Мамы тоже ошибаются или что мы делаем неправильно

Детская психология

Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев, действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о которых и пойдет сегодня речь.Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом».Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то все мы считаем, что кто-то со стороны знает лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне».Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем».Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно».Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я».Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.Заблуждение последнее. «Без права на ошибку».Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.Мы привыкли всегда полагаться на собственную интуицию. Виной тому многочисленные реплики типа «Маме лучше знать», «Мать сердцем чувствует» и многие подобные, которые немного усыпляют нашу бдительность. Спорить не станем – маме в большинстве случаев, действительно, лучше знать, как нужно поступить, что сделать, что сказать… Но существует и ряд очень глубоких «маминых» заблуждений, о которых и пойдет сегодня речь.Заблуждение первое. «Со стороны виднее» или «Делимся опытом».Это заблуждение в той или иной мере свойственно абсолютно каждой маме. Почему-то все мы считаем, что кто-то со стороны знает лучше или его опыт надежнее. Другая сторона этой медали, когда мы сами уверены в том, что наши собственные знания и умения гораздо надежнее и вернее чьих-то. Нельзя сказать: «Не слушайте никого, делайте по-своему», ведь ценные советы очень часто действительно помогают справиться с ситуацией, но и слепо следовать мнениям окружающих не стоит. Хотя бы потому, что они очень часто расходятся.Заблуждение второе. «Ведущий и ведомый» или «Давление извне».Как только мы начинаем делать за ребенка то, что он вполне в состоянии сделать сам, но по каким-то причинам не хочет делать, мы начинаем серьезно вмешиваться в естественный ход событий его жизни. Сначала мы завязываем ему шнурки или собираем игрушки, а потом знакомим со сверстниками в песочнице и уговариваем учителей в школе поставить в четверти четверку вместо тройки. Достаточно? Такими темпами мы скоро начнем разбираться в его семейных делах и служебных неурядицах. Никогда не забывайте о том, что это его жизнь, его собственные победы и ошибки, поэтому не нужно оказывать на своего любимого ребенка давления, пусть даже и в форме проявления материнской заботы и ласки.Заблуждение третье. «Шпионские игры» или «Все под контролем».Интересуясь событиями, происходящими в жизни наших детей очень легко переступить ту грань, которая отделяет родительский интерес от жесткого контроля. Если вы расспрашиваете своего ребенка о том, что интересного ему в электронном письме написала подруга из другого города, то это интерес, а если вы тайком читаете его почту – это уже за гранью. Помните: лучше дать своему малышу хорошенько шлепнуться в полтора годика и узнать наконец-то, как это бывает, чем опекать его до тридцати лет, когда падения будут уже и серьезнее, и больнее, но будут они в жизни обязательно.Заблуждение четвертое. «Если нельзя, но очень хочется, то можно».Нет уж. Если нельзя, то нельзя. А позволять ребенку запретные вещи иногда, чтобы занять его чем-то, отвлечь, успокоить или просто показать, какая вы добрая мама – это не только непедагогично, но еще и безнравственно. Представьте себе только, что такое вольное обращение с запретными вещами никогда не научит ребенка тому самому значению слова «нельзя», которое позже сможет уберечь ваше чадо от алкоголя и наркотиков, а также еще от очень многих опасностей.Заблуждение пятое. «Личность напрокат» или «Делай как я».Часто можно услышать высказывания типа «Я хочу, чтоб моя дочка училась музыке», «Я отдам своего сына на футбол» и тому подобные, всегда хочется спросить: «А вы спросили вашу дочь, хочет ли она? Любит ли ваш сын футбол?». Очень часто мы подменяем личность собственного ребенка своей личностью, своими желаниями, мечтами, нереализованными талантами и тому подобными вещами. С самого рождения ребенка научитесь видеть в нем, прежде всего, другого человека, который тоже имеет право выбора. Это вы любите фигурное катание, а ваша дочка, может быть, займется бисероплетением и будет счастлива.Заблуждение последнее. «Без права на ошибку».Не стоит думать, что мама не имеет права ошибаться, поскольку тогда ее авторитет в глазах ребенка рухнет. Ничего подобного. Вы же не «железная леди», чтобы «держать лицо» даже перед собственным ребенком. Ошибайтесь на здоровье! Признавайте свою ошибку и извиняйтесь перед своим ребенком, если есть за что. От этого вы будете ему только роднее и ближе.

Страна "почемучек": какие мысли у детей?

Детская психология

Ребенок - маленький исследователь. В любом, на первый взгляд, неприглядном предмете он найдет что-то интересное, куда-то его да пристроит, будь то просто палка, или часть выброшенного кресла или ржавая кастрюля с дыркой. Город таит в себе множество интересных для ребенка мест и предметов, которые он активно использует в игре.Почему дети умеют превращатьГде-то в возрасте около шести лет у нас с подругой была своя «столовая». Мы соорудили ее в старом бабушкином сарае, а из дров сложили столы, стулья и место для приготовления пищи. Чего только мы там ни наготавливали: и супы, и котлеты, и салаты, и даже кисель. Причем не просто один вид блюд, например, котлет, а как минимум два: котлеты говяжьи или свинные. Ассортимент был широк. Материалом или «продуктами» - были вода, трава да песок. Такое количество «вкусностей» получалось, а основа - скудна. Как так?Дело в том, что у детей необычайно развито воображение. Где у каждого подручного материала («продукта») не одно значение, а множество. Так, трава становилась свеклой в борще, заваркой в чае, огурцами в салате. К тому же, ребенок рано познает свойства предметов, подмечая, что песок рассыпается, когда сухой, хорошо лепится, если его намочить, и достаточно долго держит форму. Ребенок абстрагируется от того, что есть под рукой, и переносит свои действия в мир фантазии. Ребенок готов активно взаимодействовать с тем, что есть, он не ждет другого.Дети - тайное сообщество, где каждый разделяет фантазию группы. Так нашу фантазию о вкуснейших блюдах разделяли дворовые ребята, которые с радостью ели вкусность, а затем выплевывали песок, но приходили снова. Дети начинают верить в то, что представил один из них, они готовы считаться с воображением каждого и участвовать в общей фантазии.Почему дети страшатся подваловПочти всякий ребенок хоть раз испытывал ужас, проходя мимо приоткрытой двери в подвал. Какое чудовище спряталось там? Кого оно поджидает?В нашем киевском дворе тоже было свое страшное место. Находилось оно недалеко от дома, и мы часто прохаживали мимо, чтобы проверить стали ли мы смелее. Это были развалины детского сада, где под упавшей стеной виднелся подвал. Темный и таинственный. Место по-настоящему жуткое, и как я сейчас понимаю, довольно опасное. К подвалу вели ступеньки, и чтобы определить, кто же из нас самый смелый, нужно было спуститься на большее количество ступенек вниз.Мы нередко представляли, что в этом подвале, должно быть, кто-то живет. Возможно страшная бабка, которая ест детей, а возможно какое-то животное, но тоже обязательно страшное.Поход в страшное место - дело важное для каждого ребенка. Психологи считают, что страшные места актуализируют страх смерти. То есть это такая игра: боюсь, еще шаг - не боюсь - опять боюсь. Страшное место может быть где угодно: помойная яма во дворе; соседская дверь, за которой живет «людоед»; маленькая дверца возле пола в доме или даже камин.А страшные чудовища за дверью - плод детской фантазии, которой свойственно наделять неживые предметы характеристиками живых. Так камешек превращается в лягушку, швабра с тряпкой - в приведение, а скрип двери - в страшный рев.Каждый ребенок может приблизиться к своему страху на определенное расстояние - и это расстояние - его статус в группе. Не нужно насильственно приближать ребенка к страшному месту, это чревато нервными заболеваниями.В нашей детской компании был один мальчик, который сумел зайти в подвал! Правда, выбежал оттуда со страшными криками и очень быстро. Его статус в группе был очень высокий, и держался таковым вплоть до старших классов.Для детей поход в страшное место - это проверка на смелость, а скрытый его смысл - определить статус каждого ребенка в группе.Что интересного на деревеОх, как не любят такие затеи родители. То и дело стараются снять дитя с веток. А зачем? Пусть бы лазило. Тем более что дерево - это территория неприкосновенная для взрослого. Ведь по деревьям лазают не взрослые, а дети.С дерева ребенок увидеть может гораздо больше, чем взрослый. А стоя рядом со взрослым, обзор видимого пространства у ребенка ограничен его ростом.Как любят дети строить наблюдательные пункты на ветвистых друзьях. К тому же «дом» или штаб должен быть оборудован как у взрослых. Там должно быть место, где спать, хотя никто там в реальности не спит. Должен быть стол, за которым можно есть либо чертить карты местности. Должны быть полки, куда удобно сложить всяческие, очень нужные вещицы, такие как компас, ручка, рогатка и прочее. Это такой себе прототип взрослого мира. Но мир детский в таких штабах противопоставляется взрослому. Взрослым путь в штаб категорически воспрещен. Во-первых, взрослый - не ребенок, во-вторых, штаб его не «выдержит». Все чем может быть полезен взрослый для штаба, так это доски найти для дома в ветвях, помочь прибить (если нет ребят, которые могут сделать это сами), и поставкой продуктов. Даже инвентарь дети добывают сами.Домики девочек существенно отличаются от штабов мальчиков. Девочки часто используют в качестве дома стол, накрытый скатертью, прячут там кукол и еду. В моем детстве наш дом-штаб располагался на крыше гаража, куда можно было добраться по дереву. С высоты гаража мы наблюдали за соседями, иногда бросались косточками вишни. Мы могли провести на гараже целый день. Спускались вниз только покушать, за какой-то куклой или другими вещами. Мальчиков в наш дом мы не пускали, так как недалеко у них был свой штаб, куда нам вход, естественно, был также воспрещен.Так дети создают свой маленький, уютный мирок, откуда наблюдают за суетой взрослых, и где понимают друг друга с полуслова.Почему дети любят грязные местаОсобенно привлекательны для детей всяческие злачные места вроде свалок ненужных вещей и помоек. Почему - не задумывались вы? Внимательный родитель в первую очередь обратит внимание на внешний вид дитяти: растрепанные волосы, вымазанная в мазут рубашка, порванные штаны, исцарапанные руки. Что же там происходит? И почему туда так тянет детей.Во-первых, там можно найти множество интересного для девических секретиков. (бусинки, ленточки, старые брошки, которые девочки любят прятать, зарывая в земле, под стеклышко и украшая сухими лепестками растений) и мальчишеских тайничков (всякие лезвия, старые ножи, которые принято прятать в щелях). К тому же мальчики обычно охотятся на секретики девочек, поэтому к состязанию каждая сторона готовится тщательно.Во-вторых, на свалках, можно, делать то, что запрещено дома. Там можно разбрасывать вещи, бить пустые бутылки, прыгать на прогнившем диване, ломать абсолютно все. Такая разрядка даже полезна - ребенок может выразить свой гнев без чувства вины за то, что он что-то испортил. Тут никто не будет его ругать. Тут можно все.То есть, с одной стороны, свалка - это злачное место, а, с другой - место, где можно вылить свои эмоции. Ведь правда, пусть лучше разозлившийся малыш поколотит старое кресло, чем отдубасит младшего брата.Порой, мир детей, кажется намного интереснее мира взрослых. У детей особое восприятие, особые радости, особые интересы. Важно помнить, что дети все понимают по-своему. И не нужно судить их поступки слишком строго.

Шрамы воспитания

Детская психология

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям "родительские директивы" о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый - ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".
Первая, и самая жесткая директива - "Не живи"Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему "Как много проблем ты нам принес, появившись на свет". Они любят говорить: "Когда ты родился, нам пришлось очень трудно", "Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад" или "Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой". Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: "Чтоб тебя разорвало, поганец!", "Чтоб ты провалился!" Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: "Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!" И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь "спрятать" неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву "не живи". Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.Что "слышит" ребенок от любимой маменьки, говорящей: "Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой!"? Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: "Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем". Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят "случайно". Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь - алкогольная и наркотическая зависимость).Хроническая вина "Я мешаю маме, я ей что-то должен" приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей "нехорошести", стремление доказывать себе, что "я есть, я что-то значу" толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: "Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг...". И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.Возможен и другой вариант следования директиве "не живи". Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве "Без мамы я - ничто". Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент "не живи". Один ребенок воспринимает этот приказ "не живи", как "Твоя жизнь мешает моей жизни". Другой же понимает - "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью". В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу "если". То есть "Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)". И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.Итак, после "если" можно добавить одну из следующих директив.
Вторая директива - "Не будь ребенком""Помню, в детстве я очень гордилась, когда мама говорила мне "Ты уже большая". Также я злилась и капризничала, когда у меня что-то не получалось. Я знала, мама будет мной недовольна. Может быть, даже рассердится и обязательно скажет: "Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее". Мне не нравилось играть с другими ребятами, я сидела дома и читала книжки. Я очень хотела побыстрее стать взрослой, умной и самостоятельной, чтобы во всем помогать маме. Мне это удалось - я стала взрослой. Но иногда, вспоминая детство, я думаю, что мама была не совсем права. Тот ребенок, который до сих пор живет во мне, и сейчас боится попросить мороженого. У себя, у мужика, у жизни". Эти горькие слова я услышала как-то раз от своей очень уважаемой мной подруги. Человека решительного и серьезного, ответственного и не боящегося проблем, но совершенно не умеющего наслаждаться жизнью.Эта грустная история чужой жизни очень четко описывает проявления директивы "не будь ребенком". Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается "подрасти". А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву "не будь ребенком". "Что ты ведешь себя, как маленький", "Ты уже большая, чтобы так поступать", "Ты - моя единственная опора". Невольно этот человек описывает ребенку состояние "взрослости" как что-то очень хорошее, а состояние "детскости" как то, чего нужно бояться и чего избегать.Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте "тайники" и прячьте в них то самое, "заветное", проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.
Третья директива - "Не расти", "Не оставайся маленьким" (противоположна предыдущей)Мы - дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли "хорошего отца" или "хорошей матери". Как горько смотреть в будущее, думая: "Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен"? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву "не расти". "Детство - самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть", "Играй, пока маленький, вот подрастешь...", "Мама тебя никогда не бросит" и так далее. Последствия этих "невинных" фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву "оставайся маленьким", решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. "Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама". Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится ("мама это не одобрит"). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью ("папочка может быть против"). Словом, ребенок, получивший директиву "не расти", так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.Как быть, если хочешь оставить эту директиву "с носом"? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою "страсть". Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.
Четвертая директива - "Не думай"Приказ "не думай" может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. "Не умничай!", "Не уходи в абстракции", "Не рассуждай, а делай". Возможны также и другие варианты: "Не думай о чем-то определенном" (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и "Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах" (например, "Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю").Привыкая жить по принципу "много думать вредно", люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или "безумными" развлечениями. Если ты привык "действовать, а не рассуждать", попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.
Пятая директива - "Не чувствуй"Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. "Не дрожи от холода, ты же мужчина", "Не сахарный - не растаешь", "Большие мальчики не плачут", "Как ты можешь бояться собаку, она не кусается", "Потерпи, не показывай свою боль" - говорит мама или папа. "Ой, - думает ребенок, - показывать эмоции - это плохо, чувствовать - нельзя". И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его "равнодушию" или "бессердечию", хотя на самом деле он, как "настоящий мужчина", зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны "запускать" болезни. Распространенное заболевание среди них - ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование "есть нужно все, что дают". Результат - утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один - чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.
Шестая директива - "Не достигай успеха"Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт" - в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: "Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо". К сожалению, так мы внушаем детям "не достигай успеха".Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов "почему-то" заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно "лопается" по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха - это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.
Седьмая директива - "Не будь лидером"Смысл ее понятен: "не лезь", "не высовывайся", "будь, как все". Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?Так как основная проблема людей с этой директивой - уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.
Восьмая директива - "Не принадлежи""Ты у меня такой застенчивый, такой трудный", "Ты не такой, как все", - всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ "не принадлежи". Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: "Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты - исключительный". Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство "отдельно от всех" всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему "холодно и одиноко".Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак.
Девятая директива - "Не будь близким", "не доверяй"Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей "Никому не доверяй, все люди обманщики", "Верь только мне (родителю)" имеют общий смысл примерно такой: "Любая близость опасна, если это не близость со мной". Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль "жертвы", которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И... доверять.
Десятая директива - "Не делай"Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку - поцарапает. Не лазай по деревьям - упадешь. Не катайся на роликах - разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: "Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой: "Не делай сам, это опасно. Подожди меня".Что делать "несчастному обладателю" директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы "не достигай успеха"? Все точно также, только слово "заканчивать" меняется на слово "начинать". Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться "наедине" с этой директивой.
Одиннадцатая директива - "Не будь самим собой"Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие "только добра". "Будь похожим на...", "Стремись к идеалу", "Почему Анечка (Петенька) это может, а ты - нет?", "Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь". И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется", все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен - комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы "Жалко, что ты не мальчик, а то...", "Да, не тот у меня ребенок родился" заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком - так мальчиком, девочкой - так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.
Двенадцатая директива - "Не чувствуй себя хорошо"Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. "Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды". Или "Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки". Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. "Болезнь - это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим", - подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый - постоянно болеть не может.Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.На этом концепци<