Цель: путь или пункт назначения? 5 глава

Поговорим о кексе

«Как правильно работать со слайдами, чтобы реа­лизовать сексуальные потребности? Пробовал слайдить себе девушек, но толку никакого. Не работает ваша техника».

Да нет, техника работает, только надо знать один секрет. Я его никому не раскрываю, но тебе, в виде исключения, скажу. Только не говори нико­му - ведь это секрет!

Когда выйдешь на улицу, увидишь там много особей женского пола. Они повсюду. Гуляют себе свободно и ничего не боятся, представляешь? Так вот, знай - это твоя добыча! Выбирай любую, ка­кая понравится, хватай ее и тащи в свою пещеру. Она будет вырываться, царапаться, кусаться, но ты держи ее крепко своими лапами и тащи. Она будет дубасить тебя сумочкой по башке, а ты го­гочи во всю глотку и тащи. Она будет орать, а ты тоже ори, еще громче, чтобы все вокруг думали, что вы очень душевно общаетесь. Ну, а если серьезно...

«Почему мои сексуальные фантазии не реализуются, ведь это, по сути, слайды?»

Сексуальные мечты и фантазии носят непостоян­ный и нецеленаправленный характер. Вы можете мечтать на протяжении всей жизни, но если ваше намерение нацелено лишь на то, чтобы переживать все это в воображении, реальность не изменится. Мечтают, как правило (даже не осознавая того), - просто чтобы мечтать. С целевым же слайдом ра­ботают целенаправленно - чтобы реализовать его. В первом случае вектор намерения направлен на собственно «процесс мечтания», а во втором - на достижение цели. Улавливаете разницу?

У вас в голове должен быть не просто миксер ваших желаний, а решимость иметь и действо­вать. Не вожделение, а твердая воля, установка на получение желаемого. Вожделение - это за­вистливое, потаенное, жадное желание обладать, замешенное на неуверенности, страхе и прочих комплексах. Решимость - это спокойная, непоко­лебимая, безрассудительная и безусловная готов­ность пойти и взять свое.

Все дело в ориентации намерения: когда оно будет зафиксировано на том, чтобы воплотить картину слайда в действительность, откроется со­ответствующая дверь, даже, может быть, не одна. И вот тогда вы встанете перед выбором - войти в эту дверь или нет. Большинство «мечтателей» обычно проходят мимо, не решаясь на смелый шаг. В таком случае и жаловаться не на кого, кроме как на себя. Если вы занимаетесь только метафизикой, а на физическом плане что-либо предпринимать отказываетесь, на шею к вам ни­кто не повесится и в постель не запрыгнет. Это касается как мужчин, так и женщин.

Конечно, социальные ограничения очень ча­сто заставляют человека проходить мимо откры­тых или чуть приоткрывшихся дверей. Особенно трудно бывает сделать шаг в прикрытую, но не запертую дверь - вы понимаете, о чем я говорю. Например, боязнь подойти и познакомиться с эф­фектной и, казалось бы, совершенно неприступ­ной топ-моделью. В действительности все люди хотят одного и того же, но многие боятся быть от­вергнутыми либо опасаются снять защиту.

Сделать первый шаг не так уж сложно - тре­буется лишь переступить через жалкую лужицу своих предрассудков, отряхнуть ручки и про­сто сделать это - войти в дверь. Решайте сами, что вам дороже: соблюдение дутых условностей или личное счастье? Что вас больше устраива­ет: одиночество при полном бездействии и, со­ответственно, отсутствии риска быть отвергну­тым или все-таки реализация желаний? А вдруг этот человек - воплощение вашей мечты? А вы прошли мимо, потому что вам неудобно? Опять же, решайте сами, что для вас более удобно: упу­щенный шанс или сохранение «душевного спо­койствия» путем самообмана? Самообман здесь заключается в создании шаткой иллюзии: «меня, по крайней мере, не отвергают». На самом же деле не отвергают лишь потому, что я и не пы­таюсь.

Поймите, наконец: вы способны стать Вер­шителем своей реальности прямо сейчас. Про­сто возьмите себе это право, как шикарную вещь в свой гардероб. Поначалу вам будет не совсем уютно в новом обличье - «неужели я действи­тельно могу и достоин?» И все же роль Вершите­ля должна понравиться и вашей душе, и разуму, так что со временем привыкнете. Надо только вжиться в эту роль.

Не получается сразу реально - ходите с этой ролью в голове виртуально, весь день, и твердите себе мыслеформу: я - сам себе хозяин и хозяин в своем мире, я Вершитель реальности, я живу в соответствии со своим кредо, говорю, что ду­маю, и думаю, что говорю, я достоин всего са­мого лучшего, у меня есть стержень личности, я спокоен и уверен в себе, я веду себя со спокой­ным королевским достоинством, со мной Сила, Сила ведет меня.

Но если вы пока чувствуете, что не готовы просто пойти и взять свое, могу предложить один альтернативный выход. То, что вы опасае­тесь реализовать в материальном мире, можно осуществить в осознанном сновидении. Это уже не шутка. Как только вы проснулись во сне, мо­жете смело, без лишних предисловий, подходить к кому угодно, где угодно и делать с ним все, что пожелаете. Виртуальные персонажи, как прави­ло, охотно соглашаются на все - от вас требуется только намерение. Причем острота ощущений оказывается на порядок выше, чем в реальной действительности, потому что скованность пол­ностью разблокирована. Не верите мне - почи­тайте Патрицию Гарфилд. Дело лишь за тем, чтобы войти в осознанное сновидение. Как это осуществить, описано в книге «Трансерфинг ре­альности».

Однако, как и раньше, считаю своим долгом предупредить, что существует, хоть и гипотети­ческая, но опасность не вернуться из осознанного сновидения. Не могу привести факты, подтверж­дающие это, но теоретически не исключена ве­роятность, что вы окажетесь материализованы в другой реальности. Здесь у каждого все индиви­дуально. Можно сказать лишь одно: если мысль об осознанных сновидениях порождает внутрен­ний дискомфорт - не занимайтесь этим. А если во сне вы почувствовали что-то недоброе - ста­райтесь проснуться.

Лично я уже давно не увлекаюсь осознанными снами - предпочитаю заниматься сновидением наяву, то есть управлять реальностью. Бросил, потому что в моем случае эти занятия проходи­ли все-таки жутковато, почище, чем в мире Кастанеды. Может быть, из-за особенностей моей эмоциональной натуры.

Осознанные сновидения для каждого имеют индивидуальный характер. Мне приходилось бывать в таких мирах, где так и хотелось закри­чать: «Мама, забери меня отсюда! Я буду слу­шаться! Я буду хорошо кушать!» А проснувшись, спешил к зеркалу посмотреть, не поседели ли волосы. Впрочем, не принимайте мои слова уж очень близко к сердцу и не пугайтесь. Осознан­ные сновидения стоит попробовать. Может быть, у вас все будет благополучно. Прислушайтесь к голосу своего сердца - оно подскажет, нужно вам это или нет.

«Какое место в Трансерфинге отводится сексу?»

А вы не задумывались вообще, что такое секс? Почему это чувство кажется таким необычным и несвойственным уравновешенному цивилизо­ванному человеку? Вам не приходило в голову, что эта часть - как бы ваша и не ваша одновре­менно?

Вдруг ни с того ни с сего внутри просыпается какой-то животный инстинкт, в глазах зажигает­ся хищный огонь, человеком овладевает нечто, ни на что не похожее и необъяснимое. Это нечто не поддается определению и называется одним словом - секс. Что же происходит с человеком - он превращается в зверя? Нет, инстинкты здесь ни при чем. Вы же не думаете, что человек прои­зошел от обезьяны?

Вам может казаться, что нечто животное в этом все-таки есть. Однако это ошибка. В живот­ном мире вообще нет никакого секса. Там это происходит совершенно безэмоционально. Есть лишь репродуктивная функция, запрограммиро­ванная в форме инстинкта.

Так вот, должен вас разочаровать: сексом за­нимаетесь не вы, а те тонкоматериальные сущности, которые в вас при этом вселяются.

В тонкоматериальном плане над эротической сценой происходит нечто похожее: два багровых облака обмениваются между собой энергией.

Вам захочется возразить: но как же так, ведь я испытываю свои чувства, свои эмоции!

А что за чувства вы испытываете? Объяснить можете? Скорей всего, ничего вразумительного в голову не придет - по той причине, что секс про­является как ощущение внедрившегося в вас чу­жеродного тонкоматериалъного объекта. Это необузданная сущность, не обремененная рамка­ми социальных правил и предрассудков. И если дать ей волю, можно зайти слишком далеко.

От такой информации вам может стать не по себе. Ни о чем подобном вы никогда не слыша­ли, не правда ли? Казалось бы, очевидно: я - это я, все мысли мои... Разве может быть иначе? Да, может. Когда речь шла о паразитах сознания, я уже говорил - не все мысли ваши. А теперь вы­ясняется, что и эмоции тоже? Выходит, так. И, представьте, вы об этом знали, только не отдава­ли себе отчета в том, что знаете. Странно, да?

Сейчас я задам не совсем тривиальный, как может показаться, вопрос. Задумайтесь, почему порнографию относят к запретной тематике? По­тому, что это нечто неприглядное, скверное, не­красивое, неэстетичное? Но ведь это естествен­но, а что естественно - то не безобразно. В по­стели вы получаете наслаждение и не думаете об эстетике.

Ну, тогда, может быть, порнография - это не­что аморальное? Опять что-то не так. Если уж на то пошло, что может быть аморальней убийства? Представьте свою жизнь - сколько усилий, люб­ви, заботы вложили в нее вы, а также ваши близ­кие! Ведь вы не просто существуете - вы живе­те, радуетесь, переживаете, что-то планируете, о чем-то заботитесь... А тут какой-то гаденыш взял и все это одним махом уничтожил. Что может быть более гнусно, отвратительно, омерзитель­но, грязно, не говоря уж об эстетике и морали?

Однако убийства показывают сплошь и ря­дом - это нормально! Хотя преступно, конечно, кто ж будет спорить. Убийц следует судить и на­казывать - но и только. Их не относят к разряду извращенцев и дегенератов. Почему-то эти тер­мины более склонны применять к геям, лесбиян­кам, трансвеститам... А убийцы, они что - всего лишь преступники... А нередко - вообще герои.

Задумайтесь!

Никто особо не возмущается, кроме близ­ких пострадавшего, и не ужасается содеянному. Обычное дело. Даже чуть ли не «дело молодое».

Итак, убийства - это нормально. А как же с порнографией? Смотреть ее принято в одиноч­ку или, по крайней мере, в интимном обществе. Но стоит увидеть что-то такое в «обычном» обще­стве, как все почему-то зажимаются, стесняются, хихикают, в общем, стыдятся чего-то. Вот здесь мы уже подошли ближе к ответу. Действительно, порнография - это, наверно, нечто постыдное, ну или хотя бы немножко стыдное, по демокра­тичным меркам. Да? Но почему стыдное? Если разобраться, опять непонятно.

На самом же деле стыдно потому, что это ваше и в то же время не ваше. Как глисты, что ли... Когда вы занимаетесь сексом - это вы и одно­временно не вы. И вам это известно. Подспудно. Но вы не отдаете себе в этом отчета и не можете ясно выразить.

Так вот, сейчас я выражаюсь ясно. Совершен­но четко и определенно. То интересное чувство и необычное ощущение, которое вы испыты­ваете, когда возбуждаетесь или занимаетесь сексом, - оно не только ваше - вы его делите с тонкоматериальной сущностью, которая в вас при этом вселяется и которая, собственно, по­рождает всю необычность. В этом все дело.

Вы спросите: и как же теперь с этим быть? Особо никак. Нужно по крайней мере осозна­вать, что происходит, и в известной степени дер­жать контроль. Однако излишний контроль мо­жет мешать, поскольку сущность секса раскры­вается настолько, насколько ей это позволяешь. Львиную долю энергии, которая при этом выде­ляется, сущность забирает себе, но часть остав­ляет вашему телу, отчего и возникает ощущение удовольствия. Чем больше свободы, тем больше энергии и, соответственно, сильнее удовлетворе­ние. А секс под полным контролем сознания - это механическое совокупление двух киборгов по за­данному алгоритму, по Камасутре, например.

Отсюда можно сделать вывод: сексуальные патологии - это извращение контроля в ту или другую сторону. Много контроля - будет импо­тенция или фригидность. Мало контроля - по­лучится маньяк. В этом смысле сущность секса подобна лошади - на ней можно ездить шагом, а можно скакать галопом, в зависимости от вашей способности управлять лошадью.

А почему эти сущности не вселяются таким же образом в животных?

Животные, насекомые, растения и другие простейшие, в сравнении с человеком, стоят на низших ступенях иерархии сознания. Их пси­хика устроена более примитивно, поэтому для паразитов не представляет интереса. Маятники - это болезнь человечества.

Ну и, конечно, сразу напрашивается логич­ный вопрос. А любовь? С ней как, тоже нечто по­добное? Оговорюсь сразу, что секс и любовь - две большие разницы. Вы должны это понимать. Так вот, ответ - нет, к счастью, любовь у нас еще не отняли - это наше! Любим мы сами, своей душой. Но это уже другая тема.

«У меня молодая жена. Мы очень любим друг друга, но в сексе почему-то проблемы. Что-то не так. Не получается».

Наверно, вы насмотрелись мягкой эротики и начитались литературы о том, как это следует делать. Что я понимаю под «мягкой эротикой»? Если вы когда-нибудь гуляли в сырую погоду в парке, то наверняка видели, как совокупляются слизни. Нечто похожее нередко можно увидеть и в кино. В так называемых эротических сценах, которые цензура пропускает на большой экран, показывают что-то непонятное: то ли секс, то ли любовь, то ли какой-то коктейль из этих двух со­ставляющих...

Возьмем расхожий штамп: «займемся любо­вью». Смысл этой фразы я никогда не понимал, потому что никак не мог согласиться с тем, что любовь - это нечто такое, чем можно занимать­ся. Если разобраться, такая фраза должна вызы­вать у здравомыслящего человека истерический хохот. Давайте тогда займемся ненавистью, на­пример. Будем сидеть друг против друга, испе­пелять взглядами и скрипеть зубами. Или как?

Вы хоть думаете над тем, что говорите? И чем собираетесь заниматься? Отвечая на ваш вопрос, я хочу задать свой: если у вас не получается, то что именно? Другими словами, чем вы пытаетесь заниматься: сексом или любовью?

Я, конечно, понимаю, люди говорят «займем­ся любовью», чтобы немного смягчить грубова­тый оттенок того, что под этим подразумевает­ся. Но и не только поэтому. Такое непонимание и путаница, когда вещи называются не своими именами, как раз и ведет к ошибкам. Не получа­ется именно потому, что толком не знаешь, чем хочешь заниматься. Многие, как ни странно, пу­тают секс с любовью и пытаются смешать или как-то искусственно совместить эти две совер­шенно разные вещи.

Причина путаницы коренится в обществен­ных моральных устоях. Принято считать, что секс - это хорошо лишь тогда, когда есть любовь. А без любви и без свадьбы - плохо - разврат. И это, несомненно, правильно. Никто не собирает­ся здесь оспаривать моральные ценности, тем бо­лее что они не лишены смысла. Однако впадать в заблуждение тоже не стоит. Надо смотреть на реальность осознанно и видеть вещи такими, ка­кими они являются на самом деле. Любовь - это не секс, а секс - это не любовь.

И мы с вами прекрасно понимаем, что если хочется получить удовольствие от секса, это можно сделать по обоюдному согласию, не обре­меняя друг друга обязательствами влюбляться и жениться. И если при этом никто не терпит оби­ды или ущерба, то любая мораль может подви­нуться и отдохнуть.

С другой стороны, если вы любите друг дру­га, то должны понимать сущностную природу секса. Для того чтобы секс был сексом, необ­ходимо обоим впустить в себя тонкоматери­альных сущностей, которые и создают соот­ветствующий эффект, как кефирные грибки - кефир.

Как это сделать? Прежде всего, ослабить контроль сознания над самим сознанием. От­пустить вожжи и позволить себе вести себя так, как оно само собой получается. Вы долж­ны согласиться с тем, что сейчас станете не со­всем таким или даже скорей совсем не таким, как обычно. Должны позволить этой сущности войти в вас.

Ничего страшного и извращенного в этом нет. Подобная практика встречается в восточных боевых искусствах, когда воин впускает в себя сущность какого-нибудь животного и начинает двигаться соответствующим образом. Вы думае­те, он в этот момент занимается подражанием? Ничуть не бывало. Воин на самом деле сливается с сущностью тигра, обезьяны, змеи и т.д. У каж­дого животного в тонкоматериальном мире име­ется своего рода прототип - сущность, в которой запечатлена природа этого животного - его об­раз, манера, повадки.

Точно так же вам надо впустить в себя сущ­ность секса. Как это произойдет, не столь важно - произойдет само собой, вы сами почувствуете. От вас требуется только проявить готовность на время стать другим. Если до этого вы были «мой зая» или «моя рыба», то теперь вы скорее зверь лесной, ночной.

В ночных джунглях, где отовсюду доносятся крики, возня и шорох, в темноте светятся чьи-то глаза и на каждом шагу подстерегает опасность, - в этом диком мире вы - хищник. Вы тоже опасны. Осторожно ступая лапами на мягких подушеч­ках, вы пробираетесь сквозь чащу, высматривая свою добычу. И тут вам навстречу попадается та­кой же прекрасный зверь лесной, ночной. Вам и боязно, и любопытно очень, и возбуждение охва­тывает с помесью восторга и страха... Сначала надо обнюхаться, облизаться, потереться морда­ми, и тогда уже не страшно - можно вместе бок о бок бежать в ночном лесу и охотиться.

В такой роли вы уже очень далеки от слизня, медлительно и лениво обсасывающего своего сородича. В вас просыпается хищная агрессия, направленная на то, чтобы завладеть, не при­чиняя вреда. У вашего партнера должно быть то же самое. Вы оба - прекрасные звери лесные, ночные. Опасные хищники в темных джунглях. Цивилизованный мир остался далеко позади, за деревьями. Сейчас - время вашей охоты.

Если вы пока не совсем ясно чувствуете, как впустить в себя сущность секса путем отключе­ния контроля и включения готовности стать другим, можно попробовать еще один способ. Необходимо взвинтить себя искусственно, на­деть маску страсти, вести себя так, будто вы уже сильно возбуждены. Достаточно совсем не­долго побыть в этой роли, и вы почувствуете, как наигранность превратится в натуральное воз­буждение. Играя в такую игру, вы создаете по­тенциал, который втягивает в вас сущность, как дым в форточку. Аналогично, начиная выпол­нять движения какого-нибудь животного, воин инициирует вхождение сущности, и дальше она уже сама руководит его действиями. Как вы по­нимаете, данный способ потребует от вас некото­рого эротического воображения.

И еще одна вещь, на которую следует обра­тить внимание. Избегайте излишней слащаво­сти в отношениях. Постоянное сюсюканье на почве нежных чувств может создать избыточный потенциал. В результате ветер равновесных сил превратит вашу милую идиллию в зловредный скандальчик. Чтобы до этого не дошло (а дойдет обязательно, если вы пересластите отношения), нужно время от времени производить инверсию реальности: устраивать театральный, коме­дийный скандал. Например:

- Ты моя живая игрушка! Не мешай мне с то­бой играть! Ты моя соска! Ты моя плюшка! Ты моя грелка! Ты моя подушка!

- Ах так! Я ухожу от тебя!

- Ты никуда не пойдешь! Ты моя собствен­ность! Или нет, ты скорее мое мимолетное увле­чение. Сиди пока.

- Сволочь!

- Ну иди уже сюда, моя игрушка! Развлекай меня!

- Я задушу тебя!

Ну и так далее. В результате такой инверсии избыточные потенциалы растворяются, а маят­ник вашей семьи получает свою порцию энер­гии, так что ему не понадобится провоцировать вас на реальную ссору.

Опасайтесь только своими «оскорблениями» задеть больные места партнера. Красивую де­вушку, например, будет полезно иногда в шутку дразнить крокодилом. Однако если она не очень красива и к тому же этот «недостаток» не дает ей покоя, подобная дразнилка действительно нане­сет обиду. Надо думать, над кем и как шутить.

Наконец, после секса вы можете позволить сущности покинуть вас и снова превратить­ся в «моего заю» и «мою рыбу». И теперь уже действительно будете «заниматься любовью» - сколько угодно лизаться, тискаться и мурлыкать. Для этого не требуется присутствие сущности и не обязательно становиться хищником. Ласка должна быть нежной, а секс - разнузданным. Но стремиться их совмещать не следует. Секс и любовь лучше держать по отдельности. Вот тогда все получится - и то, и другое. И будет ин­тересней. И любовь проживет дольше. И секс не скоро наскучит. Надеюсь, вы поняли, что я хотел донести до вас.

«Я разделяю, когда у меня половой акт больше как близость и когда это бурный секс. Во втором случае я чувствую себя другим, и чем более бурно и агрессив­но, тем и удовольствия больше. В первом же случае мне нравятся сами прикосновения, само ощущение, хочется больше чувствовать любимую, хочется рас­твориться в ней. В такие моменты я получаю самые яркие ощущения - как правило, вхожу в очень рассла­бленное и наполненное состояние тела по окончании, хочется так лежать и пребывать в этом состоянии долго. Т.е. у меня в таких случаях очень сильное по­слевкусие и лучшее ощущение любимой».

Это значит, вам повезло - у вас тот редкий случай, когда любовь и секс гармонично сочетаются. Я ведь не говорил, что они в принципе несовмести­мы. Я рекомендовал их разделять и продолжаю это делать для тех, кто еще толком не понимает, что такое любовь и что такое секс.

Дело в том, что сущность секса по своей при­роде агрессивна, поэтому редко соглашается вой­ти в человека, который в данный момент охвачен нежными чувствами. В этом смысле агрессив­ность и нежность плохо сочетаются, и именно потому их желательно держать по отдельности.

Очень (!) многие этого не понимают, отчего либо секс не идет, либо любовь не складывает­ся, либо и то, и другое. Сколько любви в мире гибнет по этой причине! Если вообразить, что любовь - это прекрасная поляна с цветами, а не­вежество - гранитный валун, то представьте, что будет с поляной, когда этот безмозглый валун по­валяется на ней вволю.

Половина браков распадается. А сколько пар недотягивает и до брака? Если разобраться, поче­му люди расходятся? Не сошлись характерами, привычками, мировоззрением? Бытовые пробле­мы заели? Ерунда. Любовь обычно закрывает гла­за на всю эту шелуху. Когда любишь человека, все становится неважным, лишь бы быть рядом с ним. Что же убивает любовь?

В большинстве случаев, что бы там ни гово­рили, - это неудовлетворенность в сексе. Можно действительно на все закрыть глаза, но если в ин­тимных отношениях что-то не так, любовь долго не протянет, поскольку сама претендует на ин­тимность в первую очередь. Почему люди ходят «налево»? Потому что дома секс наскучил - там ждет «зая» или «рыба», а на стороне - прекрас­ный зверь лесной, ночной.

Так вот, чтобы этого не произошло, держите любовь и секс по отдельности, хотя бы до той поры, пока не объездите свою лошадку - сущ­ность секса. Все люди разные, и сущности тоже у всех разные. Одна сущность захочет слиться с любовью, другая нет. Главное - не стараться их совместить искусственно, под руководством глупого разума. Если тому суждено случиться, оно произойдет само собой, гармонично. И тогда вы практически перестанете различать, где кон­чается секс и начинается любовь. Ну а если не произойдет, тоже расстраиваться не стоит - это вполне нормально. Принимайте себя и свою лю­бовь как есть.

«Как в интимных отношениях использовать Фрейлинг? Что отдавать? Секс?»

С одной стороны, принципы Фрейлинга - уни­версальны. Их действие основано на зеркальных свойствах нашего мира: когда вы делаете пер­вый шаг, реальность, будучи отражением в зер­кале, начинает двигаться навстречу. И может показаться, что принципы Фрейлинга точно так же применимы и в постели. Однако это ошибка.

Первый принцип Фрейлинга гласит: отка­житесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Это работает в том случае, когда вы намерены повернуть реальность в нужном на­правлении. Все очень просто. Вы стоите перед зеркалом и хотите, чтобы в отражении, то есть в реальности, вам что-то дали. Что вам необходи­мо для этого изобразить? Конечно, дать самому, тогда и в отражении будет то же самое.

Правда, есть один нюанс. В отличие от снови­дения, материальная действительность инертна, как смола. Зеркало реагирует с задержкой. Поэ­тому Фрейлинг применим в ситуациях, в кото­рых допустимо время ожидания результата. Но когда вы занимаетесь сексом, такого времени у вас нет. Эффект должен быть здесь и сейчас, а не в будущем. Так что замедленное зеркало здесь не поможет.

Для секса надо использовать другой принцип: откажитесь от намерения получить, замени­те его намерением взять, и вы получите то, от чего отказались. Что это означает?

В сексе просто надеяться и рассчитывать на то, что все получится, бесполезно. Надо действо­вать. Особенно если с данным партнером это предстоит впервые. Тогда у вас обоих в голове невольно возникает вопрос: ну и как ты себе это представляешь? Ответ должен быть однознач­ным: никак. Ничего не надо представлять - надо действовать.

Как действовать? Так, как оно само собой полу­чается. В «учебниках» вам могут советовать, что надо делать то-то и то-то. Если вы станете при­лежно следовать советам, ваш секс превратится в механику - в совокупление двух киборгов по за­данному алгоритму. Чтобы этого не произошло, соображения разума и его контроль необходимо убрать куда подальше. В этот момент вами долж­на руководить сущность, - она сама разберется, что и как нужно делать. В этом смысле от на­мерения получить, как и от любых ожиданий, следует отказаться и перевести их в чистое, свободное действие.

Необходимо именно брать, даже чуть ли не силой, а не давать и не ожидать, что что-то по­лучится. Когда вы пытаетесь дать, это подобно тому, как если бы ваш партнер занимался само­удовлетворением с вашей помощью. Прелюдия и взаимные ласки, конечно, нужны, но только в ограниченных дозах и с тем учетом, что главный вектор намерения должен быть ориентирован не на удовлетворение партнера, а на свои эгои­стичные желания и потребности.

Не правда ли, звучит парадоксально? Наверно, до сих пор вам казалось, что все должно быть со­всем наоборот? Каждый должен давать, заботить­ся о том, чтобы партнер получил удовольствие, и тогда обоим будет хорошо? Ничего подобного. Если вы занимаетесь таким сексом, то это, - еще раз повторяю, - не секс, а самоудовлетворение с чужой помощью.

Сексом управляют агрессивные сущности, и у них намерение направлено на то, чтобы завладеть, а никак не на то, чтобы доставить кому-то удоволь­ствие. И в то же время именно такая направлен­ность и порождает желаемый эффект. Ваши сущ­ности входят в вас, обмениваются с вами, а также между собой энергией, в результате чего и они, и вы оба получаете то, к чему стремитесь.

Но если ваше намерение не совпадает с наме­рением сущностей, они просто не захотят войти в вас, и тогда случится самое нежелательное, что может произойти в интимных отношениях, - от­ношения станут однообразными, механистичны­ми, безвкусными, привычными, неинтересными. И это происходит сплошь и рядом, отчего и лю­бовь умирает, и такая нелепая статистика разво­дов появляется. Почему нелепая? Ну как же, ведь свадьба была такой счастливой, такой веселой, торжественной! Казалось бы, ничто не может разлучить влюбленную пару, иначе к чему вся эта помпезность?

Очень даже может. Невежество и ложные сте­реотипы - вот что разбивает ваше счастье. А для меня так и статистики не требуется, - от вас при­ходит множество писем, в которых вы пишете, что вас бросают, вы страдаете и не можете ниче­го поделать.

А я тоже ничем не могу помочь. Могу лишь открыть вам глаза на реальность, какой она яв­ляется на самом деле. Да вы и сами на это спо­собны - нужно лишь проснуться и посмотреть на вещи осознанно, ясным взглядом. И надеюсь, вы поняли, что изложенный здесь принцип не сле­дует применять буквально и бестолково, как, на­пример, думать лишь о себе, а о партнере вообще забыть. Конечно, перегибать палку в ту или дру­гую сторону просто глупо. Надо также чувство­вать, когда излишний напор и активность может не понравиться партнеру. Все хорошо в меру. Но одну вещь нужно знать твердо: ваше намерение должно совпадать с намерением сущности сек­са. Можете делать все, что хотите, и в том числе то, что рекомендуется в «учебниках», но глав­ное - удерживать ориентацию намерения: не по­лучать и не давать, а брать. Если получится у ваших сущностей - получится и у вас обоих.

«Мне не совсем понятно, как ориентировать свое намерение на то, чтобы «завладеть и взять», если я женщина. Ведь активная роль здесь в большей сте­пени отводится мужчине».

Завладеть и взять с вашей стороны следует по­нимать как намерение отдать себя, но не пас­сивно, с терпением жертвы, а с агрессией хищ­ницы. Можете не сомневаться, ваш мужчина это оценит. Только не переусердствуйте. Не надо строить из себя воинствующую амазонку, это мо­жет только оттолкнуть партнера. Но превратить­ся в стерву на время секса не помешает. Образ стервы, как известно, намного сексуальней «ан­гела чистой красоты». Хотя иногда можно и роль жертвы сыграть. Разнообразие всегда освежает остроту ощущений.

«Во время интимных отношений мы с мужем часто называем друг друга «грязными» словами, хотя в жиз­ни очень редко применяем такие выражения. Честно говоря, я во время интима от них просто улетаю, но в другое время меня от этого коробит. Почему?»

Вы и сами знаете, почему. Всему есть свое время и место. Секс - это игра, где ограничения и пра­вила устанавливаете только вы вдвоем. По всей видимости, вы интуитивно почувствовали, что вашим сущностям такая игра пришлась по нра­ву. В театральной сцене, где некоторые вещи де­лаются «понарошку», нарочитая грубость может добавить пикантности. Но очевидно, если то же самое перенести со сцены в повседневность, это уже будет вульгарно. Как например, ругаться ма­том в состоянии аффекта - это еще ладно, но раз­говаривать на таком языке - просто дурной вкус, низкий класс. Так что всему свое время и место.

Предыдущая12345678910111213141516Следующая

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: