Восстанавливая опеку над самим собой

Чтобы исцелиться от травмы, нанесенной разводом, вам нужно восстановить опеку над самим собой или, го­воря другими словами, опять стать самим собой. Есть разные виды опеки: опека над детьми, имуществом, да­же над домашними животными. Только немногие пони­мают, как важна опека над самим собой. Вы должны вернуть себе обратно ту часть вашего существа, вашего "я", которая находилась какое-то время под властью другого.

Это задача не из легких. Вам придется трудиться над тем, чтобы обрести прежнюю сбалансированность чувств, мыслей и поступков. Вам придется определить жизненные приоритеты и научиться управлять своими эмоциями - не подавлять их, а управлять ими.

Первое, вам придется принять ситуацию такой, какая она есть, как бы больно вам ни было. Второе, прежде чем принять то или иное решение, спрашивайте в молитве совета у Духа Святого, у Слова, у людей, которым дове­ряете.

Если до вступления в брак, вы не научились быть са­мостоятельным, независимым человеком, вам придется туго.

Проведя какой-то отрезок времени в состоянии "прилепленности" к другому, вы воспримете развод как про­возглашение акта о независимости, навязанной вам помимо вашей воли.

Разведенной женщине придется самой оплачивать сче­та, заботиться о детях, планировать свое будущее.

Разведенному мужчине придется самому готовить се­бе еду или обедать в столовой, стирать свои вещи. Он не сможет видеть, как растут его дети, ежедневно участво­вать в их воспитании.

Обоим придется справляться со своими сексуальны­ми потребностями.

Существует определенная опасность в стремлении восстановить свое собственное целостное "я", а именно: не впасть в крайность и не нарушить самого основного принципа Бога по отношению к человечеству - люди нуждаются друг в друге.

Опека над собой не означает провозглашение незави­симости от всей человеческой расы, установление поли­тики самоизоляции в своем собственном мире. Она не означает полной концентрированности на себе, объяв­лении любви банкротом и закрытии своей трастовой компании.

Опека над самим собой должна помочь вам выработать ответственное отношение к восстановлению своей жизни по Божьим принципам и подчинению Его исцеляющей силе. Она призвана помочь вам отделить свои корни от корней другого человека и получить свободу, чтобы вы смогли делиться с ним своим собственным плодом.

 

Раненый человек может быть опасен

Глава 17

Эмоциональный срыв

Разрыв в супружеских отношениях сопровождается сильным эмоциональным стрессом или шоком, дейст­вие которого на психику человека напоминает волны боли от физической травмы. Сначала вы чувствуете пу­гающее онемение, все ваши чувства находятся в состоя­нии временного эмоционального паралича. Такое состо­яние позволяет человеку продолжать жить и работать еще какое-то время, но когда оно заканчивается, тогда берегись! Боль становится почти невыносимой.

Эти ощущения можно сравнить с подземными толч­ками, следующими за основным землетрясением. Они могут быть такими же разрушительными. Это - гнев, саможалость, паника или страх, раздражительность и быстрая смена настроения.

Раненый человек может быть опасным. Вы когда-ни- будь слышали, как воет собака от сильной боли? Она не подпустит вас к себе, чтобы вы смогли облегчить ее страдания. Она зарычит и может даже укусить, если вы протянете к ней руку.

В Первом послании к Коринфянам 13:5 говорится, что настоящая любовь не бесчинствует. Это означает, что в жизни есть то, что может вас очень сильно разо­злить. Но есть праведный гнев, который поможет вам принимать правильные решения и совершать правиль­ные поступки.

Находясь под действием не Божьего гнева, вы будете говорить обидные слова, рычать на людей, как собака, воющая от боли. Вы будете делать больно другим только на том основании, что кто-то сделал больно вам.

Вот, что нужно помнить о не Божьем гневе: не согре­шайте (Ефесянам 4:26,27), не старайтесь выместить свою злость и досаду на ком-то другом, не кляните и не швыряйтесь предметами, если не хотите, чтобы их швырнули обратно в вас. Вообще, не ведите себя глупо.

Гнев - временное состояние, которое, однако, может привести к постоянным последствиям. Много супруже­ских пар разошлось из-за того, что один из супругов сказал или сделал что-то обидное в приступе гнева.

Мы уже упоминали о саможалости. Это чувство об­ладает притягательной силой. К нему можно пристрас­титься, как к наркотику, и этим разрушить себе жизнь.

Паника - вещь серьезная. Человек, охваченный па­никой, не способен рассуждать здраво и поступать ра­зумно.

В состоянии паники можно, образно говоря, "слиш­ком дешево продать себя". Сегодня совершается немало поспешных браков. «Я не становлюсь моложе, и, может быть, это мой последний шанс устроить свою жизнь», - жалуетесь вы. Есть старая пословица, которая гласит: «Женишься в спешке, потом придется раскаиваться на досуге». Иначе говоря, потом долго будешь жалеть о своем поспешном шаге.

С этим состоянием вы сможете справиться, если спро­сите себя: «Неужели все так плохо, как мне кажется?» Затем начните перечислять все выгоды и преимущества своего нового положения.

Паника - страх в действии. Паника начинается там, где поселяется страх. А страх, как правило, рож­дается от ощущения ненадежности, незащищенности, от отсутствия любви и доверия, этого надежного осно­вания для нашей жизни. Страх не от Бога, «Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомуд­рия» (2 Тимофея 1:7).

Здравый ум - это правильный образ мышления. Оста­новитесь, когда почувствуете страх, и подумайте. Я уве­ряю вас, если вы попытаетесь оставаться рассудитель­ным и благоразумным человеком как можно дольше, то увидите, что все ваши страхи напрасны.

Ни один человек еще не умер от смертной тени. И все же Давид писал, что не убоится смертной тени (Пса­лом 23:4). Большинство наших страхов - это только "тени", а не реальные вещи.

Незащищенность рождает страх. Из-за того, что один причинил вам боль, вы не доверяете всем. Вы не позволяете людям даже близко подойти к вам.

Раздражительность - это пребывание на грани гне­ва. Стоит только спустить курок или нажать на кнопку, и человек в таком состоянии взорвется.

Быстрая смена настроения - это когда в данную ми­нуту вы думаете: «Нет, определенно я не смогу жить без него. Мне так не достает этого идиота». И уже в следую­щую минуту вы думаете совсем по-другому: «Да кому он нужен? Лучше я уж как-нибудь без него обойдусь».

Быстрая смена настроения может привести вас к "смешанным чувствам" или к решению "поддерживать контакт" со своим бывшим супругом, удовлетвориться ограниченным общением, вместо полного разделения.

Перепады настроения обычно отражают эмоциональ­ные взлеты и падения, а "смешанные чувства" колеб­лются между любовью и ненавистью. Взлеты - это ра­дость и счастье, а падения - поражения и депрессия.

Любой из таких эмоциональных толчков может при­вести к тому, что называется "психический или нерв­ный срыв".

 

"Нервные срывы" - средство уйти от проблем жизни

Вот когда проверяется ваша способность справляться со стрессами. Стресс, обостренный до предела, выльется в "нервный срыв". Вообще-то, нервная система не мо­жет "сломаться". Выйти из строя может только способ­ность человека противостоять психологическому давле­нию.

Неспособный найти решения своим жизненным про­блемам, такой человек "уходит" в мир собственных фантазий, не желая признавать того, что произошло в действительности. Он ищет убежища в придуманном им мире, где можно забыть о своих неудачах и горестях.

Вспомните свои школьные годы, как вы переживали, идя на экзамен, к которому были не готовы. Ведь вы мо­лились, чтобы солнце не встало и не наступило утро, чтобы ночи не было конца? Я - да. Некоторые из моих одноклассников притворялись больными, чтобы остать­ся дома. Между прочим, такие фантазии могут закон­читься настоящей болезнью. Бегство от реальности в мир фантазий называется "временным безумием".

Расставания и разводы для многих оказываются слишком тяжелым психическим испытанием, ведущим к эмоциональным стрессам и нервным срывам. И хотя внешне они выглядят вполне счастливыми, довольны­ми жизнью людьми, улыбающимися, хорошо одетыми, внутренне они живут в мире грез и фантазий.

Такое состояние отрешенности ведет к хроническому психическому заболеванию.

 

Механизмы выживания

До сих пор мы обсуждали разные виды психологи­ческих и эмоциональных травм как последствия разво­да, разделения супругов, смерти. Мы говорили о самых распространенных видах реагирования на эти печаль­ные события в жизни человека. Мы также говорили об эмоциональных стрессах и нервных срывах. А сейчас я хочу поговорить о том, как можно выстоять в таких об­стоятельствах.

Есть четыре способа, которые вернут вам радость жизни, уверенность в себе и покой. С помощью этих спо­собов вы сможете пережить разрыв во взаимоотношени­ях или смерть близкого человека.

1. Вы не хотите смело взглянуть на свою ситуацию, избегаете говорить и думать о ней?

Если "да", то это означает, что вы либо погрузились в свои переживания и предпочитаете не рвать оконча­тельно прежних связей, либо стараетесь самоизолиро­ваться от остального мира.

Не желая прямо смотреть в лицо свершившемуся факту, вы будете делать вид, что ничего не произошло, будете сторониться людей, чтобы не отвечать на их во­просы, будете избегать ситуаций, напоминающих вам о прошлом.

2. Что вы сделали, чтобы не думать о потере? Вы уш­ли в мир фантазий или завели новое знакомство?

Разведенная женщина или разведенный мужчина пытаются заглушить душевную боль с помощью новых отношений, а мы уже говорили, как это может быть опасно.

3. Вы отказываетесь признать то, что произошло с ва­ми? Этот путь самый опасный, потому что он может привести вас к психическому или нервному срыву.

К сожалению, это проблема многих христиан, глу­боко знающих Слово, исполненных Духа, сторонников положительного исповедания. Они считают, что при­знание собственной душевной боли будет означать крах веры. Вот они и прячутся под мантией ложной духовно­сти. Такие верующие стараются посещать все молитвен­ные собрания. Они громко молятся за нужды других, но не хотят признаваться, что сами нуждаются в молитве. Им кажется, что такая позиция будет противоречить принципу положительного исповедания. Им следовало бы крикнуть: «Помогите! Кто-нибудь может помолить­ся за меня? Мне больно. Эта ситуация убивает меня!»

Но вместо этого они продолжают отрицать реальное положение вещей и продолжают твердить: «Со мной все в порядке. Я отдал свою проблему Богу. У Него все под контролем». А сами не могут заснуть до утра, ворочаясь в постели и вздыхая от тяжелых дум. Настоящая вера - это больше, чем ваше умственное согласие с Божьими истинами.

4. Вы смело смотрите в лицо фактам, принимаете дей­ствительность такой, какая она есть, и выбираете действо­вать откровенно и искренне, что поможет вам преодолеть ваш жизненный кризис?

Я уверен, что, читая эти строки, многие читатели подумали: «Разве в такой ситуации можно быть откро­венным? Легко сказать, но трудно сделать».

Да, быть откровенным нелегко, но есть "дверь", веду­щая в откровенность, где можно получить Божье исце­ление, в котором вы так нуждаетесь. Ведь только Бог может исцелить ваше разбитое сердце.

Выход есть!

Это - откровенность. Это важная стадия в процессе вашего выздоровления.

Откровенность предполагает искреннее желание смо­треть правде в лицо и признавать перемену в своей жиз­ни. Откровенность позволит вам начать строить планы на будущее вместо того, чтобы тратить время на копа­ние в прошлом.

Для того, чтобы признать свершившееся и учиться жить дальше, вам потребуется откровенность. В этом вам поможет понимание того, что каждый, в той или иной мере, проходит эту стадию.

Так, маленькому мальчику, чью собаку переехала ма­шина, придется пройти те же испытания, что и взросло­му, пережившему потерю. Жизнь постоянно меняется, и только Бог остается неизменным. Общество меняется, народы меняются, люди меняются.

Апостол Павел понимал это, когда писал: «Братия, я не почитаю себя достигшим; а только, забывая заднее и простираясь вперед...» (Филиппийцам 3:13). Он гово­рил о своем служении и о стремлении завершить свой земной бег и получить награду. Этот принцип движения от прошлого к будущему применим к любой области че­ловеческой жизни.

Невозможно вести здоровый образ жизни, продол­жая жить в прошлом. Не позволяйте ошибкам и неуда­чам прошлого стоять на пути вашего будущего.

Пусть ваше прошлое останется в прошлом, а вы дви­гайтесь вперед.

Жизнь продолжается и после развода, разделения, предательства, смерти любимого человека. Но сначала нужно обрести надежду в Боге.

Павел продолжал: «Стремлюсь к цели, к почести вышне­го звания Божия во Христе Иисусе» (Филиппийцам 3:14).

Заметьте, он не написал: «Я стремлюсь к еще одному городу, еще одному пробуждению, еще одному путеше­ствию». Все это было результатом его стремления к Иисусу и познания Его замысла для своей жизни.

Вы не сможете достичь стадии откровенности и полу­чить исцеление с помощью повторного брака, нового возлюбленного, новых взаимоотношений. Устремите свой взгляд на Иисуса и познавайте Его замысел для своей жизни.

Если вы разведены или пережили разрыв во взаимо­отношениях каким-то другим образом, прочтите эту главу. Если вы увидите себя среди тех, кто описан в ней, эта книга сможет помочь вам пережить кризис и вер­нуться к нормальной жизни.

Прощение убирает стены, отделяющие вас от Бога. Прощение действует как вертикально, так и горизонтально

Глава 18

⇐ Предыдущая567891011121314Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: