Аксиомы духовной жизни

Два старца жили в одной келье и никогда в жизни не ссорились. «Давай хотя бы раз поспорим, как другие», - предложил один. «А я не знаю, как начать», - ответил другой. «Сделаем так: я положу кирпич между нами и скажу, что он мой. А ты скажешь: нет, он мой! Так начинаются все споры». Итак, положили кирпич. Один сказал: «Он мой!» Другой: «Нет, он мой!» Первый: «Это не твой кирпич, а мой!» Второй: «Ну, если он твой, то и возьми его». Поспорили. Не умеют святые ссориться!

Существуют аксиомы духовной жизни, которые являются фундаментом истинной духовной культуры. Святые учителя определяет их следующим образом. Первая аксиома: «Не можешь сказать хорошее о человеке, - молчи!» Или по-другому: «Если хочешь сказать о человеке что-то хорошее, говори!» В противном случае необходимо молчать. Но почему? Ведь я говорю правду! Почему я должен молчать? Духовная традиция утверждает: «Если речь человека приятна и благотворна, ему оказывает покровительство ангел небесный». И, естественно, в жизнь такой личности входит благополучие! «Но если речь человека злая, на него обращает своё внимание Повелитель Ада, со всеми Его подручными и адскими наказаниями». И в жизнь такой личности придут заслуженные страдания! За что же наказывает нас жизнь в таком случае? Духовные наставники поясняют: «Раны от вражеского оружия доставляют окружающим боль меньшую, чем злые слова близкого человека!» Кто-то издалека может выстрелить в нас и причинить нам боль. Ничего! Мы потерпим! Но если близкий человек скажет нам «не так» одно слово, мы «упадём замертво». Настолько оно нас ранит! Иначе говоря, если мы говорим злые слова близким людям, мы совершаем над ними насилие. И, соответственно, за это насилие нас будет наказывать жизнь. «Но при чём здесь насилие? Я же правду говорю! Ну, не выдержал человек правды, слабоват оказался. А я при чём? Истина дороже!» Необходимо ясно понимать, что происходит, когда о людях думают и говорят «плохо». Мысль несёт в себе определённый заряд энергии, который входит в человека и усиливает в нём то, о чём мы думаем. Если мы думаем о «плохом» в человеке, мы усиливаем в нём это «плохое»! Просто думая об этом. Такова сила мысли! Представляете, если многие думают «плохо» о каком-то человеке? Он неожиданно обнаружит, что его «недостаток» превратился для него в большую проблему! Потому что все вокруг усиливают его своей «медитацией». Разве это не насилие? А что происходит, когда мы говорим «плохо» о человеке? Если мы рассказываем о чьём-то недостатке другим, и это делают многие, человек утрачивает способность исправить свой недостаток! То есть, мы лишаем его возможности исправить себя. Это ли не насилие? Представьте себя на месте такого «бедняги». Я допустил ошибку, но об этом ещё никто не знает. Её легко исправить. Мне хочется сделать это побыстрее, чтобы о ней никто и не узнал. И я готов приложить все необходимые для этого усилия! Однако, когда о моей оплошности уже говорят все вокруг, у меня «опускаются руки»: «Исправляй, не исправляй, - всё бесполезно! Ведь не обойдёшь каждого из тех, кто сейчас говорит обо мне, и не покажешь ему исправленное. Невозможно! Моя репутация погублена!» Таким образом, если мы говорим о недостатке человека друтим, мы лишаем его способности исправить этот недостаток. Вот что делает с людьми «молва». Когда мы говорим «плохо» о людях, мы лишаем их возможности улучшать себя! Это насилие, и оно подлежит наказанию. Поэтому духовная жизнь означает «хорошо» думать, «хорошо» говорить и «хорошо» вести себя со всеми, кто нас окружает. Именно этому мы учимся на первой ступени «процесса духовного познания», когда стараемся видеть в людях всё «хорошее», ценить и уважать их за это. Так духовная культура определяет «скромность». С другой стороны, что происходит, когда мы думаем «хорошо» о человеке? Мы усиливаем в нём это «хорошее»! Представляете! Одним своим «думанием». А когда говорим «хорошо» о людях? Своими «благословениями» мы усиливаем в них желание и способность улучшать себя. Люди становятся лучше, если о них говорят «лучше»!

Также святые учителя утверждают: «Недостатки других меркнут перед желанием о них рассказывать!» Иными словами, если я говорю о чьём-то недостатке, я совершаю ещё больший грех. В чём ценность таких «речей»? И кто от них больше пострадает? Ну, хорошо, а как же тогда «помочь» человеку? Как подсказать ему, если нельзя говорить о его недостатках? Не нужно говорить о недостатках человека другим, но никто не запрещает нам встретиться с ним лично и по-дружески предложить ему свою помощь! Или встретиться с тем, кого это личность уважает и чью помощь она ценит, и попросить его предложить свою поддержку тому, за кого мы переживаем. Так мы сможем «помочь» человеку, защитив себя от греха «злословия».

Духовная традиция даёт нам ещё одно предупреждение: «Сплетня усиливает в человеке гнев, который сжигает дотла все его хорошие качества!» То есть, наши «плохие» мысли о других людях, «плохие» слова в их адрес питают гнев по отношению к ним, который, накапливаясь, сжигает в нашем сердце все хорошие качества. Представляете, просто «перемыв кому-то косточки», мы утрачиваем что-то хорошее в себе! Такова цена сплетни. Поэтому духовная жизнь не имеет ничего общего с этим!

Кроме того, духовные наставники объясняют нам: «Тот, кто находит удовлетворение в «злословии» будет отвергнут своими близкими!» А почему? Ведь я говорю «плохо» не о близких, а о тех «плохих», которые «далеко»! В данном случае необходимо обратить внимание на выражение «находит удовлетворение в злословии». Мне нравится думать и говорить о людях «плохо». Это значит, мне нравится видеть в людях «плохое», я нахожу в этом «удовлетворение»! И хотя я не говорю близким ничего «плохого», всё же по привычке вижу это в них. Всё «плохое». Но не говорю им об этом из «дипломатических соображений». На всякий случай! Мало ли что? Могут не понять. Хотя по привычке вижу и помню. И «нахожу удовлетворение» в этом. Представьте, вы рядом с близким для вас человеком, а он «высматривает» в вас недостатки. Как вы себя будете чувствовать? Ведь близкий человек – это тот, кто любит меня. А тот, кто любит меня, видит во мне всё хорошее! Это – мой близкий. А тот, кто рядом со мной и видит во мне плохое, это – мой враг. Потому что враги смотрят на меня таким образом. И я чувствую: рядом со мной – «враг», который рассматривает мои недостатки, видит во мне «плохие» стороны, но не говорит мне об этом. И всё же ведёт себя со мной, имея в виду их. Поэтому отношения с близкими разрушаются. Ведь они основаны на видении достоинств в близком человеке, на проявлении нашей любви к нему, когда мы «хорошо» думаем, «хорошо» говорим и «хорошо» ведём себя с близкими людьми, потому что видим в них «хорошее». А на «плохое» смотрим «сквозь пальцы», то есть, не обращаем особого внимания. Вот почему те, кто привыкли «злословить» по поводу «дальних», неудачны в своих взаимоотношениях с «близкими»!

Существует ещё одно важное понимание, которому учит нас духовная культура: «Склонность говорить о недостатках человека в его отсутствие является проявлением стремления наслаждаться мирской жизнью, причиняя боль другим». Это отвратительное качество: испытывать радость при виде чужих страданий. Но когда мы говорим «плохо» о человеке, мы причиняет ему боль! И если мне нравится это делать, следует понять: пришло время очищать своё сердце от неблагоприятного для духовной жизни качества. Это очищение начинается с молитвы «за себя» и «за тех, кому мы причиняли боль». Духовная жизнь означает милосердие, и молитва наполняет наше сердце этим божественным качеством. И если мы желаем научиться проявлять его в своей жизни, нам следует учиться защищать репутацию людей в их отсутствие. Поэтому для нас думать «хорошо» о человеке, говорить «хорошо» о нём, поступать «хорошо» по отношению к нему означает всегда защищать его репутацию! Когда мы слышим что-то плохое о людях, нужно говорить о них что-то хорошее. А для этого необходимо молиться «за них» и думать «хорошо» о них. И если мы делаем это, энергия наших «хороших» мыслей благодаря молитве входит в их жизнь и усиливает в людях всё «хорошее». А энергия наших «хороших» слов наполняет их жизнь силой, которая помогает им справляться со своими недостатками. Представляете, сколько блага мы можем принести окружающим, какую нам посчастливится оказать им помощь! Кроме того, общество людей, имеющих привычку защищать репутацию других, - это настоящая семья! Оказавшись в таком обществе, человек чувствует: даже если я допущу какой-то промах, никто не поставит меня из-за этого в центр всеобщего внимания. Люди сделают вид, что «не заметили». Но при удобном случае в личном общении кто-нибудь обязательно подскажет, как мне исправить свою оплошность. Мы чувствуем, что здесь все ценят и уважают нас, здесь нам всегда помогут. Я хочу находиться в обществе таких личностей! Поскольку они всегда защищают мою репутацию. А моя репутация – это я сам! Таким образом, у нас возникает доверие к тому обществу, где о нас «хорошо» думают, «хорошо» говорят и «хорошо» ведут себя с нами. И мы готовы в таком обществе со всеми развивать близкие взаимоотношения.

Поэтому духовная культура учит: человек подобен алмазной руде. В первоначальном необработанном виде эта руда выглядит как грязь. Но в ней скрыто множество драгоценных алмазов! Просто подождите, пока она пройдёт переработку, и вы увидите настоящие сокровища! Подобно этому мы ценим то, что человек проходит через процесс духовного развития, освобождая своё сердце от невежества и наполняя его духовными качествами. Хотя рядом с нами всё ещё «руда», мы хорошо помним, что в свой срок она превратится в «алмазы». И потому помогаем человеку в этом, то есть, думаем и говорим «хорошо» о нём, а также поступаем «хорошо» с ним, всегда защищая его репутацию.

Учитель рассказывал о великом святом прошлого, о его совершенных качествах, мудрости, праведности. Ученик спросил: «Но ведь и в его жизни, наверное, были неудачи. Почему бы нам не послушать об этом?» Учитель ответил: «Продавец не станет хранить гнилые яблоки. Нет смысла идти к доктору, чтобы узнать о недавно умершем. Если хочешь проверять мусорные баки, обратись к мусорщику. Изучая ломаные линии, – не понять прямых! В этом мире полно ломаных линий. Но, чтобы увидеть в нём прямые, нужно провести прямую внутри себя!»

Итак, мы входим в школу духовной жизни и нам не нужно учиться думать о «плохом», говорить о «плохом» и вести себя «плохо». Это мы делать умеем. Но мы пришли сюда не за этим. Наша цель – «провести прямую внутри себя», то есть, наполнить своё сердце духовными качествами. И для этого нам нужно учиться видеть в людях «хорошее»: думать о них «хорошо», говорить «хорошо» и вести себя с ними «хорошо». И нет никакой необходимости сосредоточиваться на недостатках окружающих. Скорее, от этой привычки следует избавляться. Именно это утверждает первая аксиома духовной жизни: «Не можешь сказать хорошее о человеке, - молчи!»

Вторая аксиома духовной жизни звучит так: «Не можешь помочь, - не мешай!»

- Спасибо вам большое!

- Да, ведь я ничего для вас не сделал!

- Вот за это и спасибо!

В наше время не мешать – это великая «помощь»! И в награду за такое поведение в нашу жизнь войдёт «лёгкость». С наших плеч свалится тяжкое бремя «непрошенной помощи», которую все вокруг воспринимают не иначе, как помеху. Потому что на каждом шагу пытаясь помочь всем вокруг, мы всего лишь мешаем им и тем самым усложняем себе жизнь. Но тот, кто хочет по-настоящему поддержать окружающих, начинает с себя.

«Есть только один способ изменить что-либо в других – сначала изменить себя. Измените свои мысли и привычки – и другие изменятся автоматически. А ругать кого бы то ни было – бесполезно. Винить других – значит зря растрачивать свою силу. Вы должны сохранить свою силу. Она явно понадобится вам в вашей жизни для перемен. Так что давайте перестанем играть в беспомощные жертвы и начнём делать что-то конкретное, чтобы помочь себе». (Луиза Хэй)

Вот почему духовная жизнь требует от нас этой особенной квалификации: «Не можешь помочь, - не мешай!»

Третья аксиома духовной жизни гласит: «При каждой встрече с человеком нужно делать для него что-то приятное. Духовные наставники предупреждают: «Если упускаются возможности, возникают препятствия!» Встреча с кем-то – это возможность улучшить наши взаимоотношения. А у взаимоотношений особенная природа: они не стоят «на месте», - либо улучшаются, либо ухудшаются. Если в наших отношениях с кем-то «без перемен», следует проверить, есть ли они вообще, эти отношения. Похоже, их не существует. И когда при встрече мы упускаем возможность улучшить наши взаимоотношения, они автоматически ухудшаются. Поэтому при каждой встрече с человеком нужно делать для него что-то приятное. Тогда наши взаимоотношения будут автоматически улучшаться! Интересно, в чём же состоит это «приятное»? Первое - это благое пожелание. В своём сердце я могу пожелать человеку удачи, благополучия, радости, счастья. Чего-то хорошего. Мне даже не нужно ничего ему говорить, настолько это просто. И люди почувствуют, что в отношениях с нами они получают нечто ценное. Это всегда приятно. Но если мы дарим кому-то благое пожелание, у нас самих появляется также кое-что ценное: благодарный взгляд. И отношения улучшаются! Второе – это благое слово. Можно сказать человеку что-то хорошее, дав ему, таким образом, своё благословение. Это также многого от нас не потребует. А людям – приятно! И третье – это подарок. Самый простой подарок – улыбка при встрече, радость оттого, что мы увидели близкого и дорогого нам человека. Или посерьёзнее – предложение своей помощи. В этом случае мы должны быть готовы подтвердить его нашими действиями. Итак, сделать для человека что-то приятное означает поделиться с ним благим пожеланием, благословением, улыбкой, радостью от встречи, предложением помощи. Это «мелочи». Но наши отношения складываются из этих «мелочей». И когда они исчезают из нашей жизни, отношения с окружающими «рушатся».

Один человек совершил сначала правильный поступок, а затем неправильный. Он поступил верно, когда назвал глупца глупцом. А его ошибка состояла в том, что он не заметил, что стоит у края глубокой ямы. Один человек совершил сначала правильный поступок, а затем неправильный.

Какова ценность этих поступков? Без сомнения второй весомее первого. Может быть, стоило не называть глупца глупцом, а подыскать для него доброе слово. И в это время увидеть, что мы стоим у края глубокой ямы и избежать падения. Поэтому необходимо помнить: хорошие отношения с окружающими создают вокруг нас благоприятные условия для нашего собственного развития. И при каждой встрече с людьми делать для них что-то приятное.