Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

Создание условий, способствующих личностному развитию




Я уже говорил, что невозможно дать готовый рецепт успешной помощи другим в трудной ситуации. Но значит ли это, что человек, искренне настроенный помогать другим, не может ничего сделать, чтобы повысить эффективность своих действий? Конечно, это не так. Многое указывает на существование определенных навыков и способностей, имеющих первостепенное значение для создания условий помощи другим людям. Уже упоминавшийся здесь один из наиболее выдающихся исследователей в этой области, Карл Роджерс, обратил внимание на определенные качества человека, которые, по его мнению, облегчают установление отношений, способствующих личностному развитию других людей, их более зрелому и полноценному поведению. Эти качества присущи очень многим. Они играют важнейшую роль в отношениях между ровесниками, родителями и детьми, учителем и учениками, врачом и пациентом, в семейной жизни, в дружеских отношениях, то есть везде, где есть возможность взаимного или одностороннего оказания помощи в трудных ситуациях.

Наибольший интерес из этих качеств заслуживают:

· конгруэнтность – умение быть самим собой;

· эмпатия – понимание внутреннего мира другого человека;

· бескорыстная доброжелательность и теплота;

· безусловное принятие внутренних переживаний человека, которому хочешь помочь.

 

Эти качества не являются чертами характера в традиционном понимании. Правда, можно встретить людей, у которых они проявляются в большей степени и чаще, чем у других, но большинство из нас может развить в себе способность к подлинному общению, глубокому пониманию, сердечному и теплому отношению к другим людям, безусловному принятию тех, кому мы хотим помочь. Именно такой оборот – "способность к..." – лучше всего отражает латентное состояние этих качеств. Мы как бы "способны к чему-то", что сможем реализовать при соответствующих обстоятельствах. Однако сами по себе эти способности не смогут проявиться, если мы не будем их осознавать, не будем прикладывать усилия или пытаться развить их настолько, чтобы они стали нашими умениями. Для тех, кто по-настоящему заинтересован в развитии способности помогать другим людям, могу вслед за Карлом Роджерсом дать ряд самых общих рекомендаций.

Для создания условий, облегчающих оказание помощи, особенное значение имеют:

  1. Такое поведение, из которого наш собеседник поймет, что мы искренни, правдивы и достойны доверия с его стороны.

Оно связано с переживанием, что, помогая другому, остаешься в ладу с самим собой, понимаешь свои чувства и истинные намерения. Это не всегда легко. Особенно трудно, например, не скрывать то, что происходит в тебе, когда помогаешь другому, не бояться демонстрировать свои чувства, такие, как беспокойство, раздражение, усталость. Выражая даже такие сильные чувства, но не адресуя их человеку, которому мы помогаем, можно добиться гораздо большего, чем изображая подозрительные порой спокойствие и самообладание.

 

  1. Способность испытывать теплые чувства по отношению к человеку, которому помогаешь, проявлять симпатию, уважение, заинтересованность и т.д.

Как ни странно, это не всегда удается легко, не каждый человек испытывает подобные чувства к тому, кому помогает. Когда люди помогают из чувства долга, они нередко проявляют пренебрежение, неодобрение по отношению к человеку, которому оказывается услуга. Порой можно прокомментировать подобные чувства: "Я помогаю тебе, хотя ты этого не заслуживаешь, сам виноват в том, что с тобой произошло, но все же я должен помочь, к этому меня обязывает чувство долга..."

Мы иногда боимся испытывать такие чувства, как нежность, чуткость, забота, сопереживание, потому что думаем, что из-за них слишком уж близко будем принимать проблемы другого человека. Поэтому мы пытаемся избавиться от этих переживаний, умерить свое положительное отношение к человеку, которому помогаем. Пытаясь контролировать свои чувства, мы становимся слишком жесткими с этим человеком, увеличиваем Дистанцию с ним. Нашему партнеру не всегда удается понять, что же произошло, он начинает думать, что это – реакция против него.

 

  1. Способность чувствовать себя независимым от того, кому помогаешь.

 

Временами трудно сохранить собственную автономность и независимость от человека, которому помогаешь, чтобы не попасть под влияние его депрессии, отчаяния, страха, не почувствовать отчаяние или не пойти на поводу его желания быть слабым и зависимым. Способность к сопереживанию облегчает понимание другого человека, но она должна сочетаться с умением не идентифицироваться с человеком, которому помогаешь.

 

  1. Умение абсолютно не претендовать на свободу и независимость человека, которому помогаешь.

 

Порой бывает трудно удержаться от того, чтобы не претендовать на автономию и самостоятельность человека, которому мы пытаемся помочь. Нелегко согласиться с тем, что он остается самим собой, сохраняя свои ценности и потребности, особенно если то, что с ним происходит, нам не нравится или кажется вредным для него. Мы ждем, как правило неосознанно, что человек, которому мы помогаем, для которого столько сделали, изменится под нашим влиянием, будет больше руководствоваться тем, что, как мы полагаем, хорошо для него, постарается быть таким, каким мы хотим его видеть.

 

  1. Способность полного проникновения во внутренний мир чувств, мыслей, желаний и представлений другого человека, умение видеть его таким, какой он есть.

 

Чтобы как можно глубже проникнуть в мир личных, интимных переживаний другого человека, нужно расстаться со своими прежними способами оценки, анализа и понимания того, что с ним происходит. Это требует не только умения, но и известной смелости, потому что, глубже понимая другого, глядя на мир и людей его глазами, рискуешь поставить под сомнение собственные стереотипы и привычные схемы оценки. Трудность проникновения во внутренний мир другого может быть связана с опасением, что "в грязных башмаках залезешь в чужую душу". Из-за этого люди воздерживаются от расспросов о важных и интимных проблемах, неодобрительно относятся к тем, кто это делает. Как правило, это бывает связано с болезненными переживаниями в прошлом, когда доводилось открыть кому-то свою душу, допустить его к своим интимным чувствам. Но можно быть деликатным и щепетильным, не оценивать и не осуждать то, что происходит в другом человеке, не противопоставляться его внутренней позиции. То есть, по сути, "снимать грязные башмаки", и не из любопытства, а из стремления лучше понять другого и помочь ему. Нередко серьезные проблемы связаны с тем, что тот, кто нуждается в помощи, сам не умеет "снимать башмаки", когда пытается залезть в собственную душу. Он наносит себе болезненные раны, оценивая и осуждая то, что чувствует в себе или воображает на свой счет. Часто такая непримиримость к себе и негативное отношение к своим чувствам становится причиной нежелания. человека заглянуть в свою душу и страха допустить кого-то к себе. Если с принятием и пониманием отнестись к внутреннему миру человека, которому мы хотим помочь, можно даже облегчить ему задачу самоанализа, избавив от необходимости заниматься самобичеванием.

 

6. Способность принимать человека, которому помогаешь, во всех его проявлениях, умение показать ему, что принимаешь его таким, каков он есть.

 

Обычно частичное и лишь условное принятие чувств, желаний, мыслей другого человека, как бы лишение его права быть тем, кто он есть, связано с личностными проблемами и установками того, кто оказывает помощь. Когда я чувствую, что не принимаю чего-то в другом человеке, я понимаю, что надо, найти причину этого, поискать в себе что-то, протестующее против каких-то чувств и представлений того, кому я хочу помочь. Нередко именно так можно обнаружить в себе негативную оценку и нетерпимость к каким-то собственным переживаниям и мыслям. Поэтому способность к полному принятию другого человека может помочь в принятии самого себя. Термин "принятие" нередко вызывает протест и недопонимание, потому что ошибочно ассоциируется с некритичным восхвалением и огульным положительным оцениванием. Поэтому я хочу подчеркнуть, что принятие – это не то же, что восхищение или положительная оценка. Это признание того, что существует.

 

7. Способность поддерживать с человеком, нуждающимся в помощи, отношения, в которых не будет содержаться элемент угрозы.

 

Я имею в виду не только прямые угрозы типа нападок, критики, насмешек или нотаций. Важно также не демонстрировать свое интеллектуальное или моральное превосходство, не пользоваться преимуществами ситуации, чтобы навязать свою волю, взгляды и т.д. Эта способность предполагает со стороны помогающего готовность предоставить человеку, которому он оказывает те или иные услуги, достаточно жизненного пространства, чтобы тот мог свободно найти в нем себя и свое место.

 

8. Способность воспринимать другого человека как постоянно изменяющегося и развивающегося.

 

Одно из главных измерений другого человека – это его потенциальные возможности, то, что в нем еще не развилось, то, к чему могут привести его выборы и решения. Это измерение выходит за пределы прошлого и настоящего. Оказывая помощь другому, очень важно уметь показать ему возможные перспективы, пусть даже он сам утратил веру в них. Это нелегко, потому что оказывающий помощь должен уметь абстрагироваться от своего образа данного человека, от представлений о том, каким он был, есть и каким должен быть. Часто наше понимание другого базируется на подобных представлениях и суждениях, но, если мы хотим помочь ему, мы должны выйти за пределы актуальных образов и воспоминаний. Убеждая другого человека в его автономности и независимости, в его самодостаточности и способности к развитию, мы должны верить в его потенциальные возможности.

 

Не стоит рассматривать перечисленные выше соображения как однозначные и жесткие требования к тому, кто хочет прийти на помощь. Они лишь указывают направления, следуя которым, можно увеличить эффективность нашей помощи. Хорошо бы учитывать их, но я понимаю, что ситуация оказания помощи не может быть расписана четко по сценарию.

 

Помогая другим, обеспечивая им возможности для личностного развития, можно немало сделать и для себя в том же направлении. Я придаю этому очень большое значение. В своей книге "Поиск себя" я уже писал о том, что, вступая в отношения с другими людьми, каждый из нас устанавливает определенные отношения и с самим собой. Способность людей помогать друг другу в трудных ситуациях и в процессе личностного роста тесно связана с их умением поддерживать конструктивные отношения с собой. Эта взаимосвязь процессов и явлений, характерных для межличностных отношений и событий нашего внутреннего мира, основана на принципиальном моменте нашего существования – человек не может жить в изоляции от других, общение с людьми формирует личность человека, каждый человек, живя в мире людей, формирует и изменяет этот мир.


Поделиться:





Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015 - 2024 megalektsii.ru Все авторские права принадлежат авторам лекционных материалов. Обратная связь с нами...