 |
Решающие (J) и Воспринимающее (Р): конфликт ждет своего часа
|
|
|
|
«Когда мне понадобится твое мнение, я его тебе сообщу».
Что может быть более провокационным, чем это упрямое и жесткое заявление? И все же это обычный отправной пункт для некоторых Решающих (J), которые быстро составляют свое мнение, невзирая на последствия. Типичный ответ Воспринимающего (Р) в данном случае: «А что, разве кто-то провозгласил тебя Богом?» или еще что-нибудь в этом роде. И с этой минуты все катится в тартарары.
Как мы уже отмечали ранее, различие между Решающими (J) и Воспринимающими (Р) — одно из самых бросающихся в глаза, его проще всего обнаружить. Интроверты (I) способны прикидываться Экстравертами (Е), Чувствующие (F) могут быть прямолинейными, как Мыслительные (Т), и так далее. Но стоит Решающему (J) открыть рот, как из него неизбежно вылетают указания и команды. А когда говорит Воспринимающий (Р), он скорее всего сформулирует тонкий вопрос или даст свободную от оценок информацию.
Так что нет ничего удивительного в том, что Решающие (J) и Воспринимающие (Р) порой готовы друг друга удушить.
Вот, например, один из их диалогов:
Решающий (Она): Хочешь персиков перед сном? (Для Решающего это не тема для дискуссии, она только хочет знать: «да» или «нет».)
Воспринимающий (Он): Мы уже давно не ели персиков. (Таким образом Воспринимающие отвечают «да», только Решающий ждет другого ответа. Поэтому, уже сердясь, она вынуждена переспросить.)
Решающий: Я кажется спросила, не хочешь ли ты персиков. Неужели трудно ответить «да» или «нет»? (Услышав раздражение в ее голосе. Воспринимающий начинает защищаться.)
Воспринимающий: Ты чего так рассердилась? (К этому времени Решающий считает, что положение непоправимо.)
Решающий: Неважно. Если захочешь есть, пойди и возьми сам. (Воспринимающий тоже рассердился.)
|
|
|
Воспринимающий: Что ты такая нервная? Ты всегда так сердито разговариваешь!
И вот уже начались взаимные обвинения. Решающий (J) чувствует себя задетой из-за того, что ее оттолкнули, когда она пыталась быть любезной. В свою очередь, Воспринимающий (Р) не менее выведен из себя, потому что не понимает, отчего весь сыр-бор. И чем больше он пытается понять ситуацию, тем больше оба вскипают.
Когда вы глубже проанализируете оба предпочтения, то поймете, как каждое из них несет в себе конфликт. Например, речь Воспринимающего (Р) обычно не отличается прямотой — она являет собой неопределенность и открытость для альтернатив — и анализ ее требует от Решающего (J) больших усилий, чем он готов затратить. С точки зрения Решающего (J), это — почти тоже самое, что невнятность и многословие. В свою очередь, Решающие (J) стремятся говорить как можно более прямо — то есть ища определенности и результатов — а от этого всего шаг до упрямства и неповоротливости.
УБЛАЖАЯ ВОСПРИНИМАЮЩИХ (Р)
Если вы Воспринимающий (Р), для вас естественно порождать альтернативы. Это ваш вклад в мир — ваша творческая способность и динамизм, а также, вероятно, часть вашей привлекательности в отношениях. Но такой подход может и раздражать. Воточень простой способ, с помощью которого вы можете помочь Воспринимающему (Р) разобраться в конфликте. Подведите его к необходимости принять решение, предложив: «Давай сделаем так-то». Это часто помогает Воспринимающим (Р) понять, чего они не хотят делать. Если определить, чего такие люди не хотят, оставляя при этом открытым весь остальной спектр, можно облегчить естественный процесс принятия решений Воспринимающим (Р).
Даже когда представители этих двух типов пытаются поставить себя один на место другого, это может получиться неловко. Искренне стараясь быть более гибким и открытым для новой информации, Решающий (J) действует весьма узколобо. («Где ты взяла такой свитер?» — спросит Решающий (J), хотя на самом деле хочет сказать: «Мне нравится твой свитер. Расскажи мне о нем. Он новый? Это ручная вязка? А кто его связал?» Обладательница свитера, однако, может принять первый вопрос Решающего (J) за критику. «А что такого? Тебе он, что, не нравится?» Или: «Почему я не могу купить то, что хочу?»)
|
|
|
ДЕТИ - НАША ЧАСТЬ
В 1970-е годы был популярен психотерапевтический метод под названием анализ трансакций (ТА). Его разработал Эрик Л. Берн и популяризовал Томас А. Харрис в своей книге «Я — о'кей и ты — о'кей (lam OK — You're OK)». С точки зрения ТА, в каждом есть родитель, взрослый и ребенок. В связи с этим возникает путаница, которая, по словам Берна, ведет к стрессам в общении между людьми. Если формулировать в этих терминах, то, если ваша буква J, — в вашем поведении слишком много «критичного родителя». А если ваша буква Р, — в вас многовато «естественного ребенка». Хотя обе эти черты имеют свои слабые и сильные стороны, они приводят к сложным коммуникативным проблемам.
В любой беседе «критичный родитель» может начать говорить «сверху вниз», критикуя всех и вся. В свою очередь, «естественный ребенок» проявляет в разговоре игривость и непосредственность, которые могут показаться другим свидетельством незрелости и безответственности.
Со своей стороны. Воспринимающие (Р) в своих стараниях ответить на вопрос: «Следует ли мне носить эту вещь?» могут задать новые вопросы или дать ни к чему не обязывающие комментарии. («У тебя есть и более красивые вещи». Или: «А какие еще свитера с этим сочетаются?») Сами Воспринимающие (Р) могут считать свои ответы определенными, но понадобятся известные усилия, чтобы понять их смысл. Это может раздражать Решающих (J), которые предпочитают прямые ответы на прямые вопросы.
В своем стремлении к определенности Решающие (J) часто выглядят резкими, сердитыми и агрессивными. Если вопрос затрагивает личностные ценности или обязательства Решающего (J), все становится еще напряженнее. Добавьте чуть-чуть стресса, и вот уже перед вами упрямый человек, стремящийся управлять всем и вся в пределах достижимости (или, в случае Экстраверта-Решающего (EJ), в пределах слышимости).
|
|
|
Оборотная сторона стремления Воспринимающих (Р) к свободе состоит в том, что они склонны поднимать вопросы и экспериментировать. Часто на такие вопросы даже не нужен ответ: это только средство стимулировать идеи и разнообразить стили мышления. Если это Экстраверт-Воспринимающий (ЕР), то может создаться впечатление, что он порхает с места на место, перепрыгивая с темы на тему, с человека на человека. Добавьте немножко стресса, и вот уже Воспринимающий (Р) близок к тому, чтобы стать непоправимо рассеянным и внешне не свободным к действию.
Из-за того, что поведение Решающих (J) и Воспринимающих (Р) столь очевидно, оно может превратиться в источник бесконечных обид: Решающий (J) видит рассеянность Воспринимающего (Р) и старается научить его упорядоченности.
Воспринимающий (Р) ощущает жесткость Решающего (J) и умоляет его «расслабиться» или «успокоиться», что еще больше раздражает последнего. Таким образом наилучшие намерения обеих сторон не достигают цели.
Этого быть не должно. Все может пройти гладко, если Решающий (J) возьмется за дело и поможет Воспринимающему (Р) принять решение по поводу того, что его раздражает, а не будет критиковать за нерешительность. А Воспринимающий (Р) может достичь прекрасных результатов, просто отойдя от дороги, пока Решающий (J) не успокоится и не поймет, что нужно включить в расписание немножко отдыха. Для Воспринимающего (Р) ничегонеделание может оказаться наилучшим видом действия в подобной ситуации.
Даже такой простой вопрос, как выход на прогулку, может привести к конфликту между двумя этими типами. Посмотрите на Джоан (Решающий) и Питера (Воспринимающий). Эта пара решила вместе развлечься. Так как они оба работали полный день, то решили, что лучшим временем для совместной вечерней прогулки будет шесть-семь часов. Это ничего не будет стоить, им никто не помешает, и время подходит обоим.
Питер предпочитал места, эстетически привлекательные. У них не было времени съездить в парк, который был любим ими больше других, поэтому они остановили свой выбор на заросшем деревьями участке рядом с домом. Джоан хотелось, чтобы прогулка имела какую-нибудь цель: например, поупражняться. Поэтому ей хотелось идти быстро, чтобы разогреть кровь. Но Питеру нравилось неторопливо прогуливаться по окрестностям, наслаждаясь пейзажем. Вскоре отношение Питера стало раздражать Джоан. Потому что он не хотел сотрудничать и не принимал ее плана. Однако она об этом умолчала, так как не хотела его огорчать. В свою очередь, Питер сердился на Джоан за то, что она его торопит. Но он не стал ничего ей говорить, потому что не хотел ввязываться в споры.
|
|
|
Чем больше Джоан понукала Питера идти быстрее, тем больше он сердился. Чем больше Джоан старалась замедлить свой шаг, чтобы угодить Питеру, тем больше раздражалась сама. Час «развлечения» стал часом раздражения и обид. В итоге они едва дождались возможности вернуться домой к своим обычным делам — каждый в убеждении, что другой понятия не имеет о том, что такое прогулка.
Таких историй бесконечное множество. И все же Решающих (J) и Воспринимающих (Р) тянет друг к другу, и если они не овладеют некоторыми базовыми навыками Типоведения, то рискуют провести большую часть времени в конфликтах, превращая даже приятные прогулки в источник раздражения.
|
|
|
