 |
«веспер Мартини» джеймса бонда
|
|
|
|
«ВЕСПЕР МАРТИНИ» ДЖЕЙМСА БОНДА
• • • • •
50 мл лондонского джина
15 мл водки
5 мл французского вермута Lillet Blanc (произведенного из белого вина и фруктового бренди)
Кожура лимона
И, вероятно, аспирин утром. Тем не менее, наш герой сделал одну уступку позитивности. Попросив встряхнуть его, он снизил крепость на градус-другой, что позволило ему сохранить свою лицензию на убийство.
FAQ: Что делать с совсем плохим джином, которому и фильтрация не помогает?
Не выкидывайте его. Джин, даже самый плохой, отлично очищает бриллианты, что отметили в Garrard, любимой ювелирной мастерской Ее Величества, что на Бонд-стрит в Лондоне. Хотя любопытно, каким образом джин и драгоценности вообще встретились в королевском дворе.
Гладить мне понравилось только один раз: когда я случайно залила джин в утюг.
Филлис Диллер
Столько забегаловок разбросано по всему миру, а она приходит именно сюда[13].
Хамфри Богарт
Ах, господин Б., суть в том, чтобы из нее еще и выйти с достоинством.
Клео Рокос
ЭТОТ БОКАЛ – ЗА ТЕБЯ, МАЛЫШ [14]. ИТАК, С ДЖИНОМ РАЗОБРАЛИСЬ. НИКТО НЕ ХОЧЕТ ДОГНАТЬСЯ И ВЗЯТЬ ВИСКИ?
Урок восьмой. Виски без риска
(И как вернуться невредимым из деревни пропитых [15])
Я опрокинул восемнадцать виски, думаю, это рекорд.
Последние слова Дилана Томаса
Ну, может быть, хотя бы на том свете стоит попробовать пить так, как я сейчас объясню?
Клео Рокос
С виски у меня связаны прекрасные воспоминания. Божественный Кенни Эверетт очень любил выпить стопку Cragganmore, когда мы, смеясь, снимали свои скетчи на пленку. А однажды у меня был волшебный вечер, и я танцевала а-ля канкан с Гором Видалом под веселые мелодии Этель Мерман, когда мы прикладывались к его коллекции виски в Равелло. Но об этом позже.
|
|
|
Начну с плохих новостей. В виски не меньше 40 градусов, и оно содержит больше всевозможных вызывающих похмелье веществ, чем чистое крепкое спиртное вроде водки или джина. Поэтому после него можно попасть в водоворот ада.
Тяжелое похмелье от виски – это истинное зло для организма. Оно ужасно. Мне повезло обойтись практически без последствий, выпив одно из самых лучших виски на планете, но в целом если вы его пьете весь вечер, то вы проснетесь, чувствуя себя так, будто оставили мозги на подушке, а во рту у вас разлагается мертвый ослик. Это все равно что провести несколько раундов с Мухаммедом Али, за исключением того, что оно не только будет жалить вам язык, как пчела, но еще будет носорогом сидеть у вас на лбу на следующее утро.
Если не ограничиться стаканом-двумя, то вам не обойтись без последствий на следующий день. И, честно говоря, что же тут веселого?
Главная проблема заключается в способе его употребления, на котором так настаивают «виски-пуристы».
Не разбавляя
И все тут.
Пуристы говорят, что нужно налить немного виски в бокал, энергично его вращать в бокале, затем плеснуть все на ковер, таким образом «очистив» бокал, и затем налить в бокал еще виски.
Затем нужно залезть носом в бокал и глубоко вдохнуть не меньше трех раз перед тем, как отпить, и держать виски на языке: одну секунду на каждый год выдержки.
И тогда, и только тогда, вам дозволено его проглотить.
Если ритуал не соблюдается, то пуристы страшно расстраиваются. Они начинают цокать, если вы добавляете лед, а если вы смешаете его с газировкой или чем-нибудь еще, то их хватает удар. В самом-самом лучшем случае вам дозволяется добавить маленькую капельку фильтрованной воды.
|
|
|
Не обращайте на них внимания
Пейте так, как хотите. Это ваше виски и ваша голова на следующий день. Кроме того, если вы и так собираетесь заработать похмелье, то можно делать это с удовольствием.
Вы же не позволите кому-нибудь заявиться к завтраку и начать вам указывать, как вам нужно готовить тосты, верно? И чай вы пьете так, как хотите. Вы бы стали слушать кого-то, кто заявится к вам и будет указывать, какие именно овощи нужно подавать к воскресному жаркому, чтобы было вкуснее? Нет. Зачем тогда покорно следовать правилам, когда дело доходит до виски?
Выпивать – значит радоваться, веселиться и расслабляться. А не слушать нотации. Кроме того, эксперты по виски даже не могут прийти к единому мнению о том, как его следует писать по-английски, чего уж говорить о том, как его пить. Половина считает, что нужно писать «whiskey», половина – что «whisky». Для протокола: общее правило таково, что марки, произведенные в Шотландии, Уэльсе, Канаде и Японии, пишутся «whisky», все остальное – «whiskey». По крайней мере на момент написания книги. Наверное, сейчас уже кто-то придумал что-нибудь другое. На случай, если вас оскорбляет написание слова, вот вам немного запасных буковок «е», можете вырезать и вклеить в нужном месте: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
А я налью, пока вы этим заняты.
Во-первых, проливать виски на ковер – глупая затея. Просто хорошо сполосните бокал водой, протрите, и со вкусом виски все будет нормально.
Если кто-то хамоватый начнет разливать виски вам на ковер, то к нему не стоит прислушиваться. Виски стоит денег, как и последующая химчистка ковров. И, честно говоря, давать коврам тот же напиток, что и гостям, – грубо. Во-вторых, если вам вдруг придется спорить с виски-пуристами, не переживайте, это надолго не затянется. Очень скоро они будут не в состоянии спорить, поскольку они нырнули с головой в похмельный ад.
Просто пейте и получайте удовольствие. Вам не нужно сидеть и засовывать нос в бокал. Выпейте его. Проверьте, нравится ли оно вам. Вот и все, в самом деле.
А сейчас давайте выведем пуристов из себя окончательно. Давайте переделаем виски в позитивном ключе.
|
|
|
