 |
Быстро сказка сказывается?
|
|
|
|
Или ЧТО МЫ ВЫДАЕМ ЗА ПРАВДУ
«Знаешь, что думал мальчик, которого ты вчера спрашивал,
почему он грустный?
Он подумал: «Да отстань ты от меня…»
Януш Корчак
Все начинается с историй про Кащея или страшного милиционера, который «придет и заберет тебя навсегда». Так мы пугаем, когда нам самим не хватает мудрости и такта, чтобы успокоить плачущего малыша. Так мы говорим, когда нам лень прочитать сказку, укладывая спать непослушного ребенка. Почему мы так делаем? Потому что так делали наши родители, потому что нам самим так проще. Ведь все остальное требует напряжения душевных и физических сил. А такими «простыми сказками» мы при минимуме затрат добиваемся максимального эффекта. Даже не задумываясь, что подкладываем в кровать собственному ребенку мину замедленного действия.
Родом из детства
Однажды ребенок заигрался на детской площадке и никак не хотел уходить домой. Мама не могла уговорить сына слезть с деревянной лошадки и пойти ужинать. Бабушки, которые привели внучат на детскую площадку, тоже оказались неубедительны. Женщина готова была расплакаться, как вдруг к ней подошел прохожий, представился психотерапевтом и взялся уговорить малыша пойти домой. Мужчина наклонился над ребенком, что-то шепнул ему, улыбнулся маме и отошел. Мальчик тут же слез с лошадки и побежал к маме. Женщине стало интересно, как незнакомый человек буквально за несколько секунд смог убедить ее ребенка. Она подошла к мужчине и спросила его:
– Что вы сказали моему сыну?
– Если ты сейчас же не слезешь и не пойдешь с матерью домой, клянусь, я спущу с тебя шкуру! – был его ответ.
Так весело и эффективно мы приучаем наших детей к авторитету силы.
|
|
|
«Ну, должны же быть хоть какие-то авторитеты?» – резонно заметит пытливый читатель. О да, мой друг, вы правы. Жаль только, что давно не в авторитетах у нас любовь, нежность, внимание, забота, сочувствие, сопереживание.
Наш мир вообще не создан для любви. Он создан для трюков – как нападать и защищаться, наказывать и избегать наказания, красть, а потом вымаливать прощение.
Знаете грустный анекдот про мальчика, который очень хотел велосипед?
Вначале мальчик мечтал о велосипеде и просил родителей, которые отмахивались, ссылаясь на то, что в доме нет лишних денег. Но мальчик был настойчив, он в раскрасках раскрашивал только велосипеды, он вырезал их из журналов и подкладывал родителям, он писал письма Деду Морозу и каждый вечер молился Богу, прося у него велосипед. Но со временем мальчик понял, что Бог работает по-другому. Парень украл велосипед и стал молиться о прощении.
Вот те трюки, которым мы учим своих детей. И они учатся трюкам – трюкам, как быть несчастными, трюкам, как быть агрессивными. Вся идея этого мира состоит в том, что вы можете драться на людях, но вы не можете быть любящим на людях. Целоваться и проявлять нежность на людях – это табу. Борьба – отлично. Вы можете убивать, это позволено. Фактически, если два человека дерутся, толпа будет стоять и смотреть. И каждый будет наслаждаться этим. Вот почему люди продолжают читать и наслаждаться историями убийств, виселицами, детективами. Убийство позволено, любовь не позволена.
Всей семьей вы можете смотреть фильм о том, как убили человека, как расследуют убийство: это всем интересно, и это не порнография. Но в огромном количестве семей родители запрещают детям с экрана телевизора смотреть, как мужчина держит женщину в глубоком, открытом объятии, – это порнография. Море участников моих тренингов рассказывали, как родители закрывали им глаза или приказывали отвернуться, когда в кино показывали просто поцелуи. Эти люди долгое время испытывали смущение, если видели, как другие проявляли свои чувства. Но самое страшное в том, что эти люди долгое время сами боялись проявлять свои чувства – они не умели говорить о любви, нежно заботиться и имели десятки телесных блоков.
|
|
|
Этот мир до сих пор против любви. Семьи против любви, общество против любви, государства против любви. И это чудо, что осталось еще немного любви. Невероятно, что любовь еще продолжается, – правда, не такая, какой она должна быть, потому что это лишь маленькая капля, а не океан. Но то, что она выжила среди стольких врагов, – это чудо. Чудо, что она полностью не исчезла.
Первое, второе, компот
Мы воспитываем своих детей убеждениями и личным примером. Больше ничем!
Слова, которые мы говорим, ребенок всегда перепроверяет через призму того, что мы делаем. И если отец, лежа на диване с сигаретой и пивом в то время, как мать моет пол, стирает рубашки и жарит котлеты, каждый день будет рассказывать сыну, что пить и курить вредно, а женщин надо любить и уважать, то вряд ли сын поверит словам. Он скорее поверит поступкам своего отца.
И это несмотря на то, что убеждение, которое отец пытается донести до сына, – позитивное, верное, нужное. Какой в нем смысл, если все поступки, действия родителя говорят о другом: о том, что это убеждение – трюк для доверчивых дурачков?
«Держи карман шире, – думает подросток. – Зачем мне помогать женщинам, если они и без меня прекрасно справляются? Зачем мне отказываться от курения и алкоголя, если весь вид моего отца, вся его жизнь показывают мне, что это вкусно?»
Воспитывают не слова, а поступки. Отсюда вытекает: если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, будьте счастливы сами. Ребенку следует ПОКАЗАТЬ счастье, а не рассказывать о нем. И еще: часто родители говорят детям примерно следующее: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю». Уверена, что ребенок не будет делать утренней гимнастики, если родители ее не делают.
Воспитание – это не нотации. Воспитание, как дзен, передается лишь от сердца к сердцу через личный пример.
Чтобы эффективно воздействовать на психику подростка, родитель должен быть конгруэнтным, как говорят НЛПеры. Конгруэнтность – это соответствие внутреннего и внешнего. То, что мы говорим, должно совпадать с тем, что мы делаем. Вот оно – простое правило конгруэнтности.
|
|
|
Спросите себя, каким вы хотите видеть своего ребенка? Сильным, Ярким, Здоровым, Успешным, Смелым, Умным, Красивым, Уверенным в себе, а главное – Счастливым (СЯЗУСУКУС). Нас формируют наши убеждения. И чтобы стать СЯЗУСУКУС, нужно жить с убеждениями человека, который достоин лучшего.
Первые убеждения, которые получает ребенок, он получает в семье. И вы, родители, должны не только произносить вслух правильные лозунги, не только верить в то, что говорите, но и жить в соответствии с этими убеждениями. То есть, если вы говорите своему ребенку, что нужно вести здоровый образ жизни, то говорить это нужно не с дивана, а с высокой горы, которую вы покорили вместе, на спортивной площадке, в тренажерном зале или бассейне, куда вы ходите всей семьей. Сложно? А никто и не обещал, что будет легко. Наоборот, в самом начале книги я предупредила, что родительский труд нелегкий.
Итак, человек СЯЗУСУКУС формируется через убеждение «Я достоин». А человек Слабый, Ординарный, Болезненный, Апатичный, Неуверенный, Трусливый, Усталый и главное – Несчастливый (СОБАНТУН) формируется через убеждение «я недостоин».
Список убеждений для каждой из точек зрения можно продолжать бесконечно. Подумайте о своих собственных убеждениях в контексте воспитания, запишите их на листе бумаги, в компьютере, ежедневнике, проанализируйте, какие из них помогают вам и вашему ребенку, а какие – мешают.
В этой работе вам помогут опорные вопросы, которые я для удобства поместила в таблице.
Люди с убеждением «Я достоин» воспринимают мир с позиции СОЗДАТЕЛЯ, творца, отвечающего за свою собственную судьбу. Люди с убеждением «Я недостоин» воспринимают мир с позиции ЖЕРТВЫ, у которой не судьба, а судьбинушка, не доля, а горькая долюшка, не собственный выбор, а злой рок.
Что важнее всего?
Расскажите своему ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами.
|
|
|
Итак…
Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?
Говоря обо всем этом со своими детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а своих детей потчуйте тем, что значимо для них:
«Все девчонки будут от тебя без ума!»
«Парни в очередь выстроятся!»
«Одноклассники будут завидовать!»
«Соседка все локти искусает!»
Иду на «ВЫ»
Предложите своему ребенку воспользоваться эффективной НЛПерской техникой визуализации своей жизни, запрограммируйте вместе его успешное будущее во всех сферах.
Обсудите с подростком, какие области жизни бросают ему максимальный вызов? Где его реакцией становится избегание? Где возникают мысли: «Не сейчас», «Потом», «После того как», «Нет времени», «Само рассосется», «Как-нибудь разрешится», «Что-нибудь да произойдет», «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…». Она, конечно же, нагрянет, но за собой не позовет. Шанс дается тому, кто к нему готов. И никак иначе.
Каким ваш подросток видит себя? Как проявляются его личные качества? Он робок или напорист? Уверен в себе или нет? Требователен к жизни или согласен на синицу в руках? Яркий или скромный?
Каким ему нужно быть, чтобы достичь тех целей, к которым он стремится? Каковы его цели? Как выглядит Загадочное Близко его жизни, Прекрасное Далеко, Чудесное Итого? Как он все это себе представляет?
Пусть напишет или нарисует, сделает коллаж, вырезая картинки той жизни, о которой он мечтает, из глянцевых журналов, наклеивая их вместе со своими фотографиями на лист ватмана. Пусть повесит этот ватман – карту сокровищ и ценностей – над рабочим столом в своей комнате и сверяет с ней свою жизнь, как по компасу.
Какие промежуточные результаты скажут вашему ребенку, что он действительно движется к цели, а не от нее? Какие окончательные результаты покажут ему, что он достиг цели? Золотая медаль или поступление в институт? Победа в олимпиаде или первые заработанные деньги? Авторитет в школьной компании или первый поцелуй с любимым человеком? Как протестировать свой успех?
Какие шаги может предпринять подросток прямо сейчас, чтобы приблизить себя к успеху?
Секреты подстройки
Да-да, вы правы: ваш подросток не станет вас слушать, если вы неожиданно положите ему руку на плечо и важно произнесете:
|
|
|
– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?
Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.
Прежде чем заговорить с ребенком на серьезные темы, вы должны заслужить его доверие. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Вам следует знать, в какие компьютерные игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.
Есть и другие уровни подстройки. По позе, голосу, дыханию, лингвистическим паттернам. Такая подстройка в НЛП называется РАППОРТ.
Вы замечали когда-нибудь, что люди, которые симпатизируют друг другу, непроизвольно перенимают друг у друга жесты, принимают похожие позы, привычки друг друга, употребляют в разговоре одни и те же словечки, смеются над одними и теми же шутками? Им нравится, что их что-то объединяет, что другим, возможно, неочевидно, непонятно. Влюбленные создают вокруг себя массу ритуалов: выбирают какую-то песню своей, заведение, где любят ужинать или танцевать, начинают даже похоже одеваться, стричься. К старости муж и жена становятся похожи друг на друга не меньше, чем собака на своего хозяина.
Вот это и есть раппорт. Мы пользуемся им интуитивно каждый божий день. А теперь я предлагаю вам пользоваться им сознательно, для того, чтобы разделить интересы вашего ребенка, чтобы стать к нему ближе, чтобы дать ему возможность доверять вам. Перестаньте быть для ребенка учителем, станьте другом! Пусть вас объединят общее дело (ремонт), хобби (плавание), секреты (готовим сюрприз маме)… При этом позволяйте себе если и не говорить на молодежном сленге, то, по крайней мере, понимать, о чем говорит молодежь.
С подростком нужно разговаривать на его языке, но не сюсюкать, как с маленьким ребенком. Попугайничать не надо! Это табу. Просто присядьте рядом, почувствуйте дыхание вашего ребенка, вздохните вместе с ним или вместе улыбнитесь. Если он положил ногу на ногу, вы скрестите руки. «Отзеркаливайте» его, но не передразнивайте.
Начните разговор с чего-то незначительного, не захватывающего внимание. Разделите реальность, рассказав какой-нибудь смешной эпизод сегодняшнего дня. Получите в награду улыбку, почувствуйте расположение. Получите несколько «да» от вашего ребенка. Ведь ему совсем не трудно согласиться с вами, что погода отличная, на улице солнечно, что хочется отдыхать и в голову лезут мысли совсем не об учебе. Когда человек четыре раза сказал вам «да», в пятый ему очень трудно сказать «нет».
Чтобы передать свой опыт, свое знание, учение, убеждения, нужно подстроиться и… быть харизматичным. Удивительно, но люди верят тому, что говорят, лишь на 20%, а вот тому, КАК говорят, они верят на 80%. Так что, если хотите быть убедительны, говорите кратко, ярко и так, как другим не удалось сформулировать. Короче, тренируйте у себя навыки афористичной речи. Это очень убедительно.
Но есть и другие действенные методы. Люди верят личному опыту. Рассказывайте подростку истории из вашего детства. Люди верят не круглым цифрам – приводите в пример статистику. И поточнее (даже если приходится привирать на ходу). Люди верят азарту. Пусть ваши глаза горят, а в словах будет искренность.
Психика не выносит частицу «не». Установки типа «не ори», «не возвращайся домой после полуночи», «не кури», «не общайся с этими дегенератами», «не впадай в депрессию» бесполезны и безрезультатны. Что вы делаете, когда вас просят не думать о большом банане? Правильно, вы начинаете его представлять – не из вредности, а просто потому, что наша психика блокирует частицу «не», игнорирует ее. И любой запрет воспринимается психикой, как приказ. Так что, общаясь с детьми, научитесь формулировать свои мысли без тотальных запретов.
Вы должны попасть в карту реальности вашего ребенка, чтобы он поверил вам. Другого пути нет… Ах, да… Есть еще и ремень. Но об этом мы поговорим в следующей главе.
Как мы НЕ отвечаем на вопросы
Дети – любознательные существа. И если не бить их по рукам, губам и ушам родительским невниманием, то они сами постоянно будут приходить с вопросами. Дети приходят. А родителям не до них. У родителей – своих заморочек полон дом. И что получается? Мы – родители – навсегда отбиваем охоту у своих детей общаться с нами, а потом удивляемся, почему мы все узнаем последними.
Сейчас я приведу примеры родительского реагирования на подростковые вопросы и, как следствие, покажу детскую реакцию на невнимание.
Любимые грабли
За годы своей психологической практики я узнала немало людей, которые:
• не здороваются;
• не читают книги;
• не занимаются спортом, музыкой, языком;
• не работают;
• не женятся;
• не лечатся;
• не живут;
только потому, что их к этому ПРИНУЖДАЛИ.
И приблизительно столько же тех, которые:
• курят;
• пьют;
• бездельничают;
• матерятся;
• воруют;
лишь потому, что их заставляли НЕ ДЕЛАТЬ этого.
«Неправда, – возразит дотошный читатель. – Так происходит далеко не всегда».
Да, не всегда. Но слишком часто, чтобы это можно было считать случайностью.
Нет никаких сомнений в том, что нашему ребенку НАДО:
• хорошо и вовремя есть;
• учиться на «отлично»;
• заниматься спортом, следить за здоровьем;
• быть честным, ответственным, аккуратным;
• быть смелым, уметь за себя постоять…
• закончить, поступить, сдать, выполнить, получить, добиться, достичь…
Что делают родители? Они начинают (нужное подчеркнуть): активно приказывать, требовать, настаивать на своем, добиваться целей всеми способами, убеждать, уговаривать, напоминать, советовать, подсказывать, высказывать свои мнения, пожелания и предложения, обещать и брать обещания, ворчать, скрипеть, нудеть, зудеть, давать ЦУ, капать на мозги, пилить, мотать душу… Короче, ВНУШАТЬ.
А от этого у ребенка мгновенно мурашки по коже, скулы сводит и начинается пассивное или активное сопротивление.
Никуда не денешься: для своего ребенка родитель по факту – Главный Внушатель. С этим придется смириться всем. И ребенку в первую очередь. Но вот родителю неплохо было бы поработать над тем, КАК он внушает, и над контекстом самого внушения.
|
|
|
