 |
Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них
|
|
|
|
Выбирайте этот вариант, если любите рассказывать или писать (самому себе или друзьям). Это поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях. Сдержанные, накопленные эмоции таковыми и являются, потому что мы их не выражаем. Когда вы выражаете их. Они теряют свою разрушительную силу, с ними легче разобраться и от них легче избавиться.
Найдите место, где вы были бы в одиночестве, и где вам бы никто не мешал, и достаточно времени. Чтобы написать или рассказать о своих чувствах, вы можете выразить свои накопленные обиду и злость любым удобным для вас способом: написать, выкрикнуть, выплакать или рассказать. Если вы одни, то можете написать или нарисовать об этом в своем дневнике, рассказать или выкрикнуть (на записывающее устройство, если вам так удобно). Чем лучше вы позволите себе выразить обиду или злость, тем легче вам будет от них избавиться и заняться решением проблемы.
Как только вы описали или рассказали свои чувства, и вам кажется, что этого достаточно, чтобы разобраться в них и понять, что с ними делать, вы можете переходить к шагу 3 данного руководства.
Шаг 3. Подождите, пока не расслабитесь.
Продолжайте одно из этих упражнений до тех пор, пока не почувствуете, что эти эмоции вас оставляют. Это эмоциональная разгрузка, и вы почувствуете, когда достигнете ее, по тому, что ощутите облегчение. Вместе с эмоциональной разгрузкой вы, возможно, обнаружите «истинную» причину этих негативных эмоций, которая придет вам на ум как неожиданная идея. Вы ахнете, узнав неожиданно что-то новое. Или же испустите вздох облегчения. Например, Джон говорил себе, насколько был зол, принимая душ, и через несколько минут, неожиданно понял: «Ах, я злился на Роуз, потому что она поразила меня своей неожиданной озлобленностью, когда я был готов провести с ней переговоры и чувствовал, что хочу проявить о ней заботу. Я почувствовал, что меня застали врасплох. Когда она извинилась, я все еще не был готов простить ее. Думаю, что сейчас я готов это сделать, поскольку это событие кажется мне теперь неважным».
|
|
|
Когда вы почувствуете, что ваше напряжение спадает, то обнаружите, что к вам возвращается способность мыслить здраво. И что вы можете продолжить заниматься решением проблемы, самостоятельно или при помощи другого человека. Теперь вы способны достаточно ясно мыслить, чтобы самостоятельно обдумать и выбрать способ решения проблемы, поэтому будете готовы вернуться к переговорам, на которые вы ранее согласились.
Развивая навыки, о которых говорилось в этой главе (выбрать время и место, доказать свое расположение к партнеру, успокоить друг друга и избавиться от накопленных обиды и злости), вы научитесь создавать спокойную, доброжелательную, способствующую переговорам атмосферу, в которой вам будет легко ясно мыслить и решать проблемы. Это намного облегчит ваши усилия по решению проблем в духе сотрудничества.
После того как вы прошли этот шаг, вы готовы двигаться к финальной части переговоров в духе сотрудничества. Из следующей главы вы узнаете о том, как сформулировать свои желания. Это ключевой шаг Древа переговоров, во время которого вы и ваш партнер сообщите друг другу о своих желаниях. На этом этапе вы поймете, по поводу чего вы согласны, а по поводу чего — нет.
Глава 5
ИЗЛОЖИТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ
После того как вы с партнером создали условия для переговоров, вы можете сосредоточиться на решении проблемы, будучи единой, слаженной командой, не испытывая по отношению друг к другу старой обиды и злости и проводя переговоры в обстановке, где вам не будут мешать. Изложение и исследование желаний — это первый шаг Древа переговоров, где вы вместе начинаете решаться проблему, определив, каковы желания каждого из вас.
|
|
|
Изложить желание, не угрожая и стараясь помочь друг другу, очень важно для решения проблемы, потому что это помогает вам обоим понять, в чем различаются и в чем сходятся ваши взгляды на решение проблемы, и что надо предпринять, чтобы желания вас обоих были удовлетворены. Если вы не знаете, чего хочет ваш партнер, вы можете принять «неправильное» или односторонне выгодное решение, которое у одного из вас или у вас обоих оставит неприятное чувство: неудовлетворенности, уверенности в том, что вами манипулируют или над вами взяли верх. Изложить желания - это выложить все факты, как части пазла, чтобы вы лучше могли рассмотреть их все, и вам было бы легче сложить целую картинку.
Излагая свои желания, люди часто не видят разницы между понятиями «хотеть» и «требовать». Из-за этого возникает смятение. Изложить то, чего вы хотите — это сделать попытку сообщить об этом для того, чтобы и вы, и ваш партнер были удовлетворены принятым решением, тогда как требовать — это настаивать на том, чтобы партнер дал вам то, чего вы хотите, независимо от его желаний и чувств. Люди требуют что-либо из-за неуверенности в том, что получат желаемое. Существенная разница между осознанием того, чего вы хотите, и требованием того, что вам должны дать другие, или манипулированием другими людьми — это понимание того, что изложение ваших желаний необходимо для успешного решения проблемы в духе сотрудничества. Требовать что-либо или манипулировать людьми — это в духе соперничества, которое создает все условия для противостояния.
Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.
Вы подавляете свои желания, если:
* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.
* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.
* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.
|
|
|
* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».
* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.
Важность желаний
Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, — это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.
Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта — в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.
В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
|
|
|
Роуз (нечетко): — О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.
Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.
Роуз (чувствует беспомощность и смущение): — Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.
Джон (берет власть в свои руки): — Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.
Роуз (сдается): — О, мне кажется, ты прав.
Конец разговора
Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): — Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.
Джон (сообщает о своих желаниях): — Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.
Роуз (рассматривает возможности): — Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.
Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.
|
|
|
С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.
Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:
| Желания Роуз: | Желания Джона: |
| Я хочу заниматься чем- | Я хочу, чтобы ты и даль- |
| нибудь полезным. | ше была мне опорой: |
| выполняла мои поруче- | |
| ния, готовила еду и при- | |
| нимала моих деловых | |
| партнеров. | |
| Я хочу тратить больше | Я хочу, чтобы ты и те- |
| времени на себя. | перь была в моем распо- |
| ряжении, как это было | |
| всегда. | |
| Я хочу сохранить наш | Я хочу сохранить наш |
| брак. | брак. |
| Я хочу, чтобы и ты был | Я хочу, чтобы и ты была |
| счастлив. | счастлива. |
Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь — ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.
|
|
|
