Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения

Представьте свои чувства в виде реакции на пагубные модели поведения,существующие между вами (не затрагивая любви). Если ваш партнер начнетобвинять вас или себя, не критикуйте его. Лучше постарайтесьпереформулировать его слова с позиции общения без обвинений. Иногда бываеттрудно сразу определить модель отношений, но не волнуйтесь. Вы можетевернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинятьдруг друга, вспомните важность восстановления после ссор и использования"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов. Вы можете надеяться обрести приятные товарищеские чувства после того,как начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому что, когдавопрос "Кто виноват?" больше не ставится, позитивная энергия партнеровосвобождается для решения проблем. Совершенствуйте искусство общения Мы изучили основы общения без обвинений Теперь я предлагаю несколькосущественных советов, которые помогут вам усовершенствовать ваше искусствообщения.

Не бойтесь раскрыть свои секреты

Некоторые пары беспокоятся о том, что искренняя беседа о глубинныхпроблемах уничтожит последний шанс сохранения своей загадочности иромантичности. Но факт заключается в том. что в несбалансированныхвзаимоотношениях нет места романтике и загадочности. Когда вы исследуетеваши проблемы без обвинений, вы вызываете чувства глубокой близости идоверия. И если вам приводилось когда-нибудь испытывать такие чувства, вызнаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменитьпагубные модели поведения, отношения обновляются, становятся свежими и.конечно, романтичными.

Новые взаимоотношения

Парадокс страсти может поразить взаимоотношения в любой момент, дажепосле первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.Если после встречи с кем-то вы чувствуете дисбаланс, попробуйте сказатьчто-то типа: "Я понимаю, мы только начали встречаться, но мне кажется, чтомежду нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)отступаешь. Что ты думаешь об этом?"

Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения

Парадокс может возникнуть во взаимоотношениях даже тогда, когдапартнеры подходят к ним мудро. Мой любимый пример - дисбаланс, возникший вобщении без обвинений. Один из партнеров постоянно хочет обсуждать моделиповедения, не оставляя места естественности взаимоотношений. Другой партнервозмущается бесконечными обсуждениями, но в то же время чувствует вину засвое сопротивление. В этом случае я советую провести дискуссию безобвинений. Можно начать так: "Кажется, мы следуем модели поведения, вкоторой я (ты) всегда хочу обсуждать модели поведения, а ты (я) хочешьизбежать этих разговоров. Как тебе кажется?" Точно так же может быть неверно истолковано проявление сочувствия.Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за меня цепляться из-затого, что я заставляю тебя беспокоиться". Или подчиненный может проявитьсочувствие с целью обвинения ведущего: "Я понимаю, почему тебе так нужноотдалиться: потому что тебе со мной скучно. Поэтому, пожалуйста, иди, ятолько хочу, чтобы ты был счастлив". Смотрите, чтобы эти "решения" непоявлялись в вашем поведении. И если они возникают, используйте их длявыявления и борьбы с дисбалансом.

Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала

Сломать привычные модели поведения и начать общаться эффективно можетпоказаться непосильной задачей. Если вы не можете начать общаться по-новомуили, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это незначит, что ваша проблема неразрешима. Это значит лишь то, что вам следуетобратиться за помощью к профессионалу.

Для партнеров, работающих в одиночку

Некоторые люди избегают всего, что хотя бы отдаленно напоминаетпсихотерапевтическую помощь, особенно "многозначительного общения",касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш партнер не стремится работатьнад взаимоотношениями, я настоятельно советую вам не критиковать его.Взаимоотношения можно поправить, даже если вы будете использовать общениебез обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребуетвремени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливогопартнера и обезоруживает озлобленного. Хорошо начать работу со скептически настроенным партнером с объясненияему сути общения без обвинений. Скажите, что люди так привыкли думать иговорить в обвиняющей тональности, что не осознают, что есть другие пути.Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его адрес,и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию, в проблемуопределенной модели поведения. Скажите, что вы стремитесь в дальнейшемобсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает тоже. Но заметьте, что полностью избавиться от обвинений почти невозможно.Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры. Помните, что ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача -отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.

Вспомните о чувстве юмора

Однажды ко мне пришли Майлс и Бет и заявили, что у них была жуткаянеделя. "Как так?" - спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказалаБет. "ПМП?" - спросил я, беспокоясь, не заразно ли это. "Пагубные моделиповедения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись. Мне было радостно видеть, что их чувство юмора восстанавливается.Клинические исследования доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления.Аналогично он ускоряет и восстановление отношений. Вы не можете, однако,искусственно вызвать его, но если вы вновь обрели чувство юмора - немедлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти(что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной ине столь опасной.

Разработайте план

После того, как вы выявили проблему в динамике отношений, разработайтеплан, по которому вы и ваш партнер будете исправлять ее. Майлс и Бет,например, разработали следующий план борьбы с поздними возвращениями домойМайлса: Майлс обещал, что, если задерживается больше, чем на полчаса, онзвонит Бет. Бет сказала, что не будет встречать Майлса жалобами и плохиминовостями. "Может быть, я его даже поцелую", - сказала она. Если после того, как план уже составлен, вы чувствуете неудобство,скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно вплане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как экспериментс целью получить информацию. Если план удался, поздравьте себя. Если нет -эксперимент все равно можно считать успешным, потому что вы поняли, чтонужна другая тактика. При оценке планов необходимо использовать общение безобвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых. Если дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение без обвинений -это все, что вам нужно. Но а тяжелых случаях у партнеров впереди многотрудной работы. Хотя понимание сути и открытое общение необходимы, кромеэтого вам может понадобиться изучение способов разрушения моделей поведенияведущего и подчиненного. Но сначала давайте исследуем, что может сделатьподчиненный.

⇐ Предыдущая15161718192021222324Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: