Два способа деградации

Теперь поговорим о том, каким образом мы склонны вести себя в конфликтной ситуации, а также чему учит нас в этом случае духовная традиция. Обычно сознавая угрозу неминуемого конфликта, человек ищет способ избежать неприятностей. Мы «убегаем» от конфликта или делаем вид, что не замечаем его. Это первый вариант поведения. Его определяет особое восприятие ситуации: «житейски-негативное». А кому может нравиться находиться в эпицентре конфликта? Неприятное состояние. Хочется куда-то убежать от него, чтобы не иметь никаких проблем. Ведь так? Когда в школе ученику задают сложное задание, ему также в этот момент хочется находиться где-то в другом месте. Пришёл на урок, а там – контрольная: «Ох, я допустил большую ошибку! Сегодня нужно было оставаться дома! Не угадал!» Вот так и мы. Конфликт вошёл в нашу жизнь. А мы думаем: «Почему я? Отчего со мной? Зачем мне иметь дело с этим конфликтом? Куда бы исчезнуть?» Поэтому-то и стремимся любой ценой убежать от него. Но почему в нашей жизни нам так не нравится конфликт? Существует четыре ответа на этот вопрос.

Первый: «Конфликт показывает всем мою ошибку». Итак, конфликт демонстрирует окружающим наш промах. А мы не хотим, чтобы все вокруг видели наши «несовершенства». Да, и нам самим не доставляет удовольствия лицезреть собственную глупость. Поэтому делаем всё возможное для того, чтобы избежать неприятной ситуации.

Второй: «Конфликт срывает с меня маску». Я так долго создавал себе «имидж» в обществе этих замечательных людей. А теперь в этой конфликтной ситуации все увидят, кто я есть на самом деле. Потому что, если мне придётся проходить через конфликт, жизнь заставит меня «раскрыться» и показать всем, что у меня «там, внутри». Таким образом, конфликт «срывает маску», показывая окружающим и нам самим, что мы, в действительности, из себя представляем. Ведь так? Думали: «Мы такие замечательные!» А оказались в «нестандартной» ситуации и увидели: «Нет! Мы другие!» А кому хочется показать себя таким, какой я есть? Даже в обществе близких людей мы стремимся к тому, чтобы о нас думали лучше, чем мы есть на самом деле. Поэтому и убегаем со всех ног от конфликта.

Третий: «Конфликт вынуждает меня пройти через собственное очищение». И это всегда связано с болью. Потому что, хотя избавляться приходится всего лишь от «грязи», все эти «нечистоты» стали частью меня самого и так просто не уйдут. Потребуются очистительные средства, собственные усилия и терпение. Это болезненный процесс, и никто через него по доброй воле проходить не собирается.

И, наконец, четвёртый: «Конфликт требует от меня развития новых качеств». То есть, мне нужно «работать над собой», прилагать усилия, развивать в себе те качества, которых у меня ещё нет, вкладывать в себя нечто новое через тренировку. А нашу жизнь «лень-матушка» загородила и не даёт нам проходу. Как же отважиться на эту самую «тренировку»? Вот и бегаем от конфликтов. Ну, не нравятся нам такие ситуации! Не нравятся! Потому что, во-первых: «показывают всем мою ошибку»;

во-вторых: «срывают с меня маску»;

в-третьих: «вынуждают меня пройти через собственное очищение»;

в-четвёртых: «требуют от меня развития новых качеств».

А я не хочу! Не хочу и всё! Это состояние духовная традиция классифицирует как «невежество», или нежелание иметь дело с истинным знанием. Когда мы спим, пребываем в апатичном состоянии, грезим, живём иллюзией. Это невежество. Такой способ поведения в конфликтной ситуации приводит к деградации. Мы никоим образом не сможем разрешить конфликт, а будем лишь усугублять ситуацию. Если мы убежим куда-то, там через некоторое время появится наша прежняя проблема в усиленном варианте. Поскольку «инфекция» внутри нас! Бесполезно «бегать» от болезни. Она вернётся вновь. Нужно лечить себя! Поэтому нам следует выводить себя из состояния невежества. И, слава Богу, духовная жизнь помогает нам сделать это.

Жила одна баба, злющая-презлющая, и померла. И не осталось после неё ни одной добродетели. Схватили её черти и кинули в огненное озеро. А ангел-хранитель её стоит да и думает: «Какую бы мне такую добродетель её припомнить, чтобы за неё Бога попросить?» Вспомнил и говорит Богу: «Она в огороде луковку выдернула и нищему подала!»

Представляете, идёт нищий мимо огорода, голодный, есть хочется невмоготу. Увидел хозяйку на огороде и просит: «Дай, баба, чего-нибудь покушать!» Наклоняется та к земле, выдёргивает луковку и протягивает её нищему: «Возьми, сынок, подкрепись!» Луковкой. Но ведь подала! Нищему!

И отвечает ангелу Бог: «Возьми ты эту самую луковку, протяни бабе в озеро, пусть ухватится и тянется. И коли вытянешь её вон из озера, то пусть в рай идёт. А оборвётся луковка, то там и оставаться бабе, где теперь!» Полетел ангел к огненному озеру и протянул бабе луковку: «На, - говорит, - баба, схватись и тянись!» И стал он её осторожно тянуть, и уж всю было вытянул, да грешники прочие в озере, как увидели, что её тянут вон, так стали все за неё хвататься, чтоб и их вместе с нею вытянули. А баба-то была злющая-презлющая, и начала она их ногами брыкать: «Меня тянут, а не вас! Моя луковка, не ваша!» Только что она это выговорила, луковка-то и порвалась. И упала баба в озеро, и горит по сей день!

Так проявляет себя невежество. Луковка-то не наша, а Господа. Ведь это Он её бабе в озере подал. Через ангела-хранителя. И эта луковка выдержит кого угодно, не порвётся. Просто за неё нужно правильно держаться. И спасают не только бабу. Господь готов был всех спасти из огненного озера через эту луковку. Только бабе нужно было схватиться и тянуться. И всё! А не брыкаться, когда за неё другие хватаются. Но невежество, к сожалению, взяло своё. Поэтому «и горит по сей день!» Таким образом, невежество не позволяет нам пройти через конфликт достойно.

Рассмотрим второй вариант поведения в конфликтной ситуации. Его определяет также достаточно знакомое нам восприятие окружающего: «радостно-негативное». Мы не убегаем от конфликта. Зачем? Ведь у нас достаточно сил, средств и возможностей для того, чтобы сразиться с противником и победить! Так проявляет себя страсть в нашей жизни. Мы вступаем в конфликт как в сражение с единственным намерением: «Победить!» «Наше дело правое! Победа будет за нами!» В предыдущем случае конфликтная ситуация нас огорчала, а сейчас, напротив, радует. Потому что мы видим прекрасную возможность, продемонстрировав своё совершенство, сразиться и победить. В этом случае нам суждено будет пройти через шесть ступеней ухудшения взаимоотношений с окружающими и получить неожиданный приз в виде трёх нежелательных последствий собственного поведения. Так утверждает ведическая традиция. И это подтверждает наша с вами жизнь.

Итак, на первой ступени деградации мы теряем уважение вначале к тем, кто выступил «против нас», а затем и ко всем, кто не поддержал нас в конфликтной ситуации. «Кто не с нами, тот против нас!» Что значит «потерять уважение»? Это означает «почувствовать пренебрежение»: «Я думал, что они такие замечательные! А, на самом деле, они оказались такие-сякие-растакие! Ну, ничего, они у меня ещё попляшут! Я им покажу! Будут знать, с кем имеют дело». И так далее… «Процесс пошёл!»

На второй ступени мы отказываемся от принятых на себя обязательств в отношении «этих личностей». Тех, кто «против нас». Другими словами, мы прекращаем исполнять свой долг по отношению к ним. Тем, к кому мы потеряли всякое уважение: «Ну, раз они со мной так, то и я с ними соответственно!» «Око за око, зуб за зуб!» Так мы отказываемся от своих обязательств.

На третьей ступени мы выдвигаем обвинения в адрес других. Чтобы укрепиться в своём отказе от исполнения долга, оправдать пренебрежительное отношение и потерю уважения к ним и сформировать «общественное мнение»: «Вы только посмотрите, что они вытворяют! Управы на них нет! Да, как их земля носит?»

На четвёртой ступени мы занимаемся поиском чужих ошибок. Ведь обвинения нужно подтверждать конкретными фактами! Никто так просто не собирается признавать свою вину. «Люди не понимают!» Поэтому ищем их ошибки. Надеемся: найдём, покажем – успокоятся, наконец, «возьмутся за голову»! «Ради вас, лоботрясов, стараемся, не ради себя!»

На пятой ступени приступаем к исправлению чужих ошибок. Потому что видим: «Шансов нет. Люди не хотят понимать, не собираются «браться за голову» и исправлять свои ошибки. Нужно помочь им! А как иначе?»

И, наконец, на шестой ступени деградации в наших отношениях с окружающими возникает вражда. «Чтобы они не говорили мне, как бы не поступали со мной, все их слова, действия и даже мысли о них вызывают во мне лишь одно: чувство злобы, ненависти!» Вот что означает «вражда». Этого ли мы хотели?

А затем в нашу жизнь входят три последствия «успешного» сражения в конфликтной ситуации. Как заслуженная «награда», приз «победителю»! А в действительности, как реакции, которые мы уже не в состоянии контролировать. Первое: оскорбления с нашей стороны, которые для нас становятся настолько привычными, что мы не замечаем их. Второе: неспособность управлять своими чувствами. То, что раньше с лёгкостью удавалось нам в духовной жизни, теперь становится для нас недоступным. И третье: необузданный ум. Мы теряем самообладание, перестаём отдавать себе отчёт в своих действиях, наш ум наполняют беспокойства, и чем дальше, тем больше. Стоило ли ради этого «сражаться и побеждать»? Итак, оскорбления, неспособность управлять своими чувствами, невозможность контролировать свой ум, - гаков результат прохождения через конфликт в настроении «сразиться и победить», то есть, в страсти. Поэтому при первых признаках потери уважения к окружающим нам следует остановиться и напомнить себе: «Я нахожусь на первой ступени деградации в конфликте. Добром это не закончится. Нужно переводить себя в режим развития!» И переходить к третьему варианту поведения в конфликтной ситуации.