 |
Ряд дополнительных вопросов, связанных с Методом 1 и Методом 2
|
|
|
|
Мало кто из родителей пользуется либо исключительно Методом 1, либо исключительно Методом 2. Во многих семьях один из родителей в основном полагается на Метод 1, другой же склоняется к Методу 2. Есть свидетельства, что у детей, воспитывающихся в такого рода семьях, могут развиваться еще более серьезные эмоциональные проблемы. Вероятно, непоследовательность более пагубна, чем крайности того или иного из подходов.
Некоторые родители начинают с использования Метода 2, но по мере того как ребенок становится старше, более независимым и самонаправляющим, «дрейфуют» в сторону Метода 1. Очевидно, что для ребенка, привыкшего большую часть времени поступать по-своему, подобный переход может оказаться крайне болезненным и даже вредным. Другие родители начинают преимущественно с Метода 1, а затем постепенно «дрейфуют» в сторону Метода 2. Особенно часто это бывает в тех случаях, когда ребенок с ранних лет начал сопротивляться и восставать против родительской власти; родители постепенно сдаются и начинают уступать ребенку.
Бывают также родители, которые пользуются Методом 1 по отношению к первенцу и переключаются на Метод 2 при рождении второго ребенка, надеясь, что он будет работать лучше. В таких семьях от старшего ребенка можно часто услышать выражения сильнейшей обиды по отношению ко второму, которому позволено то, что в свое время не было позволено ему. Иногда первый ребенок рассматривает это как свидетельство того, что родители больше любят второго ребенка.
Одна из самых распространенных схем, особенно среди родителей, испытавших на себе сильное влияние проповедников снисходительности и оппонентов наказаний, выглядит таким образом: в течение длительного времени родители позволяют ребенку побеждать, а когда его поведение становится совсем несносным, резко переходят на Метод 1. Затем они начинают испытывать чувство вины и снова постепенно возвращаются к Методу 2, после чего цикл повторяется. Один родитель выразил это следующим лаконичным пассажем: «Я потакаю своим детям до тех пор, пока они не становятся мне противны. Тогда я становлюсь деспотом и пребываю им до тех пор, пока не оказываюсь противен сам себе».
|
|
|
Многие родители, однако, замкнуты либо на Методе 1, либо на Методе 2. По убеждению или по привычке родитель может быть ярым сторонником Метода 1. Он обнаруживает из опыта, что этот метод плохо работает, и, может быть, даже начинает испытывать чувство вины; он сам себе не нравится, когда ему приходится ограничивать, командовать и наказывать. Однако единственная альтернатива, которая ему известна, это Метод 2 — разрешение ребенку побеждать. Интуиция подсказывает родителю, что этот метод ничем не лучше или, может быть,
даже хуже. Поэтому он упрямо продолжает придерживаться Метода 1 — не взирая на тот факт, что его дети страдают от такого подхода или что ухудшаются взаимоотношения.
Большинство родителей с Метода 2 не склонны переключаться на авторитарный подход — либо потому, что они принципиально против употребления власти по отношению к детям, либо потому, что их собственный характер не позволяет им употреблять необходимую силу или вступать в конфликт. Я знаю много мам и пап, которым Метод 2 более импонирует по той причине, что они боятся конфликта с детьми (как правило, и с другими людьми тоже). Такие родители, предпочитая не идти на риск проявления своей власти над детьми, принимают подход «мира любой ценой», который выглядит так: уступка, умиротворение, капитуляция.
Дилемма почти всех родителей, посещающих наши курсы, похоже, заключается в том, что они замкнулись либо на Методе 1, либо на Методе 2, либо колеблются между тем и другим по той причине, что не знают другой альтернативы этим двум неэффективным методам «победить — проиграть». Нам известно, что большинство родителей прекрасно отдают себе отчет не только в том, каким методом они пользуются чаще, но и в том, что оба метода неэффективны. Получается так, что они знают, что оба метода никуда не годятся, и в то же время не знают, в какую сторону им еще повернуть. Большинство из них не жалеют слов благодарности, когда их выпускают из этой ловушки, в которую они сами себя загнали.
|
|
|
Глава 10
РОДИТЕЛЬСКАЯ ВЛАСТЬ:
НЕОБХОДИМА ИЛИ ДОПУСТИМА?
Одно из наиболее глубоко укоренившихся мнений относительно воспитания детей гласит: родителю необходимо и желательно употреблять свою власть для управления детьми, контроля над ними и их воспитания. Лишь немногие родители — если судить по нашим курсам — осмеливаются оспаривать это мнение. Большинство же с легкостью находят слова оправдания для использования своей власти. Они утверждают, что дети нуждаются в ней и хотят ее и что родители мудрее. «Отцу лучше знать», — так считают все или почти все.
Господствующее в течение многих столетий мнение, что родители обязаны употреблять власть при воспитании детей, препятствовало каким-либо существенным переменам или улучшению того, как дети воспитываются родителями и как к ним относятся взрослые. Одна из причин господства этого мнения в том, что подавляющее большинство родителей не понимают, что представляет собой власть и какое влияние она оказывает на детей. Все родители легко говорят о власти, но лишь немногие могут дать ей определение или хотя бы даже назвать источник своей власти.
ЧТО ЕСТЬ ВЛАСТЬ?
Одной из основных характеристик взаимоотношений между родителями и детьми является следующая: у родителей больший «психологический размер», чем у детей.
Если бы мы попытались изобразить родителя и ребенка, нарисовав для каждого прямоугольник, этот рисунок был бы неправильным:
В глазах ребенка взрослый имеет другой «размер», при этом возраст ребенка не имеет значения. Я не имею в виду физический размер (хотя разница в физических размерах тоже имеет место примерно до того момента, как ребенок становится подростком). Я говорю о «размере» психологическом. Более точное представление взаимоотношений родителя и ребенка должно бы выглядеть так:
|
|
|
В глазах ребенка родитель почти всегда имеет больший «психологический размер», чем он. Для иллюстрации этой идеи позволю себе процитировать отрывок из сочинения одного молодого человека, который приходил ко мне на консультацию: «Когда я был совсем маленьким, я видел в своих родителях примерно то же, что взрослый человек видит в Боге...»
Так и все дети поначалу видят в своих родителях своего рода богов.
Эта разница в «психологических размерах» существует не только потому, что родители представляются детям
более сильными и крупными, но и потому, что дети считают своих родителей более знающими, более умелыми. На взгляд ребенка, на свете нет ничего такого, чего бы не знали или не умели родители. Он восхищается широтой их познаний, точностью их предсказаний, мудростью их суждений.
В то время как некоторые из этих оценок временами бывают точными, другие таковыми не являются. Дети приписывают своим родителям много черт, характеристик и способностей, которыми те не обладают. Очень немногие родители знают действительно столько, сколько знаний им приписывают дети. Опыт не всегда «лучший учитель» — к такому выводу приходит ребенок, когда становится подростком и взрослым и может оценивать своих родителей, благодаря накопленному опыту, более объективно. И мудрость не всегда соотносится с возрастом. Большинству родителей нелегко в этом признаться, но те из них, кто более честен с самим собой, согласны, что оценки детьми своих мам и пап значительно завышены.
Изначально обладая таким преимуществом, как больший психологический размер, многие мамы и папы всячески культивируют эту разницу. Они сознательно скрывают свою ограниченность и погрешности в суждениях от детей, либо эксплуатируют такие мифологемы, как: «Мы знаем, что для тебя лучше» или «Когда ты станешь старше, ты поймешь, как мы были правы».
|
|
|
Я всегда с интересом отмечал, что когда родители говорят о своих собственных отцах и матерях, они охотно вспоминают их ошибки и ограниченность; однако они даже на минуту не готовы допустить, что подвержены таким же видам погрешностей в суждениях и отсутствию мудрости в отношении к своим собственным детям.
Пусть и незаслуженно, но родители действительно обладают большим психологическим размером — и это важный источник родительской власти над ребенком. Именно потому, что родитель выглядит в глазах ребенка «авторитетом», его попытки влиять на ребенка имеют значительный успех. При этом полезно иметь в виду, что речь идет о «приписываемом авторитете», так как ребенок приписывает его родителю. Заслуженно или незаслуженно — неважно; главное, что этот «психологический размер» дает родителю влияние и власть над ребенком.
Совершенно иной вид власти исходит от родителя, обладающего определенными средствами, в которых нужда-
ются его дети. Это тоже дает ему власть над ними. Родитель имеет власть над детьми потому, что они слишком зависят от него в удовлетворении своих базовых потребностей. Дети появляются на свет почти полностью зависимыми от других в отношении питания и физического комфорта. Они не обладают средствами для удовлетворения потребностей. Этими средствами обладает и распоряжается родитель.
Если, по мере того как ребенок взрослеет, ему позволяют становиться все более независимым от родителей, их власть естественным образом идет на убыль. Однако в любом возрасте, вплоть до того момента, когда ребенок вступает в независимую взрослую жизнь и способен удовлетворять свои потребности почти целиком за счет собственных сил, родители имеют над ним некоторую степень власти.
Обладая средствами для удовлетворения основных потребностей ребенка, родитель выступает по отношению к нему в роли «награждающего». Психологи обозначают термином «награды» любые средства, которыми обладает родитель для удовлетворения потребностей ребенка (выступая в роли награждающего). Если ребенок голоден (имеет потребность в пище) и родитель обеспечивает его бутылочкой с молоком, мы говорим, что ребенок награжден (его потребность в пище удовлетворена).
Родитель также может причинять ребенку боль (например, ударить по руке ребенка, когда он тянется за стаканом с молоком, предназначенным для брата; в этом случае психологи используют термин «наказание») или создавать дискомфорт, отказывая удовлетворять его потребности (когда не кормит голодного ребенка).
Любой родитель знает, что он может управлять своим маленьким ребенком с помощью силы. Умело чередуя награды и наказания, родитель может заставить ребенка вести себя так или иначе.
|
|
|
Каждый знает по собственному опыту, что люди (и животные) склонны повторять действия, приносящие награду (удовлетворяющие потребность), и избегать или прекращать действия, которые либо не приносят награды, либо влекут за собой наказание. Поэтому родитель может «усиливать» определенные виды поведения, награждая ребенка, и «подавлять» нежелательные путем наказания.
Допустим, вы хотите, чтобы ваш ребенок играл со своими кубиками, и не хотите, чтобы он играл с дорогими хрустальными пепельницами, стоящими на кофейном столике. Для усиления вида поведения «игра с кубиками» вы можете подсесть к нему в тот момент, когда он будет играть с кубиками, ласково улыбнуться и сказать что-нибудь вроде: «Вот, молодец!» Для подавления «игры с пепельницами» вы можете шлепнуть его по руке или попе, нахмуриться, сделать недовольное лицо или сказать: «Какой же ты негодник». Ребенок быстро усвоит, что игра с кубиками влечет за собой приятные отношения с родительской властью, игра же с пепельницами — наоборот.
Именно так родители обычно поступают для изменения поведения детей. Они называют это «воспитанием». Тот же самый метод используют тренеры собак, чтобы научить своих питомцев послушанию, и дрессировщики, чтобы научить, например, медведей кататься на велосипеде. Если тренер хочет, чтобы собака пошла за ним следом, он накидывает ей на шею петлю и идет вперед, держа в руке конец веревки. Затем он произносит команду, и если собака не подчиняется, она испытывает болезненный рывок за шею (наказание); если подчиняется, то ее ласково похлопывают (награда). Скоро собака приучается ходить по команде.
Что тут еще скажешь? Власть есть власть. Одним и тем же способом детей можно приучить к игре кубиками, а не дорогими пепельницами, собак — идти следом, а медведей — кататься на велосипедах (и даже на одном колесе).
Начиная с малого возраста, после достаточного количества наград и наказаний, детьми можно управлять путем одних только обещаний и угроз: обещаний наградить их, если они будут вести себя определенным образом, или угроз наказать, если они будут вести себя нежелательным образом. Потенциальные преимущества такой ситуации очевидны: родителю не нужно дожидаться желательного поведения, с тем чтобы его наградить (усилить), или нежелательного поведения, с тем чтобы его наказать (подавить). Теперь он может влиять на ребенка фактически посредством одних слов: «Если ты поведешь себя так, ты получишь мою награду; если ты поведешь себя иначе, то получишь мое наказание».
|
|
|
