Глава 7 отказ от старых решений
Теперь, когда вы знакомы с развитием чувств, вызывающих крушение любвии близости, давайте исследуем пути их восстановления. В последующих главах япроведу вас тем же путем, которым я веду своих клиентов. В процессе анализамы подвергнем сомнению некоторые принятые основные положения о том, каклучше решать проблемы взаимоотношений. Обращение пары к психотерапевту Я сел за работу над парадоксом страсти, потому что
был не удовлетворентрадиционными методами психотерапевтической помощи взаимоотношениям пары.Как и многих других, на поиски решения меня вдохновил личный опыт. Во время учебы у меня были два продолжительных романа. Тогда я не могсоздать какой-либо теории о неуравновешенных отношениях, но по прошествиивремени я вижу, что в одном случае я был подчиненным, в другом - ведущим. Неудивительно, что, когда любовь превращалась в страдание, мы обращались кпсихотерапевтам за помощью. В обоих случаях отношения со временем распались.Позже меня поразила резкая разница в отношении к помощи ведущего иподчиненного. Как подчиненному мне помощь очень нравилась. Психотерапевт старалсяспасти наши отношения - то, чего я хотел сильнее всего. Но моя партнершавскоре утратила интерес к этому процессу, как и к нашим отношениям, чтопоставило меня в тупик, потому что а ее сильно любил. Затем я обратился к помощи уже как ведущий. Какая огромная разница! Ясохранял энтузиазм во время первых нескольких приемов, когда психотерапевтизучал наши проблемы и проявлял сочувствие. Но на втором этапе, когда онначал вмешиваться в наши отношения, чтобы спасти их, для меня что-тоизменилось. Я почувствовал слабое, но настойчивое давление с его стороны,направленное на то, чтобы я стал более близким и любящим партнером. Точнотакое же давление я чувствовал со стороны моей подруги. Парадоксально - чембольшее давление я чувствовал, тем сильнее отдалялся от партнерши и помощи. Это было незадолго до того, как я сам занялся психотерапевтическойпрактикой. Я встречал похожие ситуации у большинства моих клиентов, быстроеразвитие, за которым следует сопротивление менее заинтересованного партнера.Я понял внутренний механизм моей неудачи, и моя теория началавыкристаллизовываться. Старые методы: предубеждение против ведущего Рассмотрим популярное решение, используемое многими брачнымиконсультантами, то, что я называю решением выкупаться в шампанском: парупросят проводить побольше романтического времени вместе. Подчиненный и нежелает большего наслаждения. Наконец, он получает близость, которая ему такнеобходима. Он парит на крыльях мечты. Это романтическое время должнопроявить всю скрытую любовь, которую его партнер боится показать. А в это время ведущий скорее всего настроен скептически илиотрицательно. Я обнаружил, что большинство ведущих находят такие методынасильственными или надуманными, хотя они искренне надеются, что этоприведет к переменам и положит конец противоречиям. Обычно, однако, онипросто будут чисто внешне проявлять близость, но при этом чувствовать своепритворство, лицемерие и вынужденность такого поведения. Это не поможетвосстановлению отношений. Я считаю, что такая односторонняя близость обычно имеет обратныйэффект, потому что партнеры делают из этого три вывода: 1. Что главная проблема их взаимоотношений заключается в отрицательномотношении одного из партнеров к близости, 2. Что эта проблема может быть решена, только если отдалившийся партнеризменит свои чувства и откроется для любви, 3 Что более заинтересованный партнер - "хороший", потому что он хочетлюбви, следовательно, он должен получить то, что ему нужно, - близость, непроводя никакой работы над собой. Если эти три вывода трудноуловимы, они заставляют ведущего винить вовсем себя, приводят к разочарованию и отчаянию от того, что его не понимают.Естественно это обрекает на неудачу даже искреннее желание ведущего наладитьвзаимоотношения. Близость также предполагает, что самую тяжелую работу над своимичувствами выполняет ведущий. Именно он избегает ее, враждебен и должен"привести себя в порядок". Он слышит от психотерапевта и подчиненного, чтодолжен любить, что, конечно, приводит к обратным результатам. Традиционнаяпомощь может многократно усилить чувство безысходности у ведущего. Я вынес жизненно важный урок из моего личного опыта и клиническойпрактики: отдалившийся партнер - такая же жертва жесткой динамики отношений,как и его партнер, давление на него со стороны психотерапевта не имеетэффекта из-за его страданий. Мой подход также не основан на предубеждениях против подчиненных.Однако факт заключается в том, что именно ведущий наиболее вероятно оставитсвоего партнера. На основе своей практики я заключил, что ведущие чувствуютгромадное облегчение, когда я определяю, что оба партнера одинаково виновныв возникновении проблем, Я прошу их обоих приложить усилия дляурегулирования отношений, Я разрабатываю свои методы, принимая во внимание иодинаково уважительно относясь к страданиям обоих партнеров. Когда отдалениеведущего воспринимают с пониманием, а не с осуждением, он гораздо лучшеотносится к себе и к взаимоотношениям. Только после этого мы имеем правонадеяться на возрождение любви. Старые методы: фатальное обвинение в патологии Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем -динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении,включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективнымисправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев. Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американскойассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачиваютвлияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важностьанализа детских проблем в практической помощи раздута традиционнымипсихотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом можетотвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину напрошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этотподход я называю фатальным обвинением в патологии. Фатальное обвинение в патологии "работает" следующим образом: если увас проблемы во взаимоотношениях - вы выросли в семье, где в вас вложилипорочную модель любовных отношений. Вы до конца своей жизни обречены искатьпартнеров, которые сделают вас таким же несчастным, каким делали васродители. Если вам удалось вырваться от одного из таких партнеров, извините,но вы попадете прямо в руки следующего. Ваш новый партнер может выглядетьпротивоположностью первому, но спустя некоторое время вы осознаете, что онумело маскировался. Вы сделали ошибку, погнавшись за противоположностью. Звучит знакомо? В романе "Изжога" Нора Эфрон приводит хороший пример психотерапевта,использующего фатальное обвинение в патологии. Героиня книги - Рейчел. Еепсихотерапевт, Вера, объясняет, почему та связалась с мужем, который долженбыл изменить ей. "Вы выбрали его, - говорит Вера, - потому что его неврозы превосходносочетаются с вашими". Мне действительно нравится Вера, но разве
все, что свами случается, не провоцируется вами? "Вы выбрали его потому, что вы знали,что из этого ничего не выйдет", "Вы выбрали его потому, что вы знали, что онне будет ценить вас, как не ценили вас ваши отец или мать". Именно это ониговорят вам, но правда заключается в том, что независимо от того, кого вывыбрали, ваши неврозы сочетаются иногда хорошо, иногда ужасно. Независимо оттого, кого вы выбрали, он не ценит вас, как не ценили отец или мать. "Вывыбрали единственного человека на земле, с которым вам не следует иметьотношений". Ничего интересного в этом нет - такова жизнь. Каждый раз высвязываетесь с тем, с кем не следует... Но давайте согласимся, что все людина земле - как раз те люди, с кем вам не следует связываться. Этот отрывок показывает нам, как излишний акцент на детскихпереживаниях может развить пессимизм в любви. Это отвлекает наше внимание отнормальных предсказуемых любовных проблем, которые можно понять ипреодолеть. Я не говорю, что полностью исключаю детские переживания израссмотрения. У некоторых пар проблемы, очевидно, вызваны неправильнымимоделями отношений. Большинство этих моделей формируется в детстве и можетвызвать предрасположенность человека к ведущему или подчиненному положению.В таких ситуациях мы исследуем "детское" влияние, чтобы понять, как можноулучшить отношения клиента с его партнером и со всеми людьми, с которыми онсталкивается в жизни. Более подробно я буду рассматривать это в последующихглавах. Вторая часть книги посвящена моему подходу к помощи. В первых главаханализируются изменения существующей динамики отношении. Далее мы перейдем кособенностям индивидуальных моделей поведения, вызывающих отрицательнуюдинамику, а также способам их уравновешивания. Женщины хорошие, мужчины плохие? Существует еще одна форма фатального обвинения в патологии, в которойвсе мужчины без разбора признаются бесчувственными, причиняющими страданиятипами, а женщины - чувствительными жертвами. Именно так считала Бет, когдая попросил ее сказать, какая, по ее мнению, самая большая проблема у Майлса. Я думаю, Майлс оказался типичным мужчиной. Я как-то позволила себяодурачить и считала его другим. Я видела это сто раз: парень притворяется,будто его волнуют те же вещи, что и тебя, а затем оказывается, чтоединственное, что его волнует, - это положение в глазах окружающих ивозможность удовлетворять свои желания. Похоже, действительно, мужчины неспособны на истинную близость. Затем я спросил, чувствовала ли она когда-нибудь свое отдаление впродолжительных отношениях. Сейчас. Дайте подумать. Не совсем. Может, что-то вроде того. У менябыла пара романов до Майлса. Я думаю, Кевин был довольно серьезно настроен.Мы встречались с ним почти целый год, но я никогда не подталкивала его кобсуждению более тесных отношений. После того, как я встретила Майлса, ябыла искренней с ним в том, что происходит. Я спросил, не видит ли она параллели между поведением Майлса и своим.После возражений, мол, "ситуация была совсем другой", она все-таки признала,что женщины, как и мужчины, могут "избегать близости". Несомненно, что стереотипы предрасполагают мужчин занимать ведущееположение, а женщин - подчиненное. Мы ожидаем от мужчин таких качеств, какстремление к власти, а воспитанность и теплоту - от женщин, исподволь мывселяем те же идеалы в наших детей. И до сих пор существуют различия междувластью мужчин и женщин на работе и их домашними обязанностями. (Дисбаланс,вызываемый ситуацией и личными качествами, усиленный различиями в отношенияхк мужчинам и женщинам, имеет важное значение, и я подробно будурассматривать его ниже.) Существует несколько причин, почему тенденцию сваливать все грехи намужчин можно считать опасной: Женщины, которые подвержены ей, могут считать себя невинными жертвами,которым нет нужды исследовать свою роль в расшатывании отношений, Это усиливает парадокс страсти, приводя к поляризации полов. Это отвлекает женщину-подчиненную от наиболее эффективного средстваизменения своего подчиненного положения: настойчиво исследовать динамикупарадокса страсти вместе с партнером. Это усиливает склонность к наделению патологией женщин. Недавниеисследования в Йельском университете показали, что тридцать шесть процентовисследуемых женщин были менее заинтересованной стороной в отношениях - тоесть ведущими (мужчины занимали ведущее положение в сорока пяти процентахисследованных случаев). Возможно, женщины - наиболее вероятные подчиненные,но часто они имеют больше власти над отношениями, чем они полагают. Если ониохотно называют всех мужчин "избегающими ответственности", они, вероятнеевсего, будут наделять патологией себя, когда окажутся в положении ведущего. Я объяснил Бет, что важно понять, как половые стереотипы проникают внаше подсознание и управляют нашими отношениями. Я предостерег ее, заметив,что объявлять Майлса "типичным мужчиной" и тем самым ставить на нем крест -проявление фатализма, а оно не конструктивно и даже вредно. Такая позициямешает женщине добиться или вернуть равенство во взаимоотношениях, потомучто это равносильно сложению оружия. Скрытый смысл парадокса страсти: новая надежда Когда я начинал формулировать свои мысли о несбалансированныхотношениях, я пессимистично смотрел на возможность когда-либо обрестипостоянную любовь. Друзья, коллеги и я сам боролись только за то, чтобыподдерживать отношения на "плаву". И мне казалось, что я открываю динамику,которая доказывает обреченность моей любви. Вначале я скрывал свои мысли о парадоксе страсти от клиентов. Но яобсуждал их с друзьями и коллегами. К моему удивлению, мои мысли о сущностипарадокса вселили в нас надежду вместо ожидаемой депрессии.
Воспользуйтесь поиском по сайту:
