 |
Родители и позиции восприятия
|
|
|
|
Вообще-то, все родители разные. Но НЛПеры их объединяют в три группы, по позициям восприятия мира.
ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ: «Я»
Я и весь остальной мир? Нет! Только я! Я – не центр Вселенной! Я – Вселенная! Есть два мнения: мое и неправильное.
Такие родители – деспоты – хотят заставить своих детей реализовывать их собственные нереализованные цели.
Как говорил Ларошфуко: «Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны». Это о людях, застрявших в первой позиции.
У ребенка в такой семье есть только один шанс – со всем соглашаться… Или сбежать к чертовой матери, как только представится возможность.
Спросите себя, где кончается желание блага для ребенка и начинается субъективное: я этого хочу, потому что лучше знаю! Не забыли ли вы, что ребенок – не ваше продолжение в том узком смысле, который вы в это вкладываете, не актер вашего спектакля, не кукла?
ВТОРАЯ ПОЗИЦИЯ: «ТЫ»
Я не боюсь, я за других волнуюсь!
Мать приводит сына на прием к врачу. Шепотом:
– Доктор, мы ночью… писаемся… в кровать!
Доктор, удивленно глядя на мать:
– Да? И вы тоже?
Такие родители спешат прожить вторую жизнь: одну за себя, вторую – за своего ребенка. Дети в таких семьях не моют за собой посуду, не подметают пол и не наводят порядок в своей комнате. Все это сделает за них заботливая мать. А когда дети вырастают, родители тоже не спешат с ними расставаться:
– Сынок, ну зачем тебе жениться сейчас? Не торопись! Неужели ты хочешь вкалывать с утра до ночи на какую-то дуру, которая только ногти будет красить да по салонам шляться? Ну, встречайся с ней, конечно, жизнь-то твоя… Но на ночь возвращайся домой, где постель свежая, мать пирожков напекла, рубашечку погладила…
|
|
|
Когда мать говорит: «Жизнь-то твоя», она лукавит. Она очень надеется, что ей удастся сделать жизнь сына «нашей» и прожить ее совместно, продлевая свою молодость, направляя и поучая «несмышленыша», даже если тому уже за тридцать.
«Для матери ты всегда будешь ребенком!» Разве вам так не говорили? Разве вы так не говорите своим детям?
– Доченька, ну куда ты поедешь учиться в другой город? Ну что хорошего в этом Питере? Ну какая культура? Много ли ты будешь ходить по театрам и музеям? Небось по ночам по дискотекам будешь шляться! Так и у нас в Ростове дискотек хватает.
Матери, застрявшие во второй позиции, – наседки, отцы – страусы нанду в Южной Америке, где самец целый месяц высиживает яйцеклад, а потом самостоятельно растит потомство. Вот!
ТРЕТЬЯ ПОЗИЦИЯ: «НАБЛЮДАТЕЛЬ»
В этом случае родитель выступает в роли «камеры», которая за всем наблюдает, ни во что не вмешиваясь. В принципе, это самая правильная позиция в деле воспитания. Однако и здесь есть подводные рифы.
Оставаясь только в этой позиции, можно лишить ребенка такой нужной ему поддержки, недодать ему любви, нежности, чувства плеча… Оставаясь наблюдателем, есть опасность недохвалить ребенка, недоласкать, недолюбить… А ведь доброе слово и кошке приятно. Добрые слова, комплименты, пожелания успехов, описания сцен блестящего будущего, слова гордости за ребенка, произнесенные вслух, – все это авансовый платеж на перспективу.
Поверьте, что ребенок, которым гордятся априори, обязательно оправдает ваши надежды, всего добьется, сделает все в лучшем виде… Просто ему важно и нужно знать, что он любим и хорош!
ЧЕТВЕРТАЯ ПОЗИЦИЯ: «МЫ»
О четвертой позиции восприятия в НЛП упоминают редко. Почему-то так повелось. Хотя используют ее практически всегда, когда работают с первыми тремя и достигают успеха в коммуникации. Что же это за позиция?
|
|
|
Вы будете удивлены, насколько все просто. Секрет силы четвертой позиции восприятия заключается В ЕДИНОЙ ЦЕЛИ. Общей глобальной цели всех людей, кто объединен в команду «Мы». В данном случае под командой подразумевается семья.
Таким образом, четвертая позиция восприятия позволяет системно рассмотреть интересы всех членов команды «Мы» через общий командный интерес. А если мы можем эти выгоды увидеть, значит, мы можем их и создать.
Позиция «Мы» – это особенность лидерского мышления. Только тот может увлечь людей за собой и получить их искреннюю веру в свою идею, кто способен мыслить в рамках коллективных интересов. А тот, кто может еще и показать другим людям, КАК в коллективных интересах реализуются их личные интересы, способен воодушевить массы на воплощение любой идеи.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Быть гармоничным. Легко перемещаться из одной позиции в другую. Скользить. Маневрировать. Проявлять твердость из первой позиции. Переживать радости и горести подростка как свои собственные – из второй. Не мешать ребенку выбирать жизненный путь – из третьей. И эффективно руководить – из четвертой.
Короче, все, что нужно от родителей, – делать простые вещи.
ПРОСТЫЕ ВЕЩИ
1. ПОМНИТЕ: каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе след на всю жизнь. Конфликты неразрешенные, подавленные вылезают, как крысы, из щелей памяти, принимают вид невроза, отравляют любовь… Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше, как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.
2. ПОМНИТЕ: дать жизнь другому человеку было вашим осознанным решением. И этот человек пришел в мир не для того, чтобы расплачиваться с вами за этот подарок. Он просто даст жизнь кому-то другому. Таков закон времени и природы.
3. ПОМНИТЕ: живая душа, которую вы не знаете, – тайна вселенская, которую не постичь… Позвольте быть этой тайне.
Еще немного о цветах
«Дети – цветы жизни». Расхожее выражение? Однако в нем есть огромный философский смысл.
Как же все-таки относиться к детям? Как правильно воспользоваться третьей позицией восприятия?
|
|
|
Обратите внимание, как мы относимся к растениям, которые сажаем на клумбах. Мы наблюдаем, как появляются всходы, как наливаются бутоны и распускаются затем цветы. Мы любуемся их красотой, и никому из нас не приходит в голову брать ножницы и резать лепестки, чтобы сделать из простого цветка махровый. Мы не хватаем краску и не начинаем поливать цветок, чтобы неугодный нам цвет перекрасить в другой, приятный нашему глазу.
Но мы прилагаем очень много усилий, чтобы взрыхлить почву, удобрить ее, вовремя и в меру полить, в заморозки прикрыть растения пленкой, в жару – затенить. Мы СОЗДАЕМ УСЛОВИЯ, но ни в мыслях, ни в действиях не прикасаемся к тому, что растет и распускается по законам Природы. Напротив – предельная бережность к особенностям каждого цветка. Даже невзрачные цветы несут в себе какие-то свойства, за которые мы выделяем их среди прочих и по-своему любим.
В этом смысле дети ничем не отличаются от растений. Отличается, к сожалению, наше отношение к ним. В ребенке мы видим пустой сосуд, который нужно наполнить содержанием. В то же время в едва появившихся проростках растений мы предвидим будущий цветок, который доставит нам радость, и в ожидании этого цветка мы заняты лишь уходом за побегом, но не заполнением его угодным нам содержанием. В результате по проростку растения мы верим – цветок будет. А по поводу ребенка говорим: «Еще неизвестно, будет ли из него толк».
В результате все наши хлопоты вокруг ребенка становятся похожи на вбивание гвоздей (вдалбливание содержания) в бубен. Родители держат в руках ножницы и краску и с самозабвением режут и красят сначала листья, а потом и лепестки удивительного растения, так и не узнав настоящего цвета. Правда, в самом цветке ничего удивительного они не находят. Им больше нравится то, что получается в результате их личной обработки ножницами и красками.
Воскрешение детства
Чтобы услышать своего подростка, взрослому нужно найти внутри себя ребенка. Нужно вспомнить детство. Вспомнить кожей, а не шаблонами или стереотипными высказываниями: «Мы были не такими».
|
|
|
Дети – не взрослые… Но в каждом взрослом живет ребенок.
Несколько лет назад я была в Калининграде. И там, в одном из скверов, увидела потрясающую парковую скульптуру – большое «разорванное» тело взрослого мужчины, внутри которого – маленький счастливый мальчик.
Я хорошо помню себя в детстве. И абсолютно не вижу разницы между своим восприятием мира тогда и сейчас. Я чувствую себя все такой же любознательной, не боящейся выглядеть глупо, задавать нелепые вопросы, бегать, смеяться, танцевать на автобусной остановке, рисковать и осуществлять самые безбашенные идеи. Я все та же маленькая непоседливая девочка-сорванец. У меня все то же видение, та же перспектива. Может, поэтому у меня никогда не бывает ностальгии по детству? Потому что я не потеряла его.
У нас есть великое поле для изучения детской души – наше собственное детство, запечатленное в памяти. И не говорите, что это такое далекое прошлое, что туда больше нет возврата. В НЛП есть прекрасная теория о том, что наше сознание и тело – единая кибернетическая система.
Что это значит? Наше тело и наша душа помнят все, как будто это было даже не вчера, а сегодня. НЛПеры говорят: «Прошлого и будущего нет. Есть только здесь и сейчас». То есть вся наша жизнь – это всего лишь один долгий день. И все в нашей жизни одинаково значимо.
Мы помним свое детство, помним все, нам только кажется, что мы почти все забыли…
Итак, если вы хотите оживить свое детство, реанимировать его, я прошу вас проделать медитацию «Воскрешение детства».
Сядьте поудобнее. Сейчас начнем…
Воскрешение детства
Закройте глаза. Вспомните себя ребенком. Беззаботным. Счастливым. Маленьким. Голым. Лежащим на теплых, надежных, заботливых материнских руках, чувствующим щекой прикосновение к материнской груди. Она теплая и большая. Она пахнет молоком. Вы прикасаетесь к ее груди, ловите ртом сосочек, зажимает деснами и чувствуете на губах вкус молока, вкус радости, вкус жизни. Молоко наполняет рот, проникает по пищеводу в желудок, насыщает, успокаивает, усыпляет. Мама поет. Люли-люли. Она качает вас на руках, успокаивает и умиротворяет. Она поет какую-то колыбельную, слов не разобрать. Слова тонут в потоке нежности и тепла. Она отдает вам себя. Безвозмездно, безвозвратно, в этот миг, на 100% она принадлежит вам, а вам принадлежит целый мир.
Вот она учит вас ходить. Это получается не сразу. Вы падаете и поднимаетесь. Порой вы ударяетесь и вам больно, вы плачете, но успокаиваетесь мгновенно, так быстро, как только мама подарит свою улыбку. Вы любите мир не за что-то, а просто так, априорно, по факту вашего рождения, потому что мир есть. Вы знаете, что такое счастье. Это ощущение в вашем теле, в мышцах, в покое и радости ваших эмоций…
|
|
|
Вы не существуете, не боритесь, не терпите, не страдаете, не мучаетесь, вы живете и проживаете каждый миг. Вы еще не знаете про груз ответственности, про боль, тоску, одиночество, предательство, смерть. Вы просто есть. И от этого хорошо. Вы любите мир, и мир отвечает вам тем же. Вы в раппорте, в согласии, в понимании и принимании жизни такой, какова она есть.
Вы научились ходить, завязывать шнурки, бегать под дождем, удивляться радуге, радоваться первому снегу и зацветшему кактусу на вашем окне, вы подружились с детьми во дворе, вы играете, и каждый вечер, зная, что завтра встретитесь вновь, вы прощаетесь так искренне и благодарно, как будто навсегда, а расставаясь навсегда, вы отпускаете людей так, как будто встретитесь завтра. Вы теряете игрушки и тут же забываете про них, потому что вы свободны от дурацких привязанностей. Вы находите потерянные вчера игрушки и радуетесь их обретению, как будто они самые новые и желанные.
Вы умеете говорить с плюшевым медведем, с цветами и котами, с дворовыми собаками, вы закапываете секретики во дворе, вы радуетесь непонятно чему, а ваши слезы высыхают мгновенно.
И вот вас впервые несправедливо обидели. Вспомните этого человека. Что он сделал? Может быть, он не сдержал своего обещания? Обещал пойти гулять с вами в парк в воскресенье, вы с утра съели всю манную кашу, нарядились и прождали его у окна целый день, а он так и не пришел. Может быть, это был соседский мальчишка, который ударил вас больно-больно, забрал ваши игрушки и убежал. Может быть, это был отец, который впервые ударил вас ремнем, и вы узнали цену силы, боли и несправедливости. Может быть, это была мама, которая кричала на вас так, что вам показалось, будто вы оглохли. И вы действительно тогда оглохли и утонули в море слез и обиды. Может быть, это была воспитательница в детском саду, которая унизила вас перед всей группой за то, что вы описались во время тихого часа. Может быть, это были и мама, и папа сразу, которые развелись и оставили в вас чувство вины, собственной ненужности. Ведь вам же казалось тогда, что именно вы виноваты в разрыве, что взрослым было бы легче, если бы вас вовсе не было.
А потом вас обманули, предали, вам изменили, и снова, снова, этих ран, этих обид, незатянувшихся, поросших шрамами, этих незарастающих язв становится все больше на теле вашей души, в храме вашего сердца. Это невозможно пережить, это слишком тяжелый груз. Так зачем же мы тащим его на себе? Зачем?
Человек, обидевший вас, не хотел сделать вам больно. Он просто хотел сделать хорошо себе. Или ему самому было так больно, что он просто хотел с кем-то разделить свою боль, но не знал, как сделать это по-другому, как донести свой крик о помощи.
Внутри каждого из нас живет ребенок, маленький, затравленный своими родителями, запуганный своими учителями, зажатый собственными страхами. Внутри каждого из нас живет ребенок, маленький, большеглазый, способный удивляться, любить и прощать. Внутри каждого, кто тиранил нас, тоже живет этот маленький ребенок.
Протяните вперед свою правую руку, сожмите ее в кулак и почувствуйте, как в этом кулаке сидят все те, кто обидел вас тогда, в детстве, и сделал вас такими недоверчивыми, колючими, неоткрытыми и неоткровенными, боящимися рисковать и любить. Раскройте свою ладонь и простите этих людей. Они сами не ведали, что творили. И могли поделиться с вами только тем опытом, который у них был, а этот опыт был далеко не сладким. Простите их и отпустите с вашей ладони вместе с болью, обидами и разочарованиями. Сдуйте их с вашей ладони и снимите с плеч рюкзак ваших обид. Почувствуйте, как выпрямляется позвоночник, насколько легче становится дышать, как высыхают слезы на вашем лице. Простили? Вы простили их? А теперь простите себя. Простите себя за то, что вы так долго носили этот рюкзак, так долго горбили спину и не хотели знать, что жить можно проще, легче, счастливее, солнечнее. Откройте глаза и будьте счастливы!
***
После этого транса можно побыть детьми. Развлекаться, бегать, прыгать, вести себя, как хочется. Потанцевать? Покричать? А может, даже поплакать…
Если хотите понять ребенка, понять себя – хотя бы минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребенком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении, в чем-то схожем…
Попросите у своего ребенка совета…
Усилие оправдается. Найдется, быть может, решение…
Моя вера
Если честно, я верю в вас, родители. Если вы купили эту книгу и сейчас читаете ее, я уверена, что вы всегда читаете утреннюю газету с внутренним вопросом: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Я знаю: каждая авиакатастрофа, каждый пожар преследуют вас. И когда вы смотрите на фотографии детей, умирающих от голода, вы думаете о том, что на свете нет ничего хуже смерти ребенка… Так позвольте ему ЖИТЬ!
Поверьте, однажды ваши дети выбрали вас. Они поверили в вас. Вы стали их родителями. Они пришли с другой планеты, из небытия, к вам, выбрали вас среди сотни тысяч других людей… Будьте достойны своих детей. Не разочаруйте их.
Закон позиций восприятия
Родитель должен быть гармоничным. Легко перемещаться из одной позиции в другую. Скользить. Маневрировать. Проявлять твердость из первой позиции. Переживать радости и горести подростка как свои собственные – из второй. Не мешать ребенку выбирать жизненный путь – из третьей. И эффективно руководить – из четвертой.
Nota bene
«Многие родители живут согласно следующему девизу:
Я все сделаю для своего ребенка, чтобы он стал счастливым,
при условии, что он останется несчастным».
Э. Берн
Глава 2
ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ?
Или СТРАХИ НАШИХ ДЕТЕЙ
«Совершенная любовь изгоняет страх,
потому что в страхе есть мучение;
боящийся не совершенен в любви».
«1-е послание Иоанна», глава 4, стих 18
Нам нечего бояться, кроме своих страхов. Если вы хотите воспитать бесстрашного (но не безрассудного!) ребенка, то вначале осознайте, что бояться можно абсолютно всего: темноты, гнева родителей, одиночества, изменений собственной внешности, ломки голоса, быть брошенным, не оправдать надежды, возложенные родителями, плохих оценок, конфликтов между родителями, родительского развода, смерти и главной ее составляющей – жизни, конфликтов в своей подростковой среде, быть непонятым, впервые признаться в любви, быть отвергнутым, насмешек сверстников, выглядеть глупо, по-дурацки, отказа, быть не принятым в группу, первого секса, просить деньги, потерять невинность…
Типология страхов в НЛП
Он может быть самым сильным в классе, а чувствовать себя самым слабым и всех бояться. Может быть самым интеллектуальным, самым способным, а ощущать себя дебилом, кретином, ослом, идиотом – и таковым же считаться. А может, и нет – неважно…
Она может быть самой красивой девочкой в классе – сама же себя считать уродливой (слишком толстой или слишком худой, плоской или с большой грудью (что тоже может быть плохо в седьмом классе), с кривыми ногами, с веснушками…), она будет болезненно реагировать на комплименты и никому не верить…
Что может беспокоить вашего парня?
– Я какой-то дерганый и нелепый.
– У меня нет чувства юмора!
– Медлительный…
– Нескладный.
– Толстый…
– Меня не принимают в компанию.
Заика, очкарик, косой, рыжий… Смешная фамилия… Неубедительный голос… Не тот прикид… Не те родители…
Ребенку лет до десяти достаточно быть просто уверенным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Но с началом полового созревания, лет с двенадцати, самооценка вступает в совершенно новое качество.
Мальчишке немедленно нужно выяснить: слабый он или сильный, трусливый или смелый, глупый или умный, честный или подлец?
– Имею ли я силу воли?
– Смешны ли мои шутки?
– Могу ли понравиться девчонкам? Той Машке из параллельного класса…
Девочка тоже находит поводы поволноваться: красивая или симпатичная, симпатичная или «ничего», «ничего» или «так себе», «так себе» или страшилище?
– Достаточно ли я модная?
– Есть ли у меня вкус? Хороший ли он?
– Замечают ли окружающие мою грудь? Или она слишком маленькая? Или слишком большая?
– Я какая-то неуверенная в себе. Видят ли это другие?
– Могу ли я понравиться соседскому мальчишке?
– Почему никто не дарит мне подарков в Kontakte? Почему не шлет открытки через mail.ru?
Порой драма возникает из-за неудачной прически, трагедия – из-за несостоявшегося телефонного разговора…
Родителям кажется, что все это такая ерунда, которую и обсуждать не стоит. Но подросток сливается со своими печалями (подруга не отвечает на sms!) и радостями (у него самый дорогой мобильник в классе!). Проблемы подростка так же значимы для него, как теракты в Нью-Йорке для американцев. От этих проблем нельзя отмахиваться. А то получится, как в старом грустном анекдоте: до пяти лет Вова думал, что его зовут Заткнись.
Когда у трехлетнего малыша закатывается мячик под кровать, он переживает не меньше, чем вы, когда у вас украли кошелек или когда вы получили нагоняй от начальника. Чувств, эмоций со временем не становится больше. Простой эксперимент покажет, что глубина переживаний далеко не всегда зависит от уровня сложности проблемы. Допустим, вам изменил муж, заболела мама, и контролер в автобусе штрафует вас за безбилетный проезд. В этих трех ситуациях глубина проблем глобально разная, а вот сердцебиение и пульс учащаются примерно одинаково, физические реакции беспокойства очень похожи.
Так и жизнь. Она не прощает неважных дней и вырывает годы, проведенные без удовольствия. Десять лет кошмара в школе ребенок не забудет никогда. (Уж поверьте!) Пять лет, бесполезно проведенных в институте только из-за корочки о высшем образовании, на факультете со специальностью, по которой он потом не собирается работать, – непростительная ошибка. Пробный брак, затянувшийся на десять лет в надежде, что «стерпится – слипнется», – сумасшествие. Сохранность этого брака из-за ребенка – глупая, никому не нужная жертва, а для ребенка и вовсе вредная. Разве он сможет вырасти полноценным и счастливым в семье, где родители не любят друг друга?
Подростку сложно, ведь он должен не просто жить, но ДОКАЗЫВАТЬ свое право на жизнь: чем-то обладать, кем-то быть – иначе его не примут, не выберут, он не войдет в круг, не найдет ту (того), без кого одинок… И это его страшит.
Что в такой ситуации делать родителям? Слушать (если вы входите в круг доверия) и вспоминать себя в юности. Объясните своему ребенку главное – любят не «благодаря», а «вопреки». Еще греки говорили: «Полюби меня убогого, а хорошего все любят». Настоящая любовь не имеет прошедшего времени, не возникает потому, что у человека появились достижения и успехи, и не исчезает, когда к человеку приходят неудачи и поражения. Любовь есть любовь «ни за что» и несмотря ни на что.
Теперь поговорим о том, как же помочь ребенку преодолеть свои страхи – и реальные, и надуманные.
В НЛП принято различать ТРИ ТИПА СТРАХОВ: витальные; страхи изменения; страхи перемены места.
Любой наш страх легко укладывается в эту типологию. Страшно попасть под машину или серьезно заболеть? Ваш ребенок боится высоты или темноты? Все это ВИТАЛЬНЫЕ СТРАХИ. Они делают поведение человека адекватным контексту. Они уменьшают риск травматизма и предохраняют от ранней смертности. Витальные страхи помогают нам жить. Главное – следить, чтобы страх не стал фобией или навязчивой идеей, мешающей нормальной жизни.
Если ваш ребенок боится собак, лучший способ излечить его от этого страха – завести щенка. Пусть не только преодолевает свой страх, но и учится общению, ответственности, любви, заботе.
Если ваш подросток много говорит о болезнях, ищет их у себя, боится заболеть, скорее всего, ему просто не хватает вашего внимания и заботы. Начните вместе (и это важно – ВМЕСТЕ!) заниматься спортом, посещать бассейн, сауну и тренажерный зал.
Учите вместе с ребенком правила дорожного движения, если видите, что он перебегает дорогу или летит под колеса несущегося автомобиля, стараясь обогнать свою смерть.
СТРАХИ ИЗМЕНЕНИЯ беспокоят подростков не меньше витальных.
Порой ребенок нервничает и хамит родителям, когда они пристают к нему с советами по поводу его внешнего вида. Родители злятся, что сын всю неделю (а порой и месяц!) не вылезает из одного свитера и джинсов. А парень просто хочет казаться незаметным, потому что его, возможно, беспокоят прыщи, или угловатая нескладная фигура, или ломка голоса.
Родители нервничают, что дочка стала активно краситься, а девушка, возможно, комплексует из-за слишком развитой (или, наоборот, неразвитой) груди, из-за неровных зубов, из-за слишком полных (или тонких) губ.
Изменения внешности пугают подростка. Он не знает, как на них реагировать, как примет мир его, нового, не похожего на вчерашнего. Подросток так быстро растет и меняется, что не успевает привыкать к себе. Сегодня ломается одно, завтра растет другое…
Задача родителей – не объяснить, что физиологические изменения совершенно естественны (вряд ли сердце ребенка откликнется на умные доводы умудренного опытом взрослого). Задача родителя – РАЗДЕЛИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ со своим чадом. Вспомните себя в подростковом возрасте и поделитесь со своим ребенком трогательной историей о том, что у вас не было джинсов в шестом классе, которых вам очень и очень хотелось, и что никакие «пятерки» и победы в математических олимпиадах не помогали пережить это «горе», но потом, однажды… Что же случилось однажды? Что вы сделали? Как вы смогли преодолеть эту ситуацию, стать примером для всего класса?
Если ваш парень стал бриться, чистить зубы и ботинки, закрываться в своей комнате, подолгу разговаривать по телефону и грубить вам, возможно, он просто влюбился и наверняка не знает, как рассказать о своих чувствах. Он боится быть осмеянным, непонятым, отвергнутым. Что делать? Верно! – РАЗДЕЛИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ.
Расскажите своему сыну, как вы в девятом классе скрыли свои чувства, не признались в любви девушке и она стала встречаться с вашим другом, который был смелее. Чему научила вас эта история? Только одному: нужно делать выбор, пока за вас его не сделали другие!
А потом в десятом классе вы влюбились в новенькую, которая пришла к вам после каникул, и все-таки решились признаться ей… А она патетично сказала:
– С таким толстым я могу только дружить, но не встречаться…
И что сделали вы? Сжав зубы, закусив губы, записались в качалку и, работая над своей фигурой, повторяли, как мантру:
– То, что не убивает, делает нас сильнее.
Самое страшное в страхе – это ожидание катастрофы. А когда все случится, оказывается, что все на свете можно пережить, кроме собственной смерти.
Человек, как кирпич, обжигаясь, твердеет. Преодолевая страхи, люди закаляют свой характер.
СТРАХ ПЕРЕМЕНЫ МЕСТА выражается в том, что летом подросток может отказываться от путешествий, оздоровительных лагерей, ведь там его ждет неизвестность – новая компания, новые правила. А это действительно страшно!
Если вы собираетесь сменить работу и переехать в другой город, это может стать потрясением для вашего подростка, которому предстоит прийти в новую школу, поменять коллектив сверстников и учителей. Ему предстоит пережить разные кризисы – недоверия, авторитета. Ему вновь придется завоевывать свое место под солнцем, за которое он бился в своей прежней школе, возможно, не один год…
И ЭТУ реальность разделите с ним. Расскажите, как вас пугают перемены на собственной работе, в собственной карьере. Но при этом все изменения несут новые возможности и перспективы. Помогите ребенку связать страх перемен с благородным риском и появлением новых горизонтов.
Достоин, недостоин?
НЛПеры считают, что по жизни нас ведут лишь два убеждения: «Я недостоин» и «Я достоин». Большинство страхов базируются на убеждении «Я недостоин». Откуда корни этого убеждения? Конечно, из семьи. Проанализируйте, что чаще вы говорите своим детям: «Я горжусь тобой» или «Не задирай нос! Ты не лучше других!»?
Изучите следующую таблицу, которая показывает, как своими лингвистическими паттернами, своими словами мы формируем неудачников или воспитываем победителей.
Если не изменить убеждения, страхи навсегда останутся с вашим подростком.
Однако одними баснями соловья не кормят. Очень заразителен личный пример. Если говорите ребенку, что нужно любить и уважать людей, а при этом каждый вечер с супругом будете выясняете отношения на кухне и бьете посуду, вряд ли подросток вам поверит. Ваше поведение не соответствует вашим словам…
Бороться со страхами неэффективно. Самое важное – научиться распознавать страхи, понимать, откуда и куда у них растут ноги. А потом нивелировать их корректным поведением и серьезным отношением к проблемам вашего ребенка.
Порой невозможно изменить ситуацию. Но, изменив отношение к ней, можно ликвидировать проблему. Вернее, проблема просто перестанет быть проблемой, а страх – страхом.
Научите ребенка смеяться над собой. И это поможет перебороть страх оказаться в глупом положении и быть осмеянным. Как научить? Смейтесь над собой, когда разливаете чай, просыпаете муку на стол… Смейтесь и не бойтесь выглядеть глупо. Личный пример в таком деле – самый действенный способ.
Если хочешь научиться плавать – плыви. Других рецептов нет. Страх останавливает действие. Действие останавливает страх.
ПРОСТЫЕ ПРАВИЛА
1. Никогда не выясняйте отношения ПРИ РЕБЕНКЕ. Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: «Ты плохой отец, это из-за тебя…» Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге («Это плоды твоего воспитания!»), могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться. Если вы раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
2. Не бойтесь ОБРАЩАТЬСЯ К СПЕЦИАЛИСТАМ, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
3. Любите своего ребенка и относитесь к его страхам с ДОЛЖНЫМ УВАЖЕНИЕМ! Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея – любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.
Страх темноты, одиночества, машин, собак, воды, улицы, сверстников, школы, кого угодно, чего угодно? Ни в коем случае не стыдить, не ругать, не высмеивать! Не уговаривать, не заставлять, не подначивать! Слово «трус» не употреблять!.. Главное в работе над страхами – вернуть и укрепить положительную самооценку! Ведь ваш ребенок не родился, чтобы бояться. Если он опасается чего-то, не может с этим справиться, то, возможно, линия вашего воспитания была таковой, что эти страхи возникли и проявились.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Изменить точку бифуркации. Что это какое? Точка бифуркации – состояние системы, когда очень маленькое воздействие приводит к глобальным изменениям. Другими словами – точка сборки. Вспомните фильм «Эффект бабочки». Вот-вот. Небольшое изменение в поведении героя в детстве (словно взмах крыла бабочки, буквально деталь) раз за разом в фильме приводило к тотальному изменению всей его жизни, а соответственно и судеб близких ему людей. «Эффект бабочки» – это как раз о точках бифуркации. Порой борьба со страхами нашего ребенка не так уж страшна. Иногда в нашем поведении достаточно скорректировать какую-то незначительную деталь, чтобы все встало на нормальные рельсы.
Итак…
1. Выражайте по отношению к подростку КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ОДОБРЕНИЯ! Внушайте всеми возможными способами, что он (она) с каждым днем становится все спокойнее, решительнее, смелее, что ему (ей) еще представится много случаев это доказать.
2. Объясните, что КАЖДЫЙ чего-нибудь в этой жизни боится.
3. ХВАЛИТЕ за смелость по любым поводам. Создавайте ситуации, когда можно легко проявить отвагу.
4. Расскажите, продемонстрируйте, что вы боитесь ТОЖЕ – какого-нибудь пустяка, ерунды: например, таракана или чего-то пострашнее (начальника, например). Пусть подросток сочувственно посмеется над вами, пусть уговорит не бояться. Пусть покажет, как быть смелым!..
|
|
|
