Решения не могут приниматься коллективно

Согласно широко распространенному мифу, принимать решения могут только индивидуумы, а никак не коллективы. «Верблюд есть результат творчества комиссии, вынесшей коллективное решение относительно того, какую форму придать лошади». Эта шуточная цитата часто приводится родителями в поддержку своего убеждения в том, что коллективы либо неспособны к вынесению окончательного решения вообще, либо их решение всегда «хромает». Еще одно мнение, часто высказываемое родителями на занятиях, гласит: «Кто-то один в конечном счете решает за коллектив».

Названный миф имеет место по той причине, что лишь очень немногим людям предоставляется возможность быть членом коллектива, выносящего эффективные решения. В течение всей жизни большинству взрослых бывает отказано в таком опыте теми, кто имеет над ними власть и последовательно пользуется Методом 1 для решения проблем и конфликтов, — родителями, учителями, тетушками и дядюшками, вожатыми, тренерами, няньками, армейскими офицерами, начальниками и т.д. Большинство взрослых в нашем «демократическом» обществе редко получает возможность понаблюдать за коллективом, демократично решающим проблемы и конфликты. Неудивительно, что

родители скептически настроены к способности коллективов принимать разумные решения: на их веку такого не случалось ни разу!

Вероятно, именно поэтому некоторые родители, обучающиеся на наших курсах, требуют, чтобы им предоставили убедительные свидетельства того, что семейный коллектив действительно способен вырабатывать высококачественные решения проблем — в том числе достаточно скользких и сложных, как, например, такие: карманные деньги и вообще деньги, работа по дому, семейные покупки, пользование автомобилем, пользование телевизором, каникулы, поведение детей во время домашних вечеринок, пользование телефоном, время отходя ко сну, время приема пищи, кто где сидит в автомобиле, пользование бассейном, предпочтения в еде, назначение комнат и кладовок, состояние помещений в доме.

Этот список можно продолжить до бесконечности — семьи способны принимать коллективные решения, и доказательства тому будут поступать каждый день, если используется беспроигрышный метод разрешения конфликта. Разумеется, родители должны обязательно использовать Метод 3 и дать себе и своим детям возможность испытать способность коллектива принимать творческие и взаимоприемлемые решения.

«МЕТОД 3 ОТНИМАЕТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ»

Многих родителей отпугивает то, что решение проблем может требовать слишком много времени. Мистер У., страшно занятой чиновник, и без того едва справляющийся со своими служебными обязанностями, заявляет: «Я просто не смогу выкраивать время на то, чтобы садиться и уделять по часу каждому из своих детей всякий раз, когда возникает конфликт. С моей стороны это было бы непозволительной тратой времени!» Миссис Б., мать пятерых детей, восклицает: «Да я просто не буду справляться с работой по дому, если начну использовать Метод 3 с каждым из своих пятерых!»

Нельзя отрицать, что Метод 3 действительно требует времени. Сколько именно, зависит от характера проблемы и от готовности родителя и ребенка искать беспроигрышное решение. Вот несколько выводов из опыта родителем, добросовестно старавшихся следовать Методу 3.

1. Многие конфликты надуманны или представляют собой «горячие» проблемы, и тогда на их разрешение уходит не более десяти минут.

2. Некоторые проблемы требуют больше времени — это, в частности, проблемы карманных денег, домашних обязанностей, пользования телевизором, времени отхода ко сну. Однако решенные по Методу 3, они, как правило, больше не возникают. В отличие от решений по Методу 1, решения по Методу 3 являются долговечными.

3. Используя Метод 3, родители в конечном счете экономят время, поскольку им уже не приходится тратить его на напоминания, принуждение, контроль и выговоры.

4. Когда семья впервые вводит у себя Метод 3, сеансы с его использованием обычно отнимают больше времени, чем последующие, так как дети (и родители) еще не имеют опыта применения нового метода и дети могут не доверять добрым намерениям родителей («Что это за новый метод контроля за нами вы собираетесь учредить?») или, наконец, по той причине, что во всех еще живет привычка рассматривать конфликты с точки зрения «победить — проиграть» («Я должен настоять на своем»).

Пожалуй, наиболее значимым результатом использования беспроигрышного метода — результатом, которого я не ожидал и который обеспечивает максимальную экономию времени, является то, что по истечении определенного срока конфликты попросту начинают возникать крайне редко.

«Создается впечатление, что мы исчерпали проблемы, подлежащие решению», — сообщила нам одна мама меньше чем через год по окончании курсов.

Другая мама в ответ на мой запрос прислать несколько примеров использования Метода 3 в их семье, написала: «Мы готовы откликнуться на вашу просьбу о фактическом материале, но в последнее время у нас возникает слишком мало конфликтов, чтобы как следует практиковать Метод 3».

В минувшем году в моей собственной семье произошло так мало серьезных конфликтов между родителями и детьми, что в настоящий момент я, пожалуй, не смогу вспомнить ни одного, тем более что все проблемные ситуации удавалось решить без особых усилий, не давая им перерасти в собственно «конфликты».

Я ожидал, что конфликты будут возникать снова и снова год за годом, и уверен, что большинство родителей на

курсах Р.Е.Т. ожидали того же. Почему же тогда они идут на убыль? Размышления на эту тему привели меня к следующим выводам: Метод 3 ведет к формированию принципиально иной позиции детей и родителей по отношению друг к другу. Зная, что родители отказались от использования власти для претворения своих решений — для победы за счет пренебрежения интересами детей — последние чувствуют себя избавленными от необходимости проявлять излишнее упорство в отстаивании своих собственных интересов или восставать против родительской власти. В результате непримиримые столкновения интересов исчезают практически полностью. Дети становятся более сговорчивыми — интересы родителей начинают значить для них не меньше, чем собственные. Когда у ребенка возникает какая-либо потребность, он открыто высказывает ее, и его родители ищут способы к ней построиться; когда потребности возникают у родителей, они открыто высказывают их, и теперь уже ребенок ищет способы к ним построиться. Если той или другой стороне подстроиться трудно, обе рассматривают такую ситуацию как подлежащую решению проблему, а не как борьбу до победного конца.

И еще происходит вот что: родители и дети начинают пользоваться методами предотвращения конфликта. Дочь-подросток оставляет в дверях записку, призванную напомнить ее отцу, что сегодня вечером ей потребуется автомобиль. Или она заблаговременно спрашивает у родителей, как они отнесутся к тому, если она пригласит на ужин свою подружку. Заметьте, что девочка не просит разрешения; испрашивание родительского разрешения — это схема, характерная для Метода 1 и подразумевающая, что родители могут отказать в разрешении. В рамках Метода 3 ребенок сообщает следующее: «Я хочу заняться своим делом, если только не узнаю, что это может помешать вам заняться своим».

«РАЗВЕ ПРИМЕНЕНИЕ РОДИТЕЛЯМИ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО ОНИ МУДРЕЕ?»

Мнение, согласно которому родитель имеет право проявлять власть по отношению к своим детям на том основании, что он мудрее или опытнее, имеет глубокие корни. Ранее мы уже приводили несколько примеров известных выражений типа: «Мы знаем лучше, что хорошо и что плохо, потому что мы опытнее», «Мы отказываем тебе

в этом ради твоего же блага», «Когда ты станешь старше, ты скажешь за это спасибо», «Мы всего лишь хотим предостеречь тебя от совершения тех ошибок, которые делали сами», «Мы просто не можем позволить тебе делать то, о чем ты впоследствии сам пожалеешь» и т.д.

Многие родители, передавая эти или подобные им сообщения своим детям, искренне верят тому, что говорят. Из опыта наших занятий мы знаем, как трудно заставить родителей отказаться от убеждения, согласно которому применение ими власти оправдано тем, что они знают больше, что они умнее, мудрее, более зрелы или более опытны.

Это убеждение разделяют не только родители. Тираны всех времен пользовались этим аргументом для оправдания применения власти по отношению к тем, кого они угнетали. Большинство из них были крайне низкого мнения о своих подданных — будь то рабы, крестьяне, дикари, жители глухих провинций, чернокожие, «мокрые спины», христиане, еретики, чернь, мещане, рабочие, евреи, латины, арабы или женщины. Похоже, что существует некий всеобщий принцип, согласно которому те, кто держит власть, должны как-то обосновывать и оправдывать свою тиранию и бесчеловечность в обращении с теми, кто им подчинен.

Кто осмелится отрицать ту мысль, что родители мудрее и опытнее детей? Разве это не самоочевидная истина? Однако когда мы спрашиваем родителей на наших занятиях, считают ли они, что их собственные родители принимали неблагоразумные решения по Методу 1, все, как один, отвечают утвердительно. Как легко забывают родители впечатления из собственного детства! Как легко забывают то, что дети иногда знают лучше, чем родители, в чем состоит их потребность, например, когда они хотят спать или есть; что они знают лучше качества своих друзей, свои собственные цели и стремления, отношение к себе со стороны разных учителей; что они знают лучше свои физиологические потребности, а также то, кого они любят и кого нет, что они ценят и что нет.

Родители мудрее? Ничего подобного. Во всяком случае, в отношении многого из того, что касается их детей. В то же время родители действительно обладают определенной долей мудрости и ценного опыта и не должны ею пренебрегать.

Многие родители с курсов Р.Е.Т. поначалу игнорируют тот факт, что беспроигрышный метод мобилизует муд-

рость как родителей, так и ребенка. В решении проблемы участвуют и те, и другие (в отличие от Метода 1, где мудрость ребенка в расчет не принимается, или Метода 2, где за бортом остается мудрость родителя).

Мама двух прелестных, смышленых не по годам девочек-близнецов рассказала нам об успешном сеансе решения проблемы, в ходе которого речь шла о том, стоит ли девочкам сразу перейти в следующий класс, где им было бы гораздо интереснее учиться, или лучше остаться в теперешнем классе со своими сверстниками и друзьями. Такого рода проблемы обычно решаются исключительно «экспертами» — родителями и учителями. В данном конкретном случае у мамы были свои соображения, но она также доверяла и мудрости чувств своих дочерей, мудрости их оценки своего собственного интеллектуального потенциала, их способности судить о том, что для них является наиболее благотворным. После нескольких дней взвешивания всех «за» и «против», включая ознакомление с идеями и предложениями со стороны мамы, а также информацией со стороны учительницы, близняшки пришли к решению перейти в следующий класс. Последствия этого решения оказались благоприятными — и с точки удовлетворенности дочерей, и с точки зрения их успеваемости.