 |
Интерлюдия. Великое Небо. Х век. 7 глава
|
|
|
|
А бегать по лесу, воюя с царапучими ветками, предоставим глупому песику. Заодно и блох ветками повычесывает. Тем более леса западной Руси – это что? Правильно, болота!
Игорь
«Всё болота, болота, болота! Восемнадцатый день болота…». Точь-в-точь, как в песне! А всё Витька! Нормальные люди по дорогам путешествуют. Это я точно знаю, мы в шестом классе в поход ходили! Надо идти по дороге, заходить в деревни, всякую вкуснятину хавать, злоупотребляя селянским гостеприимством… Они и в двадцать первом веке чем только не угощали. А уж здесь… Волхва с медведем на пару да не угостить…
Нет! Мы, видишь ли, слишком приметны! А боги глазами верящих смотрят. Или верующих? Короче, засекут, даже пообедать не успеешь! Потому иди ты, Игорь Станиславович, лесом. А их сержантство следом дунет, верхом на топтыгине. И сами ведь, дураки, согласились. Не подумали, что лес – это болото! Так убедительно девушка всё излагала… Чудовище!!!
И что, спрашивается, могло выдать в нас советских разведчиков? Буденовок нет, парашюты сзади не волочатся! Подумаешь, коротко стриженая девчонка в камуфляже верхом на медведе с калашом на шее. Или не с калашом, я в пистолет-пулеметах не силен. Здесь, между прочим, и не такое увидеть можно! Выбор на любой вкус: от живого печенега до дружинника князя Святослава Игоревича! А если повезет, то и настоящего рыцаря. В Три-Де с эффектом запаха. Сногсшибающего! Можно подумать, мы будем сильно выделяться на этом фоне! А если и будем, всё лучше, чем болотную грязь месить. Здесь ее навалено по… короче, Витьке выше пояса будет. А от топтыгина и вовсе одна голова да тюки над жижей торчат. Хорошо еще, косолапый чует, куда ходить не надо, чтобы голова в топь не попала, а то давно уже совсем плохие были бы.
|
|
|
Кто сказал, что медведь болота не любит? То есть не любит, конечно, но знает, понимает и, если его хорошенько попросить и накормить пирожками, может даже залезть в грязюку. В деле уговаривания Потапыча равных нашей сержантке ни в каком веке не сыщешь. Оно и понятно: добрым словом и пирожками можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
Но болота от этого приятней не становятся. «Мы бредем, отсырели от пота...». Если бы от пота! На очередной островок вылезаешь – грязь ручьями стекает! А стираться негде и нечем, чистая вода отсутствует как класс. Только вонючая жижа кругом! Не будь Витькиных фляжек, давно бы от жажды сдохли. А так, сочок хлебаем. Только стирать рубаху томатным соком – могут не понять! Да и яблочным не комильфо! А спиртное эта живодерка не дает! Садистка! Никакого уважения к людям… И жалости тоже!.. Не для стирки же прошу, так… горло промочить! Сама-то чистая всегда. Вылезет из грязи – раз, и всё куда-то делось. А мне сидеть, тряпочкой оттирать… Себя и медведя… Хотя вру, косолапый сам чистится.
И вот так уже восемнадцатый день. Или девятнадцатый, кто их считает? Полдня грязевые ванны принимаем, на полчаса вылезаем на что-то условно сухое, поваляемся под аккомпанемент дружного жужжания всякой летающей мелочи (ага, оводы размером с палец – это мелочь, конечно), и снова в топь до вечера. «Тяжело по тайге пробираться. А голодному бесполезно…». Нет, с едой у нас всё слава бо… А кому, собственно, за еду-то благодарность? Скорее, черту, точнее, чертовке, Мекрине моей ненаглядной, она сумочку заколдовывала. Но идея-то Витькина была! Да и не хочется Мекрину благодарить, лучше уж сержантку страшную. Она хоть и чудовище, а симпатичная. И искренне обо мне заботится. Накормит, напоит, в болото загонит, баллончик с инсектицидом извлечет из очередного самобраного мешочка, отыщет неприятности на все присутствующие задницы и успешно их разрешит. А вечером выдаст новую пачку курева… Благодетельница!!! И всё равно, чудовище!!!
|
|
|
Свой педагогический талант на нас с топтыгиным тренирует. Решила славянскому ушу научить. Между прочим, мне от Любомудра знания достались. Ничего общего! Зато очень напоминает то, чем в нашем подразделении боевые группы занимались. Был бы еще толк, успехи и продвижения. А они отсутствуют как класс. Эта садистка считает, что уборка острова после целого дня в болоте доставляет мне удовольствие, причем в роли веника! Или еще чего-то подобного. Во всяком случае, остров мной подметают!
И всему этому конца и края не видно… ЧУДОВИЩЕ!!!
Эх, мать-перемать его в голубое место! Опять ухнул по грудь! Ну почему топтыгин не проваливается? А Витька? Тоже идет, максимум до низа груди?! Может, эти соблазнительные полушария женщин на плаву и удерживают? Вряд ли. У Мекрины или Памелы Андерсон еще могло бы получиться, а Витькиным формам точно не хватит архимедовой силы! Так почему же мы, мужики, огребаем по самую маковку, а они через любое болотное безобразие чистенькими проходят?! В крайнем случае, отделаются чем-нибудь условным! Ведь не меньше мужчин заслужили!!!
Устал я от этого, ох, как устал. По расписанию обед скоро, а ни клочка сухой земли в округе не наблюдается! Не жрать же по пояс в грязи! Да и командирша не одобрит. Считает это слишком большой тратой времени: распаковать, запаковать, а в промежутке похавать и тарой разжиться! Предусмотрительная наша обо всем побеспокоилась. Но чисто по-женски. Вместо того чтобы сумки непромокаемые сделать или упаковку удобную соорудить, положила полиэтиленовый мешочек в свои самобранные кошельки. И то, есть подозрение, что он туда случайно попал, больно уж мятый. А потому сидит наша запасливая при каждых сборах и по одному мешочки из сумки тащит. Сколько порвали за обед или ужин, столько и извлекается. А потом каждая вещица отдельно упаковывается в два-три пакета, а уже те – в тряпичные мешки. Чтобы всё сухое было. Действенно, надо сказать, но крайне медленно и сильно по-русски. В смысле, через заднее место. Пакетики маленькие, даже для «первой подачи» их немерено надо. Первоначальные же сборы даже нашу каменную впечатлили… Целый день пакеты вытаскивала…
|
|
|
Вроде не так глубоко пошло. Может, суша какая появится? Пора бы, а то кишки давно марш играют. Впрочем, топтыгин подходящий островок не пропустит: тоже покушать любитель, да и нравится ему эта грязь не сильно больше, чем мне. Особенно бедолага не любит столоваться в столь некомфортных условиях, когда пищу даже положить некуда. Так что найдет мишка сухое место, чтобы пирожками полакомиться!
О! Я же говорю! Уже по колено. Даже по щиколотку! Выбираемся потихоньку! Да можно сказать, выбрались! Сухо!!! В изнеможении валюсь на траву. Нет, спокойно покурить мне мой персональный кошмар не даст, пока косолапого не разгрузим. Тут она права, животный должен отдохнуть. Медведи – звери не вьючные и даже не скаковые, у них совершенно другое народно-хозяйственное назначение. Так что пять вдохов, пять выдохов, встаю и стаскиваю с «лошадки» тюки. А вот теперь можно и покурить, пока Витька свою сумку бесценную достает… Кстати, почему не достает?! Знаки какие-то делает… Встать, что ли? Не, лень.
Переворачиваюсь на живот и обозреваю десяток замызганных мужичков. Надо понимать, это спецгруппа по организации торжественной встречи нас, любимых и уважаемых. Хреново, однако, у местных аборигенов с подготовкой подобных мероприятий: ни роскошных мундиров, ни шапок с перьями. Грязнее меня, честное слово, можно подумать, это они три недели по болотам шляются! И оружие, мягко сказать, не парадное! Где это видано, с топорами и дубинами в почетный караул! А вставать придется. Нехорошо встречать гостей в горизонтальном положении. Но лень! Выпускаю струю дыма. Мужики, до этого уверенно шагавшие в нашем направлении, останавливаются и опасливо зыркают исподлобья. Еще и крестятся!
- Слышь, колдун, - произносит самый большой и грязный, - у нас к тебе вопросов нет. И к медведю тоже. Ты бы нам тюки свои отдал да девку подарил. И шел бы своей дорогой…
Он чего, с пенька упал? Ежу же понятно: если к тебе из болота выехала на медведе девица, затянутая в камуфло от пяток до макушки, то надо драпать, насколько позволяет спортивная форма, а не права качать, особенно если и так нуждаешься в услугах стоматолога! Затягиваюсь, снова выпускаю дым и спрашиваю главаря:
|
|
|
- И на фига они вам?
Может, одумается? Нет, не понимает кошка, чьё тут мясо есть будут…
- Кто они?
А мужичок еще и туповат. Зазубрил стандартную речь, а шаг в сторону – равносилен вселенскому коллапсу!
- Тюки, например?
- А… - главарь рад сообщить непростую истину. – Так мы это… Разбойники мы! Нам так положено.
- А девушка зачем?
- Так это, - губы лесного князя расплываются в предвкушающей улыбке. – Мы тут баб редко видим. А ты себе другую найдешь! Там, - неопределенный жест куда-то за спину, - их много.
- А у нас мало, - добавляет плюгавенький мужичок в армяке самого затрапезного вида. Чего стоит только этот армяк и шапка ушанка в разгар лета. Замерз, что ли?
- Шли бы вы, ребята, по домам, - искренне советую я. – А то мне вас хоронить лень.
И еще струя дыма.
Вообще, мне ситуация не очень нравится. Огнедышащего меня болотные робин гуды не испугались. То есть испугались, но недостаточно. А в рукопашке мне с ними не справиться. Ну может, с кем-нибудь одним… Только ведь честного поединка не будет… А рогатины явно для медведя приготовлены. Топтыгин у нас зверь продвинутый, но копья – это серьезно… А что у них против Витьки?
Вот тут и кроется, ребята, ваша главная ошибка! Нечего вам противопоставить славе и гордости российского спецназа в четвертом поколении. И позиционируете распределение ролей в нашем коллективе вы категорически неправильно!
И вообще, работники силовых структур, когда встречаются с болотными, обычно злые. А если еще и отсутствуют ограничивающие приказы, ответственность за превышение и прочая демагогическая ересь…
Вот, пожалуйста! Девушка начала действовать!
Все? Я ведь предупреждал: честного поединка не будет!
Витька
И почему ко мне вечно всякая шваль цепляется? Вылезаешь из болот в самой глухой чащобе максимально дремучего леса, и нате вам! Подваливают ряженые чувырлы и начинают предъявы кидать! Да откуда только вы нарисовались? Кого здесь грабить, кроме вневременных туристов? И почему всем и всегда нужна Витька?! Мне что, в двадцать первом веке не хватало знаков внимания от всяких бандерлогов? Еще в прошлом будут права качать и либидо демонстрировать? Ну уж на фиг! Потому что не фиг! И по фиг! Правильно, Игорек, поразвлекай гостей разговором, пока я послушаю и диспозицию срисую. Ни хрена себе заявочки! Хотя, чего еще ожидать, урки во все времена одинаковы: пожрать, украсть и потрахаться! Значит, жаждете белого комиссарского тела? В смысле с девушкой пообщаться? Да какие проблемы? Пообщаемся. Вот прямо здесь и сейчас!
|
|
|
И заниматься этим будем согласно Устава: кто я такая, чтобы законы и традиции нарушать? А мнения оппонентов никто не спрашивает. Опять же согласно Устава! Итак! Первая очередь предупредительная! В воздух! Что за шум? Кто и откуда падает? Лучники сидели?! А кто их заставлял на деревья лезть? Тоже мне, кукушки доморощенные! Где мы, а где Финляндия? Да и там сейчас никаких финнов, одни чухонцы! Увы вам, ребята, незнание исторического периода и климатических зон не освобождает от ответственности. К тому же бандерлоги из вас хреновые, по веткам скакать бесшумно надо, а не пыхтеть, как паровозы при перегретых котлах! Стоило поучиться у предков! Теперь уже поздно. Лежите, отдыхайте! Спите спокойно, романтики большой вонючей воды, а мне вашими друзьями заниматься пора.
Никто не выказывает признаков подчинения законной власти? Незнакомы с автоматическим оружием? Не успели переоценить расклад сил? Не поняли?.. Это не мои проблемы! В случае отсутствия адекватной реакции на предупредительный выстрел в течение времени, необходимого для перевода ствола на новую цель, начинаем стрелять на поражение. Сначала правых, с рогатинами, потом левых, с топорами. Группу из двух объектов в центре снять в процессе перенесения огня. По уму, этих надо бы по ногам, и использовать на должности знатоков в первом заседании доисторического клуба «Что, где, когда», чтобы поделились сокровенными знаниями. Любопытная я! Хочу всё знать! Адреса, пароли, явки, имена заказчиков и каково качество пива в ближайшем трактире… Однако не уверена, что ускоренное извлечение из пленных нужных сведений совместимо с достаточно привлекательным в сексуальном плане видом. Вдруг Игорьку не понравится. Сблюет еще и рубаху испачкает. Ее, конечно, так и так стирать надо, но всё же… Короче, стесняюсь я! Одно дело купаться при всей честной компании, а другое – бандюков на запчасти разбирать! Эх!.. А ведь могла бы первой среди знакомых отработать использование крупных всеядных млекопитающих в процессе скорейшего получения информации от захваченного противника... Видно, не судьба… Но мишке дело найдется.
Потапыч, зайчик мой, проверь, никто там по кустам не прячется? Если что, не надо тащить на полянку всякую гадость, кончай на месте. Можешь даже съесть, если кто особо понравится. Нет, лучше не ешь, еще подхватишь какую заразу! Просто когтем по горлу и переходи к следующему, чтобы никто не сбежал! А я пока контроль сделаю, благо патроны экономить не надо!
Игорь, натаскай хвороста для костра и постирайся, а я начну трофеи разбирать! Оно, конечно, нам ничего особо не надо, но хорошие вещи приберем. Мало ли, вдруг пригодятся! Мусор - в болото. И тела туда же! А то звери потравятся! И побыстрее, давно обедать пора!
Симаргл
Всё хорошее кончается очень быстро. Чистый, непутаный след, идти по которому доставляло истинное удовольствие, уперся в непроходимое болото. Серьезным препятствием трясина не являлась, но лезть в топь Симаргл не собирался. Чистоплотная сущность славянского божества категорически не желала мараться болотной грязью. Собачье тело свою сверхъестественную часть поддерживало: к чему зря шерсть пачкать? После короткого раздумья пес выпустил крылья и тяжело взмыл в воздух. Хрен с ней, с аэродинамикой. Подумаешь, снес несколько веток и протаранил головой пару стволов. После первой же охоты заживет. Зато чистый.
Сам полет прошел нормально. Даже воздушных ям по дороге не попалось. Задние лапы немного заносило на виражах, но к этому Симаргл давно привык. Прочие обитатели воздушного океана тоже, а потому держались от летающего бога подальше. Симаргл краем уха уловил недовольное стрекотание жаворонка на тему порхающего скота, но заострять вопрос не стал, гоняться за юрким наглецом было лень. Да и не поймаешь!
А вот приземление… Чем дольше божественный пес находился в собачьей шкуре, тем труднее давался первый после этого полет. А если еще и тело не сбрасывать… Симаргл даже самому себе не признался бы, что ему просто страшно садиться в ощетинившийся копьеобразными верхушками лес. Умереть от проткнувшего тело ствола бог, конечно, не умрет. Но больно же! Обнаружившийся не так далеко от болота луг с возвышавшимся в самой середине огромным стогом был воспринят крылатым, как знамение. Ни на секунду не задумавшись над некоторым несоответствием сезонов, пес сложил крылья и плюхнулся прямо в теплое прелое сено.
Взвыв от боли, Симаргл скатился с предательского стога и, всем сердцем желая хозяину сена и всем его родственникам скорейшего попадания в «собачий рай» Ирия, выдернул из живота обломок стожара, а из бока - услужливо забытые селянами вилы. Записав на счет Распятого сюрприз, преподнесенной его паствой, пес наскоро залечил раны и озаботился совершенно небожественным делом – охотой. Тело-то поддерживать надо! Да и удовольствие получить. Увы, самая желанная добыча в поле зрения (равно слуха, обоняния и осязания) отсутствовала. О наличии в округе не только христиан, но и людей вообще свидетельствовал только разваленный стог. Крупных зверей тоже не наблюдалось. А гоняться за грызунами…
Прикинув, как будет выглядеть бог, мышкующий в поле, Симаргл поморщился и направился на восток, прихрамывая одновременно на переднюю правую и заднюю левую лапы и вспоминая, когда умудрился попортить конечности. Память услужливо подсказывала только про заднюю: потянул, сорвавшись с ветки. А передняя? Не было вроде ничего. А почему болит? Причем поднимешь – не болит, а встанешь – болит… Симаргл уже собрался внимательно обследовать несчастную лапу с целью установления и устранения причин некомфортности, но пришла новая беда.
Резко активизировались блохи. Неистребимые насекомые сущности автоматически обзавелись телами одновременно с хозяином, но до какого-то момента себя не проявляли, видимо осваиваясь с новым статусом. И вот исторический миг настал, и мириады крохотных ртов дружно впились в собачью кожу. Произошло это столь неожиданно, что Симаргл даже не попытался предпринять какие-либо осмысленные действия. Он взвыл и бросился наутек.
Бег несколько сгладил болевые ощущения и позволил воспринимать поступающую от органов чувств информацию. И первый же порыв ветра принес сладкий вкусный запах. Пахло кровью. Людской. Более того, христианской. Где-то впереди кто-то заготавливал для богопса любимую пищу! Этот кто-то, конечно, мог расценивать свои действия иначе, но это Симаргла не беспокоило. Главное – не опоздать. Скорость, развиваемая бегущим богом, очень велика. А мгновенное перемещение в материальном теле – занятие энергоемкое и малоприятное, потому Симаргл им и не воспользовался. Но «очень велика» – не значит «бесконечна». Когда большой рыжий пес вынесся на поляну, где развернулось действие, было поздно: разбойничьи тела уже скрылись в болоте…
Мекрина
Повышение в должности – событие приятное, но хлопотное. Создавать свой отдел надо годами, тщательно отбирая персонал, вычищая двурушников, работающих на свое старое начальство, карьеристов, рвущихся выйти напрямую на руководство, и прочую дрянь, которой в структурах Ада более чем достаточно! Собственно, других и нет. Положение обязывает. Сама что сделала совсем недавно? И вышла, и обошла, и особыми услугами не побрезговала. Собственно, почему ими надо брезговать, если есть возможность совместить полезное с приятным? Но вот где в этих условиях за считанные часы найти верные кадры?
Мекрина нашла. Нет, конечно, и эти предадут, только дай возможность. Черти не ангелы. Но только не будет такой возможности. До смены рогов никого мальчишки и девчонки не интересуют. А зря! Лучших шпионов еще поискать придется. И найдут, и выследят, и работать будут с огоньком, играть, а не работать, и не помчатся к Князю с докладом, потому как не знают, еще куда. Да и кто ж их пустит!
Потому начальница новоиспеченной группы разведки и урегулирования собрала не проверенных столетиями успешного продвижения по служебной лестнице сыскарей и наблюдателей, а детей с молочными рогами. Мальчишки и девчонки были посажены во «взрослые» кресла, нагружены «взрослой» работой и, бесконечно польщенные доверием, принялись отслеживать всё, что только видели и слышали люди в очерченных заданием районах. Уж по-любому лучше, чем выслеживать в лесах Симаргла. И сложно, и грязно, и не дай Сатана схлестнуться с таким противником. Справиться не хватит сил, а обмануть или соблазнить – времени. Блохастый сначала бьет, потом разговаривает, если противник выживет. Переоценивать свои способности Мекрина не собиралась еще лет тысячу. Лучше недооценить, целее будешь.
Новая методика принесла успех. Но теперь Мекрине предстояло понять сообщаемую наблюдателями информацию.
- А они шлеп-шлеп и пух! А на них – тах! – сообщал маленький чумазенький чертенок в штанах с оторванной левой штаниной и жилетке с пришитым правым рукавом. - А он как огнем пыхнет! Зверь рычит! А она – тра-та-та! Они – шлеп! Она снова – тра-та-та! Тра-та-та! Тра-та-та! И всё!
Докладчик подтер рукавом сопли под пятачком и уставился на начальницу преданным взглядом, полным удовлетворения от хорошо выполненной работы. Мекрина, ни одним жестом не выдав раздражения, улыбнулась:
- Молодец! Теперь по порядку. Сколько человек вы читали?
Чертенок почесал обломанный левый рог и начал старательно загибать пальцы на руках, оглядываясь на остальных.
- Ты считать умеешь? – спросила Мекрина и в ответ на энергичное мотание головой грустно вздохнула. – Кто умеет?
- Я… - неуверенно отозвалась худенькая девочка в относительно целой одежде, что, впрочем, компенсировалось обломанными рожками. – До десяти… Вы нас сами посчитайте, все, кто видели, здесь…
- Тебя как зовут?
- Токра, - девочка совсем засмущалась.
- А тебя, герой? – взгляд чертовки уперся в докладчика.
- Хрюндер!
- Тогда так. Токра рассказывает, что видела. Хрюндер, - Мекрина перехватила злой взгляд чертенка в сторону девочки, – проверяет. Остальные добавляют, если надо. Сколько человек вышло из болота?
- Два, - прошептала Токра.
- И еще зверь! – добавил Хрюндель, шмыгнув пятачком.
- Что делали те, кого вы читали?..
Через полчаса командир ГРУ Ада влетела в кабинет Владыки, даже забыв постучать.
- Тебя так впечатлили наши шалости, - усмехнулся Сатана, - что летаешь на крыльях любви, забывая обо всем на свете и боясь потерять лишнюю секунду?
Мекрина усилием воли взяла себя в руки:
- Могу ответить только «да», почти на все вопросы. И впечатлили, и секунды берегу. Только забыть обо всем не выходит…
Князь с улыбкой покачал головой:
- Наглая, бесцеремонная девчонка! Что там у тебя?
- Интересующие нас сущности вступили в краткосрочный контакт с группой разбойников-христиан. В результате удалось установить местонахождение противника и некоторые новые детали.
- Почему краткосрочный? – Люцифер умел замечать мелочи.
- Пятнистая оперативно уничтожила разбойников при помощи неизвестного жезла. Я бы решила, что это какое-то человеческое оружие, но его тактико-технические характеристики нереальны.
- Сколько?
- Пятнадцать человек.
- Ого! – присвистнул Сатана. – Действительно, нереально! Для человеческого.
- Вы смотрите в суть, Владыка, - склонилась в поклоне чертовка. – Оружие издавало шум, напоминающий раскаты грома. Думаю, что-то аналогичное технике Перуна или Зевса. Тем более что существо, использующее тело Любомудра, дышало огнем.
- Это как? – удивился Князь.
- Вот так, - Мекрина вытащила бутыль с горилкой, сделала большой глоток и выпустила струю пламени. – Только он без горилки может.
- Эка невидаль, - Люцифер выдохом зажег факел на стене. – Но в человеческом теле… Странно! Загадок только добавляется… Дай сюда! – он отобрал у чертовки бутыль и надолго приложился. – Совсем охамела, сама пьет, а старших по званию не угощает!
- Так смысла нет! – осклабилась Мекрина. – Не успеем!
- Есть план?
- А то… – кивнула чертовка.
Игорь
Я говорил, что она чудовище? Не моргнув глазом, положила полтора десятка человек, раздела трупы, утопила в болоте и уселась завтракать! В смысле, обедать! У меня после этого зрелища кусок в горло не лезет, а эта садистка уплетает пирожки за обе щеки и радуется жизни! Сидит, щебечет, медведя мандаринками кормит! Ну с косолапого что возьмешь, хищник, но Витька!
А мне что делать? Есть не могу! Не есть нельзя! До вечера другой еды не будет! И пахнет изумительно! Они же прямо из самобранки, с пылу с жару! Да хрен с ними, с разбойниками! Сами виноваты, никто не заставлял лезть медведю в пасть! Тем более Витьке в лапы! Видишь же, девочка из болота в плохом настроении вышла, так зачем ей нескромные предложения делать? Смущать невинную душу! Не буду отказываться от вкусной и здоровой пищи по такому дурацкому поводу.
Но, похоже, спокойно покушать сегодня не судьба! Из раздвинувшихся кустов высовывается здоровенная собачья башка и недоуменно осматривает полянку. Вслед за головой выбирается рыжее тело, размером чуть ли не с топтыгина и, тщательно принюхиваясь, движется в направлении болота. Упершись в трясину, сокрушенно рыкает и удивленно оглядывается, в результате чего соизволяет нас заметить. Резко дергает верхней губой, обнажая клыки. Глазки наливаются нехорошим огнем, из глотки вырывается глухое угрожающее рычание.
С радостным криком «Ой, собачка!» Витька мгновенно оказывается рядом с новым монстром. Руки обхватывают толстенную шею и, не в силах дотянуться друг до друга, зарываются в шерсть. Ошарашенный пес перестает скалить клыки и недоуменно смотрит на развившую бурную деятельность девчонку.
- Маленький мой, - щебечет Витька, - пушистик бедненький! Голодненький небось! На пирожок! Да ешь, дурашка, это же вкусно! – рука по локоть скрывается в разинутой от изумления пасти. Выныривает, после чего пес осторожно сглатывает. – Хочешь еще, кроха?! – новый нырок в пасть. – А что у нас с лапкой? Ну-ка, покажи тете Вите! Ой, как нехорошо, шишка к смоле прилипла! Сейчас, маленький, сейчас! И смолу тетя смоет! – из косметички появляются баночки, флакончики, пузырьки. По поляне разливается резкий химический запах. – Вот и всё! На еще пирожок! Нравится? Молодец, мальчик! Надо тебе шерсть вычесать! Сейчас, у меня всё есть! – теперь в руках пугающий набор щеток.- И фурминатор, и пуходерка… Ой, у тебя же блох больше, чем наркоманов на киевском майдане! – пес недовольно рычит. - Надо их вывести… - в собачьих глазах появляется заинтересованность. Витька же роется в косметичке. – Вот! Антиблошиный шампунь! И не чистотел какой-нибудь! Специальная разработка для служебных собак! Ты ведь служебный, правда, мой мальчик?! Конечно, служебный! Разве может такой большой песик быть бестолковой дворнягой! А вот еще ошейничек от блошек есть! Не сопротивляйся, маленький! От ошейника еще ни один пес не умирал! Только блохи, для них он смертелен…
Что-то в облике пса до ужаса знакомо. Именно до ужаса. Волосы на затылке норовят дыбом встать. Хотя ведет себя собака на удивление прилично: не лает, не кусается, с видимым удовольствием глотает вкладываемые в рот пирожки, не мешает Витьке за собой ухаживать… Впрочем, этой помешаешь, как же! И всё равно страшно. Только что против десятка татей стоял, но так жутко не было. И не мне одному: Потапыч тоже места себе не находит. Припал к земле и задом потихоньку отползает подальше. Метров через десять спохватывается, набирается смелости, встает и возвращается на исходную позицию. Уже тропинку натоптал, конспиратор мохнатый!
- Как же тебя зовут, маленький? - девчонка заставляет пса лечь на землю и старательно его вычесывает. – Надо тебе имя придумать! Не Бобиком же тебя называть! И Шариком тоже нельзя, слишком ты благородный! Вон какая шерсть шелковистая! У маминой подруги песика зовут Лорд Чарльз Малькольм Гордон Аластэйр Босуэлл Третий. Может, и тебя так назвать? – Витька даже перестает чесать шерсть, задумчиво теребя насторожившиеся собачьи уши. – Нет, - пес облегченно выдыхает, - слишком длинно и англоязычно! Англии, считай, еще нет, а имя будет. Непорядок…
Руки девушки оставляют в покое уши и перебираются на шею.
- Какая у тебя грива роскошная, - перебирает шерсть Витька. – Ей же можно все репьи в лесу собрать! А вот мы ее сейчас в косички заплетем, и ничего цепляться не будет! – пальцы проворно бегают по песьему загривку. – Нет, тут двумя не обойтись, площади слишком большие! Будет, как в песенке, двадцать пять. Не дергайся, маленький! Лежи спокойно! Мы из тебя сейчас узбечку сделаем, они всегда так носят! Заплетем и бантиками украсим. У меня где-то ленточки шелковые были. Вот, смотри, синенькие, красненькие и беленькие. Будешь в цветах российского флага. На пирожок, кушай! Молодец, песик! Вот так, готово. Смотри, как красиво! Сама бы носила, да стригусь коротко!.. Смотри!
Девушка вытаскивает зеркальце и сует в собачью морду. Пес обескуражено пялится в стекло.
- Всю жизнь хотела собаку иметь, - продолжает она. - Маленькую такую, ласковую, с длинной мягкой шерстью… Совсем, как ты! Как же тебя назвать… Придумала! – вскрикивает Витька. - Ты будешь Симкой! Точно! Симка! – она снижает тон и разъясняет. - Есть такой бог, Симаргл! Очень на тебя похож! Или ты на него! Только он с крыльями и ненастоящий! А ты настоящий, хоть и без крыльев! Крылья собаке на фиг не нужны! Аэродинамика у псов поганая! Называть тебя полным именем бога – не комильфо, а сокращенным – нормально! Понял, Симка?
И страшно довольная собой продолжает вычесывать пса.
А я прикидываюсь ветошью и медленно ползу задом наперед к краю поляны. Потому что до меня дошло, кого именно моя отмороженная напарница прикормила пирожками, отмыла непонятной химией, почти превратила в салонную няшку при помощи набора пуходерок и фурминаторов, окольцевала антиблошиным ошейником, наградила гривой, заплетенной на двадцать пять косичек «под узбечку» и одарила женским именем памяти сотовой связи.
Симаргла! Самого кровожадного и непредсказуемого бога славянского пантеона!
Симаргл
Крылатый пес не зря считался самым непредсказуемым богом в Ирии. Характер Симаргла представлял собой почти невозможный сплав положительной, даже чуточку доброжелательной божественной сущности и звериного начала. Начала собачьего, но не болонки или шпица из двадцать первого века, а пса середины средневековья, боевого и охотничьего, живущего посреди крови, сеющего смерть и получающего от этого удовольствие. Пса, ушедшего от волка не столь далеко и непонятно в какую сторону, видящего в человеке либо обожаемого друга-хозяина, либо злейшего врага и разницу эту определяющего интуитивно в первый момент знакомства. Божественная сторона Симаргла числилась на стороне добра, но к гуманистам не относилась. Симаргл и слова-то такого не знал, а если б кто назвал Крылатого подобным ругательством, Пес схарчил бы сквернословца вместе с костями и одеждой, чтобы другим неповадно было родной язык засорять. Но независимо от терминов бог не слишком ограничивал свою звериную натуру в использовании инстинктов. Лишь добавлял исконно славянского сочетания разумности с бесшабашностью да силы сродни Велесовой. Только в исключительных случаях бог жестко брал натуру под уздцы, причем нередко не успевал, снижая эффективность действий зверя, как сегодня.
|
|
|
