Обучение навыку выявления барьеров общения

Люди довольно редко целенаправленно используют ба­рьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопони­мание, прекратить общение. Чаще они делают это непро­извольно и неосознанно. При этом они думают, что парт­нер прекрасно понимает, о чем идет речь. Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.

Рассмотрим основные препятствия на пути к плодо­творному общению.

Мотивационный барьер возникает, если у партнеров разные мотивы вступления в контакт, например, один за­интересован в развитии общего дела, а другого интересу­ет только немедленная прибыль, т. е. каждый из партне­ров преследует цели, идущие вразрез с намерениями дру­гой стороны, и не говорит об этом открыто.

Лучше с самого начала выяснить намерения друг друга, согласовать мотивы сотрудничества. Если это не удастся, совместная работа обречена на неудачу.

Этический барьер возникает тогда, когда взаимодей­ствию с партнером мешает нравственная позиция, несов­местимая с вашей. Идти ли на компромисс, каждый реша­ет сам. Но вот пытаться перевоспитывать или стыдить партнера не рекомендуется.

Барьер стилей общения. Как известно, у каждого че­ловека свой стиль общения. Он зависит от темперамента человека, его характера, мировоззрения. Стиль общения формируется под влиянием воспитания, окружения, про­фессии.

Содержание стиля общения составляют: • преобладающий мотив общения (взаимодействие, са­моутверждение, эмоциональная поддержка собеседни­ка и т. п.);

 

96

Глава 7

• отношение к другим людям (мягкость, доброжелатель­
ность, терпимость или жестокость, рационализм, эго­
центризм, предубежденность и т. п.);

• отношение к себе (самолюбование, признание своих
недостатков, отстаивание «чести мундира», навязыва­
ние своего мнения и т. п.);

• характер воздействия на людей (давление, принужде­
ние, манипуляция, сотрудничество, личный пример, не­
вмешательство и т. п.).

Стиль общения проявляется в манере поведения и осо­бенностях речи, интенсивности и самом характере обще­ния человека.

Если человек ориентирован на дело, он старается не терять зря времени, собран, организован, ценит в людях деловые качества. О таком говорят: деловой человек, у него деловой стиль. При этом в деловом общении можно вы­делить партнерский и непартнерский стили общения. Пер­вый является подлинно деловым, а второй затрудняет и делает неэффективным деловое общение. Различаются они главным образом умением и желанием учитывать по­зиции, мнения, оценки партнера.

По степени и характеру вмешательства в деятель­ность и поведение другого человека можно выделить сле­дующие стили общения:

• альтруистический — человек стремится делать при­
ятное людям, помогает им в осуществлении их целей;

• манипул ятивный — в общении используются сред­
ства воздействия, давления и принуждения партнера
в своих целях;

• миссионерский — партнер стремится сохранить дистан­
цию в общении, соблюдает невмешательство в дела и суж­
дения собеседника, воздействует личным примером.

В зависимости от потребности в общении и ее внеш­него проявления нетрудно различить стиль общения эк­страверта и интроверта,

Экстраверсия - это направленность деятельности сознания и психики на внешний мир, интроверсия — внутрь индивида. Экстраверты — очень общительные люди. Они с удовольствием рассказывают о себе и рас­спрашивают, охотно смеются, но могут быть несдержан­ными. Интроверты, наоборот, сдержанны и спокойны, мало

О бучение навыку выявления барьеров общения + 97

смеются, замкнуты, тяготеют к уединению. Экстраверсия и интроверсия могут быть выражены у конкретного чело­века в большей или меньшей степени.

Стиль общения одного человека, выражая его внутрен­нюю сущность, может быть плохо совместим со стилем об­щения другого. Если человек, привыкший к партнерскому стилю общения, сталкивается с непартнерским, он при желании и определенных навыках может добиться взаи­модействия. Но если сталкиваются люди с непартнерс­ким стилем общения — о сотрудничестве говорить не при­ходится. Это будут отношения по типу господство — под­чинение или конфликт.

Печален может быть и результат встреч альтруиста с манипулятором. Часто именно альтруисты становятся «жертвами» последних. Интересно, что манипуляторы терпеть не могут альтруистов: им трудно поверить, что человек делает все бескорыстно, и они считают таких людей еще более хитрыми, чем они сами.

Обычному человеку экстраверт кажется шумным, не­сдержанным, назойливо откровенным, а молчаливый инт­роверт — высокомерным или запуганным. У него может сложиться впечатление, что первый его не уважает, а вто­рой — не любит или боится.

Как же сделать так, чтобы стиль общения партнера не стал препятствием в общении с ним? Необходимо осоз­нать, что стиль поведения человека — это проявление его глубинных сущностных характеристик, и, если это не ме­шает делу, его следует принимать, каково бы ни было наше отношение. Экспрессивного экстраверта легче будет пе­ренести, если смотреть на него как на талантливого акте­ра, который вас развлекает; а молчаливому интроверту можно быть благодарным за то, что он сберегает свою и вашу энергию, а если у вас ее накопится много, «разря­диться» можно с друзьями, родными и соседями.

Полезно осознать собственный стиль общения. И если последует печальное открытие, что он непартнерский, приниматься за работу над собой: определить свою психо­логическую позицию в общении, найти ее истоки, контро­лировать себя в общении, вести дневник самонаблюдений.

Манипулятору можно посоветовать серьезно задумать­ся не только о плюсах и минусах своего стиля общения, но

Глава 7

и о своей общей жизненной стратегии: чего на самом-то деле хочется в жизни и манипуляциями ли это достига­ется?

Альтруист живет под девизом: «Спешу делать добро!» А зсегда ли то добро, которое вы спешите делать другому че-ловеку, идет ему на пользу? Просит ли он вас об этом, ощу-дает ли потребность в вашей помощи или вы сами решили, по именно ему нужно сейчас? И потом, не предлагаете ли зы голодному рыбу вместо того, чтобы научить ее ловить?

Будем помнить о том, что умение общаться — это уме­ние жить. И если мы хотим жить в согласии с собой и дру­гими, нужно совершенствовать свой стиль общения и по­могать в этом тем, кто нуждается.

Можно выделить барьеры восприятия и понимания:

Эстетический барьер возникает в том случае, если партнер неопрятно, неряшливо одет, или обстановка в его кабинете, вид рабочего стола не располагают к беседе. Преодолеть внутреннее препятствие к ведению разгово­ра трудно, и тем не менее, если этот контакт очень нужен, нельзя показывать, что нас что-то коробит.

Комфортному общению может препятствовать разное социальное положение партнеров, особенно если один из них привык испытывать трепет перед начальством. Избавиться от такого отношения помогает следующая установка перед разговором: «Начальник такой же чело­век, как и я. Ему присущи все человеческие слабости. Можно представить, как его ругает жена или не слушает дочь. Есть много начальников и повыше его. У меня нет причин волноваться. Я буду говорить спокойно и просто, рассчитывая на понимание. Я уважаю свое дело, себя, и он это почувствует».

Барьер отрицательных эмоций возникает в общении с расстроенным человеком. Если партнер, который обыч­но с вами вежлив, встречает вас нелюбезно, разговарива­ет, не поднимая глаз и т. п., не спешите принимать это на свой счет и искать причину в изменении его отношения к вам: быть может, он не в состоянии справиться с плохим настроением из-за хода собственных дел, семейных не­урядиц, или его вывел из себя предыдущий посетитель.

Состояние здоровья человека, физическое или духов­ное, также влияет на то, как он общается, и у людей, стра-

Обучение навыку выявления барьеров общения + 9 i

дающих различными неврозами, повышенным давлением гастритом, переживающих личные потрясения или депрес сию, может служить препятствием к продуктивному об щению. Наблюдательным людям не составляет особогс труда по внешним признакам догадаться о том, что проис ходит с человеком, выбрать соответствующий тон, слова а быть может, и сократить время общения, чтобы не утом лять собеседника, которому нездоровится. Нередко люд* в таком состоянии, а также по особым личным причинам стараются избегать контактов вообще.

Психологическая защита, выстраиваемая вашил партнером, — один из серьезных барьеров общения. Быт может, ваш равнодушный, неприветливый, неразговорчи вый коллега или другой, колючий, как еж, нуждается не i осуждении, а в понимании, внутреннем сочувствии? Осоз нав, что барьер в общении с неудобным сотрудником шп партнером вызван его желанием защититься, попробуйт* изменить отношение к нему, и сложности в общении < таким человеком постепенно исчезнут.

Препятствием к конструктивному общению является барьер установки. Ваш партнер может обладать негатив ной установкой по отношению к фирме или организации представителем которой вы являетесь. Поэтому лучш< идти на встречу после рекомендации авторитетного лица Если же таковой нет и пришлось столкнуться с барьеров установки, лучше не переубеждать партнера или сотруд ников, что вы не такой, как другие. Спокойно отнеситесь к неприязни как к проявлению человеческого невежества слабости, отсутствия культуры, простой неосведомленно сти. Тогда несправедливое отношение не будет вас заде вать, а вскоре оно и вовсе исчезнет, так как ваши дела i поступки заставят партнера изменить свое мнение.

Барьер двойника заключается в том, что мы невольн< судим о каждом человеке по себе, ждем от партнера тако го поступка, какой совершили бы на его месте. А пото? возмущаемся: «Я бы так никогда не поступил!» В том-то i все дело, а Он ведь другой. Его позиция в этой ситуацш определяется его нравственными нормами, его установ ками. Чтобы барьер двойника не возникал, нужно разви вать способности к децентрации.

К коммуникативным барьерам относят:

Некомпетентность одного из партнеров. Она вызы­вает чувство досады, ощущение потерянного времени. Да, собственно, так оно и есть. Поэтому очень важно иметь дело со знающим специалистом, а если произошла ошиб­ка, вести себя по ситуации: если партнер совсем не разби­рается в проблеме, вежливо свернуть разговор; если он владеет вопросом частично и обратиться больше не к кому, ввести его в курс дела, не подчеркивая при этом свою боль­шую осведомленность.

Неумение партнера ясно и последовательно выражать свои мысли весьма мешает общению. Тем, кто столкнет­ся с таким собеседником, можно посочувствовать. При­дется набраться терпения и использовать все свое уме­ние слушать, задавать вопросы, чтобы получить от парт­нера хоть какую-то информацию.

Плохая техника речи партнера, невнятная речь, ско­роговорка, очень тихий или, наоборот, пронзительный го­лос способны вывести из себя кого угодно. Но если вы за­интересованы в контакте именно с этим партнером, при­дется приспосабливаться к его манере говорить, да еще и не показывать вида, что вы чем-то недовольны!

Неумение слушать проявляется в том, что партнер перебивает, начинает говорить о своем или уходит в соб­ственные мысли и вовсе не реагирует на ваши слова. Ком­пенсировать неумение партнера слушать можно только своим искусством говорить.

Барьер модальностей. Незнание того, что у каждого человека есть свой приоритетный канал восприятия, не­редко затрудняет общение. Вот пример неэффективной коммуникации:

Первый собеседник: «Представьте себе...»

Второй собеседник: «Послушайте меня...»

Воистину, они говорят на разных языках!

В бытовой сфере это приводит к непониманию и оби­дам.

Например, мать говорит сыну: «Сколько раз тебе по­вторять: «Иди кушать!»». Неудивительно, если сын-визу-ал не реагирует. Для него значимы были бы слова: «По­смотри, какой сегодня обед!»

Или такая зарисовка. Жена возмущенно говорит мужу; «Когда ты выбросишь эти ужасные тапочки? На них же

Обучение навыку выявления барьеров общения # 101

смотреть страшно!». Он возражает: «Они хорошие, мне в них удобно». Очевидно, она — визуал, а он — кинестетик, и ему важен не внешний вид обуви, а свои ощущения в ней.

Знание того, что у каждого человека есть определен­ный приоритетный канал восприятия, делает нас терпи­мее, а умение его определять позволяет найти адекват­ный язык общения с конкретным собеседником, сделать контакт с ним не только бесконфликтным, но и эффектив­ным.

Итак, для того чтобы в коммуникативном акте не воз­никал барьер модальностей, нужно передавать информа­цию в той модальности, в которой ее легче всего воспри­нимать партнеру, в той форме, в которой она ему понятна.

Жизнь сталкивает нас с разными людьми. И очень редко дарит тех, в общении с которыми барьеры не возникают. Поэтому следует быть снисходительными к проявлениям некоммуникабельности и уметь делать общение бесконф­ликтным. Есть препятствия, вызванные психологически­ми феноменами. Наше поведение приводит к неудовлетво­ренности обеих сторон, если у нас в отношении партнера есть неправильные ожидания. Они возникают в резуль­тате психологической ошибки, связанной с особеннос­тями нашего восприятия: если мы знаем человека недо­статочно, лишь какую-то его положительную или отри­цательную черту, то нередко достраиваем его образ как положительный или отрицательный, а потом связываем свои ожидания с нами же созданным образом. Кроме того, людям свойственно ожидать от других такого поведения, которое им было бы приятно. Но ведь это не всегда воз­можно.

Вторая ошибка нашего поведения заключается в том, что нам кажется, что партнер должен догадываться, что мы чувствуем или что мы от него хотим в данный момент. Муж должен догадаться, что я хочу есть, начальник — что я рассчитываю на премию, преподаватель — что я пропу­стила занятия по уважительной причине. Но наши близ­кие и сотрудники не экстрасенсы.

Третья ошибка нашего поведения связана с тем, что мы не предполагаем, что партнер тоже может не высказы­вать прямо свои желания и истинное настроение, и не улавливаем подтекст разговора. Например, студент с важ-

 

102

Глава 7

ным видом рассказывает девушке о своей дипломной ра­боте. Она ничего не понимает, сердится, а он сердится на то, что она пытается вникнуть в суть работы. Нет бы про­сто сказала: «Какой ты умный!». Жена подробно расска­зывает, что ей подарили на работе на день рождения. Мужу это надоедает. А ведь подтекст ее рассказа: «Меня любят и уважают в коллективе». Догадался бы он отме­тить это — и не было бы разочарованности разговором у обоих.

Четвертая ошибка состоит в том, что, если поведение человека нам неприятно, нам кажется, что он плохо к нам относится или даже делает это нам назло. Причина же может быть совсем в другом. Людей обычно огорчают и раздражают несправедливые обвинения в плохом отноше­нии. Вот и получается, что мы сами провоцируем не­приятные объяснения, а порой и конфликты. Чтобы этого не произошло, не будем забывать о других возможных при­чинах не нравящегося нам поведения партнера.

Наконец, пятая ошибка поведения, свойственная людям с мягким характером (этим список ошибок, конечно, не ис­черпывается), — мы стараемся оправдать ожидания собе­седника и принимаем его тон, отвечаем то, что желательно ему. В общении с хорошим человеком это приводит к неесте­ственности отношений, которая затем нередко обнаружи­вается в неподходящий момент... Если же мы идем на пово­ду у манипулятора, последствия еще печальней.

Как же вести себя, чтобы барьеры в общении не возни­кали?

Прежде всего — вырабатывать чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Люди с таким отноше­нием к себе не так придирчивы к другим. Они не склонны приписывать окружающим неуважение к себе, «черные мысли» и поступки «назло».

Помогает также умение видеть за каждым неадекват­ным поступком человека проявление его психологичес­ких особенностей, а может быть, и проблем.

При возникновении барьера в общении сразу же надо задать себе вопрос: «В чем дело? По чьей вине возник дис­комфорт в общении?» Если нашли у себя одну из назван­ных ошибок в поведении, что ж, нужно заняться работой над собой. Если же мы определили, какой именно барьер в

Обучение навыку выявления барьеров общения + 103

общении создал наш партнер, мы можем так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Нужно строить свое высказывание по схеме, называе­мой «Я-высказывание».

Первая часть высказывания — описание ситуации. На­пример: «Когда, поев, ты оставляешь меня наедине с не­убранным столом и грязной посудой...»

Вторая часть — что вы чувствуете при этом: «Я чувствую себя так неуютно, как маленький ребенок, которого бросили одного» (или: «я чувствую себя просто официанткой частно­го ресторана после обеда посетителя» и т. п.).

Третья часть — что вы хотите от партнера: «...И мне бы хотелось, чтобы ты не уходил сразу же после обеда, а помогал мне убрать со стола».

Преимущества такого подхода очевидны: мы перено­сим акцент с «плохого» партнера на себя, делаем это на­шей проблемой, и если партнер дорожит отношениями, он сделает то, о чем мы его конкретно попросили.

Чтобы преодолеть барьеры в общении, нужно поста­вить «диагноз» себе или партнеру и так построить свое поведение, чтобы уменьшить или устранить барьер.

Упражнения

Упражнение «Я так боюсь, а многие не боятся» Цель:

• развитие уверенности в межличностных отношениях.

Ведущий предлагает участникам тренинга обнаружить в себе «зоны страха» и найти такие вещи, которых они боятся, хотя многие люди этого не боятся. Нужно попро­бовать выстроить применительно к себе самим фразы по следующему шаблону: «Я боюсь чего-то, хотя этого не бо­ятся». Задача каждого — найти в себе минимум 3 страха.

Бывают вещи, которых действительно стоит бояться, например, оголенных электрических проводов, диких хищных животных, автомобилей на большой скорости. Но бывают и страхи менее рациональные, например, страх критики, страх успеха, страх задать вопрос преподавате­лю. Можем ли мы среди названных страхов найти абсо­лютно рациональные или абсолютно нерациональные?

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает с себя, от-

104

Глава 7

крыто сообщая о том, чего он лично боится. Тренер актив­но подкрепляет высказывания каждого участника невер­бально или фразами: «Да, действительно, это бывает страшно, этого стоит опасаться» и т. п. Обычно формули­рование собственных страхов не вызывает у участников особых трудностей. Если возникают слишком большие паузы, то можно предложить участникам самим называть того, кто будет говорить следующим, или бросать ему иг­рушечный мячик.

Упражнение также может использоваться для разогре­ва в начале рабочего дня или после перерыва.

Упражнение «Я не боюсь, а многие боятся» Цель:

• развитие уверенности в межличностных отношениях.

Тренер говорит о необходимости обнаружить в себе «зоны смелости» и найти такие действия, совершать ко­торые не страшно, хотя многие люди этого боятся. Нужно выстроить применительно к себе самим фразы по следую­щему шаблону: «Я не боюсь чего-то, хотя этого боятся и (или) не могут многие люди».

Задача каждого — произнести 3 подобные фразы.

«Возможно, кто-то из вас заметил, что он боится того, чего не боятся другие участники группы. Скажите, пожа­луйста, им об этом».

Если группа долго молчит и не находится участника, который бы начал говорить, тренер начинает сам такой, например, фразой: «Я не боюсь проводить тренинги, хотя этого боятся и не умеют многие люди». В случае, если груп­па надолго замолкает, тренер или ко-тренер могут произ­носить страховочные фразы:

«Я не боюсь критики, хотя ее боятся многие люди».

«Я не боюсь выступать публично, хотя этого боятся или не могут многие люди».

Тренер активно подкрепляет высказывания каждого участника невербально или фразами: «Прекрасно, заме­чательно, хорошо, здорово» и т. п.

После выполнения этих двух упражнений часто можно обнаружить пары участников, один из которых не боится того, чего очень боится другой. В этом случае можно исполь­зовать упражнение «Как же ты научился этого не бояться?»

Обучение навыку выявления барьеров общения * 105

Упражнение «Как же ты научился этого не бояться?» Цель:

• развитие навыков преодоления барьеров в межличност­
ных отношениях.

Тренер составляет пары участников, в которых один боится того (или примерно того), чего не боится другой.

Задача участников будет состоять в том, чтобы выяс­нить, каким образом другой участник группы научился не бояться того, чего боимся мы. Сначала необходимо найти того, кто в предыдущих упражнениях говорил, что он бо­ится чего-либо, чего вы сами не боитесь.

Ребята должны постараться выяснить у партнера, что ему помогло или помогает не бояться.

Часто такие разговоры наталкиваются на то, что один из участников заявляет, что он никогда этого не боялся. В этом случае ему дается задание убедить партнера (лучше — на конкретных примерах), что бояться данного объекта или действия нет смысла. Обычно проведение этого упраж­нения приводит к тому, что «смелому» участнику удается достаточно четко и емко сформулировать те фразы, кото­рые помогли ему справиться со страшной ситуацией.

Упражнение «Поверх барьеров» Цель:

• развитие навыка преодоления барьеров общения.
Один из способов разрушения барьеров состоит в том,

чтобы, не отрицая явно слова партнера, соглашаться с тем, с чем каждый может согласиться.

Задача студентов будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась.

У каждого участника должен быть список стимульных фраз, из него они могут выбрать любую фразу или приду­мать свою собственную. Могут обращаться к любому чле­ну группы. Он должен ответить на барьер, а затем произ­нести свою собственную формулировку, обращаясь к но­вому члену группы.

Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для переска­за. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.

106

Глава 7

Обучение навыку выявления барьеров общения ⁽

 

Барьеры общения	Пересказ очевидного
1. Негативные оценки и ярлыки
Ты несешь абсолютную чушь!	Конечно, бывает, что некоторые
	слова кажутся чушью.
Такого у нас еще не было!	Да, у нас с тобой бывало разное.
Это неверно!	Многие вещи на первый взгляд
	кажутся неверными.
2. Советы
Я бы тебе не советовал так со	Многие твои советы помогали
мной обращаться.	мне в прошлом.
Мой тебе совет прекрати сейчас	Трудно бывает прекратить уже
же!	начатое дело.
Не советую тебе меня злить.	Конечно, бывает, что некоторые
	мои слова тебя злят.
3. Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)
У тебя мозги есть или нет?	Мозги у всех людей, и у меня
	тоже.
Из какого места у тебя руки
растут?	Обычно руки растут из
	туловища.
4. Приказы
Прекрати меня злить!	Да, некоторые мои слова могут
	тебя разозлить.
Замолчи сейчас же!	Мне иногда бывает трудно
	замолчать, потому что многое
	хочется тебе сказать.
5. Ложные аргументации
С вами просто невозможно	Разные темы у людей вызывают
разговаривать на серьезные темы!	разный интерес.
Ты.меня не сможешь убедить в	Иногда убедить другого в своей
своей правоте, даже не пытайся!	правоте очень сложно.
6. Обобщения
Ты ни разу в жизни ничего для меня	В иные дни я для тебя делаю
не сделал (а)!	больше, в иные — меньше.
Уборкой в нашем доме занимаюсь	Действительно, ты много
только я!	времени тратишь на уборку.
7. Ирония, язвительность
Ну, ты у меня герой!	Иногда люди делают вещи,
	которыми хотели бы гордиться.
Ты просто писаная красавица!	Мама тоже мне часто говорит,
	что я хороша.

разить его в преувеличенной, можно даже — в гротеск-ной форме. Группа попытается отгадать, что за ч^ было показано.

Упражнение «Чья проблема больше» Цель:

• развитие навыка распознавания барьеров.

Тренер просит группу вспомнить ситуации из ближай-шего прошлого, когда возникали разногласия с близкими людьми. Ситуация записывается на листе бумаги.

Затем нужно перевернуть листок и записать, в чем со-стояла проблема собственная, а в чем проблема napтнера. Следует определить, чья проблема больше, и дать обосно-вания.

Упражнение «Что я сейчас чувствую» Цель:

• обучение преодолению барьеров в выражении чувств.

По очереди каждый из студентов прислушается к себе

и старается довести чувство до максимума, а затем изоб-

Список использованной литературы

109

 

СЛИСОК ИСШЬЗОВШОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Баркер А. Как улучшить навыки общения / Пер. с
английского под ред. В.А.Спивака. СПб.: Нева, 2004.
224 с.

2. Берн Э. Игры, в которые играют люди: Психология че­
ловеческих взаимоотношений. Минск: Прамеб, 1992.

3. Бишоп С. Тренинг ассертивности. СПб: Питер, 2001.
208 с: ил. («Эффективный тренинг»).

4. Богоявленская Д.Б. Творческая личность: ее диагнос­
тика и поддержка / Психологическая служба вуза:
принципы, опыт работы. Сб.науч.тр. / Отв.ред.
Б.Б.Коссов. М.: НИИВО, 1993. С. 56-67.

5. Браун Л. Имидж — путь к успеху. СПб.: Питер, 2000.

6. Брэгдон А., Феллоуз Л. Игры для ума. М.: Эксмо, 2003.
128с.,илл.

7. Бачков И. Основы технологии группового тренин­
га. Психотехники: Учебное пособие. М.: Ось-89, 2000.
224 с.

8. Ваши деловые качества. Екатеринбург: У-Фактория,
2003. 304 с. («Практика самопознания»). Автор-соста­
витель Преображенская Н.А.

9. Введение в практическую и социальную психологию.
Учебное пособие для высших учебных заведений. /
Под. ред. Ю.М.Жукова, Л.А.Петровской, О.В.Соловь­
евой. 2-е, исправленное изд. М.: Смысл, 1996. 373с.

10. Вопросы практической диагностики и психологичес­
кого консультирования в вузе / Под ред. Н.Н.Обозова.
М.,1984. 152 с.

И.Горанчук В.В. Психология делового общения и управ­ленческих воздействий. СПб.: Нева; М.: ОЛМА-ПРЕСС Инвест, 2003. 288 с.

12.Грачева Л.В. Тренинг внутренней свободы. Актуали­зация творческого потенциала. СПб.: Речь, 2003. 60 с.

ХЪ.Дерматова И. Б., Сидоренко Е. В. Психологический практикум. Межличностные отношения: Методические рекомендации. СПб.: Речь, 2002. 40 с.

14. Коссов Б., Бирюков С, Валеева И., Шуранова И. Пси­хологическая подготовка специалиста // Высш. об­раз в России. 1999. № 1.С. 71-75.

15. Кривцова СВ., Мухаматулина Е.А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. 3-е изд., стер. М.: Генезис, 1999.

16. Льюис Д. Тренинг эффективного общения. М.: ЭКС-МО-Пресс, 2002. 224 с.

ПМайерс Д. Социальная психология /Перев. с англ. СПб.: Питер Ком, 1998. 688 с, илл.

18. Мальханова И.А. Деловое общение: Учебное пособие. М.: Академический Проект, 2002.224с. («Gaudeamus»).

19. Марасанов Г.И. Социально-психологический тренинг. М., 1998.208 с.

20.Опыт проведения психологической диагностики и адаптационных психологических тренингов со студен­тами первого курса МОСУ: Информационный бюлле­тень / Моск. открытый социальный ун-т; Под ред. Тем-новой Л.В.; составитель Кузьмишина Т.Л. М.: МОСУ, 2002. №7. 106 с.

21. Петровская Л.А. Компетентность в общении. М.: Изд-во МГУ, 1989.

22.Практикум по наблюдению и наблюдательности. СПб.: Питер, 2001. 176 с.

23.Практикум по социально-психологическому тренингу / Под ред. Б.Д.Парыгина. СПб.: ИГУП, 1997. 308 с.

24. Прутченков А.С. Тренинг личностного роста: Мето­дические разработки занятий социально-психологичес­кого тренинга. М., 1993. 47 с.

25. Пряжников Н.С. Использование деловых игр в профес­сиональной консультации: Автореф. дисс. канд. пси-хол. наук. М., 1989.24 с.

26. Пряжников Н.С. Профессиональное и личностное са­моопределение. М.: Институт практической психоло­гии; Воронеж, 1996. 256 с.

27.Психогимнастика в тренинге. / Под ред. Н.Ю. Хряще­вой. М.: Ювента, 1999.

28.Психологическая подготовка спецназа / Б. Коссов, С. Бирюков, И. Валеева, И. Шуранова // Высшее об­разование в России. 1999. № 1. С. 71-75.

29.Психологический тренинг с подростками / Сост. Л.Ф.Анн. СПб.: Питер, 2003. 271 с, илл. («Эффектив­ный тренинг»).

30.Психология. Учебник. М.: ПРОСПЕКТ, 1998. 584 с.

110 т

Список использованной литературы

31. Ромек В.Г. Тренинг уверенности в межличностных от­ношениях. СПб.: Речь, 2002. 175 с.

32. Рудестам К. Групповая психотерапия, Психокоррек-ционные группы: теория и практика. М., 1993. 368 с.

33. Рудестам Кьел. Групповая психотерапия. 2-е издание. СПб.: Питер, 2000. 384с.

34. Самоукина Н.В. Игровые методы в обучении и воспи­
тании (психотехнические упражнения и коррекцион-
ные программы). М., 1992. 155 с.

35. Сидоренко Е.В. Тренинг влияния и противостояния
влиянию. СПб.: Речь, 2003. 256 с, илл.

36. Сидоренко Е.В. Тренинг коммуникативной компетен­
тности в деловом взаимодействии. СПб.: Речь, 2003.
208 с, илл.

37. Сидоренко Е.В., Хрящева Н.Ю. Тренинг в практичес­
кой подготовке психологов. Актуальные проблемы пси­
хологической теории и практики. СПб., 1995.

38.Словарь практического психолога / Сост. С.Ю.Голо­вин. Минск: Харвест, 1998. 800 с.

39. Смит Г. К. Тренинг прогнозирования поведения: тре­
нинг сенситивности / Пер. с англ. СПб.: Речь, 2001.
256 с.

40. Стимсон Н. Подготовка и представление тренинговых
материалов. СПб.: Питер, 2002. 160 с. илл. («Эффектив­
ный тренинг»).

41. Тайгер П. Читать человека как книгу / П. Тайлер, Б. Бэ-
рон-Тайлер. Мн.: Современный литератор, 2004. 96 с.

42. Фопель К. Создание команды. Психологические игры
и упражнения / Пер. с нем. М.: Генезис, 2002. 400 с.

43. Фопель К. Сплоченность и толерантность в группе. Пси­
хологические игры и упражнения. Пер. с нем. М.: Гене­
зис, 2003. 336 с. (Все о психологической группе.)

44. Шейное В.П. Конфликты в нашей жизни и их разреше­
ние. Мн.: Амалфея, 1997. 288 с.

45. Шмидт Р. Искусство общения. М,: СП «Интерэкс­перт», 1992.

46. Шнейдер Л.Б. Тренинг профессиональной идентично­
сти. М.: МОСУ, 2001.

47, Шостром Э. Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор /
Пер. с англ. Минск: ТПИ, 1992.

⇐ Предыдущая1234567

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: