихов собственного сочинения под музыку (чем, собственно, и является рэп), главный герой в самом финале угадывает ход противника. Он говорит в стихах примерно следующее: «Да, я бедный, слабый и некрасивый, да, я живу в трейлере с матерью и сестрой, да, я работаю на заводе, а моя девушка мне изменяет. Вон те парни набили мне рожу, а еще у меня друг с отстреленным членом, может, есть еще что‑то, что вы обо мне можете рассказать?». Противник отказался от выступления. Хитрость такого хода заключается в том, чтобы заранее, догадываясь, что скажет противник, высказать все его обвинения самому и самому же с ними согласиться. Решая, ввязываться ли в спор с близким человеком, всегда помните, что он – не озлобленный тип, который хочет вас унизить или оскорбить. Большинство людей, которые к нам неравнодушны, ругаются с нами, потому что хотят больше ласки, любви и тепла, потому что переживают за нас, потому что мы не всегда оправдываем их надежды и ожидания.

Сценарий четвертый: ссора как способ чего‑то добиться.

Этот вариант ссор – самый главный из тех, что вам предстоит освоить. Он самый сложный уже потому, что спор или ссору вы должны начать сами и сами же ее погасить. Один из законов психологии гласит: «Хочешь чего‑то добиться от человека, запрети ему это». Из той же оперы высказывания про запретный плод. Все знаем, но почему‑то не пользуемся.

А напоследок – запомните, что все, написанное в этой главе, не имеет никакого практического смысла до тех пор, пока вы не поймете, что во всех конфликтах вы немного виноваты сами. Вас незаслуженно обидели? Значит, вы позволили себя обидеть. Кто‑то оскорбил? Вспомните первый случай, когда вы стерпели оскорбление. Пока вы не разберетесь в себе, управлять другими людьми, тем более, когда они злы или сильно раздражены, бесполезно и даже опасно. Потихоньку, прямо с сегодняшнего дня начните «приручать» людей, начиная со своих домочадцев. Самое сложное – сломать стереотипы, которые вы сами создавали годами. Но у вас все получится. А свободного времени будет оставаться намного больше, это я вам точно говорю.

 

Об интригах и зависти

 

То, что говорят человеку, которому говорят все, – лишь половина того, что от него скрывают.

Мари де Босак

 

Ссоры, скандалы с битьем посуды, конфликты на работе – все это «имеет место быть» в нашей жизни. Но не стоит забывать и о таких «подводных рифах», как скрытые конфликты. Сколько раз мы страдали от интриг, которые плетут у нас за спиной наши «любимые» коллеги по работе или наши «друзья‑подруги», с которыми мы делимся нашими печалями и радостями. Не секрет, что «подсиживания» всегда были, есть и будут, но от этого они не меньше отравляют нам жизнь, портят отношения с нашими близкими и отнимают огромное количество времени. Откуда же берутся недруги и заклятые друзья? Причина всего одна – зависть. Я много раз слышала размышления о том, что черная зависть – это плохо, а белая зависть – хорошо. По‑моему, такие утверждения – полнейший бред. Зависть не может быть черной, белой или серобуромалиновой, зависть

– она либо есть, либо ее нет. Конечно, предположение, что зависти нет – это что‑то из области фантастики. Чувство зависти в принципе не может быть хорошим. Плохо, когда завидуют вам, но еще хуже, когда завидуете вы. Почему? Когда плетут интриги против вас, то вам волей или неволей приходится оправдываться и доказывать, что вы «не верблюд», а если вы сами словно паук плетете интриги против кого‑то, получается, вместо того, чтобы работать, учиться чему‑то новому, чего‑то достигать, вы тратите все свои силы и время только на то, чтобы испортить кому‑нибудь жизнь. Возможно, когда‑нибудь вы и сможете добиться успеха на поприще «подсиживания», но совсем не факт, что тепленькое место, о котором вы так мечтали, достанется именно вам. Что тогда? Новые интриги? По‑моему, просто глупо тратить свою жизнь на такую ерунду. Не проще ли работать над собой, ставить себе цели и достигать их, а потом двигаться дальше без оглядки на тех, кто завидует вам и кому могли бы позавидовать вы? Тогда у вас просто не останется сил и времени на такое глупое и бессмысленное занятие, как «плетение интриг».

Кстати, интриги тоже бывают разные. Например, интриговать по принципу «пусть у меня корова сдохнет, чем у соседа будут две» – на самом деле бессмысленно. Но если интрига является частью корпоративной культуры, если в фирме, где вы работаете, интригуют все против всех, тогда вам останется либо уйти с этой работы (усилий для этого можно даже не прилагать – вас просто выживут), либо в совершенстве освоить искусство плетения интриг.

Некоторые профессии подразумевают, что человек, работающий в этой области, просто обязан быть интриганом. Это, например, политика, шоу‑бизнес, юриспруденция и т. д. Но, кроме умения плести интриги, вам ведь нужно как‑то успевать выполнять и свои прямые обязанности. Как же совместить приятное с полезным? Как всегда, несколько советов, которые помогут вам научиться интриговать легко, не тратя на это занятие все свои силы и большую часть времени.

1. Вы должны четко знать, ради чего, собственно, затевается вся интрига, то есть поставить перед собой цель. Например, вам нужно выжить человека, который вам мешает полноценно работать, или вы хотите заполучить какую‑либо должность и т. п.

2. Подумайте, кого из сотрудников вы можете использовать в своих целях. Лучше всего подходят не очень умные, но очень болтливые люди, которые всегда все всем передают. Через таких людей очень удобно передавать информацию, которую вы хотите передать тому, кому она предназначена, но не хотите, чтобы информация напрямую шла от вас.

3. Хорошо действует фраза: «Вообще‑то это конфиденциальная информация, но я вам расскажу по секрету». Информация, переданная по секрету, имеет просто потрясающий эффект.

4. Подключите к своей интриге начальника. Правда, делать это также нужно не напрямую. Например, если вы хотите кого‑нибудь выжить, то в разговоре с начальником можно время от времени повторять: «Он и вас‑то ни во что не ставит, а я ему тем более не указ». Обычно начальники очень быстро реагируют на угрозу (прямую или косвенную) их авторитету.

5. Если вы хотите подсидеть конкурента, то полезно как бы невзначай «проговариваться», то есть между делом подкидывать якобы свои планы, чтобы конкурентам казалось, что они ужасно хитрые и умные, раз смогли перехватить вашу идею и воплотить ее в жизнь раньше вас. Естественно, подкидывать нужно только провальные идеи, а о настоящих молчите «в тряпочку», если не хотите, чтобы выжили вас.

6. Почаще прибедняйтесь, не скупитесь на комплименты и даже грубую лесть, многим это нравится, а вас будут считать добрым и искренним человеком.

7. Всегда держите ушки на макушке и внимательно прислушивайтесь к тому, что говорят вокруг. Умение собирать информацию и анализировать ее – один из важнейших элементов удачной интриги.

8. Почаще употребляйте в разговорах с людьми многозначительные фразы, которые в принципе ничего могут и не значить, но всегда «напускают туман». Например: «Ну, вы же понимаете, кто за всем этим стоит» или «Я думаю, вы догадываетесь, откуда ветер дует» и т. п. Помните, что интрига должна быть только вынужденной крайней мерой. Старайтесь все же не отравлять жизнь себе и окружающим интригами, ведь за время, потраченное на интриги, можно успеть сделать столько полезного! Не стоит делать интриги смыслом своего существования, так как, в принципе, плести интриги не этично. Не рискуйте без особой нужды своим добрым именем и, конечно, берегите время.

 

О поисках новой работы

 

Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Правило Берке

 

Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

Пейдж Митчелл

 

Места работы бывают разные, и ситуации, возникающие в процессе работы, тоже очень отличаются друг от друга. Если у вас зреет решение покинуть насиженное и привычное место, то, безусловно, работу необходимо менять. Только как это сделать, чтобы не потерять огромного количества времени? Многие уже столкнулись с проблемой, когда поиски работы отнимают в три‑четыре раза больше времени, чем было запланировано. Некоторые соискатели в какой‑то момент просто сдаются и устраиваются на очередное попавшееся место с не самыми лучшими условиями работы и зарплатой. Как правило, работа, на которую устраиваешься подобным образом, не приносит ничего хорошего: платят меньше, ездить на работу дальше, отношения в коллективе ниже среднего и т. д. Уходить с опостылевшей страшно, ведь тогда вас ждет новый виток мучений, связанный с прохождением собеседований и категоричными ответами «вы нам не подходите». Вот и сидим мы годами на привычных, пусть и надоевших до изжоги, рабочих местах, и тратим свою жизнь на придурков‑начальников, сволочных коллег и ненавистную работу. И все это ради каких‑то смешных денег, которые кто‑то, словно в шутку, называет зарплатой. Хорошо ли это?

Чтобы свести количество стрессовых ситуаций, связанных с трудоустройством, к минимуму, всегда нужно помнить, что работу искать нужно умеючи, что поиски работы – это тоже работа. Вашему вниманию предлагаются советы, которые помогут вам найти работу, не затрачивая на это занятие много сил и времени.

1. Чтобы найти нормальную работу, необходимо определиться, что именно вы хотите получить от новой работы, на какие вакансии вы претендуете, сколько вы хотите зарабатывать и т. д. Правильно рассчитывайте собственные силы и возможности. Нельзя требовать оклад в 1000 долларов за работу уборщицы или секретаря. С другой стороны, глупо выглядит человек, имеющий два высших образования и десятилетний стаж работы по специальности, который считает, что для него зарплата 100–200 долларов – это потолок. В первом случае кандидат на должность выставляет работодателю совершенно необоснованные завышенные требования, а во втором – налицо неумение оценить собственные силы и возможности. Чтобы понять, чего вы на самом деле стоите, изучите объявления в газетах о приеме на работу по вакансиям, на которые вы претендуете. Посчитайте средний заработок, который предлагают работодатели специалистам вашего уровня, и накиньте еще чуть‑чуть. Накидывать нужно именно на сумму среднего заработка, а не самого большого, иначе вы никогда не сможете найти себе работу. Полезно изучить требования, которые выдвигает работодатель к соискателю. Чем больше вы соответствуете этим требованиям, тем большую зарплату вы можете запросить за свою работу. Я не буду подробно разбирать объявления из серии: «Требуется уборщица в офис с высшим образованием и знанием в совершенстве английского языка», их нужно просто игнорировать.

2. На составление резюме тоже потребуется время. Облегчить эту задачу вам помогут образцы заполнения резюме, которые можно найти в тех же газетах с вакансиями или в Интернете. Заполненные резюме можно разослать по факсу или по электронной почте (из Интернет‑салона, если у вас нет компьютера) через тот же Интернет – это сэкономит много времени, которое вы непременно потратите, если будете развозить резюме по организациям лично.

3. Чтобы найти новую работу, совсем не обязательно уходить со старой, ведь работу, на которой уже что‑то платят и поиск нового, лучшего места замечательно можно совмещать, например, разослать резюме во время обеденного перерыва или после окончания рабочего дня. Кроме того, вы ничем не рискуете, ведь если поиски работы затянутся, вы не станете сильно переживать, так как на своей старой работе вы все равно числитесь и получаете заработную плату.

4. Полезно использовать отпуск для того, чтобы попробовать поработать на новом месте. Если понравится, вы после окончания отпуска просто напишете заявление об увольнении со старой работы, а если нет – то с таким же удовольствием продолжите трудиться на привычном рабочем месте.

5. Не стоит афишировать на работе, с которой вы планируете в скором времени уволиться, что вы ищете новое место, всегда найдутся доброжелатели, которые помогут вам поскорее расстаться с насиженным местом. И не факт, что к этому времени вы успеете подобрать себе новый вариант.

Правила успешного трудоустройства в общем‑то очень просты, однако многие люди почему‑то не желают им следовать, зато потом с удовольствием плачутся, сетуя, какие же все‑таки люди (коллеги и работодатели) сволочи, и думают, что виноват в сложившейся ситуации кто угодно, но только не они сами. Не ждите, что все поймут ваши проблемы, связанные с поиском новой работы. Скорее всего, никто не оценит, какой вы молодец, и совсем за вас не порадуется. Своим уходом вы создаете дополнительные проблемы начальству и добавляете работы коллегам, пусть и бывшим, ведь какое‑то время им придется выполнять и вашу работу, пока на ваше место не возьмут нового человека. Поэтому не стоит расстраиваться и переживать, если коллеги с прежнего места работы вас проводят не добрым напутствием, а сказанной в спину с кисло‑злобным выражением лица гадостью. В конце концов они уже ваши БЫВШИЕ коллеги и начальники, которых, скорее всего, вы больше не увидите. Так не тратьте время и силы на пустые переживания, верьте в себя и идите навстречу новым свершениям, на которые, если вы будете следовать советам, прочитанным в этой книге, у вас всегда хватит времени!

 

 

Частная жизнь

 

Введение

 

Если вы сохраняете голову на плечах, когда все вокруг теряют свои, значит, вы просто не понимаете ситуацию.

Закон Эванса.

 

День за днем, из года в год мы что‑то делаем, суетимся, не обращая внимания на то, что именно и как мы делаем. Давайте посмотрим на самих себя немного со стороны.

Каждому знакома ситуация: наступает понедельник, «хмурое» утро для наших детей. Мама (жена) с шумом врывается в комнату к ребенку (мужу) и начинает лихорадочно выкрикивать: «Ну, давай, вставай, в школу (на работу) проспал! Раньше ложиться надо было! Вечно уроки поздно начинаешь делать (телевизор смотришь), всю ночь сидишь! Вставай соня, ВСТАВАЙ!!!!!» – где тут любовь и ласка к ребенку (супругу), которого растолкать невозможно, одна только злость.

Студент, который прогулял весь семестр, начинает жалобно причитать: «Экзамен, опять экзамен! Говорили мне: «Учи вовремя! У тебя целый семестр!». Господи, ну куда же методичка подевалась? Опять забыл, что сегодня сдаем.» – студенты, – это про вас.

Еще пример: наша любимая работа, конец квартала или просто очередной отчетный период, а значит, сдача отчета: тяжелые вздохи‑ахи над кипами бумаг, нелепые оправдания перед начальством за невыполненную работу. Кому не знаком крик души: «А‑а‑а….!!!!!!! Опять не успеваю! Куда же делся этот отчет? Вчера надо было сделать, вчера!!! Опять начальник устроит головомойку, не видать мне премии, как своих ушей! Прощай, досуг и выходные!!!». Как‑то так всегда получается, что для окончания работы не хватает всего какого‑то одного дня, хотя до наступления последнего срока работа откладывалась в течение нескольких месяцев.

Молодые родители с появлением нового члена семьи особенно сильно ощущают на себе смену ритма жизни. Хочется, как прежде, погулять, посмотреть подольше телевизор, а если выпала возможность, то и сходить в театр, в магазин не только за памперсами и детским питанием. В конце концов хочется просто выспаться, ночи‑то теперь стали «чуть» беспокойнее, вот и получается тотальное неуспевание в сочетании с фрагментарной амнезией: «О боже, молочная кухня! Опаздываю! Где этот чепчик…, куда же он подевался?».

Еще один пример: ваше любимое чадо, муж/жена или даже вы сами засиделись за компьютером так, скажем, часиков до пяти утра (многие и сами знают, как незаметно летят часы, отведенные на подготовку курсовой, диссертации, не говоря уже о простом путешествии в мировую Интернет‑паутину или банальный треп по «аське»). Да, мир информационных технологий, безусловно, увлекателен, чего не скажешь о трудном утреннем подъеме и настройке на нормальную работу. Сколько на это тратится времени, вы никогда не задумывались?

О, отважные автомобилисты, я преклоняюсь перед вами! Каждое утро вставать и идти к своему «железному коню» с молитвой на устах: «Заведись, ну, заведись же!», прогревать его зимой и беречь его «железное сердце» от закипания, стоять в пробках или искать пути для объезда перекопанных дорог, производить техобслуживание и капитальный ремонт, и многое, многое другое.

Все вышеприведенные примеры лишний раз доказывают, что мы постоянно пытаемся догнать упущенное время. Мы обвиняем родственников и знакомых в том, что они посягают на наше время, мы кричим, что ничего не успеваем из‑за кого‑то, но разве кто‑то из «посягателей» валяется за нас в постели? Разве кто‑то заставляет нас транжирить свою жизнь не только без пользы, но даже без удовольствия?

Спешка, погоня, аврал, полное отсутствие времени даже на то, чтобы подумать, почему мы несемся как табун загнанных лошадей, а в голове сутки напролет пульсирует: «Не опоздать!», «Успеть, успеть бы!», «Я это не успел сделать, потому что.». Работа превращается в сплошные оправдания за невыполненную работу, чувство вины нарастает как снежный ком, и в конечном итоге нам обеспечены расшатанные нервы, постоянный стресс и больничная койка.

У В. И. Даля есть замечательное толкование слова УСПЕВАТЬ: Успевать – иметь успех, удачу, достигать желаемого.

Ох, как не хватает нам этого «достигать желаемого»! А все потому, что у нас просто нет времени. якобы нет. Как можно судить о том, есть что‑то или нет, если, признайтесь себе честно, никогда не заниматься учетом своего главного богатства, то есть времени. Время привычно, каждый обладает им с рождения, ведь наша жизнь – это ее минуты, часы, дни, годы. Кто умеет ценить то, что привычно с детства?

Пытаясь все успеть и организовать свой день, мы втискиваемся в неудобные для самих же себя рамки. Это приводит к появлению ощущения дискомфорта, стрессам и разочарованиям, так и хочется все пустить на самотек. Однако пренебрегать уже известными вам методами, формами для построения рабочего (и не только рабочего) дня или всей своей жизни пока рано, можно что‑то добавить, а от чего‑то просто найти в себе силы отказаться.

Наша жизнь в чем‑то похожа на движение поезда, а значит, нам придется следовать расписанию.

 

⇐ Предыдущая78910111213141516Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: