Какое влияние оказывают на психику ребенка телесные наказания.

Детская психология

Телесное наказание не является хорошей дисциплинарной мерой. Но несомненно, найдутся люди, которые думают иначе, что отшлепав ребенка, он перестанет совершать проступки. Конечно, в этом есть правда Но знаете ли вы, уважаемые родители, что происходит в этот момент в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не меняется? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а именно ВАС. В самом деле, всегда именно так и происходит. Если шлепки имели успех, значит, малыш стал бояться вас. Вы преобразили его поведение, желание заменили страхом, и это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.

Самое интересное заключается в том, что с течением времени становится гораздо легче контролировать желания ребенка, чем бороться со страхом. Подрастая, человек приобретает умение контролировать, изменять и направлять свои желания. Сама общественная жизнь помогает в этом. Но как бы мы ни научились владеть своим страхом, никто не в силах помочь нам освободиться от него полностью. Страх, к сожалению, очень сильно меняет наш облик: он делает нас робкими, нерешительными, теряющимися, неуверенными в себе и почти начисто лишает жизненного оптимизма.

Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. Если этот конфликт возникает в раннем детстве, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже воспринимает ненависть как нечто сопутствующее любви. Подобные конфликты, свойственные и взрослым, вносят большое смятение в жизнь детей.

Шлепки, как это ни прискорбно, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что стоит, пожалуй, иной раз получить под затыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. Он знает: за то, что он натворил, нужно расплачиваться. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, чтобы его не поймали на месте «преступления». Короче, ребенок удовлетворяет и свое желание сделать что-то недозволенное, и очищает свою совесть.

Конечно, всем нам, родителям, случалось приходить в отчаяние от поведения детей. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчет, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы разрядить свои нервы: дети вывели нас из терпения и мы берем реванш. Все это говорит о том, что мы гораздо хуже владеем собой, нежели добиваемся идеального поведения от детей. Поэтому надо всегда помнить: при всем желании мы никак не можем дать детям больше того, что у нас есть.

Разумеется, нетрудно говорить обо всем этом, когда не приходится иметь дело с ребенком, доводящим нас до отчаяния. Утешимся же сознанием, что шлепки не так уж вредны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.

Однако помните, что:

· 1. Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.

· 2. Поведение ребенка будет строиться на непредсказуемой основе, а не на понимании и принятии законов морали.

· 3. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.

· 4. Телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.

· 5. Задача дисциплинарной техники — изменить ЖЕЛАНИЯ ребенка, а не только его поведение.

Аллан Фромм

"Нельзя!"

Детская психология

Если бы огромный колокол звонил всякий раз,когда мы произносим «Нельзя!», мы не смогли бы вынести такого шума. И все же каждый раз, как только мы говорим это слово, в ушах наших детей оно звучит оглушительным звоном. Можно ли вытерпеть это? И дети не терпят: они сердятся, злятся, кричат, протестуют и часто становятся еще более упрямыми.

Конечно, совершенно очевидно, что мы, родители, не можем допустить, чтобы дети пренебрегали нашим жизненным опытом, нашими представлениями о том, что плохо и что хорошо, что опасно и вредно и тому подобное. Что же нам делать? Исключить «Нельзя!» из нашего словаря? Конечно, нет. Ведь дети неопытны, неразумны, многого не знают, и нам постоянно приходится учить их.

Беда, если мы употребляем «Нельзя!», лишь выражая свое нетерпение, а не из желания поправить ошибку ребенка или предостеречь его. Мы произносим это слово раздраженно, гневно, словно приказание,— друзья таким тоном не разговаривают!

Большинство из нас понимает это, но не умеет найти выход из положения. Многие родители нередко жалеют, что слишком часто повторяют ребенку «Нельзя!», решают иначе с ним обращаться, но вскоре забывают и ведут себя по-прежнему. Изменить свой характер нелегко, поэтому надо стараться уяснить некоторые важные положения.

Прежде всего следует понять, что ребенок целиком находится в плену своих желаний, над которыми у него еще нет или почти нет никакой власти. Понадобятся многие годы, прежде чем он научится управлять ими. Если же мы попробуем укоротить этот срок, то допустим грубую ошибку. Было бы слишком наивно надеяться научить детей за несколько первых лет жизни добровольно отказываться от чего-то, идти на компромисс, отдалять исполнение своих желаний. Точно так же не следует ожидать, что они поймут наши уроки с первого же разъяснения или после первой взбучки.

Во-вторых, если надо в чем-то отказать ребенку, сделайте это по-дружески. Конечно, поправить его ошибку необходимо, но в любом случае надо сохранить с ним добрые отношения и не унизить его человеческое достоинство.

В-третьих, неправильное употребление слова «Нельзя!» только тормозит ПОВЕДЕНИЕ ребенка, но нисколько не отменяет его ЖЕЛАНИЕ. Наши резкие и настойчивые «Нет!», «Нельзя!» лишь вызовут у него чувства ущемленности и огорчения. Даже если нам удастся запретить детям что-нибудь, чего, на наш взгляд, делать нельзя, не разумнее ли исправить, изменить само их желание сделать это? Но как? Главным образом с помощью мягких, спокойных и терпеливых объяснений, ПОЧЕМУ именно нельзя или не стоит делать то, что вы запрещаете или в чем отказываете. Не все мы способны на это, и тем более в любой момент. Но если мы все же попытаемся вести себя с детьми так почаще, нежели прежде, то непременно будем вознаграждены — пусть не сразу, а какое-то время спустя. Это гарантировано.

Нет нужды добавлять, что сделать это гораздо труднее, чем всякий раз кричать «Не-е-е-е-т!» из одной комнаты в другую.

В то же время не совершайте ошибку, ожидая, пока ребенку исполнится 5—6 лет. Обычно «Нет!» и «Нельзя!" начинают звучать, едва малыш научится ходить. Вот тут-то и следует приниматься за решение подобной проблемы.

Наконец, если вы считаете, что ваш характер исключает всякий терпеливый и спокойный подход к ребенку, вам остается сделать одну крайне важную вещь: раз уж ваша нервозная манера все запрещать выводит ребенка из себя, настраивает его против вас, вознаградите его особенно нежной лаской в минуты, когда проявляете свою любовь.

Аллан Фромм "Азбука для родителей"