Взгляд на метод 3 как на проявление родителями своей слабости

Некоторые родители, особенно отцы, поначалу расценивают Метод 3 как уступку ребенку, как «сдачу своих позиций», проявление слабости, компромисс. Один отец, прослушав на занятии запись беседы Бонни с мамой, в ходе которой обе пришли к взаимно приемлемому решению относительно посещения девочкой детского сада, довольно сердито запротестовал: «Да эта мама просто пошла на поводу у ребенка! Теперь ей придется проводить целый час после обеда со своей избалованной деткой. Ребенок победил, не так ли?» Конечно, ребенок «победил», но то же относится и к маме. Отныне ей не придется переживать эмоциональную встряску каждое утро пять раз в неделю.

Инструкторам Р.Е.Т. такая реакция знакома и понятна; они слышат ее почти на каждом занятии — ведь родители привыкли относиться к конфликтам в плане «победил — проиграл». Они считают, что если одному удается настоять на своем, значит, другой своим жертвует. Кто-то должен потерпеть поражение.

Поначалу родителям бывает трудно понять, что добиться своего могут оба участника конфликта. Метод 3 — это

совсем не то, что Метод 2, когда ребенок добивается своего за счет поражения родителей. Такие рассуждения родителей, как «Если я откажусь от Метода 1, я останусь с Методом 2» и «Если я не настою на своем, победа останется за ребенком», вполне естественны. Это все то же знакомое рассуждение «или-или» в вопросе о разрешении конфликтов.

Родителям необходимо помочь уловить фундаментальное различие между Методами 2 и 3. Им необходимо напоминать, что в случае Метода 3 они тоже должны добиваться удовлетворения своих потребностей: они тоже должны оставаться довольными окончательным решением. Если им кажется, что они уступили ребенку, значит, они воспользовались Методом 2, а не Методом 3. Например, в конфликте между Бонни и мамой (относительно детского сада) последняя охотно должна пойти на такую меру, как уделение ребенку часа исключительного внимания, что она фактически и сделала. В противном случае можно было бы констатировать, что она пошла на поводу у Бонни (Метод 2).

Некоторые родители поначалу не могут осознать не только то, что мама Бонни, благодаря умелому решению конфликта, избавила себя от отрицательных эмоций по утрам, но и то, что она перестала испытывать чувство вины, связанное с отправкой дочери в детский сад, выявила неосуществленную потребность Бонни и нашла способ ее удовлетворить.

Остаются родители, которые все же продолжают рассматривать Метод 3 как непременный «компромисс», а это понятие означает для них уступку, сдачу своих позиций, проявление слабости. Когда я слышу от них выражение таких чувств, мне часто вспоминается фраза, сказанная покойным президентом Джоном Ф. Кеннеди во время его инаугурации: «Не бойтесь вести переговоры, но никогда не ведите переговоры из страха». Метод 3 означает ведение переговоров, но такое, в котором каждый, мужественно упорствует в решении проблемы до тех пор, пока не будет найден выход, устраивающий как родителя, так и ребенка.

Мы не рассматриваем Метод 3 как «компромисс» в том смысле, что вы получаете меньше, чем вам хотелось бы, поскольку знаем из опыта, что найденные с его помощью решения всегда дают больше ожидаемого как родителю, так и ребенку. Эти решения очень часто подходят под бытующее среди психологов определение «элегантного решения», то есть являются хорошими, или даже опти-

мальными, для обоих. Метод 3, таким образом, не означает, что родители отступают. Совсем напротив. Прочтите описание следующего конфликта, охватывающего целую семью, и обратите внимание на то, насколько благотворным он оказался как для родителей, так и для детей. Вот что рассказала мама:

«Приближался ноябрьский праздник в память первых колонистов. Как обычно, я собиралась приготовить индейку и устроить официальный семейный ужин. Трое моих сыновей и муж высказали другие желания, и мы занялись решением проблемы. Отец собирался покрасить дом и не хотел тратить время на продолжительный ужин с застольными беседами. Мой сын-студент собирался пригласить к нам приятеля, в семье которого не принято было основательно отмечать этот праздник. Мой сын-школьник хотел уехать на дачу на все четыре дня. Что касается нашего младшенького, то его заранее пугала необходимость одеваться во все праздничное и присутствовать на бесконечно длинном и скучном, с его точки зрения, «официальном» ужине. Я, со своей стороны, придавала очень большое значение чувству семейного единства, укрепляющемуся именно в те моменты, когда все собираются вместе, и, кроме того, испытывала потребность ощущать себя хорошей хозяйкой, которая умеет так вкусно готовить индейку.

В соответствии с планом, выработанным в процессе решения проблемы, мне надлежало приготовить символический ужин из индейки, который мы должны были взять с собой на дачу после того, как отец покрасит дом. Мой сын-студент должен был привести к нам в дом своего сокурсника, и они должны были помочь отцу с покраской, чтобы мы как можно скорее отправились на дачу. Результаты: никакого раздражения, хлопанья дверьми и т.д. Все повеселились от души — еще ни разу этот праздник не проходил у нас так хорошо. Гость моего сына помогал с покраской, это был первый случай, когда мои сыновья помогали папе в работе по дому без длительных уговоров и сопротивления с их стороны. Папа находился в восторженном состоянии, сыновья работали с огоньком, а я ощущала себя настоящей хозяйкой дома. Между тем в этот раз я вложила гораздо меньше сил, чем обычно, в приготовление праздничного ужина. Результаты применения метода разрешения конфликтов оказались выше всяких ожиданий. Никогда больше я не буду диктовать свои условия!»

В моей собственной семье как-то возник весьма серьезный конфликт из-за пасхальных каникул, и Метод 3 принес неожиданное решение, оказавшееся приемлемым для нас всех. В финале я и жена вовсе не чувствовали себя побежденными; мы были счастливы, что нам удалось избежать неприятностей.

Наша пятнадцатилетняя дочь собиралась принять приглашение от подруг провести с ними пасхальные каникулы на Ньюпорт-Бич (где «всегда много мальчиков», а также пиво, наркотики и полиция). Мы с женой по-настоящему боялись подвергать свою дочь тому, что, по слухам, часто случается на этих ежегодных сборищах подростков, съезжающихся туда тысячами. Мы высказали ей свои опасения, которыми она, однако, пренебрегла в пользу своего сильного желания отдохнуть вместе с подружками на пляже. Мы знали, что не будем спать, и боялись, что среди ночи нам могут позвонить и сообщить, что наша дочь попала в беду.

Однако прибегнув к активному слушанию, мы открыли довольно неожиданную вещь — оказывается, основные потребности дочери состояли в том, чтобы во время каникул быть рядом с одной конкретной подружкой, отдыхать в таком месте, где есть мальчики, и притом обязательно на пляже, чтобы вернуться в школу с хорошим загаром. Через два дня после возникновения конфликта, когда решение еще не было найдено, дочь выступила с новым предложением: как мы отнесемся к уикенду с игрой в гольф? («Ты ведь уже давно не играл в гольф, не так ли?») Она бы пригласила ту подружку, и мы бы все вместе остановились в мотеле, где находится мой любимый корт и откуда рукой подать до пляжа — правда, это не Ньюпорт-Бич, а другой, на котором тоже бывает много мальчиков.

Мы буквально набросились на ее предложение, испытывая огромное облегчение оттого, что нашелся способ избежать всех неприятностей, которые бы мы испытали, если бы позволили дочери без присмотра находиться на Ньюпорт-Бич. Она тоже осталась довольна, так как все ее потребности должны были оказаться удовлетворенными. В результате мы поступили согласно принятому решению. Мы прекрасно провели день, когда играли с женой в гольф, а девочки были на пляже. Правда, получилось так, что на этом пляже почти не было мальчиков, и нашу дочь и ее подружку это несколько расстроило. Од-

нако никто из них нам не жаловался и не упрекал нас за то, что принятое под нашим влиянием решение не вполне соответствовало их изначальным планам.

Данная ситуация демонстрирует тот факт, что решения, принятые по Методу 3, не всегда оказываются идеальными. Иногда, причем совершенно непредсказуемо, решение, на первый взгляд удовлетворяющее потребностям всех участников конфликта, в конечном счете оставляет одного или нескольких из них неудовлетворенными. Однако в семьях, регулярно пользующихся Методом 3, это не приводит к взаимным обидам и озлоблению, так как всем ясно, что причиной разочарования детей являются не родители (по сравнению с Методом 1), а случай, фортуна или плохая погода. Они могут сетовать на внешние (объективные) или непредсказуемые обстоятельства, но уж никак не на родителей. И еще, конечно, здесь имеет силу тот фактор, что дети воспринимают найденное решение как свое собственное, а не только как родительское.