Учение и его роль в развитии психических процессов в младшем школьном возрасте 17 глава

Божович Л.И., Славина Л'С. Случаи неправильных взаимоотноше­ний ребенка с коллективом'•м их влияние на формирование личности-. Вопр. псих. 1976. №1. С. 130-г39.

Божович Л.И., Славина Л.С., Ендовицкая Т.В. Опыт эксперименталь­ного изучения произвольного поведения. Вопр. псих. 1976. №4. С. 55-68.

Власов Н.Н. Изучение особенностей доминирования мотивов у детей младшего школьного возраста. Вопр. псих. 1977. №1. С. 97-106.

Додонов Б. И. Эмоциональные типы, типичность и гармоническое развитие личности. Вопр. психол. 1978. №3. С. 21-32.

Менчинская Н.А. Дневник о развитии ребенка. М.: Изд-во АПН РСФСР, 1948. 192с.

Мухина B.C. Близнецы. М.: Просвещение, 1969. 416 с.

Павлов И.П. Поли. собр. соч. М.: Изд-во АН СССР, 1951. Т. III, кн. 1. 438с.

Славина Л.С. Дети с аффективным поведением. М.: Просвещение, 1966.214с.

Эльконин Д.Б. Детская психология. М.: Учпедгиз, I960. 328 с.

Флоренская Т.А. Исследование одного типа личности в различных психологических концепциях. Новые исследования в психологии. 1974. №2.

О вреде физических наказаний*

(Беседа)

Некоторые родители убеждены в том, что физические наказания необходимы и даже полезны и что от родителей ребенок должен все стерпеть. Тут на помощь обычно при­влекается опыт старших поколений: «Раньше, мол, всех били, и ничего, хорошие люди вырастали»; старые пого­ворки: «За битого двух небитых дают» и др. Одни защища­ют мысль, что наказывать ребенка надо, пока он малень­кий, так как в старшем возрасте это может «морально тя­жело отразиться на нем». Другие, напротив, считают, что бить следует, когда дети уже «войдут в разум». Очень час­то родители рассуждают и так: «Постоянно бить детей не­хорошо, но изредка, за дело только полезно» и т. д.

Отцы и матери, защищающие физические наказания, найдут сторонников и среди старых, и среди современных реакционно настроенных педагогов. Некоторые из них не только оправдывали физические наказания, но и создава­ли «теории» в их защиту. Они говорили, что задача воспи­тания заключается в том, чтобы сломить, обуздать «злую волю» ребенка, подчинить ее авторитету более старшего и сильного. Подчинение, утверждал известный немецкий педагог Гербарт, достигается силой, и сила должна быть достаточно большой и проявляться достаточно часто, что­бы достигнуть полного успеха прежде, чем в ребенке на­чнут обнаруживаться следы настоящей воли. Другой педа­гог — Паульсен — заявлял: без высшей формы страха — почтения, основанного на мысли о наказании, невозможно вообще никакое воспитание.

Однако в действительности ребенку вовсе не присуща с самого начала какая-то «злая воля», которую взрослый якобы должен сломить, подавить и подчинить своей воле. И ребенка вовсе не надо воспитывать в «трепете и повино-

* Поговорим о наших детях. М., 1967 272

вении», развивать в нем слепое и беспрекословное послу­шание, основанное на страхе перед наказанием. Такие за­дачи ставит перед собой та педагогика, которая стремится воспитывать в детях рабскую покорность и полное, безого­ворочное признание права сильного.

Совсем иные цели преследует наше воспитание. Оно ставит перед собой задачу не подавлять, а всесторонне раз­вивать способности ребенка, укреплять его волю, его ха­рактер. И даже в том случае, если кто-либо из наших детей или подростков совершит плохой поступок, мы и тогда не будем стремиться подавить его волю, тем более физиче­ским наказанием, а будем искать иных, более правильных способов педагогического воздействия.

Но почему же некоторые родители все-таки продолжа­ют и сейчас бить своих детей? Почему мы никак не можем отделаться от этого пережитка прошлого, который унижа­ет взрослого и калечит душу ребенка?

По-видимому, многие и хотели бы воспитывать иначе, да не умеют, и им кажется, что, отказавшись от физиче­ских наказаний, они и вовсе не справятся с ребенком, он совсем «отобйется от рук». Иные родители не пользуются другими способами воспитания, так как эти способы требу­ют от них большего внимания, выдержки и терпения.

Но самое главное — это то, что некоторым родителям кажется, будто физические наказания помогают. Эти ро­дители читают книгу о вреде физических наказаний, слу­шают лекцию на эту тему, а сами думают: «Э, что бы вы там ни говорили, как бы ни доказывали, а побьешь ребенка — и получается толк!»

Ошибочное впечатление, будто побоями можно испра­вить ребенка, создается потому, что часто дети действи­тельно перестают делать то, за что их побили. Один пожи­лой рабочий, отец большого семейства, рассказывает:

«Мой двенадцатилетний сын взял у матери из комода день­ги. Я так его отстегал за это, что он теперь к комоду и подойти боится». Действительно, мальчик денег из комода больше не брал. Может показаться, что отец здесь добился цели. Однако это не так. История эта имеет свое типичное продолжение. Через некоторое время выяснилось, что мальчик утаил сдачу, потом он начал обманывать мать при покупках, наконец, стало известно, что он таскает деньги даже у своих товарищей. И это понятно: побои заставили

ребенка не повторять того поступка, за который он был жестоко наказан, но причины поступка не уничтожили. Они ликвидировали лишь проявление порока, но не самый порок. Больше того, побои не только не принесли пользы, они принесли вред: сделали порок тайным.

Теперь перевоспитание ребенка стало более трудным. Хорошо еще, если родители достаточно наблюдательны, а мальчик недостаточно осторожен, — тогда его дурное по­ведение будет быстро обнаружено. Но ведь есть такие ро­дители, которые думают, что побои могут чему-то нау­чить, что таким способом им удалось исправить своего ре­бенка, а ребенок тем временем спокойно продолжает обманывать родителей, и к уже имеющимся у него дурным качествам прибавляется еще одно — лживость, лицемерие.

Итак, первое, о чем следует подумать родителям, — это о том, что при физических наказаниях часто создается ви­димость успеха, за которой в действительности скрывается поражение родителей: дети, которых бьют, «исправляют­ся» лишь в присутствии взрослых, но зато у них вырабаты­вается привычка делать все нехорошее исподтишка.

Могут быть и другие случаи. Представим себе на мину­ту: наказание было так сильно, что страх перед ним пода­вил то внутреннее побуждение, которое толкнуло ребенка на нехороший поступок. Иначе говоря, могло случиться так, что, избитый отцом, мальчик не только перестал красть деньги из комода, но что у него вообще пропала охота красть. И так тоже бывает.

Но зададим себе вопрос: почему он перестал красть? Разве побои заставили его понять всю неблаговидность по­ступка и раскаяться в нем? Разве они вызвали у него жела­ние исправиться? Нет. Физическое наказание принесло боль и обиду, унижение, оно вызвало у мальчика чувство страха, и если ребенок перестал делать то, за что его поби­ли, значит, страх перед болью, перед физическим страда­нием победил в нем все другие чувства и желания. В этом случае отцу действительно удалось добиться желаемого результата, но он достиг этого дорогой ценой, усиливая в ребенке такие качества, как трусость, малодушие. Не сле­дует забывать и о том вреде, который причиняют телесные наказания нервной сисхеме ребенка: они нередко приводят к серьезным нервным заболеваниям.

Значит, и тогда, когда физическое наказание как будто приводит к цели, оно наносит огромный ущерб духовному, а часто и физическому развитию ребенка — такой ущерб, который не может быть оправдан никаким частным и тем более временным успехом.

Иногда родители вступают на путь суровых физиче­ских наказаний стихийно, не намеренно. Сначала они на­казывают ребенка от случая к случаю, не умея иначе воз­действовать на него. Особенно часто это можно наблюдать в отношении маленьких детей. Шлепки, подзатыльники, удары по рукам — обычный способ воздействия в некото­рых семьях. Этот способ кажется родителям настолько ес­тественным по отношению к малышам, что они, не стесня­ясь, применяют его не только дома, но и в общественных местах: на улице, на бульваре, в трамвае. Вместо того что­бы уговорить расшалившегося ребенка, занять его чем-то, переключить внимание малыша, родители угощают его шлепками, — ведь это проще всего.

И в некоторых семьях такие наказания постепенно вхо­дят в систему, так как дети перестают реагировать на дру­гие меры воздействия. Учащаясь и становясь системой, на­казания вместе с тем и усиливаются. Сначала это были случайные шлепки, потом появляется ремень.

Одна мать, которая часто бьет своего тринадцатилетне­го сына, сказала: «И хотела бы не бить, да не могу уже с ним справиться. Бью, а сама плачу».

Когда физические наказания становятся обычным средством воздействия на ребенка, все его поведение опре­деляется чувством страха перед этим наказанием. А это приводит к тому, что у ребенка вырабатываются скверные привычки, которые постепенно становятся его второй на­турой.

Итак, телесные наказания могут привести ребенка к повиновению, но что это будет за ребенок и какой из него вырастет человек? Слабые дети становятся вследствие на­казаний трусливыми и безответными; сильные — жестоки­ми и дерзкими. И в обоих случаях эти наказания развива­ют в детях озлобление, лживость, хитрость, лишают их детской непосредственности, здоровой жизнерадостности и веселости.

Замечательный педагог Антон Семенович Макаренко говорит: «Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в тече­ние всей своей жизни мстящие за подавленное детство».

Но разве таких людей хотели бы мы воспитывать?

Нет, конечно. Мы стремимся воспитывать смелых, ак­тивных людей, самостоятельных в своих суждениях и по­ступках, не безропотных исполнителей чужой воли, но людей сознательно дисциплинированных, обладающих ре­шительностью и творческой инициативой. Только такой человек может познать всю полноту человеческого сча­стья.

Необходимо указать еще на одно тяжелое последствие физических наказаний: они обычно приводят к отчужде­нию между ребенком и родителями, а следовательно, вооб­ще лишают родителей возможности влиять на своих детей.

Очень часто в результате физических наказаний ребе­нок становится упрямым. Упрямство — это своеобразная форма самозащиты ребенка, особая форма его протеста. Будучи слабым и беззащитным, не имея возможности про­тивопоставить свою волю воле взрослых людей, ребенок замыкается в себе, становится невосприимчивым, как бы глухим к воздействию окружающих, занимает позицию внутреннего, молчаливого сопротивления.

Таким образом, физическое наказание вредно еще и тем, что оно закрывает перед взрослым другие пути воспи­тания ребенка.

Подводя итог всему сказанному, мы хотим обратиться ко всем родителям со словами: учитесь воспитывать своих детей, не применяя физических наказаний!

Принуждение и наказание самые тонкие и сложные средства воспитания*

(Беседа)

Задача моей беседы очень трудная: мне надо убедить родителей в том, что, казалось бы, противоречит их по­вседневному жизненному опыту и тем традициям, которые пришли к нам из далекого прошлого. Мне надо доказать, что всякое — не только физическое — наказание, безого­ворочное требование, идущее вразрез с потребностями и желаниями самого ребенка, принуждение, которое мы применяем к детям, пользуясь своим правом сильного и взрослого, что все эти меры воспитания могут применяться лишь в крайних случаях, очень осторожно, с учетом всех жизненных обстоятельств и индивидуальных особенностей ребенка, В противном случае перечисленные меры воздей­ствия приносят не пользу в воспитании детей, а вред. Сначала поговорим о воспитании малышей. Маленький человек рождается, как известно, без вся­ких знаний, навыков и умений, но с огромными и настой­чивыми потребностями. Он хочет есть, пить, спать, дви­гаться, и, кроме того, он хочет воспринимать мир.

У детей с самого первого месяца жизни начинает прояв­ляться страстное стремление к ознакомлению с окружаю­щим. Они хотят видеть, и при этом как можно больше нового и яркого; потом они хотят хватать руками, ощупы­вать вещи, а потом действовать, часто проявляя здесь неу­емную активность.

Сначала эта активность очень примитивна: ребенок хватает все, что видит вокруг себя, и при этом, главным образом, то, что ему трогать не положено, так как именно это является для него наиболее новым и необычным; он всюду упорно лезет, многое портит и разбивает, часто сам

* Поговорим о наших детях. М., 1967

попадает в беду: падает, обжигается, может поранить себя или других.

Это все мешает окружающим, раздражает их. Однако взрослые должны помнить, что, хотя маленький ребенок часто выглядит просто упрямым или даже проказливым, его поведение диктуется не дурной волей, а огромной важ­ности потребностью, и потребность эту не только нельзя подавлять, ее надо всячески беречь и развивать. Ведь это та самая потребность, без удовлетворения которой детский мозг, детский разум, вся детская психика не могут нор­мально развиваться. Но если нельзя подавлять активность ребенка, а вместе с тем нельзя допустить, чтобы он делал недозволенное, то, значит, надо переключить его актив­ность на что-нибудь другое, на то, что дозволено или даже полезно.

Например, ребенок тянется за предметом, который ему нельзя дать в руки, но можно показать и дать ему другой, не менее интересный и привлекательный.

А теперь представим себе взрослого, который не хочет считаться с потребностями ребенка и насильно заставляет его прекратить нежелательное поведение, то есть стремит­ся подавить детскую активность.

Что получается в таких случаях?

Возьмем сначала самый благополучный вариант: ребе­нок после шлепка, после окрика действительно утихоми­рился, он со слезами или молча отказался от своего перво­начального намерения и подчинился взрослому.

В таких случаях взрослый, как правило, испытывает полное удовлетворение. Он дисциплинировал ребенка, за­ставил его послушаться, привел к порядку.

А ведь такой «успех» в подавляющем большинстве слу­чаев оплачен дорогой ценой. Хорошо еще, если одергива-ния и наказания бывают изредка. Но представьте себе, что они становятся системой. Тогда у маленьких детей начи­нает постепенно развиваться пассивность, безволие, рав­нодушие к окружающему, у них пропадает пытливость, любознательность, они теряют инициативу, у многих де­тей возникает неуверенность в себе, робость, чувство соб­ственной неполноценности,

Однако все эти последствия сказываются не сразу, они долгое время скрыты от поверхностного взгляда.

Поэтому некоторые недальновидные и недостаточно сведущие люди остаются при твердом убеждении, что их воспитание хорошо, что наказание, принуждение — это очень легкие, удобные и быстро действующие средства. А то, что их ребенок растет пассивным и робким, они относят за счет его натуры.

Но бывает и по-другому. Ребенок может обладать такой силой и напряженностью потребностей, что взрослому не удастся легко подчинить его своему влиянию. Тогда актив­ность ребенка, его настойчивые желания и стремления столкнутся с противодействием взрослого и возникнет ост­рый, трудно разрешимый конфликт. Если такие конфлик­ты повторяются часто, отношения между ребенком и взрослым приобретают характер затяжной неравной борь­бы, в итоге которой проигрывают обе стороны. Страдает ребенок — коверкается его личность, страдает и взрослый, причем страдает и за себя, и за ребенка.

Но может быть, все, что было до сих пор сказано, отно­сится только к маленьким детям? А вот школьники, подро­стки, может быть, они требуют иного воспитания?

Позвольте и эти случаи разобрать с их психологической стороны.

У школьника требования взрослых сталкиваются с те­ми требованиями, которые он сам предъявляет к себе и к окружающим. Например, взрослые считают, что грубить учителю или воспитателю плохо и стыдно, а иной школь­ник может рассматривать такое поведение как «геройст­во». Взрослые считают, что топтать газоны в парке, ломать ветки деревьев и задирать прохожих — хулиганство; а дур­но воспитанный подросток может считать это особым ухар­ством и гордиться тем, что он не боится поступать таким образом, вопреки запретам окружающих. Более того, есть и такие подростки, которые полагают, что украсть можно, что «работают только ишаки» и т. д.

Если бы эти подростки уступили требованиям взрослых и стали бы вести себя иначе, они искренне считали бы, что проявили малодушие.

Итак, у подростков требования взрослого падают уже на очень сложную психологическую почву,

Возьмем, например, такой случай. Молодая учительни­ца по неопытности требует от подростка, чтобы он назвал имя товарища, который совершил какой-то проступок. Но

подросток отказывается это сделать: он глубоко убежден, что это донос и что этого делать нельзя. И чем более стойко этот школьник будет в данном случае противостоять взрос­лому, тем с большим уважением мы должны к нему отне­стись: ведь он отстаивает свои нравственные чувства и убеждения.

Другой случай: у подростка сложилось твердое убежде­ние, что не дать товарищу списать или не подсказать ему вовремя ответа — это плохой, нетоварищеский поступок. Такое отношение к списыванию и подсказке неверно, оши­бочно. Но разве мы поступим правильно, если угрозами и наказаниями добьемся того, что школьник станет посту­пать согласно нашему требованию, но вопреки своим убеждениям? Конечно, такого поведения добиться можно. Но это будет очень тяжелая и вредная для подлинного вос­питания победа.

Во-первых, мы заставим школьника проявить слабость и изменить своим убеждениям. А это уже само по себе плохо, какими бы ни были сами его убеждения. Другое дело, если бы удалось изменить, перестроить эти убежде­ния! Но такого результата нельзя добиться ни наказанием, ни каким-либо другим методом принуждения.

Во-вторых, школьник, подчинившийся взрослым, но оставшийся при своем мнении, будет вести себя по указа­нию взрослых только до тех пор, пока над ним висит угроза наказания. А как только «с глаз долой»... так он снова вер­нется к своему прежнему поведению. Путем принуждения и подавления мы добиваемся лишь формального подчине­ния моральным нормам, формального отношения к ним.

Но ведь это совсем не тот результат воспитания, к кото­рому мы должны стремиться.

Кроме того, попытки заставить школьника во что бы то ни стало, под угрозой наказания, выполнять требования, которые кажутся ему неправильными или несправедливы­ми, вызовут у него неуважение и недоверие ко взрослому, а это имеет гибельные последствия для дальнейшего вос­питания.

Есть семьи, где родители и дети полностью перестают понимать и уважать друг друга. В таких семьях влияние родителей на детей сводится к нулю, и взрослые теряют возможность руководить формированием личности своих детей.

Таким образом, для правильного воспитания в школь­ном возрасте, так же как и в младших возрастах, надо постараться, чтобы ребенок «принял» требование взросло­го, поверил в него, захотел его выполнить. Иначе говоря, надо добиваться того, чтобы требование, которое мы предъявляем к школьнику, и особенно к подростку, стало бы и его собственным требованием к самому себе. А это значит, что взрослые должны в первую очередь влиять на его желания, убеждения, взгляды, идеалы и лишь в редких случаях прибегать к принуждению и наказаниям, ни в ко­ем случае не превращая их в систему.

Но все же бывают такие случаи, когда взрослые долж­ны наказать ребенка? Да, конечно, бывают. Если, напри­мер, ребенок школьного или даже старшего дошкольного возраста, зная, что отец или мать отдыхают, продолжает шуметь, не обращая внимания на предупреждения и просьбы (хотя прекрасно понимает их справедливость), он не только может, но и должен быть наказан.

Наказание в подобных случаях необходимо для того, чтобы у ребенка создавался определенный нравственный опыт, привычка считаться с требованиями окружающих, умение управлять своим поведением, а также для того, чтобы у него формировались чувство долга и ответствен­ность за свои поступки.

Однако, применяя наказание, родители должны знать, что это острый и тонкий инструмент воспитания и что пользоваться им надо осторожно, а главное, умеючи.

Наказание, примененное в пылу раздражения, без уче­та всех обстоятельств, в которых был совершен проступок, может привести, как уже говорилось, к нарушению кон­такта между родителями и детьми, может вызвать отчуж­дение, взаимное недоверие и даже озлобленность.

Неумело наложенное наказание может привести и к тому, что у ребенка возникнет неприязнь к предъявляе­мым ему требованиям или к тому делу, за невыполнение которого его наказали, например неприязнь к учению или труду.

Значит, раньше, чем применять наказание, надо овла­деть этим обоюдоострым средством воспитания, понять, какие наказания и в каких обстоятельствах можно приме­нять, а какие и когда применять, безусловно, не следует.

Наверное, некоторые родители ждут, что сейчас им скажут, за какие проступки какое именно наказание дол­жен понести ребенок. Например, если не приготовил уроки — лишить развлечения, если нарушил запрет — лишить сладкого, если подрался во дворе с мальчишками — не раз­решать некоторое время гулять.

Однако тех родителей, которые этого ждут, придется разочаровать: таких готовых рецептов нет и не может быть, так как каждый поступок носит совершенно индиви­дуальный характер. Например, мальчик разбил стекло. Спрашивается: как он должен быть наказан? Но ведь ясно, что этот вопрос будет решаться совсем по-разному, в зави­симости и от обстоятельств, при которых стекло было раз­бито, и от того, что представляет собой мальчик (часто ли он совершал такие поступки; сделал ли он это в состоянии обиды, раздражения или же это заранее обдуманный хули­ганский поступок; а может быть, здесь имело место подра­жание, боязнь осуждения товарищами?), в зависимости от многих других причин.

Значит, каждый раз родителям придется взвешивать все обстоятельства и причины недозволенного поступка и только после этого решать, имеют ли они основание нака­зать ребенка и каким должно быть это наказание.

Что же надо учитывать, применяя наказание?

Прежде всего надо помнить, что должны быть категори­чески исключены все наказания, унижающие личность ре­бенка, рассчитанные на физическую боль, страх перед та­кой болью, на то, чтобы подавить, сломить, затормозить волю ребенка. Должны быть исключены побои, замусорен­ные чуланы, темные комнаты, куда в наказание запирают иногда детей.

Наказания могут носить различный характер: можно лишать детей каких-либо удовольствий, наград, развлече­ний, можно ограничить ребенка в его поступках, правах и даже движениях (например, если он уж очень расшалился, можно посадить его на стул и велеть сидеть до тех пор, пока он не успокоится). Возможны разного рода порица­ния, начинал от легкого выражения неудовольствия и кон­чая строгим выговором или даже временным прекращени­ем общения с ребенком; но какой бы характер ни носили наказания, ребенок, подчиняясь им, не должен испыты­вать чувства унижения, потери собственного достоинства.

Для того чтобы наказание не унижало детей и чтобы оно не только пресекало дурное поведение, но и вызывало у ребенка активное желание вести себя лучше, надо со­блюдать и многие другие условия и правила.

Одно из таких правил заключается вот в чем: наказы­вать детей можно за определенный конкретный проступок, а не вообще, так сказать, «по совокупности».

Ведь если ребенок наказан за определенный проступок, то он понимает, чего от него требуют и что именно он должен изменить в своем поведении, чтобы оно соответст­вовало требованиям взрослых. Например, он понимает, что, раньше чем идти гулять, он должен, скажем, убрать комнату или наколоть дров, или приготовить все уроки, что, гуляя во дворе, он не должен драться, бросать снегом в окна, бить кошек и собак и т. п. Более того, он знает, что стоит только ему не совершать тех проступков, за которые он был наказан, как он услышит одобрение или даже по­хвалу родителей. Все совершенно ясно: оставил на столе грязную посуду и мусор посреди комнаты — мама нака­жет, не пустит в кино. Чисто все прибрал — мама похва­лит. В этом случае наказание воспитывает ребенка, так как оно возбуждает его активность, заставляет его дейст­вовать соответственно предъявляемым ему требованиям.

А вот в другом случае, когда ребенка наказывают «по совокупности» — за то, что он вообще лентяй, вообще гру­бый, непослушный, хулиган и пр., — он не знает, что именно ему надо делать с собой, чтобы исправиться, чтобы все были им довольны. И он будет чувствовать себя «неис­правимым», «отпетым», «никуда не годным человеком». А это, в свою очередь, заставит его либо просто смиряться перед наказанием, либо — в худшем случае — начать со­знательно и нарочно делать то, что раньше он, может быть, делал лишь не подумав или не умея делать иначе.

Если присмотреться к тому, как наказывают своих де­тей разные родители, то нетрудно заметить, что одни со­блюдают это правило, а другие — нет.

Так, например, одни родители говорят сыну: «Ты не пришел к обеду вовремя, хотя у тебя не было никаких для этого причин. Если в следующий раз ты опять опоздаешь, никто с обедом для тебя возиться не будет и тебе придется ждать до ужина». Если при этом ребенок даже и останется раз-другой без обеда, у него все же не будет оснований

переживать чувство унижения или обиды, а будет лишь сознание законности наложенного на него наказания.

Однако есть родители, которые ведут себя в таких же случаях иначе. Каждое опоздание вызывает массу упре­ков: «Ты не желаешь считаться...», «Ты всегда был растя­па, неорганизованный», «Тебя надо проучить, оставив без обеда»... И наказание воспринимается ребенком как незас­луженное, ставит его в тупик, так как он сам не знает, как же ему стать организованным, любящим, заботливым и пр. Родители поставили перед ребенком слишком общую, не­определенную и потому невыполнимую задачу.

Для того чтобы наказание не унижало достоинство ре­бенка, не уничтожало его веру в свои силы, важно соблю­дать и следующее правило: никогда не надо напоминать ребенку ни о его плохом поступке, ни о том, что он был за него наказан, если этот поступок больше не повторялся. Ребенок должен знать: за плохой поступок он понес заслу­женное наказание и с этим покончено. Его не должен да­вить груз прошлого, напротив, он постоянно должен ощу­щать возможность исправить свое поведение и стать луч­ше. Это также делает наказание средством не подавления, а исправления и воспитания.

Остановимся еще на нескольких условиях и правилах, которые необходимо соблюдать, для того чтобы наказание дало положительный педагогический результат.

Никогда нельзя наказывать детей за то, что они чего-то не умеют. Конечно, если речь идет о каких-нибудь практи­ческих умениях, то этого обычно никто и не делает. Ника­кая мать не станет наказывать ребенка за то, что ему не­правильно дали сдачу, если знает, что он не умеет считать, или за то, что он плохо прибрал комнату, если он это дела­ет впервые. Однако многие родители наказывают ребенка за то, что он отвлекается во время занятий, за то, что он заигрался и забыл купить хлеб к обеду, за то, что он упал и разорвал себе штаны, а иногда даже за то, что ребенок не может сразу заснуть и вертится в кровати.

Но ведь ребенок, особенно маленький, часто не умеет быть внимательным, не умеет предусмотреть последствия своих поступков. Его надо этому учить. И до тех пор, пока вы не научили детей правильному поведению, вы не може­те и спрашивать с них за то, что они неорганизованны,

неаккуратны и пр. Например, сегодня ребенок, раздева­ясь, разбросал свои вещи, а вы их за него прибрали, завтра повторилось то же, послезавтра — то же. А потом вы начи­наете упрекать и наказывать его за то, что он неаккуратно обращается со своими вещами, за то, что он не ценит ваш труд и заботу. А надо было не самому убирать вещи, а каждый раз требовать этого от ребенка — разумеется, предварительно показав ему, как это надо делать, — и таким образом приучать его к аккуратности.

Или другой случай. Долгое время вы не следите за тем, как учится ваш сын (или дочь), когда и как он готовит уроки, почему иной раз пропускает занятия. А потом вас вызвали в школу, рассказали о плохих отметках сына, и вы начали его наказывать. Но ваш сын уже не может заста­вить себя усидчиво работать, он потерял интерес к заняти­ям, и ваши наказания только усугубят его нелюбовь к уче­нию и заставят тщательно скрывать от вас свои неудачи в школе. Следовательно, и в этом случае гораздо целесооб­разнее не наказывать ребенка, а учить его работать.

Нельзя наказывать детей только за результаты поступ­ка, не поняв, чем этот поступок был вызван, каковы были в данном случае побуждения ребенка. Например, мать ку­пила своему ребенку игрушку — заводную мышку или го­ворящую куклу. Однако не прошло и одного дня, как иг­рушка оказалась сломанной. Рассерженная мать наказы­вает за это ребенка. Но ведь он мог сломать игрушку из естественного желания узнать, что находится у нее внут­ри, почему кукла разговаривает или почему мышка бегает.

В этом случае наказание может принести только вред ребенку. Оно может надолго потушить в нем любознатель­ность — это важнейшее качество, без которого ребенок не может ни хорошо учиться, ни работать. Но даже не это самое главное. Опыт показывает, что именно такие нака­зания — наказания, при которых не учитываются побуж­дения и мотивы совершенных детьми поступков, — вызы­вают у детей чувство обиды на взрослых, внутренний про­тест, лишают взрослых доверия ребенка, убивают у него веру в справедливость налагаемых на него наказаний. А уверенность ребенка в том, что наказание справедливо, пожалуй, является самым главным условием его положи­тельного влияния.

⇐ Предыдущая17181920212223242526Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: