 |
Техника «неадекватного видения».
|
|
|
|
ДЕНЬ НЕАДЕКВАТНОСТИ
На прошлом занятии мы с вами изучили работу с куклой. Чем является кукла для вас? Всего лишь социумной, гротескной и шаржированной моделью Хозяина. Надо полагать, вы уже сумели убедиться, что, представляя себя в разнообразных ситуациях именно таким — « несерьёзно кукольным », легко удаётся увидеть явную искусственность как самого себя, так и всего происходящего с вами.
Попробуем теперь расширить рамки этого приёма и включить в такое « кукольное действо » также и тех, кто пытается спровоцировать вас на кукольные реакции.
Технологически это выглядит достаточно просто: в процессе общения в ответ на поступивший к вам запрос вы вспоминаете свой кукольный облик и « наблюдаете » себя « со стороны », одновременно представляя в таком же кукольном и предельно шаржированном облике своих собеседников. То есть в процессе обычного общения вы, как заправский режиссёр кукольного театра, выстраиваете в своём внутреннем пространстве параллельную, кукольную версию происходящего. Вы видите кукольных двойников своих собеседников, которые столь же « кукольно » и явно преувеличенно отражают их речь, поведение, мимику.
Не следует опасаться того, что этим вы их как-то высмеиваете в своих глазах, — вы всего лишь позволяете себе увидеть их социумно-кукольное обличье, так же, впрочем, как видите и своё. Благодаря этому вы не только обретаете свободу сами, но, разрушая общий шаблон поведения, даёте аналогичный шанс также и им.
Рассматривая всё происходящее как сцену из кукольного спектакля, тщательно прорисовывая это действо внутри себя и при этом активно в нём участвуя, вы всё больше укрепляетесь в свободном Хозяине, ничем не стеснённом в своей игре.
|
|
|
Затем, если вам был задан вопрос и от вас ждут ответа, вы просто открываете рот и говорите именно то, что в этот момент « легло вам на душу », если же от вас ждут конкретных действий — делаете то, к чему вы в это мгновенье испытали спонтанный позыв. Или же не делайте ничего, в соответствии всё с тем же позывом.
Откуда взялся озвученный вами ответ? Он был мгновенно сформирован внутренним запросом, пришедшим из Хозяйского состояния. И внешнее выражение его может быть любым: фраза, восклицание, шутка или физическое действие. В любом случае этот ответ будет всегда принят собеседником. Поступая именно так, вы пробуждаете в себе интуитивное Хозяйское знание, которое неизбежно выстроит все ваши действия наилучшим образом.
Вовсе не обязательно, чтобы ваш ответ или поступок выглядели вызывающе или экстравагантно, хотя вполне возможен и такой вариант. Скорей же всего его внешнее выражение будет достаточно тривиальным, но зато всегда максимально оптимальным для данной ситуации.
В этой технике очень важно действительно увидеть и почувствовать гротеск и искусственность происходящего. Поэтому идеальным завершением её был бы возникший у вас естественный позыв к смеху, но с не меньшим успехом его можно заменить « смехом внутренним », включённым в финале и незаметным для окружающих.
Практика неадекватного видения поможет вам по-новому воспринять многие казавшиеся ранее тривиальными темы, положения и установки. Что неизбежно получит своё отражение в постепенном изменении вашего поведения, круга общения, оценки вас окружающими. Людям будет просто комфортно рядом с человеком, который улыбается и не привязан к суете и проблемам.
А вы окажетесь, таким образом, вне зоны влияния внутренних программ и многолетних привычек, обретая всё большую свободу и независимость в способе вашего существования.
|
|
|
Расширьте эту технику свободного восприятия мира, неадекватного выражения себя до масштаба всей вашей повседневности. Хватит вам быть таким, каким вас все знают! Каким знаете себя вы! Неужели вам не тесно в этих рамках? Станьте по-настоящему свободным и непредсказуемым! Позвольте себе сделать то, чего вы давно не позволяли, став взрослым.
... Поиграйте в прятки, не беда, если прямо на работе. Поваляйтесь на городском газоне. Станьте посреди улицы и любуйтесь облаками. Запустите воздушного змея. Повисите на турнике вниз головой. Покатайтесь на детских качелях и « промчитесь » на карусели для самых маленьких ... Лежите в траве, глядя в небо, пока не растворитесь в нём ... Нарисуйте на асфальте « классики » и попрыгайте, как в детстве. Слабо ?.. Играйте в любые игры. Постройте крепость из подушек и одеял. Не бойтесь промокнуть под дождём. Напишите себе любовное письмо. И много смейтесь, смейтесь от восторга перед жизнью, от радости за то, что вы есть.
Не бойтесь совершить нелепый поступок. Величайшая нелепость, на самом деле, — это делать то, что ожидают от вас другие. Это значит — жить не своей, а их жизнью. Зачем же тогда надо было вообще рождаться?
Оставайтесь раскованным и весёлым. Воспринимайте жизнь как самое грандиозное и занятное приключение из всех, в которых вам приходилось принимать участие.
Выделите один день в неделю, пусть, например, это будет среда. Сделайте его днём « неадекватности », днём « шиворот-навыворот ».
Вспомнив об этом с утра, в течение дня попытайтесь всё делать не так, как обычно. Если и не прямо противоположно, то по крайней мере просто непривычно.
Если вам это удастся ( а вам это удастся обязательно !), то вам гарантирован целый день, проведённый в Хозяйском состоянии. Ваша кукла, не получая реализации привычных схем поведения, будет стремительно терять социумную зависимость, обретая всё большую Хозяйскую свободу.
Засыпая накануне, напомните себе, что с утра всё будет не так, как обычно. И постарайтесь, чтобы необычно было действительно ВСЕ, каждый фрагмент проживаемого дня.
Проснитесь раньше или позже обычного. Встаньте « не с той ноги ». Наденьте что-нибудь навыворот или чего-нибудь не наденьте вовсе. Почистите зубы не зубной пастой, а ... солью! сахаром! мылом! кремом для рук! или сгущенным молоком! и щётку при этом держите « не в той » руке. Сахар в чае размешайте вилкой или вовсе обойдитесь без него. Наденьте разные носки ( слабо всё же ?) и хоть раз спуститесь без лифта. Как, вы живёте на втором этаже? Не беда, это поправимо поднимитесь пешком на последний этаж, а оттуда уже спускайтесь в лифте. На своём рабочем месте всё поменяйте местами, поднимайте трубку телефона другой рукой. И так далее, и тому подобное в течение всего дня.
|
|
|
Попробуйте для начала провести так всего один день в неделю, но — честно. Пусть это будет началом вашего нового подхода к жизни. А затем расширяйте, « растягивайте » свой игровой настрой неадекватного поведения на два, три дня. На всю неделю. Пока постепенно не поймёте, не ощутите естественность подобного образа жизни для себя. Очень скоро уйдёт экстремальность поступков и их вычурная экстравагантность, ваша неадекватность станет мягче и органичнее, зато жизнь — много интереснее и увлекательнее.
Делая своё существование всё более нестереотипным и играя в « неадекватность », важно не « заиграться » с достаточно искусственными и намеренно созданными ситуациями. Когда вы пытаетесь задом, наперёд спускаться по лестнице или завязывать шнурки лёжа на спине это всего лишь прекрасный тренингиллюстрация принципа « неадекватности ». Но в то же время это только вход в игровое пространство Хозяина, ваши первые шаги. Так как для Хозяина игра это не есть что-то искусственно организованное, это вся наша жизнь.
Гораздо важнее и неизмеримо сложнее вести себя неадекватно и нешаблонно в достаточно тривиальных и годами отработанных ситуациях и отношениях. Попрактикуйтесь в этом, когда вы: разговариваете с пьяным, общаетесь со своим, подчинённым, шлёте привычные упрёки ребёнку, привычно испытываете раздражение, агрессию, подавленность, безрадостность, обижаетесь на жену, мужа, мать, начальника, содрогаетесь от неприязни к наркоману или бомжу.
Это и будет истинной проверкой на вашу готовность к честной игре Хозяина, в которой происходит реальное растождествление со своим кукольным началом.
|
|
|
Мы с вами движемся по пути неуклонного превращения пространства нашего существования в пространство игры. Возможно, уже сейчас, по мере использования получаемых знаний и новых Хозяйских навыков, вам удалось слегка пошатнуть незыблемость некоторых привычных убеждений о том, что жизнь — штука серьёзная и именно ей — время, а вот « несерьёзной потехе » — час.
Если это так, то мы искренне рады за вас. Но это лишь начало вашего пути, пути без цели, так как цель этому пути не нужна, поскольку в нём же она и заключена — в увлекательности самого действа и в его полной приключений непредсказуемости.
И вот как раз об этом, о « пути без цели » ещё несколько слов, так как, говоря о коварстве стереотипов, нельзя обойти вниманием эту крайне важную тему.
Да, наша жизнь — это игра, и, как у любой настоящей игры, цели у неё быть не может. Цель любой игры — это сама игра, ощущение радости от неё самой. Именно поэтому цель жизни — сама жизнь и есть.
Но если цель всё же поставлена — игра неизбежно умирает. Потому что исчезает то, что является единственно важным и определяющим для неё, — естественность. Зато теперь неизбежно появляется зависимость и обусловленность: « Я получу радость, я буду счастлив лишь тогда ... если ... при условии ... «
А если выполнить условия не удалось? Тогда неизбежно возникает ощущение несчастливости, неудачи, трагедии, горя. Отчего? Лишь от знания, что цель не достигнута, что не выполнены определённые условия, а то, что всё же получено, не соответствует эталону « знания », что это « хорошо есть ».
Стереотип знания о полезности и обязательности цели ставит нашу возможность быть счастливым в полную зависимость от того, достигнута цель или нет. Теперь мы не можем быть просто счастливы, теперь возможно быть счастливым исключительно « потому что »: потому что добились, достигли ...; потому что у нас теперь это есть ...; потому что к нам сейчас благосклонны ...
Раз мы своё счастье поставили в зависимость от своего окружения, то уровень нашей « счастливости » с этого момента будут определять: чужое мнение, уровень финансов, болезни, политики и даже погода.
Чувствуете, как рассыпается наша Целостность? Насколько фрагментарным становится для нас Мир? Вначале была просто данность — Счастье. Теперь же счастье для нас — это « совокупность ». Совокупность наших достижений и приобретений. Возникает ложное ощущение — чем мы больше приобретем, тем счастливее станем. А если, напротив, что-то вдруг потеряем? Тогда, « естественно », мы неизбежно становимся « менее счастливыми »...
|
|
|
Надеемся, вы уже ощутили внутренний протест относительно такого подхода? А ведь всё строго логично — именно так и работает наш обусловленный ментал, именно этот стереотип встроен в нас социумом. Для ментала всё предельно определено, условия « счастливости » давно и подробно расписаны: « Настоящий мужчина должен: посадить дерево, вырастить сына, построить дом ». А что, если не посадил, не родил, не построил? Тогда всё: не мужчина, неудачник, позор рода !!.
Настоящая женщина — это: нежность, обаяние, кухня, секс, стирка, магазины, её хобби — тормозить на скаку коней, посещать горящие избы. Что такое? После магазинов, стирки и кухни секс уже не на уровне? Да ещё и коней боится? Так кому, скажите, такая нужна? Всё, в результате — трагедия, драма ... и у неё, и у него ...
Условия не выполнены, цель не достигнута — счастья нет. В чём же здесь ловушка? Где источник трагедии? Может, неправильно сформулированы условия? Что, если их просто переформулировать надо? Может, не дерево должен посадить настоящий мужчина, а преступника? А настоящей женщине место не в горящей избе, а в « мерседесе »? И вот тогда всем будет счастье ...
Вряд ли. Всякий раз, когда человек связывает своё счастье с внешними обстоятельствами, с достижением цели, он проигрывает, а счастье теряет. Вспомните: ведь вы уже изначально совершенны, вы Боги, вы в своей основе Целостны, а это значит, что вы уже носите в себе Счастье. Зачем же отказываться от него, от своей законной части, и заниматься его поисками снаружи? Попадая из-за этого в бесконечную зависимость от « всех и вся ».
А личные отношения, а любовь? Сколько болезненных зависимостей создано здесь ... У каждого из нас в этом громадный опыт.
... К ладони приникнув,
в тебе исчезаешь,
и счастья иного
не хочешь, не знаешь ...
Как мило и трогательно ... Казалось бы — что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это « по-человечески », как « естественно » и « прекрасно », когда « смыслом жизни » становится:
Голос услышать,
в глазах раствориться,
слиться с дыханьем,
в тебе заблудиться,
Чуть прикоснувшись —
навеки быть рядом,
Жизнь измеряя
одним твоим взглядом ...
Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизироватъ самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.
Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнём — именно понятие. Ибо, когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, — это всегда зависимость от понятия, от того, « как это должно быть ».
« Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека ...» Прекрасно, правда? Но для чего?
« Для того, чтобы потом рядом со мной всегда находился источник моего счастья и радости. И теперь, хоть всё моё счастье и будет зависеть от настроения этого « источника радости », от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, зато как сладка эта зависимость !»
Моё счастье рядом ... Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай « страхуюсь » от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями ...
Но всё равно покоя нет — теперь моё счастье, даже « окольцованное » мной, почему-то всё больше стремится « улететь на юг, в тёплые края ». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвётся из рук ... Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него у меня остаётся.
И в какой-то момент меня всё же покидают ... Унося с собой моё счастье ... весь смысл моей жизни ...
Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь « понятие любви », и поэтому неизбежная драма в итоге. « Понятие любви » — это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.
Зато истинная Любовь это всегда свобода, это всегда обретение и никогда потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот « кто-то » ни был. В идеале Любовь — это расширение себя до уровня самой Вселенной.
А то, что вызывает « сладкую грусть », то, « о чём сердце плачет », — всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: « если я люблю, то буду счастлив лишь при условии обладания объектом « своей любви ». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, — не есть любовь.
Итак, ещё раз: Счастье — это то, что дано нам изначально.
Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментола, в капкан стереотипных знаний.
И в этом случае Хозяин делает всё возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.
Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: « Бог кого любит, того и наказывает »? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно « вычищает » из нашей жизни всё, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.
И тогда мы теряем — и деньги, и здоровье, и интеллект ... А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и « крахом всего », но именно такое отношение к происходящему, смакование своей « несправедливой обречённости » и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.
Когда мы лишаемся всего вокруг себя, Всего, с чем мы могли связать ощущение Счастья, нам не остаётся ничего другого, кроме как обратить свой взор внутрь себя и наконец-то отыскать его там.
Из-за нашей душевной лености Хозяин просто вынужден создавать подобные экстремальные ситуации, причём порой на грани выживания, чтобы пробудить нас от « кукольной спячки ». Ещё Иммануил Кант констатировал, что « любое страдание — это всего лишь побуждение к деятельности ».
Но зачем, скажите, доводить себя до крайности, до мучений, до потерь? Ведь всё, что нужно было сделать, — это открыть « тайник счастья » в себе, а это значит — согласиться стать счастливым просто так.
И как только мы всё же признаем ( а точнее — ощутим ), что наше счастье не определяется кем-то или чем-то, а является нашим неотъемлемым качеством, как тут же — о, чудо! — всё мгновенно меняется. К нам самым волшебным образом стремительно возвращается всё « отнятое » ранее Хозяином и приходит многое сверх того.
Действительно, счастливый человек всегда имеет любое внешнее изобилие, но при этом остаётся от него полностью свободным и независимым. Он может его потерять, но менее счастливым он не станет, он может его приумножить, но более счастливым он не будет, ибо счастье — это категория внутренняя, постоянная и неизбывная.
Но что значит — « осознать, открыть необусловленное Счастье внутри себя »? Как это сделать реально? Неужели вновь, « убежав » от Мира и затворившись в себе, упиваясь « счастьем » аскета, презревшего соблазны человеческие? Или, может, снова сделать то, к чему нас давно приучили, — создать новую программу, новый ментальный стереотип, непрерывно уверяя себя: « Я счастлив, я счастлив, я самодостаточен ...»?
И то и другое бесполезно, и то и другое — ложь. Вы действительно хотите реально ощутить в себе Вселенную, Изобилие, Счастье? Прекрасно. Но учтите, открыть и обрести в себе нечто возможно, лишь расширив себя до него, до его масштабов. То есть, по сути, — впустив это в себя, признав своей изначальной и законной частью.
Вы уже имеете ключи для того, чтобы начать активно отпирать ментальные засовы, отделяющие вас от Мира. Для локальных случаев — это работа с образами, более тотально вы это уже делаете через смех. От занятия к занятию таких ключей будет становиться всё больше и больше. Пользуйтесь ими.
Открывайте себя Миру, впускайте его в себя, расширяйтесь до масштабов любимого человека, звёздного неба, всей Вселенной, до масштабов Вселенной любимого человека. И тогда вы уже никогда не потеряете себя в нём, а напротив — принимая каждую его частицу, вы становитесь богаче им, вы становитесь целостнее им, вы становитесь счастливее им. « Когда двое станут одним ...» — как сказано было некогда ...
Я глаз твоих печаль, их мудрость тоже.
Я мягкость, сила — тёплая ладонь.
И в уголочке губ твоих — о боже
Я нежность, и улыбка, и огонь.
Ирина Данилова
И вот только теперь, расширив себя до масштабов того, от чего были прежде зависимы, вы навсегда обретаете это в себе, обретаете то, с чем раньше неизбежно пришлось бы расстаться Из-за привязки к нему
И в этом принцип любой Игры — расширение всех элементов игры до уровня самой Игры. Потенциализация части Целого в самое Целое,
ВЗРЫВНАЯ ФРАЗА
До сих пор все техники, рассмотренные нами, были ориентированы исключительно на работу с самим собой. Даже в тех случаях, когда была необходимость оказания помощи кому-нибудь во внешнем круге, мы делали это через первоначальную гармонизацию самого себя.
Но иногда, сталкиваясь в жизни с проблемами окружающих нас людей, мы можем попытаться ускорить или даже усилить для них подобный процесс, « выпустив пар » и разрядив проблему через прямое с ней взаимодействие. Предложив при этом « носителю проблемы » принять активное участие в акте « освобождения » от неё. То есть предлагаемая техника изначально ориентирована на осознанное участие в ней «заказчика» и его доверие к вам.
В её основе лежит уже рассмотренный нами принцип разрушения смехом цельности « упаковки » проблемы и освобождение энергии, некогда ею связанной.
Как это выполняется технически? « Заказчику » предлагается вслух озвучить беспокоящую его ситуацию. Причём рассказ о ней должен быть достаточно драматичен, честен и подробен.
Вы входите в Хозяйское состояние и, удерживая его, выслушиваете звучащую « исповедь ».
По мере прослушивания ваш Хозяин формирует наиболее соответствующую контексту данного рассказа « Взрывную фразу ».
« Взрывной фразой » может быть любое, достаточно произвольное заявление, иногда совмещаемое с лёгкой пантомимой. Это может быть изначально шуточное, смешное замечание, например:
« Не надо так улыбаться, я с детства боюсь лошадей ». А может — внешне нейтральная фраза или, напротив, намеренно нелепая, но, будучи вплетённой в контекст рассказа, привносящая в него заряд юмора и гротеска. Например: «... А я мою голову клеем « Момент »«.
Затем « Заказчик » повторяет свой рассказ и по вашему сигналу ( поднятая рука, хлопок ), прерывает его контекст и вплетает в рассказ предложенную « взрывную фразу » с возможным пантомимическим рисунком. Потом повествование продолжается до следующего сигнала и т. д ., пока не наступит финал работы — смех и разрядка проблемы.
Иногда, в случаях драматических рассказов, концовка бывает бурной — смех происходит вперемешку со слезами, иногда достаточно спокойной — просто улыбка и светлое настроение, В любом случае проблема либо полностью разряжается, либо просто утрачивает свою доминирующую силу.
Не следует запасаться предварительно « набором резервных фраз », опыт показывает, что каждый конкретный случай требует именно « своего », рождённого в процессе рассказа текста. Доверяйте своему Хозяину, и он вас не подведёт.
Использованную « взрывную фразу » можно предложить « заказчику » для последующего самостоятельного использования в случаях возникновения повторных внутренних напряжений и беспокойств, связанных с проработанной проблемой.
Хочется подчеркнуть — мы не игнорируем проблему, не притворяемся, что её нет, мы смеёмся вместе с ней, «взрываем» её изнутри юмором, соглашаясь тем самым с её существованием, и освобождаем энергию, в ней заключённую. То, что мы называли проблемой, становится просто энергетическим всплеском, обыкновенной энергией, которая возвращается к нам Творцам, её же породившим.
***
Как уже было сказано, техника « Взрывной фразы » применима лишь для работы с кем-то из вашего окружения, обратившимся к вам за помощью, то есть — с « Заказчиком ».
Но существует вариант использования её для решения своих личных проблем и снятия внутренних зажимов. Это комбинированная технология, объединяющая в себе элементы работы с куклой, правда в несколько опосредованном виде, и технику « Взрывной фразы ». В чём она заключается?
Возможно, вы слышали шуточный, но психологически очень точный совет, отражающий определённые закономерности работы нашего сознания: «Хочешь забыть—запиши».
Действительно, вспомним ситуации, имевшие место у каждого в жизни, когда, например, в процессе написания письма близкому человеку масса сопутствующих эмоций и чувств будто оставались на бумаге. И отправив письмо, мы словно освобождались от тяжкого груза, прижимавшего нас к земле.
На этом механизме « эмоциональной разрядки » и основана предлагаемая техника « Выписывания ». Техника очень сильная, оказавшая реальную и действенную помощь очень многим людям, к ней прибегнувшим.
Значительный эффект « Выписывание » даёт в случаях внешне безысходных ситуаций, страхов, эмоциональных кризисов. Представляется очень важным, что она с той же степенью эффективности может быть предложена и людям, далёким от традиций нашей школы.
ТЕХНИКА «ВЫПИСЫВАНИЯ»
На листе бумаги очень подробно и без утаек, с максимальной эмоциональной насыщенностью выписывается беспокоящая вас проблема. Представьте, что пишется письмо очень близкому человеку или даже — Господу Богу. Тщательно опишите всё, что происходит с вами и вокруг вас. Что вы чувствуете, чего боитесь. Обязательно опишите все нежелательные варианты исхода данной ситуации, самые негативные и страшные. Если есть страх смерти, « проиграйте » и его, « умирайте » в этом письме, « похороните » в нём себя. Дойдите до крайней крайности, соглашаясь со всем. Никакого анализа — лишь описание, исповедь.
Если в процессе « Выписывания » появятся слёзы, прочие внешние выражения эмоций — очень хорошо ...
Хочется предостеречь — ни в коем случае не совершайте магических манипуляций по уничтожению бумаги с выписанной проблемой, не следует намеренно ни сжигать её, ни « смывать » водой с неё негатив.
Желание сделать это, пусть даже просто так, на всякий случай, будет сигналом о существующих ещё в вас страхах перед проблемой. Пока же есть страх, принять проблему, согласиться с ней — невозможно. Поэтому отнеситесь к этим исписанным бумажкам полностью безразлично, как к обычному мусору.
Через некоторое время, возможно уже через час или два, а может и через сутки, « Выписывание » повторяется. Очень важно! Вы не вспоминаете содержание предыдущего текста, а описываете свои реальные ощущения на момент второй фазы « Выписывания ». Они будут уже другими.
Вы даёте отлежаться второму варианту текста некоторое время, вновь ориентируясь на свои ощущения.
А затем, отталкиваясь от контекста вашего « откровения », вы ищете « взрывную фразу », в данной технологии — возможно, даже не одну. И переписываете без изменений текст предыдущего письма, « вплетая » « взрывную фразу » в него.
Перечитайте то, что получилось. Ваш смех будет оценкой вашей работы.
Остатки деструктивных напряжений снимите внутренним смехом. К концу нашего курса вам, уже « профессионалам » внутреннего смеха, ни к чему, возможно, будет достаточно громоздкая техника « Выписывания », того же эффекта вы легко добьетесь, просмеивая любую проблему изнутри. ( Если таковые к тому времени ещё будут иметь наглость сохраниться .)
Но как этапная, техника « Выписывания » может основательно вам помочь в расчистке проблемного пространства.
***
Овладев технологией « Внутреннего смеха », не забывайте её активно использовать в повседневности, в гуще жизни.
Вы уже знаете, что она одинаково применима как для решения, так и для предупреждения практически любой проблемы.
Каждый сбой в физическом самочувствии, настроении, внешняя неприятность, несогласие с чем-либо, обида — всё подлежит немедленной разрядке смехом.
Но не ждите, пока мелкие неприятности ( пропущенные и не разряженные сигналы о наступившем внутреннем неблагополучии ) слипнутся в большой и вязкий ком проблемы. Отслеживайте их по мере проявления и немедленно разряжайте внутренним смехом.
Сделав « смеховую » практику делом привычным и естественным, всё больше и чаще применяйте её « профилактически », то есть — просто для создания ровного и гармоничного состояния, не дожидаясь « проблемных сигналов ». Отвыкайте жить по принципу; « Пока гром не грянет, мужи
|
|
|
