Распознавая способность любить

 

Первым реалистическим соображением должна стать готовность признать, что в нашей способности любви, как и в такой же способности другого человека, обязательно есть недостатки. Поскольку ничто человеческое не совер­шенно, мы не можем ожидать совершенной любви от себя или от любимого.

Существуют признаки, которые могут помочь узнать и оценить способность любить в себе и в других. Трудность заключается в том, чтобы сделать такую оценку бесприст­растно. Как только мы эмоционально вовлекаемся, у нас появляется тенденция видеть только то, что мы хотим ви­деть, и не видеть того, чего не хотим. Красота в человеке, которого мы начинаем любить, может сопровождаться нар­циссизмом, успех — бесчувственностью, а преданность — невротической зависимостью. Скажите это любящему, и он возмущенно отмахнется от ваших слов. Реальность для влюб­ленного легко преобразуется под влиянием чувств к люби­мому человеку. Эти чувства настолько сильны, что взаимо­отношения с другими людьми все больше теряют смысл.

Радость дружбы

 

Здесь существует очень важный указатель. Чем более существенны и важны наши отношения с другими людьми, тем менее вероятно, чтобы они ухудшились под влиянием новой любви. Конечно, самые сильные гетеросексуальные связи человека с другими могут отступить на второй план, когда он влюбляется, но друзья, семья, интересы, основные стремления — большая часть привязанностей — в идеале

[370]

остаются нетронутыми. Это доказывает, что он может лю­бить и любит. Любовь, к которой мы стремимся, не облада­ет такой ощутимой реальностью, как ежедневные позитив­ные контакты с людьми.

Способность уживаться с людьми — самый обнадежи­вающий показатель того, что вы сумеете ужиться еще с одним человеком. Это не означает наличия миллионов «друзей*, с которыми нас сводит вращение социальной ка­русели. Качество наших отношений с людьми лучше всего раскрывается во взаимной радости, которую мы доставляем друг другу, в том ощущении свободы, с которым мы рас­крываемся. Ищут ли люди у нас совета или автоматически жалуются на «тысячи лишений, присущих телу»?¹ Доверя­ем ли мы им так, как они нам? Достаточно ли удовлетворе­ния приносят нам отношения, чтобы мы поддерживали их годами? Или мы лишь соприкасаемся с людьми, не уста­навливая постоянных и прочных связей?

Некоторые постоянно меняют друзей. Другие точно так же постоянно влюбляются. Они не в состоянии развить и сохранить прочные постоянные отношения. Такое прошлое свидетельствует, что перед нами очень привлекательный че­ловек, но оно же свидетельствует, что этот человек не может или не хочет сохранять возникающие привязанности.

История и качество наших привязанностей служат дос­таточно надежным указателем на то, как мы соотносимся с людьми. В конце концов, что может больше сказать об ин­дивиде, чем его собственная история? Намерения у всех хорошие, но часто в ущерб хорошим делам. Мы должны учитывать дела, если хотим догадаться, как человек поведет себя. Любовь всегда многое обещает. Но ее продолжитель­ность не может быть гарантирована никакими обещаниями или желаниями. Только история человека может дать та­кую гарантию.

¹Шекспир. Гамлет. Слова из самого знаменитого монолога в третьем акте. Пер. Б. Пастернака. — Прим. перев.

[371]

Радость семьи

 

Самая ранняя и одна из самых важных частей этой исто­рии раскрывается в наших отношениях с родителями. Если мы вырастаем в семье с родителями, мы испытываем к ним положительные и благоприятные чувства. В таком случае наши самые старые и длительные привязанности и связи были хорошими. В результате мы не испытываем усталос­ти, не настроены оборонительно, но открыты и готовы при­нять и другие человеческие привязанности.

Следует отчетливо представлять себе, что ясные и хоро­шие отношения с родителями — совсем не то же, что зави­симость от них. И такое состояние не следует смешивать с их зависимостью от нас. Неженатый тридцатипятилетний сын, который продолжает жить с овдовевшей матерью, не может хорошо с ней уживаться, каким бы преданным и за­ботливым ни был. Хорошо уживаться — означает получать радость от отношений без необходимости приносить зна­чительные жертвы, пусть даже добровольно. Существует большая разница между гордостью и одержимостью. Эта разница проявляется даже в мелочах. Одно дело, когда муж­чина с энтузиазмом вспоминает о маминых блюдах, совсем другое — когда он считает, что мамину кухню никто пре­взойти не может.

Спонтанное принятие

 

Те, кто рос в хорошей семейной атмосфере, проявляют свою способность любить еще и в другом. Они не только хорошо думают о своих родителях, но их спонтанные заме­чания о людях чаще одобрительные, чем осуждающие. Они умеют распознавать недостатки в людях и могут не любить их за эти недостатки. Но начальная их реакция — всегда принятие и дружелюбие. Они достаточно гибки, чтобы ужи­ваться с окружающими, не пытаясь поправлять всех, убеж­дать и всячески стараться сделать подобие себя. Они не только принимают различия между людьми, эти различия

[372]

их могут даже привлекать. Во всяком случае, они не осуж­дают их и не испытывают дискомфорта.

История любви

 

Все это облегчает возникновение привязанности и влюб­ленности. Всякий, обладающий способностью любить, был влюблен. Если в прошлом человека нет нескольких случаев гетеросексуальной любви, это основания для подозрений. Если он или она привлекательны, почему никого к ним не влекло, почему не возникла привязанность? Разумеется, существуют смягчающие обстоятельства, и подозрение не равноценно уверенности. Достаточно сказать, что люди, которые любят, должны были преодолеть многие препят­ствия на пути любви.

Счастливый любящий

 

Любовь для того, кто обладает способностью любить, не причина для страданий. Она облагораживает. Она прино­сит счастье. Влюбленный чувствует себя достойным, откры­тым, принимающим. Жизнь кажется скорее хорошей, чем жестокой и угрожающей. Хотя расставание приносит «сладкую печаль», влюбленный не лишается способности действовать. Боль и меланхолические мысли о смерти, описанные в романтической литературе, не следует воспри­нимать буквально. Иначе многоцветное поэтическое пре­увеличение сменится тусклой клинической картиной.

Счастливый человек

 

Еще один важный признак способности создавать проч­ную привязанность к другим людям — это благоприятное представление о себе самом. В отличие от самообмана хо­рошая самооценка оставляет место для скромности и в то-

[373]

же время способствует глубокой убежденности в своей адек­ватности. Такой человек привязан к другим людям не из-за отчаянной потребности, а ради удовольствия, которое при­носят такие привязанности. Таких людей можно узнать по многим признакам. Они искренне интересуются вами, ис­кренни и реалистичны относительно своих амбиций и пла­нов. Они не считают, что обязаны развлекать окружающих. С ними интересно, потому что они позволяют вам быть самим собой.

Обновление самооценки

 

Быть самим собой иногда нелегко. Многие достигают зре­лости с сомнениями в собственной адекватности. Даже если мы миновали подростковый возраст, не получив серьезных травм и ушибов, став молодыми взрослыми мы сталкива­емся с сильным давлением, которое побуждает вернуться к инфантильным формам любви к самому себе. В мире, ко­торый предъявляет много требований, мы все время от вре­мени испытываем ощущение беспомощности и зависимос­ти; всем хочется по-детски винить жестокую бесчувствен­ную судьбу.

Когда со всех сторон навязывают необходимость дости­жений и обретения богатства, наши усилия сохранить хо­рошую самооценку часто бывают подорваны. Слишком ча­сто мы впадаем в ту или иную форму нарциссизма; это может быть стремление к более жестокой конкуренции или по­требность находить оправдания, жаловаться, требовать за­боты о себе. И по мере того как страдает любовь к себе, страдает и способность давать и принимать любовь. Не­удовлетворенность собой отравляет отношение к окружаю­щим, заставляет быть неудовлетворенными и ими. Не по­лучая удовлетворения от себя, мы извращенно все больше и больше уходим в себя. Формой такого ухода может быть самовозвеличение или жалость к себе, но все это одно и то же — сосредоточенность на себе. Бедность в любви лишает нас возможности давать любовь.

[374]

Что же в таком случае делать? Как защитить хорошую самооценку, как укрепить и усилить представление о себе? Как обновить любовь к себе, преодолевая давление жизни?

Люди часто внушают себе, что новые достижения при­влекут к ним благожелательное внимание. А если их уважа­ют другие, то, конечно, они сами тоже будут уважать себя. Это возможно, но маловероятно. Беспощадное подстегива­ние себя лишь усиливает давление жизни. Успех не гаран­тирован, а публичное признание бывает ненадежным и из­менчивым. В конечном счете ни одно достижение не быва­ет вечным. Как сказал один знаменитый полководец: «Не бывает безопасности, бывают только возможности».

У нас есть возможность лучше обращаться с собой, ве­сти себя так, словно у нас прочная и основательная лю­бовь к себе, — иными словами, постараться больше нра­виться себе.

При нашем образе жизни мы не слишком хорошо к себе относимся. Мы хвастаем высокими стандартами жизни, но что мы имеем от всего этого изобилия, от многочисленных и прочных товаров, от сверкающих автомобилей, машин для мытья посуды, стиральных машин, музыкальных цент­ров и телевизоров? Мы полируем свои машины, балуем их, но не балуем себя. Со времени предков мы смотрим на развлечения как на субботний вечер после недели напря­женной работы; мы полагаем, что развлечения нужно еще заслужить, что они сами по себе не имеют ценности.

Можно развить привычку к радости, как многие неволь­но вырабатывают привычку к боли, к тревоге, к постоян­ным мыслям о счетах, налогах, несварении или боли в спи­не. Можно радоваться ежедневно, а не только по суббо­там, праздникам и во время двух-трех недель ежегодного отпуска.

Каждый обычный день обладает множеством возможно­стей для радости, если мы позаботимся эти возможности увидеть. Даже самая прозаическая повседневная деятель­ность может быть озарена маленькими удовольствиями. Несколько лишних центов за кусок мыла добавят к прозаи­ческой задаче умывания наслаждение приятным ароматом.

[375]

В нашей культуре мы редко обращаем внимание на то, что умывание способно принести физическое удовольствие.

В наших городах трудно культивировать простые чув­ственные удовольствия — зрения и слуха, осязания и обо­няния, но это возможно. Среди гигантских зданий мегапо­лиса время от времени дует свежий западный ветер. Солн­це по-прежнему заходит, а молодая луна все еще висит уз­ким серпом в западной части неба. Возможно даже на го­родских улицах радоваться погоде, насладиться короткой прогулкой ранним прохладным утром или теплым весен­ним днем. Многие так поступают; всякий, кто ищет не­сложных недорогих развлечений, найдет общество. Неко- торым нравится даже дождь и снег.

Культивирование мелких ежедневных радостей и наслаж­дений может показаться слишком ненадежным способом улучшения самооценки. Каждое такое мгновенное наслаж­дение лишь ненамного улучшает наше представление о себе. Но это немногое возникает ежедневно и довольно скоро станет заметным. Нашему организму нужно незначитель­ное количество витаминов и минералов, но без них мы те­ряем силу и даже можем заболеть. Мгновения небольших удовольствий, если они возникают через короткие интер­валы, действуют точно так же: это психологические вита­мины для здоровой и нормальной самооценки.

Достижения приносят удовлетворение, но самостоятельно не могут подцерживать любовь к себе; преуспевающие муж­чины и женщины часто живут в страхе, они боятся потерять свой успех; а многие буквально распадаются на части от стра­ха падения со сверкающих высот. Ничто иное не обладает такой силой обновления и освежения самооценки, как ра­дость и наслаждение самим собой. Пожелание, которое мы произносим при расставании «Наслаждайся!» — именно так провожают друзья уезжающего в отпуск — содержит в себе буквальную правду: только наслаждаясь собой, мы можем любить себя так, как хотели бы, чтобы нас любили другие.

По мере того как радость становится привычной, такой же становится и любовь. Так мы начинаем любить с боль­шим наслаждением, глубиной и постоянством. Лучшие

[376]

любящие не просто радуются друг другу. Они радуются себе, вместе наслаждаясь миром. Любовь для них — это роскошь. Им не нужна взаимная привязанность так, как необходим для жизни воздух. Они, конечно, находят утешение друг в друге, но не в этом главная функция их отношений.

Желание, которое они испытывают по отношению друг к другу, каким бы вначале романтически напряженным ни было, становится частью более общего желания жизни и любви к ней. Они совсем не обязательно считают этот мир лучшим из всех возможных и не проявляют самоуверенной убежденности в том, что мир выполнит любое их желание. Они понимают, что жизнь, в общем, хороша и становится еще лучше, когда они наслаждаются ею вместе.

Такие люди, провозглашая свою любовь, в сущности, приглашают нас в свой счастливый мир. Это реальный мир радости и печали. В нем бывают мрачные эпизоды, но в целом жизнь остается достойной. Когда люди чувствуют свободу от себя и возможность так вместе пользоваться жизнью, они медленно, но уверенно становятся самой важ­ной частью жизни друг для друга. Их любовь обновляется и усиливается не только желаниями и обещаниями, но и са­мой жизнью. Она становится сильной и приносит все боль­шее взаимное удовлетворение.

Способность любить не легко распознавалась и не счи­талась в нашей истории большим достижением. Она не получала общественного признания, нет никакой Нобелев­ской премии за такую выдающуюся способность; даже зо­лотые часы не получишь в награду за пятьдесят лет предан­ности. Романтическая литература считала ее вымышленной, воображаемой, сладкой ложью. Кого же в истории, а не в литературе можно назвать великими любящими? Мы нахо­дим их только, если вдобавок к способности любить они демонстрировали еще какие-то выдающиеся достижения. Если они создали империю или написали замечательные стихи, мы можем признать и то, что они умели любить. Но на памятниках нет слов о любви.

Кто же великие любящие сегодня? Люди часто ошибоч­но считают такими звезд сцены и экрана. Конечно, все они

[377]

хорошо выглядят, они привлекательны и часто играют лю­бовные роли. Но их частная жизнь — обычно совсем другое дело. Или великими любовниками называют тех, кто по­стоянно фигурирует в светских хрониках. Их частые скан­далы и разводы свидетельствуют о фундаментальной неста­бильности жизни, а это пагубно для любви.

Мы не знаем великих любящих нашего времени, потому что не умеем узнавать и измерять способность к любви. Однако, сами того не сознавая, лучшие любящие могут ока­заться поблизости. Способность любить — не какой-то осо­бый талант, это часть более общей способности жить. Жить и любить — настолько части одного и того же, что то, как мы проявляем себя в одном, показывает и наши способно­сти к другому.

Способность любить опирается не столько на лихора­дочные обещания, сколько на повторяющиеся поступки. Может, лучше думать не о способности любить, а о способ­ности сохранить любовь. Это подчеркивает значение исто­рии любви в прошлом и сохранения ее в настоящем, под­черкивает реальность повседневной радости, которую дают человеческие взаимоотношения, усиливает нашу способ­ность любить, все больше освобождая наше «я». Жизнь те­чет спокойней и не причиняет ущерба силе нашей любви, той любви, которую избрали мы сами.

 

Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ. 1

1. ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?. 1

Специалисты е любви. 2

Каждый из нас специалист. 2

Хладнокровный взгляд на любовь. 2

Любовь и любящий. 3

Разумное ли существо человек?. 4

Модная болезнь. 4

«Я должен был это сделать!». 5

Фрейд продолжает поиск. 5

Пациенты, снедаемые любовью.. 6

Определение любви. 6

2. ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ ЛЮБОВЬ. 7

Назад к источнику. 8

Любовь родилась. 8

Мир ощущений младенца. 9

Рисунок закрепляется. 9

Где здесь место любви?. 10

Спасительное непостоянство. 11

Биография в терминах любви. 11

Стадии любви. 12

3. НАШЕ МНОЖЕСТВО «ЛЮБОВЕЙ». 12

Любовь под любым другим названием. 13

Дерево со многими ветвями. 13

Наши разновидности любви имеют семейное сходство. 14

Пирамида любви. 15

Любящий, сформированный культурой. 15

Любовь хорошая и плохая. 16

Любовь как сражение. 16

4. СЕКС С ЛЮБОВЬЮ И БЕЗ НЕЕ. 18

Обычаи островов. 18

Что такое секс?. 19

Любовь без секса. 20

Некоторые социальные искажения. 21

Неправильные вопросы, неверные ответы. 21

Сексуальное наслаждение и вина. 22

Секс ради статуса. 22

История жены. 23

5. СЕКСУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ. 24

Тело как оружие. 25

Секс как аспирин. 25

Сексуально счастливый индивид. 26

Чувства против поведения. 26

Сексуальные способы любви. 28

Когда сексуальное выражение подводит. 28

Честность и сексуальная осуществленность. 29

6. НАША ГЛАВНАЯ ЛЮБОВЬ - ЛЮБОВЬ К САМОМУ СЕБЕ. 29

Интеллектуальная ловкость рук. 30

Нелюбимое «я». 30

Грамматика любви. 31

Отношение к самому себе. 32

Солнечный климат. 32

Богатства, которыми можно делиться. 33

Никакой постели из роз. 33

У каждого своя ноша. 34

Польза трудностей. 34

Спасительные вымыслы. 35

Полезная и вредная любовь к себе. 36

7. ЛЮБОВЬ И СТАТУС. 36

Вернемся к любящему. 37

Венный конфликт. 37

Деньги: витрина для «я». 38

Беда с людьми. 39

Любящие предсказуемы. 40

Уязвимый мужчина. 40

Заговор против любви. 41

Вещей недостаточно. 42

8. НЕСПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ. 42

Любовь без радости. 42

Любовь и нелюбовь. 43

Трудный подъем. 44

Победители драконов. 44

Иди и сражайся! 45

Недоверие к сексу. 46

Недостойные любви. 46

Признаки нелюбви. 47

Любовь, связанная с условиями. 48

Любовь ненадежна. 48

Счастливые новобрачные. 49

Любовь по обязательству. 49

Дорога с препятствиями. 50

9. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ, ЕЕ ИСТОЧНИКИ. 50

Неуловимое «нормальный». 50

Проверка реальностью.. 51

Самый распространенный признак — тревога. 52

Самооценка и культивирование неудач. 53

Сохранение детских способов. 54

Скоростное шоссе подсознания. 55

10. НЕВРОТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: ЕЕ ПОВСЕДНЕВНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. 55

Невротические потребности отрицательно сказываются на браке. 57

Некоторые образцы нелюбви. 58

Затянувшаяся незрелость. 58

Запинаясь за себя самого. 59

Подкрепляя структуру. 60

Разорвать невротическую цепь. 61

11. ЛЮБОВЬ И ОДИНОЧЕСТВО.. 61

Один не значит одинок. 62

Отсутствие любви. 62

Прогресс индивида. 63

Важность вступления в брак. 64

Строить мосты к людям. 64

За и против одиночества. 65

Тупиковый индивидуализм. 66

Полностью развитый индивид. 66

Внутреннее одиночество. 66

Привычка к людям. 67

Одиночество хуже. 68

12. ЛЮБОВЬ И ДРУЖБА. 68

Платоническая любовь. 68

Любовь без секса. 69

Использование дружбы. 72

Некоторые более глубинные возможности использования дружбы. 73

Как вскормить дружбу. 73

Защищая дружбу. 74

13. РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. 75

Мятежная романтика. 75

Появляется Мефистофель. 76

Романтизм подобен любви. 76

Кто может описать ее?. 76

Реальность угнетает. 77

Страдать и умереть ради любви. 78

Философия любви. 79

Быстрей, быстрей. 79

«Сделай сам» как форма искусства. 80

Любовь украшает, любовь усиливает. 81

Ради освобождения чувств. 81

Чувства становятся респектабельными. 82

Нелепости любви. 82

Бегство от разума. 83

Механизм. 83

Любовь как гарантия. 84

Любовь и брак. 84

14. ЛЮБОВЬ И БРАК: ИХ ПРОТИВОРЕЧИЯ. 85

Что происходит с любовью?. 85

Злоупотребление любовью.. 86

Тюрьма для «я». 87

Ради чего женятся многие мужчины. 88

Ради него выходят замуж многие женщины. 88

Все люди разные. 88

Но люди и одинаковы. 89

Старая одежда в новом шкафу. 89

Мне кажется, все же леди. 90

15. ЛЮБОВЬ И БРАК: УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, КОТОРОЕ ОНИ ПРИНОСЯТ. 91

Брачная травма. 91

Воскресный вечер и утро понедельника. 92

Забота о любви. 92

Любовь — это все?. 93

Романтика в браке. 94

Использование любви в браке. 95

Прочная любовь. 96

16. РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ. 96

Любовь без выбора. 97

Романтическое начало. 97

Первые шаги родительской любви. 98

Еда равна любви. 98

Полный поворот — это честная игра. 99

Любовь на чьих условиях?. 99

Их становится труднее любить. 99

Меньше — это больше. 100

Трудные времена. 101

Большие ожидания. 101

Легкое прикосновение. 102

Проявляя свидетельства любви. 102

Самоликвидирующаяся любовь. 103

17. СВОБОДА ЛЮБИТЬ. 104

Ограничения свободы. 104

Наше несвободное прошлое. 105

Социальные перемены и свобода. 105

Психологические перемены и свобода. 105

Дурная привычка к работе. 106

Некоторые своенравные суждения. 106

Обходя наши невротические порывы. 107

Любовь с первого взгляда. 107

Привязанности тоже взрослеют. 108

Молодежная любовь. 109

Испытательная площадка для любви. 109

18. ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ. 109

Некоторые развеянные мифы. 110

Взгляд назад. 110

Познай себя. 111

Зрелость в освобождении. 112

«Нет» как ответ. 112

Зрелый рецепт хорошей жизни. 113

Все внимание ни работе, ни игре. 114

Главная сила. 114

Когда любовь зрелая. 115

Зрелые проявления любви. 115

У зрелой любви много ролей. 116

Реалистичная любовь. 117

Любовь против желания любить. 117

19. СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ. 117

Три факта относительно любви. 118

Иллюзии любящего. 118

Распознавая способность любить. 119

Радость дружбы. 119

Радость семьи. 120

Спонтанное принятие. 120

История любви. 120

Счастливый любящий. 120

Счастливый человек. 120

Обновление самооценки. 120

 

[1] Один из самых популярных мюзиклов Ф. Лоу, поставленный впервые в 1956 году. Любопытно, что А. Фромм ссылается на мю­зикл, а не на его основу — пьесу Бернарда Шоу «Пигмалион». — Прим. перев.

[2] Дэвид Герберт Лоуренс (1885-1930) — известный англий­ский писатель. Роман «Сыновья и любовники», написанный в 1913 году, носит автобиографический характер. — Прим. перев.

[3] Маргарет Мид (1901—1978) — антрополог и этнолог. Занималась исследованием поведения детей, взаимосвязей между культурой об­щества и психологией личности. Особенной известностью пользо­вались ее исследования первобытной культуры. Указанная Фром­мом книга впервые была опубликована в 1928 году. — Прим. перев.

⇐ Предыдущая28293031323334353637

Поделиться: