Главная | Обратная связь | Поможем написать вашу работу!
МегаЛекции

БАЗОВЫЕ ПОНЯТИЯ В СЕМЕЙНОЙ РАССТАНОВКЕ




Заказать ✍️ написание работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Связь

Главное, что нужно сказать о связи, это то, что она существует, хотим мы того или нет. В момент зачатия между родителями и ребенком возникает связь. Связь с родителями сохраняется и влияет на нашу жизнь, даже если мы находимся далеко от них, даже если контакт с ними прерван. Воздействовать на нее своим сознанием мы не можем.

Связь существует между всеми членами рода, но между детьми и родителями она сильнее всего. Это сила, которая больше страха смерти. Иногда это приводит к тому, что из любви к родителям дети «уходят в смерть» (см. пример Анны, стр. 125). Этой связующей любовью объясняется в том числе верность детей, с которыми родители обращались жестоко. Они никогда не перестают быть лояльными по отношению к своим родителям. Если их к этому принуждают, например, в ходе следствия или в суде, это их ломает. Ибо «привязанность к семье сильнее страха смерти», как говорит Берт Хеллингер.

Порядок

Что такое порядок, объяснить, на первый взгляд, просто. Порядок означает, что первый занимает первое место, второй — второе, а третий — третье.

В наше время этот порядок имеет особое значение, так как многие мужчины и женщины вступают в партнерские отношения неоднократно. Второе, более позднее партнерство может сложиться удачно, только если первое получит признание и уважение.

Среди братьев и сестер первое место в иерархии занимает старший ребенок («на старшем остается двор»). Так традиционно связывались права и обязанности. Этот порядок действовал на протяжении многих столетий и признавался всеми. Если иерархия братьев и сестер нарушается, например, несправедливым распределением наследства, то в результате оно нередко приносит «облагодетельствованному» несчастье.

Кроме того, реальность порядка такова, что родители не могут обращаться со своими детьми одинаково, поскольку они появились на свет в разных ситуациях. Момент и порядок появления на свет определяют положение детей внутри семьи. В современных семейных структурах в связи с «добавлением» сводных братьев и сестер иерархия детей может меняться. Например, у изначального первенца появляется старшая сводная сестра, из-за чего он как бы «понижается в чине». Важно, чтобы для своей матери он оставался первым, даже если с появлением сводной сестры он перестает быть старшим. Когда в семейной расстановке проясняется иерархический порядок, дети часто перестают вести себя вызывающе. На практике показывать иерархию и способствовать ее осознанию можно и в повседневных ситуациях, например, в порядке размещения за обеденным столом.

В отношении иерархии между системами дело обстоит иначе: более молодая система имеет преимущество перед предшествующей. Таким образом, нынешняя семья имеет преимущество перед родительской. В конфликтных ситуациях партнер (например, «затюканная» свекровью невестка) обладает преимущественными правами перед родителями. Если муж занимает сторону не жены, а матери, то преимущество новой системы нарушается и брак подвергается серьезной опасности. С биологической точки зрения это системное правило объясняется тем, что сын уже взрослый и только вместе с женой он может обеспечить дальнейшее существование семьи.

Если человек состоял в нескольких партнерских отношениях, в которых у него родились дети, то самая молодая система имеет преимущество перед предыдущими. Если у женатого мужчины появляется ребенок на стороне, то эта новая, пусть и внебрачная семья, имеет преимущество перед существующим браком. Это может показаться противоречием, но предыдущие партнеры и дети из этих отношений должны получать признание как вошедшие в систему раньше и сохранять более высокое место в иерархии. В противоположность распространенной традиции очернять бывшего партнера ради успокоения собственной совести решение заключается в том, чтобы отдать этому партнеру должное: «Спасибо за все, что ты мне дал». Тогда с системной точки зрения новые отношения могут сложиться удачно.

Особенно деликатная сфера — отношения между детьми от предыдущих отношений и новыми партнерами. Дети от предыдущей связи имеют преимущество перед новым партнером. Как показывает опыт, если родные родители дают детям уверенность в том, что они сохранят свое место в иерархии, то конфликтов между новыми партнерами и пасынками удается избежать.

Дети должны уважать решение родителей вступить в новые отношения. Они не вправе его саботировать. И чем яснее позиция отца или матери по отношению к новому партнеру, тем меньше они будут это делать.

При описании порядков, действующих внутри семейной системы, полезны правила, сформулированные Бертом Хеллингером. Обращение с ними требует чуткости и уважения. Их нарушение приводит к ссорам, ревности и страданиям. Я прекрасно понимаю, что эти жесткие с виду правила поначалу вызывают протест. Но, как показывает опыт, их соблюдение оказывает самое благотворное и примиряющее воздействие. Правда, зачастую это возможно только при наличии терапевтической поддержки.

Баланс

Первостепенное значение имеет соблюдение баланса между «давать» и «брать». Тут важна последовательность. Сначала происходит принятие. Только что-то взяв, я могу, в свою очередь, что-то дать. Прежде всего, это относится к принятию жизни от родителей в данных конкретных условиях. Принцип компенсации действует в любых отношениях — и семейных, и дружеских, и деловых.

Внимание, забота и признание являются такой же «валютой» в восстановлении баланса между «давать» и «брать», как и деньги. Невнимание к состоянию баланса между «давать» и «брать» способно разрушить отношения. При этом восстановление баланса следует понимать буквально. Если кто-то дает слишком много, например, делает дорогой подарок, то другой живет с ощущением, что ему никогда не восстановить равновесие, и это чувство разрушает отношения. Получившему подарок неприятно оставаться в долгу у дарителя, и он сводит отношения на нет.

В отношениях между родителями и детьми ситуация иная. Родители всегда больше дают, а дети всегда больше берут. Здесь восстановление баланса происходит на уровне поколений. Дети получают от родителей и отдают своим детям — так осуществляется компенсация на уровне родовой системы.

ЗОЛОТОЙ МЯЧ

Отцовских я не отвергал даров, но не способен был на воздаянье;

дитя дары ценить не в состоянии, а к мужу муж по-взрослому суров.

Я любящего сердца не уйму и сыну все заранее прощаю;

ему теперь долги я возвращаю, хотя я должен вовсе не ему.

Все мужественней сын день ото дня, уже мужские движут им влеченья;

увидеть я готов без огорченья, как внук долги получит за меня.

В зал времени мы входим в свой черед; играя там, советов мы не просим.

Назад мяча мы ни за что не бросим: мяч золотой бросают лишь вперед.

Бёррис фон Мюнхгаузен (Перевод с нем. В. Микушевича)

 

В семейных системах компенсация осуществляется и на еще одном очень важном уровне. За вину, лежащую на одном из членов семьи (например, военное преступление), часто в той или иной форме приходится страдать другим членам семьи. Но восстановление баланса путем страданий происходит и в тех случаях, когда на долю кого-то из членов семьи выпала тяжелая судьба. Так через поколения компенсируются страдания и вина внутри семейной системы, причем затрагивает это всех членов рода.

Очень многие психические и соматические симптомы, в том числе тяжелые заболевания, являются формой системной компенсации. Мне встречались клиенты с тяжелой депрессией, которые безуспешно проходили самое разное терапевтическое лечение. Их семейные истории были схожи: либо у кого-то из членов семьи была тяжелая судьба, либо на ком-то лежала вина. Как показывает опыт, потомки и преступников, и жертв, то есть их дети и внуки, страдают аналогичными заболеваниями и имеют аналогичные симптомы. Перенятая вина или перенятое страдание проявляются в таких соматических заболеваниях, как рак, рассеянный склероз, болезни сердца или в психических заболеваниях, например не поддающейся лечению депрессии.

 

Приведу пример.

В одной из моих терапевтических групп участвовала женщина, которая так же, как ее мать и бабушка, была очень увлечена политикой. Такая политическая и социальная активность красной нитью проходила через три поколения женщин. Клиентка пришла в группу в связи с сильными, не поддающимися лечению болями в спине. Семейная расстановка показала, что в предыдущих поколениях, судя по всему, произошло что-то ужасное. В ответ на расспросы клиентки ее мать рассказала, что четыре или пять поколений назад одна женщина велела своему любовнику, за которого она потом вышла замуж, убить ее мужа. В качестве компенсации за это преступление, совершенное много лет назад, женщины следующих поколений проявляли особую социальную и политическую активность. После того как клиентка узнала эту тайну, я попросила ее в расстановке склониться перед всеми женщинами, которые позаботились о компенсации, и таким образом отдать должное их действиям. Я предполагаю, что боли в спине возникли у клиентки в качестве компенсации за давнишнее преступление. Такое предположение подтверждает тот факт, что после расстановки симптом исчез.

Центральной темой в отношении «давать» и «брать» является принятие жизни — такой, как мы получили ее от родителей. Никаких других вариантов не существует, поскольку условия были заданы. Согласие с этим является предпосылкой для счастья: «Я принимаю жизнь такой, какой она была мне дана». Как показывает практика, воплотить эту, казалось бы, простую логику в жизнь зачастую оказывается труднее всего. Чтить отца и мать в этом случае вовсе не означает быть согласным со всеми их поступками, это значит — с благодарностью принять и ценить то, что они смогли дать. Если человек отказывается брать, у него может возникнуть ощущение превосходства. «Принимая, становишься должен». Под этим Хеллингер подразумевает не долг в узком смысле слова, а обязанность компенсировать это принятие. Если человек не берет, то на нем нет ни долгов, ни обязательств, то есть, на первый взгляд, он свободен. Однако отказ от принятия поддерживает в нем претензию: «Больше денег, больше понимания, больше поддержки, другое детство, другие формы любви и т. д.». Эту претензию никто не в состоянии удовлетворить, что порождает недовольство и ощущение, что ему чего-то недодали, в чем-то обделили, что, в свою очередь, становится почвой для новых претензий.

Любые отношения живут за счет обмена принимаемым и отдаваемым. Если человек отказывается принимать любовь, которую он получает, и компенсирует свои притязания материальным потреблением, то отношения оказываются под угрозой. Всем знакомы «вечно голодные» люди. Постепенно потребление становится смыслом их жизни, тогда как жизнь, любовь и верность остаются ценностями, которые не купишь. Потребление, подпитываемое претензией, подменяет принятие в отношениях и не позволяет испытать удовлетворение. «Неутолимая жажда — это желание иметь, не принимая», — говорит Берт Хеллингер.

Отношения развиваются благодаря тому, что их участники с благодарностью принимают то, что им дают, и из любви возвращают несколько больше. Тогда отношения и «оборот добра» в них могут расти.

Благодарность тоже является одной из форм компенсации. Я могу поблагодарить, только если я что-то принял. Каждому из нас случалось делать подарки, которые принимались с радостью и благодарностью. Как мы себя при этом чувствовали? Нас устроила такая компенсация? Но каждый из нас наверняка переживал и обратное, а именно отказ от подарка. Как мы себя при этом чувствовали? Насколько соразмерной была компенсация?

«Спасибо», в котором звучит подлинная благодарность — одна из наиболее важных форм восстановления баланса. Как терапевт, я постоянно даю своим клиентам задание написать благодарственное письмо отцу, матери, бывшему партнеру, другу и т. д. Однажды я предложила пациенту-сердечнику написать такое письмо отцу, которого он категорически не признавал. Больше я с этим пациентом не виделась. О том, что было дальше, я случайно узнала от его лечащего врача, которому он рассказал о моей рекомендации. Несмотря на то, что он счел мое задание бессмысленным, письмо он все же написал, что привело к неожиданным результатам. Они с отцом стали понимать друг друга гораздо лучше. С медицинской точки зрения никаких особенных последствий в этом случае не было. Тем не менее, я с удовольствием вспоминаю этого пациента, так как его история показывает, что восстановление баланса действует как принцип, даже если на поверхностном уровне человек в это не верит.

Негативный баланс

Компенсации подлежит как сделанное добро, так и причиненное зло. Восстановление баланса в негативном смысле означает следующее: «Если ты вынужден страдать, если тебе причиняется зло, от которого ты не можешь себя оградить, то виновнику этих страданий тоже должно быть причинено какое-то зло. Если ты слишком скоро его прощаешь, не имея мужества заставить испытать нечто столь же болезненное, ты чувствуешь над ним превосходство». Это ставит крест на дальнейших отношениях.

«В расчете» мы оказываемся только тогда, когда состоялась компенсация. Тогда отношения могут быть продолжены на новом уровне.

Чтобы избежать порочного круга, то есть эскалации в духе «как ты мне, так и я тебе», при восстановлении негативного баланса важно причинить другому несколько меньше зла, чем причинили тебе.

«Только в равной степени, пострадав, они снова становятся равны» (Берт Хеллингер).

 

Функция совести

Совесть и связь

Связь с семьей необходима для выживания. Потребность в ней является основной потребностью каждого человека.

Совесть действует как своего рода «инструмент восприятия» души, позволяющий нам чувствовать, какие поступки гарантируют нам право на принадлежность. Функция системной совести, по наблюдениям Хеллингера, не имеет ничего общего с моралью в ее обычном понимании. Нас всех учили тому, что «если ты делаешь добро, твоя совесть чиста, если делаешь что-то плохое, то совесть не чиста». Полной противоположностью этому является прямо-таки революционное высказывание Берта Хеллингера: «Самые дурные вещи могут совершаться с самой чистой совестью».

В системе функция совести заключается в обеспечении нашей принадлежности к семье и другим группам, в которые мы вступаем в течение жизни. Все подчинено потребности в принадлежности, и совесть управляет этой потребностью. Этим объясняется то, почему в разных группах совесть «функционирует» по-разному. В отношениях с родителями у нас одна совесть, а, например, на работе — другая. В семье мы можем позитивно оценивать ту манеру поведения, которую осудили бы на работе. Так, в семье мы рассчитываем на близость и внимание и с чистой совестью тратим время на личные разговоры. Такое же поведение на рабочем месте может вызвать угрызения совести.

В зависимости от того, чего требует группа, которой мы чувствуем себя обязанными, мы можем совершать самые страшные вещи с самой чистой совестью. Так, многие эсэсовцы в Третьем рейхе убивали с абсолютно «чистой совестью».

Совесть является основой лояльности по отношению к роду. Когда я в своих терапевтических группах спрашиваю клиентов: «Что делал твой дед во время Второй мировой войны?», судя по ответам, никто ничего плохого не делал. Дети и внуки сохраняют лояльность и воспринимают голос совести отца или деда, которая была спокойна, когда он убивал на войне людей.

Если мы хотим высвободиться из семейного переплетения, нас, как правило, мучает совесть. Один уже только вопрос о роли деда на войне часто вызывает возмущение: «Да как ты смеешь задавать такие вопросы?» — и человек чувствует себя, чуть ли не негодяем. Он словно бы оскорбил память деда и теперь должен оправдываться, а это порождает угрызения совести. Дело может дойти до того, что человек начинает чувствовать себя предателем по отношению к семейной системе — и обращаются с ним как с предателем. Он никогда больше не станет расспрашивать о военном прошлом деда, сохранит лояльность и... останется в переплетении.

Высвобождение из переплетения часто сопровождается муками совести. Очень важно это понимать. Иногда в семейной расстановке клиентам бывает очень трудно выдержать угрызения совести, и это может приводить к тому, что после хорошей, разрешающей расстановки им становится очень плохо. В таких случаях полезно объяснять клиентам взаимосвязь между муками совести и высвобождением из переплетения и указывать на возможные последствия. Как терапевт, я и после семейной расстановки готова оказывать клиентам поддержку.

Основой лояльности является связь. Связь существует в любой системе. В одиночку человеку не выжить, ему нужна группа, нужны отношения. В каждой группе существуют правила, соблюдение которых гарантирует человеку право на принадлежность к ней. Если он соблюдает эти правила, его совесть спокойна, если он их нарушает, например, расспрашивая о событиях времен Второй мировой, он испытывает угрызения совести.

Привязанность к семье — заданный и непреложный факт, в то время как связь с другими группами (рабочим коллективом, школьным классом и т. д.) может быть преходящей. Пока я чувствую себя членом какой-то группы, совесть действует точно так же, как в семейной системе. Я не могу расстаться с семьей, принадлежность к ней пожизненна, но, покидая свой рабочий коллектив, я нередко испытываю по отношению к нему угрызения совести. Таким образом, во всех группах совесть функционирует одинаково, однако в семейной системе связь намного сильнее, чем в любой другой группе. В этом состоит основное различие.

Совесть и порядок

В том, что касается связи, задача угрызений совести состоит в том, чтобы удержать человека в переплетении. В отношении порядка ситуация иная. Здесь неспокойная совесть служит для обеспечения порядка, то есть, в конечном счете, приводит к позитивному результату. Если в партнерских отношениях этот порядок нарушается неуважением к предыдущему партнеру, мы испытываем угрызения совести. Тогда мы пытаемся справиться с ними тем, что еще больше его обесцениваем. Решение заключается в том, чтобы восстановить порядок, заняв позицию признания и уважения по отношению к бывшему партнеру.

Множество примеров нарушенного порядка дают ситуации распределения наследства. Если наследство было разделено несправедливо, облагодетельствованный наследник может восстановить равновесие, поведя себя великодушно по отношению к обделенным, тогда его совесть будет чиста. Благодаря тому, что равновесие оказывается, восстановлено, отношения с изначально обделенными сохраняются. Если же человек не желает отказываться от собственной выгоды и игнорирует угрызения совести, отношения, как правило, разрушаются. Иногда такого рода конфликты приводят к тому, что впоследствии представители следующих поколений даже не разговаривают друг с другом. Так нарушенный однажды порядок продолжает оказывать свое воздействие. Обнаружить и разрешить такой конфликт можно с помощью семейной расстановки.

 

Совесть и баланс

В том, что касается порядка, функция нечистой совести заключается в том, чтобы привести к его восстановлению. В отношении баланса совесть ведет себя аналогично. Здесь она тоже выполняет конструктивную функцию, следя за соблюдением баланса между «давать» и «брать». Нечистая совесть часто проявляется в форме чувства вины. В быту мы называем это «быть у другого в долгу», «я твой должник» или «это останется за мной». То есть до тех пор, пока тот, кто получил что-то в подарок или что-то взял, не смог дать что-то в ответ (пока равновесие между «давать» и «брать» не оказалось восстановлено), он чувствует себя должником. Такое чувство вины вызывает ощущение дискомфорта, поэтому его всячески стараются избежать — либо тем, что отказываются брать и, таким образом, остаются невиновными, либо тем, что обесценивают полученное или того, от кого они это получили, и тем самым с «чистой совестью» сохраняют свои претензии.

Приведу пример.

Семья уезжает в отпуск и просит соседских детей позаботиться на это время о своей кошке. Вернувшись, они забывают в качестве благодарности привезти ребятам небольшой презент. Теперь их совесть по отношению к соседским детям не чиста. Разрешить ситуацию можно двумя способами: либо задним числом купить подарок и таким образом восстановить равновесие и тогда на следующий год можно будет с чистой совестью снова попросить соседей об этой услуге, либо обесценить сделанное: «Да это же самое малое, что можно сделать по-соседски...», и равновесие останется не восстановленным. Тогда отношения между соседями станут портиться. Часто о таких маленьких происшествиях, ставших причиной ухудшения отношений, потом просто невозможно вспомнить. С каждым из нас наверняка случалось нечто подобное, хотя следить за соблюдением баланса между «давать» и «брать» так просто.

 

Итак, основной функцией системной совести всегда является сохранение и развитие отношений.

 


Воспользуйтесь поиском по сайту:



©2015- 2022 megalektsii.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7