 |
Интерлюдия. Великое Небо. Х век. 5 глава
|
|
|
|
И последний, самый мелкий плюс: скандал и последующая пьянка избавили Мекрину от необходимости докладывать о проколе с амулетом. А это тот самый случай, когда мелкая техническая неполадка может сорвать самую серьезную операцию. И это сейчас важнейший вопрос, на который стоит обратить особое внимание.
- Профессора ко мне, - скомандовала дьяволица.
В Кущах последнее время стало модно пользоваться селекторами, подобными человеческим, хоть и работавшими на иных принципах, но Мекрина предпочитала отдавать распоряжения по старинке.
В оперативном отделе работали исключительно вольнонаемные. Как ни смешно, но до Мекрины никто до этого не додумался. Предшественники мобилизовали грешников с соответствующей подготовкой. Но грешник, он грешник и есть! Подлые душонки, вечно готовые укусить кормящую руку. Мекрина не то чтобы совсем их не использовала в собственных операциях, но старалась обходиться более надежным контингентом.
Вербовались кадры, в первую очередь, в Кущах. Необходимость следовать представлениям верующих сыграла с Райским Садом злую шутку. Людей действия, а именно к ним относились нужные Мекрине кадры, уже на третий день начинала одолевать скука, а через неделю они выли тоскливее волков, в брачный период потерявших подругу. Даже предлагалось подвесить на юге Эдема луну, чтобы воющие кучковались вместе и не мешали остальным. Но финансовый отдел встал на дыбы, и ангелы, скрепя сердце, согласились признать право праведников на труд. В самые разные отделы Ада хлынул поток желающих «настоящей жизни после смерти».
Но это оперативники. А вот многочисленные научные лаборатории постоянно испытывали дефицит кадров. В отличие от десантников и спецназовцев, ученые куда более склонны к созерцанию. Да и способность заниматься наукой многие потеряли задолго до конца бренного существования. В итоге кадры приходилось вытаскивать из котлов, зато предложение работы вызывало невиданный энтузиазм. Вызванный профессор и академик вместо физики времени должен был заниматься лизанием задницы огненного голема. Впрочем, срок ему выпал не слишком долгий.
|
|
|
- Вызывали, товарищ Мекрина?
Ученого нервировало отсутствие у начальницы отчества, и он заменял его привычным по земной жизни обращением. Правда, дьяволица делала всё, чтобы вызывать у штрафника ассоциации с особистом из первого отдела или куратором от КГБ.
- Вызывала, - чертовка уставилась на профессора пристальным немигающим взглядом. – Объясните мне, гражданин ученый, что это такое?
Палец, увенчанный острым коготком, уперся в настенный экран, залитый ровным молочным светом.
- Э… - замялся профессор, - А что?
- Вы не узнаете? – коготок с четкостью метронома постукивал по столешнице. – Интересно…
- Нет, что вы, товарищ начальник… - зачастил ученый. – Конечно, узнаю! Но я не в курсе, где находится мобильная часть устройства…
- Мобильная часть устройства находится там, откуда должна передавать информацию, - отчеканила Мекрина. – А это, - коготь вновь уперся в экран, - то, что принимает прибор, разработанный вашей «шарашкой»! Так вы, кажется, называете свою лабораторию. Кто-то обещал мне, что никаких сбоев не будет! А потому я жду объяснений, гражданын академик! – у чертовка появился явный кавказский акцент. - Можэт, это слэдствиэ чъэго-нибудь врэдительства?
Ученый с минуту разглядывал экран. Ни картинки, ни звуков не появилось.
- Вы должны понимать, - наконец, выдавил он. – Совершенно новая отрасль науки... На Земле физика времени практически не существует… База для экспериментальной проверки недостаточна… Контрольные опыты на мышах прошли удачно… Возможно, временной интервал слишком велик... Или сильны помехи…
|
|
|
- Помехи? – задумалась дьяволица. – Помеха определенно была…
- Что Вы хотите?! – вспылил ученый. – Всю теорию приходится придумывать с нуля. Если бы Вам была нужна термоядерная бомба…
- Бомба нам без надобности. А в материальном мире она есть. В том числе и Вашими стараниями.
- За что я и вынужден работать на вас!
- Да? – деланно удивилась Мекрина. – Смею напомнить, что на меня Вы работаете исключительно по собственному желанию. – Она сделала паузу. - А к големам попали не за научную деятельность, - чертовка снова забарабанила коготками по столу. – Мне казалось, что, ознакомившись с результатами собственных стараний, Вы осознали пагубность своих ошибок.
- Да, конечно! Это страшно… Мы хотели совсем не этого…
- Вот именно! – указательный палец дьяволицы поднялся вверх. – Осознали! И вовремя умерли, не успев наворотить большего. Потому Вам и дали столь малый срок, - жесткий взгляд чертовки уперся в собеседника. – Но это всегда можно исправить! А что делает в вашей группе нераскаявшаяся душа без технического образования?! С учетом отсутствия тел присутствие врача кажется мне надуманным предлогом…
- Но биологическая часть исследований…
- Не входит в задачу вашей группы, профессор! – отрезала Мекрина. – Я закрывала глаза на то, что ваша супруга отбывает наказание не у големов, но поскольку существует подозрение на диверсию, а именно данная личность склонна к дезорганизующей деятельности, придется принять меры! Конечно, при ее сроке тысяча-другая лет непринципиальна, но можно повысить температуру!
- Товарищ начальник! – взвыл ученый. – Не надо! Это не вредительство! Мы найдем ошибку! Обязательно! Ради всех святых!
- Профессор! – брезгливо сморщилась чертовка. – Вы забываете, где находитесь! Какое мне дело до святых? У вас есть сутки. Либо прибор заработает, либо ваша супруга отправится обратно к голему. А если выявятся отягчающие обстоятельства…
- Всё будет работать! – заверил ученый.
Мекрина кивком отпустила подчиненного и задумчиво забарабанила коготками по столу. Нет там никакого вредительства. Но что делать, если научники не справятся? Как поймать момент начала второй стадии операции? Нужна точная информация, а медальон, выданный Витьке для контроля, на связь не выходит. Не пришлось бы отправлять кого-то еще… Кого? Всех жалко! А хотя нет, не всех!
|
|
|
Витька
Мама, как же ты была права! В системе мужских ценностей мы занимаем черт знает какое место! Точно не в призовой тройке! Чемпионом у них выпивка, серебряным призером – компьютер. Ты говорила, «телевизор», но мой богатый жизненный опыт подсказывает: компьютер. Третье… Не знаю, но не я – точно! А знаю! Неправильно! На первом месте у Игоря курево! Спиртное – на втором, а комп только на третьем. Бедной девушке даже в цветочную церемонию не попасть! А уж когда можно совместить…
Но тут обломится! Не курил в пещере до моего появления и после не будет! Да, тогда не было курева, а теперь есть. Но тогда не было и меня! А теперь имеюсь в наличии, и дымить в пещере не дам! Ходи на улицу! А с пьянкой вообще покончено! Не нравится – могу собраться и уйти. Вместе с куревом, бухлом и компьютером! Что, я на первое место вышла? Фигу! Перешла на тренерскую работу. Наставник призовой тройки. Скорее, источник, то есть технический работник класса сервисвумен: не видно, но лыжи всегда намазаны.
Торчу здесь уже неделю: не жизнь, а сплошное издевательство.
Картинка первая. Вручаю ноутбук древнерусскому волхву, то есть сообщаю про наличие и со всех ног несусь к пещере, пытаясь догнать служителя языческого культа, две минуты назад неспособного самостоятельно подняться с земли. Еле успеваю снять с сумки секретку. Сюрпризы вообще пришлось поснимать. Слишком велик риск остаться без Игорька вместе с его извращенной системой ценностей!
Хватает. Смотрит. На лице изумление. Наконец, издает ликующий вопль:
- Это же!.. – запинается. - Откуда?!!
Хм… Сама удивляюсь! В самом деле, откуда? Откуда ты про такую машинку знаешь? Их же ни в одном каталоге нет. И не было никогда и не будет! Мы вычислительную технику не делаем! При Советской Власти делали, а теперь нет! А если поискать в интернете, то по заводскому коду этого изделия найдется кресло-коляска активного типа, в которых неходячие инвалиды по улицам рассекают. Можно даже заказать. Пришлют! Хорошие коляски, я бы кое-кому такие порекомендовала в благодарность за знакомство с чокнутым волхвом-аналитиком. А отечественных компьютеров у нас нет, как и программного обеспечения. В нашей стране много чего нет. Папино подразделение, например, перепрофилировано, прабабушкино расформировано, а бабушкиного и вовсе никогда в природе не существовало! В Аду тоже так думают, гарантирую!
|
|
|
Картинка вторая. Открывает крышку, включает бук и заходит. Вот так просто! У меня же там защита навороченная стоит, не уступающая уровню секретности компьютера! Любой хакер зубы сломает! А он мимо нее, как сквозь пустое место. И тем же шагом в аварийный блок. Я сама от аварийки паролей не получила, в инструкции на эту тему всего две строчки, а понятных слов ни одного. Знаю только, что там «НЗ» программистское сложено на все случаи жизни! Стандартная паранойя, характерная для всех нам подобных: мало ли что может случиться?
Сидишь, к примеру, на Северном Полюсе, и вдруг возникает необходимость нанести превентивный ядерный удар по Штатам. Точечный. Вскрываешь аварийку, быстренько пишешь програмульку, высчитываешь: что, откуда и куда - и готово. Последний привет Пентагону от белых медведей!
Или как в рассматриваемом случае. Сидишь в десятом веке, по самые уши вляпавшись в междубожественные разборки. Вскрыл аварийку, написал программульку… Последний привет небожителям от топтыгина!
Но Игорьку-то всё это знать не положено! Собственно, мне тоже. И про буку с наклейкой SONI, которой меня бабушка с поступлением в институт поздравила... И про аварийный блок… Просто взрослые при детях до пяти лет слишком много говорят, чего не следует. А дальше надо думать и сопоставлять.
- Игорь, ты как защиту прошел?
- А, фигня, - отмахивается волхв. – Я ее писал…
Картинка третья.
- Я ее писал, - говорит Игорь, не отрывая глаз от экрана. – Кстати, ты права. Древние боевые искусства – полное фуфло. Все.
- Откуда знаешь? - вообще-то я в курсе. Но интересно же.
- Средний ученик сильнее среднего учителя. Но рассказывает про него легенды. Через несколько поколений все знают про древнего непобедимого воина, который на самом деле с трудом тянул на начальный уровень.
- Это типа аналитика? – язвлю я. – А почему раньше не догадался?
Игорь даже поднимает голову от удивления:
- Не могу же я думать без компьютера!
Картинка четвертая. Уперся в экран. Руки так и порхают по клавиатуре. Притаскиваю тарелку:
- Покушай!
- Ага!
Зачерпывает рукой кашу (ложка же есть!) и проносит мимо рта.
|
|
|
Картинка пятая. Кормлю с ложечки. «За маму»… Рот открывает. Жует. Глотает. Руки на клавиатуре, глаза уперлись в экран, по которому бегут строки символов. «За папу»!
Картинка шестая.
- Ты где спишь?
В пещере две койки, мне, в общем, по фигу, но вдруг есть какие-то предпочтения.
- М-г-г-м-му!
Засыпаю под стук клавиатуры. Просыпаюсь посреди ночи от тех же звуков.
- Игорь, ты сегодня спать будешь?
- М-г-г-м-му!
Наглею:
- А если со мной?
- М-г-г-м-му!
Подхожу сзади, обнимаю за шею.
- М-г-г-м-му!
Ах так?! Сильно наглею. Стаскиваю футболку и прижимаюсь к спине обнаженной натурой. Даже стыдно. Но зажимаю себя в кулак и еложу руками по его груди.
Мимолетным движением рука касается моего запястья и возвращается на клавиатуру.
Прижимаюсь крепче. А приятно…
- Вить, не мешай!
Обидеться что ли? Или пусть живет и работает на наше общее благо? Натягиваю футболку обратно и заваливаюсь спать.
Утром переодеваюсь, не обращая на Игоря внимания: ничего, кроме экрана, не видит…
Картинка седьмая.
- Игорь, пусти на десять минут!
- Зачем?
- У меня корова не доена!
- Какая?
- Пегая! На ферме!
- Пойди, подои!
- Не могу, компьютер нужен!
- Зачем?
- Корову подоить!
- Какую?..
Вот так и живем. Два раза в сутки сбиваю моего программиста со стула и вытаскиваю на тренировки. Не всерьез, лишь бы мышцы не атрофировались. Заодно умыться, оправиться, покурить. И поесть. Днем кормлю с ложечки, без отрыва от производства. После ужина укладываю в постельку. И держу, пока не заснет, а то сбежит к компу. Потом, наконец, ложусь сама. Просыпаюсь и гоню Игоря от компьютера на завтрак.
Сама до бука добралась один раз. Убедилась, что молоко у коровы сгорело, а огород вытоптали соседские свиньи, и вышла. Волхв немедленно снес все игрушки, чтобы место не занимали. Примеривался к шахматным базам, еле успела дать по рукам! Размечтался! Всё, нажитое непосильным трудом моего тренера! Человек ради любимой ученицы трудился, ночей не спал, сортировал партии, анализировал. И чтобы какой-то наркоман одним нажатием кнопки грохнул результаты его работы? Фигушки! Я плотоядная! Если так надо – историю сноси: Америку там или покорение южного полюса! Можешь мифологию почикать, хоть греческую, хоть римскую - всё равно их Зевсов с Марсами давно прибили! Или ацтеков, про них читать даже мне страшно! А шахматы не тронь!
Побурчал, но ослушаться не решился! После благодарил, зачем-то они ему потребовались! Он, вообще, что там высчитывает?
И куда бедной девушке податься? Языки учу, да сама с собой в шатрандж играю. Зачем? А хрен его знает, вдруг потребуется какого-нибудь ас-Сули обыграть?! А у меня слоны с ферзями по всей доске летают! А он еще и теорию знает, которую мне придется с нуля придумывать! Вот и занимаюсь. Вместо фигур камушки подобрала, доску прямо на земле расчертила… Сижу, двигаю…
А с языками хуже! Базы-то есть вот только к буку меня не пускают! Ладно, древнеарабский похож на современный. Даже ближе, чем диалекты двадцать первого века. А в немецком в любом времени столько вариантов, что непонятно, какой правильный. Так что на литературном дойче как-нибудь объяснюсь. Может и инглиш поможет, хотя, скорее всего, толку не будет. Нет его еще. И слава богу, на удивление тупой язык! Ни малейшей логики! Как и у носителей!
А вот со старорусским что делать? За иностранку себя выдавать? По логике самый простой язык, для русских, конечно, и база хорошая, куча текстов есть, транскрипции… Живой носитель рядом! А толку? Носитель уставился в базы и на внешние раздражители не реагирует. К горшку, в смысле, к тренировкам и то приучать приходится! Только во время бега и получается в разговорной речи поупражняться. Игорек, правда, под нагрузкой не слишком разговорчив. Я трещу, а он меня только поправляет. И то хлеб! Зато радует, что местная мова попроще оказалась, чем я думала. Всякие «есмь» и прочие извращения, которые в летописях через слово, почти отсутствуют. Видимо, православные монахи подгоняли под латинское звучание.
А в целом скука жуткая. Надо бы Игоря драться научить. Чтобы, если что, мог продержаться, пока я супостатов покрошу. И топтыгина подтянуть неплохо бы. Медведь, владеющий боевым самбо, это вам не хухры-мухры!
В принципе, если из его «славянского ушу» большинство приемов убрать, остальные заменить и добавить то, чему меня папа с бабушкой учили, не так плохо получится. Можно, конечно, все убрать. Но тогда это уже не будет «славянское ушу». А так…
Вообще, хорошая идея: устроить здесь школу боевых единоборств. В конце концов, я профессиональный педагог. Без пяти лет! Подтянуть дружину Святослава хоть на наш средний уровень, они же любых печенегов голыми руками вынесут! И Царьград возьмут без единого выстрела! А за тысячу лет так усовершенствуются…
Чего-то я размечталась. А пора аналитика моего кормить. Каша готова.
- Так, Игорек, давай покушаем! Игорек! Давай, маленький! За папу… Молодец!.. За маму… Умница моя!.. За тетю Витю…
Игорь
Ох ты, ежики зеленые! Что ж поясница-то так ноет нехорошо?! Не к добру это! Зверем лесным буду: сейчас придет моё персональное чудовище, страшная сержантка Барсова, и погонит на вечернюю тренировку! Что есть кошмар, садизм и издевательство над молодым растущим организмом! Зато потом мама кашкой накормит и дедушкиными пирожками, а папа спать уложит и сказку расскажет… Стоп! Что за бред?!
Какая мама?! Какое чудовище?! Меня накрыло, что ли?! Не отрывая взгляд от монитора, выпрямляюсь, закидываю руки за голову и повожу плечами. Позвоночник приятно хрустит. По экрану бегут стройные колонки цифр. Черт! Точно накрыло! И капитально! Тремя днями не обошлось. Минимум неделя, а то и больше. Надо восстанавливать связь с реальностью, а то в режиме «ничего не вижу, ничего не слышу» можно любых сюрпризов ожидать. Ем я в таком состоянии, что попадется (или не ем, если не попадется), сплю, когда придется (если придется) и крайне мало, по внешнему миру передвигаться способен, но с риском для жизни своей и окружающих. Зато эффективность работы в нирване просто фантастическая! В крайний случай с поставленной задачей за четыре дня справился! А над ней бились с момента основания нашего подразделения! Тогда мне притащили раскладушку к компьютеру и подсовывали бутерброды. А на работу возили на специально выделенной машине, после того как я пытался лбом КАМАЗ протаранить. Собственно, протаранил, но и лоб, и, что особенно удивительно, грузовик отделались легким испугом. А сейчас?
Что за задача погрузила меня в прекрасный мир цифр и графиков на срок, вдвое превосходящий всё, ранее испытанное?! А, ну да! Корректировка модели мироздания при помощи подручных средств, поиск точек опоры и их использование для переворачивания мира! Между прочим, теоретически вторую часть проблемы решил еще Архимед и безо всяких средств технического обеспечения, если не считать веточку омелы и песочек сицилийского пляжа. Или прутик от другого дерева был? Непринципиально! Важно, что с первой частью поставленной задачи грек, в отличие от меня, не справился! Да и о сохранении решения второй не позаботился толком! А у меня всё в файлах записано!
Осталось только вспомнить, кто меня кормил (мама?), кто спать укладывал (папа?) и что за чудовище гоняло меня на тренировки…
Согласно постановке задачи в заданном пространственно-временном интервале континуума присутствует всего две разумных сущности, одна из которых (то есть я) являлась объектом всех вышеупомянутых воздействий, а осуществлять их могла лишь вторая сущность, идентифицированная как женщина вида хомо сапиенс под кодовым обозначением Витька. А ничего, что я так выражаюсь? Это уже шизофрения или пока остаточное явление в связи с недельным нахождением по ту сторону добра и зла (то есть в компьютере)? Нет, надо на нормальный язык переходить, а то и сам не понял, что подумал! Будто это героическое создание совместило в своем милом личике папу, маму и старшего сержанта «учебки»? С учетом того, что о последнем я имею чисто фольклорное представление: ребята рассказывали… Упс!!!
Она что, действительно, кормила меня с ложечки, поила из чашечки, укладывала в постельку, рассказывала сказки на ночь и гоняла на тренировки на пределе моих возможностей? То есть окружила всесторонней заботой и непрестанным вниманием? Чудовище!!! Ползу наружу выражать признательность и благодарность!
Выход в свет омрачается свистом пролетающего мимо бревна. То есть мимо-то мимо, но впритирку к моей многострадальной голове! Нехилое такое бревнышко: мне его не то что бросить, поднять и то проблематично! В связи с этим возвращаюсь в пещеру значительно быстрее, чем ее покинул. Отдышавшись, осторожно выглядываю. Должно же существовать материальное объяснение летанию нелетающих предметов.
Снаружи идиллия: небо над головой голубое-голубое, полянка солнечным светом залита, птички на ветвях щебечут, на костре варево в котелке булькает, а с краю хрупкая маленькая девушка обучает огромного бурого медведя тайскому боксу. Или чему-то еще более смертоносному. Занятие проходит спокойно и размеренно, сразу понятно, что не в первый раз. Да и результаты видны даже мне. Никогда не слышал про медведей, чередующих хуки слева с прямыми справа и боковыми подсечками, хотя я и про других зверей такого не слышал! Разве что в «Ну, погоди» показывали.
Повинуясь команде, Потапыч наносит мощнейший крюк слева по «противнику» - трехметровому обрубку толстенного ствола. Нокаутированная деревяшка со знакомым мне звуком уносится в чащу, а боец сдвигается вправо, к следующему «врагу», нанося новый удар. Поверженные супостаты разлетаются в разные стороны с завидным ускорением, похоже, мишке по факту победы над последним обрубком пообещали конец издевательств, а может и чего вкусного.
Вот только обманули несчастного зверя. Вместо деликатесов косолапому предстоит спарринг, с которым он справляется куда хуже. Топтыгин месит лапами воздух и регулярно получает по разным частям тела. Заметна коррекция техники под индивидуальные особенности ученика: лапы в кулаки мишка не сжимает, когтями лупит. И уверенно так лупит! Какого-нибудь гризли на месте учительницы давно бы замочил! С Витькой сложнее! Маленькая, хрен попадешь! В итоге девушка подбивает противнику задние лапы и фиксирует голову медведя в хитром захвате. Тот недовольно сипит.
- Вить, я закончил! – сообщаю радостную новость.
- Как раз вовремя, - девичье лицо расплывается в довольной улыбке, – а то Потапычу броски отрабатывать не на ком.
- В смысле?
В душе теплится робкая надежда на шутку.
- В прямом! Не меня же ему бросать! Не та весовая категория!
С ума сошла!!! Я же еще молодой! Это медведь матерый!
- У меня тоже не та! – хватаюсь за соломинку. – Я легкий!
- Это да, - вздыхает Витька. – Тогда будешь спарринговать со мной…
НЕ-Е-ЕТ!!! Я согласен на медведя!!!
Мое персональное наказание принюхивается.
- Суп готов! Ладно, потом продолжим!
Есть всё-таки на земле справедливость! И счастье есть! И вообще!
- Ты всегда так работаешь? – спрашивает Витька.
- Как?
- Что вокруг ничего и никого не замечаешь.
Грешно смеяться над больными людьми! А вот фиг тебе!
- Я всё замечаю!
- Да? - а иронии-то сколько! Язва! – И что ты помнишь из последней пары недель?
Пары?! Хотя этот момент лучше не афишировать!
- Всё помню! – немного сникаю. – Ты мне еду приносила… Бегали мы…
- И всё? – а яду-то сколько… - Куда бегали?
- К реке… - А вот тут она меня поймала! - Кажется…
- Когда кажется, креститься надо, волхв недоделанный! Рассказывай, чего насчитал!
- Волхвам не положено, - бурчу я.
Выждать бы денек… Хоть до вечера… Чтобы информация и выводы в голове улеглись немного. Так ведь не даст! Это когда я «в астрале», Витюша добрая и заботливая. А сейчас, как обычно. Чудовище!!! Но может, про борьбу с медведем забудет! Я понимаю, что это наша национальная забава, но вот не горю желанием в ней участвовать! А моё умение находить общий язык со зверьми – ничто против Витькиных сержантско-педагогических талантов.
- Тебе должны были подбросить что-то следящее, - начинаю с самого важного.
- Жучок-то, - усмехается Витька. – А как же! Даже два!
- И где они? – подаюсь вперед. От ее ответа зависит очень много.
- В сумках лежат, - по лицу девушки разливается язвительная усмешка. – Упакованные в вату, коробочку от ноута и толстый-толстый слой синтепона!
Умница! Я бы тебя расцеловал, если бы не опасался за свою жизнь! В такой упаковке ни один шпионский прибор ничегошеньки не увидит, не услышит и не скажет. Хуже, чем я в «нирване». А вот как выяснить еще один нюанс, не потеряв здоровье? Особенно с учетом некоторых нюансов поведения моей визави? Или ну его на фиг?! Потом когда-нибудь, в более спокойной обстановке… А сейчас только киваю.
- Это правильно. В общем, я просчитал картинку мироздания и последствия наших возможных действий.
- А подробней?
- Это надолго.
- А вкратце?
- Вариантов много, и все хреновые!
Витька вздыхает:
- Тогда давай надолго.
Чешу в затылке. С чего начать? Видимо, с прописных истин.
- Бога нет, - уверенно сообщаю я. – И богов тоже, равно чертей и ангелов.
Витька дарит мне скептический взгляд:
- Это я с раннего детства знаю. А что за фигня нас сюда отправила?
Корректирую выдаваемую информацию.
- Точнее, их изначально не было. Существовали только люди… - гляжу на медведя и поправляюсь. – И топтыгины разные.
Комментария не следует, а потому продолжаю:
- А вот энергия мысли есть. По физической сути представляет собой гиперболическую волну с соответствующей динамикой. В квазиравновесных системах распространяется в конфигурации солитона, то есть энергообмен корпускулярный…
- Ты по-русски можешь? – спрашивает Витька. – Так, чтобы студентке-гуманитарию понятно было, а то я пока нить твоих рассуждений улавливаю, но скоро перестану.
- Не, - трясу головой. – Гуманитарию не понять!
- А сержанту спецназа?
– Это можно, - соглашаюсь я. – Но при дамах…
- Давай! – вздыхает Витька. – Потерплю!
- Люди нафигачили всякой похребени, а там вся эта мутатень богами стала!..
Витька
Велик могучий русский мат! Хоть и не люблю его, но это и не требуется. Требуется на нем разговаривать или хотя бы понимать, потому как нет средства общения универсальнее и распространеннее. Английский – международный язык? Не смешите мои тапочки, как говорят в Одессе! Ну кто в той же Одессе его знает? С матом же совершенно другое дело! Вот как по-английски объяснить историку прописные физические истины?..
А мой подопечный, однако, неплохо владеет русским командным, вполне способен внятно изложить научные доводы. Конечно, до папиных орлов сильно недотягивает, не говоря уже об Ирке из нашей группы. Но она тольяттинская, там вообще других языков не знают.
Значит, богов мы сами напридумывали. Верой своей дурацкой, то есть сначала духи предков появились, после природные боги египетские со звериными головами… Команда Зевса-Юпитера… Славяне ватагу Перуна изобрели, скандинавы и прочие германцы – банду Вотана-Одина, ну и так далее. А потом мелкий, но очень хитрый божок решил выдвинуться… Оно и понятно, почему хитрый. Кто придумывал-то?
А небожителям, значит, ничто человеческое не чуждо. Власти жаждут больше, чем наши политики! Ну и рубились бы на собственном, псевдоматериальном уровне, доказывая у кого молнии толще. Ни хрена! Сообразили, что навешивать друг другу фингалы - занятие неблагодарное. Развлекаются выбиванием из-под ног противника материальной основы, уничтожают людскую веру простым и надежным способом: вместе с носителями. Хотя агитации, пропаганды и прямого подкупа это, само собой, не отменяет. А кто в такой войне преимущество имеет? Правильно, у кого мозгов больше! А тут Яхве, он же Христос, он же Аллах, он же Господь Бог, Всевышний и еще хрен кто, вне конкуренции! Да и других навыков поднабрался от всяких римлян, франков и арабов… Еще и наши предки добавили. Или еще добавят?
В двадцать первом веке, можно считать, только один бог и есть. Остальные влачат жалкое существование, подбирая крохи энергии и пытаясь гадить по мелочи.
И ведь что обидно: сами придумали это счастье на свою голову, сами и убрать можем. Достаточно перестать в них верить. И всё: развеется всемогущий, как облачко тумана под полуденным солнышком! Но ведь не хотим! Новые хомуты себе изобретаем!.. Кто не атеисты, конечно!
Хорошо хоть божественное вмешательство в реальную жизнь из моды вышло, а то в десятом веке Велес запросто медведем обернуться может, а Святовит наперегонки с Яхве камушки силой накачивают.
Не, топтыгин не агент божественного влияния. Скотий бог в медвежьей аватаре повнушительней будет. А вот с камушками куда хуже: намоленные булдыганы, силы в них закачано немерено. И уже обратный откат идет. Камни веру сильно укрепляют. Будь их побольше, могли бы весь мир разнести. Но, к счастью, каменюк этих всего три: Ложе Господне, Хаджар аль-асвад да Алатырь-камень. Первые две святыни на моих будущих нанимателей работают, а третья под славянскую группировку заточена.
По силе Алатырь покруче конкурентов будет, даже вместе взятых, но расположен неудачно: умники ободриты – точно славяне, раз умудрились намолить камень в центре здоровенного болота. Чтобы кто понимал – Буян, Руян и Рюген – не один остров, а три совершенно разных места. И последнее, наименее интересное, хотя и распиаренное за крайнюю тысячу лет место. Туда все и рвутся, размахивая мечами и копьями. А в итоге прозевали, как настоящий Буян, вместе с окружающим его камышом, оказался на временно оккупированной немецкими захватчиками территории. В итоге вокруг заветного камушка одни лишь саксы крутятся, а они уже двести лет, как христиане! Алатырь, конечно, активно занимается в их среде идеологическими диверсиями, но толку с того чуть, а сама реликвия слабеет потихоньку!
Задумка Перуна-2014 проста и понятна: перетащить святыню в Киев лучше, чем отменить Крещение Руси. А дальше, как выйдет. Просчитать все последствия своих действий престарелый божок не удосужился. И то верно: кто ж деду компьютер доверит, особенно если невооруженным взглядом видно, что у старичка не все дома. Ему нужно изделие того же производителя и под тем же кодом. Но общедоступное. И в комплекте со смирительной рубашкой. Мои же наниматели и вовсе ничего рассчитывать не желают: их статус-кво устраивает. А вот нас… не знаю, не знаю… Посмотрим Игорьковы варианты. Благо он переводить с научного заканчивает и дальше грозится говорить на приличном…
- Если мы возвращаемся к себе, - Игорь невозмутимо потягивает какао, - то в истории ничего не меняется: ни в нашей, ни в божественной. Один обученный грамотной драке медведь не окажет на окружающую действительность определяющего воздействия. Соответственно, ты, как прежде, будешь кушать дедушкины пирожки, учиться на историка и бить морды хулиганам, плюс поимеешь кучу плюшек от знакомой чертовки и неоценимый исторический материал в ноутбуке. Кстати, как он к тебе попал?
|
|
|
