 |
Подготовка. Анекдоты для примера. Проведение
|
|
|
|
Подготовка
Всем отрядам надлежит инсценировать некоторое количество анекдотов, преследуя одну цель – каждый член отряда должен сыграть не менее двух ролей. Количество поставленных анекдотов и их культурное содержание целиком на совести отрядов и их комиссаров.
При подборе репертуара необходимо помнить следующее: короткие анекдоты, в которых у каждого персонажа по одной маленькой реплике, никуда не годятся. Нужны анекдоты приемлемой продолжительности, чтобы каждый участник инсценировки смог показать себя достаточно и во все красе.
Анекдоты для примера
***
(Идет спектакль в театре. На сцене – АКТРИСА играющая Офелию и СУФЛЕР. )
СУФЛЕР (подсказывает). Но где же Гамлет?
АКТРИСА (громко). Но где же Гамлет?! (Пауза. )
СУФЛЕР (нервно). Где Гамлет, выход Гамлета...
(На сцену выходят сразу три АКТЕРА. )
СУФЛЕР. Почему вас трое?
ПЕРВЫЙ АКТЕР (шепотом). Текст давай.
СУФЛЕР (пожав плечами). «Офелия, о нимфа... »
ВТОРЙ АКТЕР. Чего, чего?
СУФЛЕР. «Офелия, о нимфа... »
ТРЕТИЙ АКТЕР. А ну-ка еще раз.
СУФЛЕР (злясь). «Офе-елия, о-о ни-имфа-а! »
ПЕРВЫЙ АКТЕР. Послушай, какой спектакль?
СУФЛЕР. «Гамлет».
АКТЕРЫ (вместе). А «Три поросенка» когда?
***
(Скамейка. На скамейке сидят две блондинки и оживлённо разговаривают. )
ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА. И всё же я продолжаю утверждать, что квантовая физика своё развитие закончила.
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА. А я с тобой совершенно не согласна. Возьмём труды академиков Ауэрбаха или Гольтфарба…
ПЕРВАЯ. Ауэрбах устарел не успев напечататься.
ВТОРАЯ. Такая точка зрения, по крайней мере некорректна…
ПЕРВАЯ. Тише, тише, твой парень сюда идёт.
ВТОРАЯ. Спокойно, обсуждаем сериал.
***
|
|
|
(Школа. Идут занятия по начальной военной подготовке).
МАЙОР. Напра-во! Нале-во! Кру-гом! А ну встать прямо! Здравствуйте, товарищи учащиеся!
УЧЕНИКИ. Гав, гав, гав!
МАЙОР. Почему у вас такой плац грязный?
УЧЕНИКИ. Ура-а!
МАЙОР, Этот столб кто ставил?
ПЕРВЫЙ. Я.
МАЙОР. Почему так криво?
ПЕРВЫЙ. Не я.
ВТОРОЙ. Разрешите заложить?
МАЙОР. Закладывйте.
ВТОРОЙ. А ученик Бабкин пришел на занятия по военной подготовке в штанах вероятного противника.
МАЙОР. Да, ученик Бабкин, я гляжу и носки у вас не по уставу. Ученик Жучкин, объясните Бабкину какие носки должны быть по уставу.
ТРЕТИЙ (Поднимает штанину). Синие! (Поднимает другую). Или зеленые!
МАЙОР. Правильно. Где устанавливается данный прибор?
ЧЕТВЁРТЫЙ. На бронетранспортерах.
МАЙОР. Правильно!
ПЯТЫЙ. Разрешите вопрос. А этот прибор на лампах или полупроводниках?
МАЙОР. Ученик Дедкин, повторите для дураков.
ЧЕТВЁРТЫЙ. Повторяю для дураков. Прибор на бронетранспортерах.
МАЙОР. А теперь от меня до следующего дуба – бегом марш.
Несколько слов о репетиции. Главное, что губит все сценические действа на самодеятельной сцене, это тихий голос господ актеров. Дело даже не в стеснительности. Просто любому человеку, нечасто выходящему на сцену, очень трудно преодолеть психологический барьер: собеседник рядом, а я должен напрягать связки. Добивайтесь хорошей громкости, во что бы то ни стало, любыми доступными средствами.
Одно из таких эффективных средств могу порекомендовать. Возьмите своих актеров, выведите их на футбольное поле, поставьте исполнителя роли Продюсера у одних футбольных ворот, а того, кто играет Актера, у других. И пусть репетируют, голоса появятся сами. После нескольких «сеансов» поставьте их рядом и потребуйте сыграть анекдот пару раз на той же громкости.
Никогда не пользуйтесь микрофонами! Микрофоны – это гадость!
Проведение
(Дорожка, ведущая к эстраде, выложена кирпичами, посыпана песком и огорожена лентами. Все дети становятся за лентами и нетерпеливо ожидают прибытия «звезд»)
|
|
|
ВЕДУЩИЙ (тут можно в микрофон). Внимание, внимание!.. На желтую дорожку выходит звезда политических анекдотов, семикратный обладатель и пере-лауреат «Золотого Вовочки» прошлых лет, несравненный Вася из первого отряда!
(На дорожке в неком подобии смокинга появляется ВАСЯ из первого отряда. Толпа визжит, суетятся репортеры. ВАСЯ приветствует поклонников небрежным жестом руки и шествует к эстраде. )
ВЕДУЩИЙ. Охрана, держите девчонок! На церемонию «Золотого Вовочки» прибыл секс-символ всех анекдотов и баек, обладатель двадцати трех номинаций Вова из второго отряда!!!
(Девчонки визжат. По дорожке идет красавец ВОВА из второго отряда. Он позирует перед фотокамерами, подмигивает девчонкам, рассылает воздушные поцелуи, раздает автографы. )
ВЕДУЩИЙ. На желтой дорожке несравненная примадонна, скромнейшая из великих актрис третьего отряда – Надя!
(НАДЯ из третьего отряда идет вся нервная, согнувшись, закрываясь шляпкой от репортеров. )
ВЕДУЩИЙ. Дышите глубже! От анекдотной компании четвертого отряда к нам приехал неизменный исполнитель всех ревнивых мужей, наш дорогой Гоги!
(ГОГИ из четвертого отряда бегает с кинжалом и кого-то яростно пытается отыскать среди визжащих зрителей. )
Аналогичным образом проходят «звезды» из остальных отрядов. У каждой свой характер, своя манера поведения.
Затем все занимают места в зрительном зале. К ним обращается Ведущий: «Дамы и господа! Очередной фестиваль самого народного творчества, конкурс инсценированного анекдота «Золотой Вовочка» объявляется открытым! (Аплодисменты). Кто же на этот раз станет обладателем этой почетной скульптурки? Это решит самое компетентное, самое серьезное на свете жюри. (Представление жюри). Прежде чем мы откроем первую страницу нашего сборника анекдотов, попрошу сюда по одному представителю от каждого отряда. Это называется жеребьевка. Вытяните из шляпы по бумажке. Видите цифру? Она означает, какими по счету вы выступаете. Итак, согласно беспристрастной жеребьевке первым на эту сцену поднимается седьмой отряд! Прошу приветствовать».
|
|
|
Отряды один за другим представляют свои анекдоты. После каждой финальной реплики должны непременно следовать актерские поклоны. После того, как откланяются последние актеры, слово снова берет Ведущий: «Господа и дамы! Мы только что увидели множество непревзойденных шедевров анекдотного творчества. Для того чтобы определить лауреатов «Золотого Вовочки», нашему жюри придется пораскинуть мозгами. А на это нужны мозги и время. А где их взять? Лично я знаю, откуда взять время. Какие бы анекдоты ни придумывали сатирики и юмористы, нет ничего смешнее самой жизни. Поэтому, пока жюри совещается, я приглашаю на сцену добровольцев. Задача у них одна: рассказать смешной случай из жизни, свидетелем которого он был. История должна быть похожа на правду. Предостерегаю вас от желания рассказать нечто такое, что вы слышали от других. По этому миру ходит много побасенок, которые передаются из уст в уста, и каждый рассказчик уверяет, что все это он видел собственными глазами. Итак, кто первый? »
На сцену поднимается первый доброволец и рассказывает свой случай.
|
|
|
