Выявляйте обвинения и другие пагубные тактики
Наша потребность в самозащите и самооправдании воздвигаем между намибарьеры. Мы ставим свой ум на рельсы обвинений и отчаянно сражаемся. Мыможем разрушить барьеры, лишь став чувствительными к ранам другого. После следующей стычки с вашим партнером сядьте и запишите еесодержание. Постарайтесь восстановить ход битвы насколько возможно точно.Затем против каждого предложения, содержащего обвинение, скрытое или явное,поставьте галочку. Бет и Майлс были шокированы, когда оказалось, что каждоепредложение содержало обвинение. Большинство людей бывают пораженыколичеством содержащихся в их словах обвинений. Исследуйте свои записи, и вы увидите, что вами управляет парадоксстрасти. Вы поймете это по тому, в чем вы обвиняете друг друга. Арсеналподчиненного включает следующие обвинения: "невнимательный
к другим","бесчувственный", "незаботливый" и "нелюбящий", эпитеты: "эгоист", "негодяй"или "безответственный". Из-за своей вины ведущие не так разнообразны в эпитетах. Среди ихколкостей могут быть такие, "собственнический", "требовательный","придирчивый", "ревнивый", "зависимый", "назойливый" и "почему ты больше неможешь...". Затем найдите те способы, посредством которых вы пытаетесь "извести"друг друга или избегаете нормального общения. Ниже перечислены некоторыеопасные тактики, используемые как ведущими, так и подчиненными в периоднапряженности отношений "Обработка" партнера молчанием. Выбор роли психотерапевта, обвиняющего партнера в патологии, маскируяэто под помощь (например: "Твои родители виноваты в том, что у тебя ничегоне выходит") "Обобщение": обвинение партнера в том, что он "постоянно" ведет себянеправильным образом, хотя вы и знаете, что он ведет себя так лишь изредка. Разжигание чувства вины ("Ты любишь свою работу больше, чем меня"). Нажатие на "кнопки" вашего партнера (например, раскапывание старыхобид, воспоминания о которых все еще причиняют боль). Враждебные действия, "украшенные" улыбкой и заявлениями, что все впорядке, когда ваш партнер спрашивает, что случилось. Критика, направленная на подрыв уверенности партнера в себе. Конечно, вы иногда используете некоторые из этих тактик. Этоинстинктивные способы самозащиты, избавляющие от чувства уязвимости. Чемлучше вы осознаете свои приемы, тем вернее сможете их "обезвреживать".
"Обезвреживание"
Это просто понять, сложно выполнить, однако тактика очень эффективна.Если ваш гнев начинает укреплять позиции, воспользуйтесь тем, чтопсихотерапевт и писатель Дэн Вайл называет "пересмотр формулировок" своихпагубных побуждений. Давайте рассмотрим первое заявление Бет в ее ссоре с Майлсом. Онаначала с обвинения в том, что он не позвонил, задерживаясь, и в том, что онзаботится больше о ресторане, чем о ней и Хлое. Напомнив о его прошлом, онанамекала на возможную связь на стороне. Когда она набросилась на него сосвоими скрытыми и явными обвинениями, естественной реакцией Майлса былаконтратака. Если бы Бет "пересмотрела формулировки" своего порыва, она выразиласьбы приблизительно так: Должна сказать тебе, Майлс, что я чувствую, что ты меня уже доводишь:ты возвращаешься домой слишком поздно, да еще и не звонишь. Я не хочу кэтому возвращался еще раз, поэтому, думаю, мы должны поговорить. Отметьте разницу; она не обвиняет. Она сказала, что
чувствует, что ейпридется обвинить его. Воспользовавшись "пересмотром формулировок". Бетговорила бы о той же самой проблеме, но менее провокационным и болеерасполагающим к принятию конструктивного решения способом. Майлс мог бы ответить, "пересмотрев формулировки": Должен признать, что я боялся твоего гнева из-за моего позднеговозвращения и приготовился к битве. Но ты права, нам надо поговорить. "Пересмотр формулировок" может "обезвредить" конфликт, пока он ещетолько зарождается, ставя барьер между порывом к конфликту и настоящимконфликтом. Это открывает дверь исцеляющему общению. Иногда сложно пользоваться "пересмотром формулировок", когда вычувствуете первый порыв гнева Если у вас возникает такая проблема,попробуйте формулировать, когда вы спокойны. Хороший прием - вернуться ксписку пагубных тактик, приведенному выше, и практиковать обезвреживание ихс помощью "пересмотра формулировок". Например: Я чувствую желание не общаться с тобой. Я настроен очень критично по отношению к тебе Я так расстроен, что едва сдерживаюсь, чтобы не затронуть твои больныевопросы. Затем продолжите это чем-то вроде."... и я думаю, нам надо поговорить". Конечно, "пересмотр формулировок" не обеспечивает 100%-ногопредотвращения конфликта. Вот почему так важно изучить искусство приниматьконфликт и уметь восстанавливаться после него.
Принятие и восстановление
Наша задача - изучить более эффективные способы выражения гнева иподхода к проблемам. Но практически невозможно спокойно и плодотворнобеседовать с партнером, когда вас переполняет гнев. Гнев, как пар вскороварке, надо выпускать. Когда он вырастает до определенного уровня, выперестаете думать о "работе над взаимоотношениями" или о целебной техникеобщения. Ваше сознание заполнено гневом, и его надо выпустить. Парадоксально, но те пары, которые воспринимают гнев и ссоры какнормальное явление, легче восстанавливаются. Они выпускают свой гнев истановятся способными бороться с проблемами, которые его породили. Еслиправильно обращаться с приступами гнева, они могут подготовить почву дляисцеляющего общения. Заранее осознавая, что разговор о взаимоотношениях может вызвать обменобвинениями и ссору, вы не будете так деморализованы, если это случится. Кактолько вы успокоились, вы можете использовать пересмотр формулировок" иначать фазу восстановления. Отличное начало для этого: "Извини, япогорячился но, думаю, хорошо, что я высказал все накопившееся. Теперь мыможем спокойно разобраться в том, что с нами происходит" Тактика 2: Разговор о моделях проблем Проблемы взаимоотношений проявляются в жестоком поведении и плохомобщении. Я делаю основной акцент в моей психотерапевтической помощи навнимательном отношении партнеров к пагубным моделям поведения и подталкиваюих к обсуждению взаимоотношений через рассмотрение этих проблем как моделей. Начиная исследовать модели своего поведения, помните, что вы должныстараться, помимо всего прочего, формулировать свои мысли без обвинений,признавая вовлеченность в конфликт обоих партнеров. Использование следующихпримеров может помочь вам: "Мы, кажется, попали в замкнутый круг", "Мы, кажется, не понимаем другдруга", "Мы, кажется, говорим о разных вещах". Основная идея общения безобвинений такова: "Наши отношения, кажется, приняли характер, вызывающий в тебе такую-тои такую-то естественную реакцию, на что я, понятно, реагирую так-то итак-то, что заставляет тебя..." Если партнеры смогут понять характер ситуации, в которую они попали,они увидят ее движущую силу. Тогда станет очевидным, почему взаимныеобвинения - это пустая трата времени. Знание этого поможет партнерамобъединить свои усилия для изменения своих привычек.
Воспользуйтесь поиском по сайту:
